恋愛の相談です。 大学３年生です。近距離で半年付き合っていた恋人から、数日前に…

続きです②

「（私がもっとこう変われるようにするから試してほしいと言ったのに対し）もう試すのも辛いし疲れた」
「別れ話をしている時も、あなたの別れたくないと俺の別れたいで話が堂々巡りにならないように俺は気をつけていたのに、あなたはワガママを言うだけだった。あなたは一度混乱したらかなり身勝手になって（これは考える時間を置きたいといった期間に私が電話してしまったりと、彼氏のは正しい認識です）そういうところに付き合うのに疲れた。俺がいつもあなたをケアする側に回っている」
「あなたは『～が悪いから変えて』という他責思考がある、そこが俺と違う」
「変えて欲しいところを言えなかった俺も悪いけれど、言いやすい人と言いにくい人がいる。（後で言いやすい人の特徴を聞いたところ「辛さを分け合う」という共通認識があり、お互いの苦痛が発生するメカニズムを分かっているような人、とのことでした。この点は私も思うところがあって返信し、私の理解と彼氏の理解が近いことを認識してもらえました。）


また、一カ月だけ試してほしいと言っても、それだけではわからないし、その時は大丈夫でもいつか崩れそうで怖い、とのことでした。
来年度から彼氏が遠方に行ってしまって、私は就活が始まります。将来も見据えて相手をお互いに決めないといけないのに、いまは試す時間も足りない状況です。

別れ話をするとき彼氏は本当に頑なで、意見が変わる気配はなかったです。

でも途中彼氏も泣いていて「前の彼女よりも良い関係になっていたし（これは私から振った話です）、最近が一番つらかったけど、最近が一番楽しかった」と言っていました。私は最近が楽しかったのなら私たちの関係はまだもっと楽しくなるのではないかと思っているし、難しい話やお互いの暗い過去の話もしたからこそ、元の価値観を理由に別れたくないと思っています。

来週の月曜にまた話し合うのですが、私が彼氏と続けるためには私は元の性格を直す（直す努力をする）しかないと思いました。

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③

これらの過程も含めて、以下について中心的にアドバイスが欲しいです。また、私たちの関係性、今後のやり方についてもアドバイスが欲しいです。

・「私が辛いからあなたが変えて」などの他責思考をなくすためにはどうすればいいか。気をつけているつもりなのに出る言葉があり、どのように言い換えるようにしていけばいいか。
・瞬間的に怒ったり拗ねてしてしまうことを防ぐにはどうすればいいか
・相手をケア側に回らせないためにはどうすればいいか。
向こうが態度に出にくいため、どこまで言っていいのかわからない。
ここまで読んでいただいてありがとうございます。読みにくい文章ですみません。
ここに相談したのも、友達に相談すると気を遣ってもらって厳しい意見はもらえないのではないかと思ったからなので、忌憚なきご意見をいただけると幸いです。

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自分の客観的な視点から見た欠点を捉え、状況を考慮してこのような場所で意見を募ることはとても良いと思います。

本題に入ります。

・他責思考をなくすためにはどうすればいいか。どのように言い換えるようにしていけばいいか。
A. 相手が私のことを本当に好きならばこうしてくれるはずだ、という考えをまずは捨てましょう。貴方はそう思い込んでる節があるのではないかと思われます。本当に好きなら私の言うこと聞いてくれるよね？なんてワガママ誰でも嫌です。素直に要求を伝えることは大事ですが、まずは自分でノートなどに整理して、この要求は筋が通っているのかいないのか、相手が納得いくような内容なのか否か、と分析しましょう。感情論で物事は進めてはなりません。次に、言い換えにおいては「こういうことがあると悲しくなっちゃう…」というふうに相手を刺すように責めないことを意識して、優しく諭しましょう。貴方のせいで私は悲しいのよ！！！といったようなめくじら立てた感じで言ってはなりません。

・瞬間的に怒ったり拗ねてしてしまうことを防ぐにはどうすればいいか
A. 元々性格が短絡的又は短気なんだと思います。性格を変えるのは難しいですが、ちょっとでもむかっと来たら一呼吸する、8秒数えて気持ちを落ち着かせてみる、などストッパーを利かせる練習をその都度してください。また、拗ねてしまったらまずそうなってしまった自分を受け入れ、相手のせいで！と考え尽くさず、自分にも至らぬ点があったのではないかと自分軸で考えられると良いですね。

・相手をケア側に回らせないためにはどうすればいいか。
A. 自分の性格・性質をまずは見直しましょう。自分を見つめ直すのは大事ですよ。度が過ぎると鬱になってしまいますが、そこは加減です。自分はどういう関係性の相手だとどうなってしまうのか、どういう状況下だとこうなってしまうのかなど因果を整理して、分析してみてください。

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ここからは上記3点以外のことです。全文を読んでみて、貴方は非常に自己中心的な性格であり、相手に求めすぎている、依存体質なのだと思いました。初めの方に話したように私のことが好きならこうしてくれる！といった決めつけが激しいです。貴方は事あるごとに相手に裏切られた絶望感を感じすぎです。それは相手に期待しすぎてるから。恋人のことは信用するべきですが、期待してはいけません。期待とは都合の良い妄想との紙一重です。
また攻撃的な言動がある故に関係の修復は難しいでしょう。相手に恐怖政治を行ったのに　私は欠点を治すから貴方とまた一緒にいたい　なんて口約束にすぎません。性格はすぐには変わりませんし、癖なんてもっと難しい話です。相手からしたらもっと自分を磨いてから出直してこい、かもう二度とそういう関係は欲してないです。
一度傷付けてしまったらその傷は完全には治せません。心の傷というのは治らないものなのです。

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その我儘な性格を直してから再度頑張って下さい
直ぐには変わりません
せめて一年後にね

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