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立つのも大変な体調不良で、初めて生後2ヶ月の子供を旦那の実家に預けました。最初は…
立つのも大変な体調不良で、初めて生後2ヶ月の子供を旦那の実家に預けました。最初は私の実家で母と一緒に見ていたのですが、私の調子が非常に悪く、母の助けに入れなかったので、両親が揃っている旦那側の実家へ移動しました。
私の体調が治り次第、子供を私側の実家に戻してもらう予定だったので、いつ私側の実家に帰ってきてもらうか話をしたところ、『両親が子育て楽しんでるから月末まで預けちゃうよ』と言われました。
その言葉に私はかなり腹が立ちました。
貸してみたら楽しかったからもうちょっと貸しといて！
と、言葉を持たないおもちゃのように言われているようで。
私の体調不良のせいでたらい回しのようになってしまって、子供にはすごく申し訳ない気持ちです。でも、赤ちゃんはお母さんといるのが1番いいし、私自身、母として一緒にいられる元気が戻れば面倒を見ていたいというのは普通のことではないでしょうか？
それに対して、
うん…。でも、楽しそうにしてるから、こういうことめったにないし親に子供の面倒見させてあげたいと思う。
と言われました。
うちの旦那、優しさの使い方間違いすぎじゃないですか？体調不良になって子供を一度でも預けた私が悪かったのでしょうか。
旦那といると『あれ？これって私が悪くて、旦那流の優しさの一種なのかな。』と、麻痺してくるので第三者のご意見を聞きたいです。
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誰が悪いわけでもないと思いますよ。
ひとつだけ言えることは
主さんは「私の考え方が絶対的に正しい」というところを起点にして考えているということですね。
実際に「私がどれだけ正しいか」とか
「相手がどれだけ間違ってるか」とかは
僕のジャッジする部分ではないのですが
「だからイライラしてる」
ということは間違いないと思いますよ
あちらは喜んで見てくれているんだから、お願いすれば良いと思います。
私は二児の母ですが、赤ちゃんは誰が見ても良いんじゃないかと思ってます。環境がコロコロ変わるのがしんどいだけ。「ママが一番」なんて幻想だと思ってます。
ありがとうございます。
そうなんですね。戻ってくる前提で預けたのに親である私に相談もないことが私としては驚きでした。
預けたならその先どうなろうと黙っていなきゃいけないんですね。勉強になりました。ありがとうございました。
うーん。
話し合いなしに向こうで勝手に決めてる旦那さんも確かに少し悪いけど、オモチャにしないで！母親の元が一番に決まってる！とヒステリーを起こすのもなんだかなーって感じ。
私の感覚では義両親も旦那も、全然オモチャ扱いしてないと思うんだけど。
可愛がってくれてるんだなー、体調悪い中ちゃんと面倒みてくれてありがたいととりあえず義両親に対して感謝しか出てこない。
そして「調子戻ったし、子供いなくてさみしくなったからもうちょっと早めに戻してほしいかなー」と穏やかに事を進めてみては？？
小さいうちの子育てはみんなでやったほうが心身ともに楽だよ。変に気を張るとまた倒れちゃうよ。
貴方が預けたこと、また誰が悪いかどうか、とかは置いておいて。
めったにないしって旦那さん言うけどさ 「今」「この瞬間」の貴方と旦那さんのお子様は「今」「この瞬間」しかいなくて、「今」「この瞬間」はもう二度とは戻れない時間。むしろ親にとって今この瞬間は今この瞬間しかないわけです。そんなかけがえのない我が子との時間を、旦那さんのご両親は奪わないでほしいって思う。
今の可愛さも大変さも今しかわからない。私なら、お礼だけ言って我が子を連れ戻すけども。だって親は私だしって思う。助けをかりることはとても大切。感謝もすべきだと思う。けど我が子の可愛い時期を見られないのは、私は個人的に無理なので、自分で見ます。というか、やはり親は自分だしって思う。読む限りだと旦那さんのご両親は孫が可愛くて仕方ないんだろうけど、あくまで祖父母であり、可愛がりたいなら親をサポートする役を担うべきであって…何か履き違えてる？気がする。旦那さんの子育てを思い出してやりたくなっちゃったのかな。あと、旦那さんはご両親に任せられるから楽だなとか感じてるのかな？ お子様の親はあなたと旦那様です
…と、私は個人的に思います
良くある話です。
孫って祖父母にとって麻薬みたいなものらしいんですよ。
で、実は生物学的なメリットもあって。
人類はシニア世代が子育ての戦力になることで、大きな脳と貧弱な身体を得ました。
でも、一番尊重されるべきは、命を削って産んだお母さんです。
昔はその辺のバランスがうまく取れるように、祖父母と身内になっておくための、三世代同居や、村中の子育て、という形態を取ってました。
でも今は、核家族で、義実家は他人、なんなら実母も他人なんですよね。
もう一度書きますが、一番尊重されるべきは、お母さんのお気持ちだと思います。
赤ちゃんなんて、そもそもお母さんの内臓みたいなもんだったんだから、お母さんが優先されて然るべき。
産んだ後は子宮に20cmの大きな傷がついてます。そんな、立てなくなるほどの負傷を負って産んだのは主さんじゃないですか。
核家族は正直育児に向かないし、今助けてもらった方が後々有利というのはありますが、主さんと赤ちゃんの大切な愛着形成の時期なんですよね。
昔の人は、独身の時からそこかしこで子供や赤ちゃんに触れていたので、産む前に愛着の下地があるんですよ。また、子供は地域みんなで可愛がるも
の、という認識もありました。そして多産。
だからこそ、人に任せられる人も多かったのでは、と思います。
でも今はそうじゃない。
お母さん側も愛着を育むのにゼロから取り掛からないといけない時代です。
下手すると、子供も憎むようになってしまう。
私自身、他の人に預けて安らかな赤ちゃんを見て、危うく「じゃあそんな子、要らない」と思いかけて、「やべ」と思ってイチャイチャするようにしました。
愛情ホルモンが一生で一番出てるのが産後です。
この時期にいろいろ拗れると、マジで一生ひきずるアレコレになりやすいんですよ。
私がお母さんとして成長するために必要なの、この子から一生母親を取り上げるの？
という話だと思います。
助けてくれたことには感謝しつつ、お手元に戻してください。
また、次回からは助産院を頼ると良いですよ。
主さんの体調は、良くなりましたか？
立つのも難しいレベルだったとのことで、まだ産後間もないので心配です。
今回の話は
誰も悪くないでしょう。
もちろん主さんも悪くないですし、
協力してくれる両ご実家も
旦那さんも悪くないです。
ただただ、コミュニケーションのすれ違い
なので、自分の気持ちを旦那さんに素直にお伝えすれば良いと思います。
もちろん、主さんの気持ちが一番大事です。
主さんの心配は分かります。
これからも孫可愛さに義父母がしゃしゃり出ないとは限らないからです。
それはいずれ、しっかりガードすれば良いと思う。
しかし今は2ヶ月の子供は誰に預けられようと記憶は無いから可哀想でも無いですよ。
中途半端に戻って実母に負担をかけるほうが心配ですね。
孫って祖父母からみたらそういうものですよ。
おもちゃというのは、結局はそれぞれの表現であって、祖父母はそんなつもりないですよ。ただただ可愛いんです。
煙たがれるよりは、可愛がってもらえてるならいいことだと思います。
しかも、しっかりお世話してくれてるなら、ありがたいことじゃないですか。
曲がった愛情を持たないように気をつけてください。
私なら平気でお願いしますよ。
自分が少し休みたかったら、すぐ預けます。別に子育てサボってるわけではないし。
こんな感じでも、もう5人も育ててますから。
今4ヶ月の子を育てています。
まだ2ヶ月ならこれから急速に成長していきますし、その成長を見守れないのはお母さんとしては辛いですね。
匂いや声で母親と認識しているはずですし赤ちゃんを混乱させるのも申し訳なく感じてしまう。
まだ産後すぐで感情の浮き沈みが激しい時期でしょうし、長時間子どもと引き離されるのはお母さんにとっても悪い影響があるかもしれませんね。
今は母子にとって大切な期間なので体調が良く、負担にならないのであれば引き取っていいんじゃないかと思います。
また、体調が悪くなった場合も再度預かってもらっていいと思いますよ。
かわいい孫を命をかけて産んだんです、多少義両親を振り回しても大丈夫ですよ。
考えすぎて悪感情が湧いてしまうとどんどんネガティブになっていってしまうので、今はなにより母親の考えを優先してもらったらいいと思いますよ。
お大事になさってくださいね。
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