「ワンオペ育児」が批判されるけど、専業主ふなら当たり前じゃない？と思ってしまうよ…
「ワンオペ育児」が批判されるけど、専業主ふなら当たり前じゃない？と思ってしまう
よく「配偶者が家事育児を手伝ってくれず、ワンオペになっている。配偶者はひどい」みたいな言説を見かけます。
共働きだったり、子供が複数いたり、あるいは障害を抱えていたりみたいなケースなら、分担も必要かなと思います。
ただ「ワンオペ育児を嘆く専業主ふ」の中には、仕事をせず家事育児に専念しつつ、子供も一人、みたいなケースも多く見受けられます。
普通にフルタイムで働けば、一日の労働時間はおおよそ10時間、通勤を含めたら11時間ほどを仕事に費やします。
週休5日として、週55時ほど働く計算になります。
一般的な家庭における家事と、子供一人を育てるだけの育児に、週55時間、1日あたり7.8時間もかかるものなのでしょうか。
「家事育児」で過労死した人を聞いたことがないのですが、家事育児はフルタイムで働く配偶者にも負担させなければならないほどのオーバーワークになるのでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
過労死寸前になり今も服薬しています。
そうじゃないと死に至るので。
一生治らないので死ぬまで薬。
専業主婦でもいろんな生活、パターン、構造、環境があります
専業主婦がいるから成り立つことも
ワンオペ育児当たり前
ですが、やり過ぎると私のようになります。
我ながら勉強になりました。
お給料貰うから社会人が偉い世の中ですか？
なら産むなというレスはいりません。
まさに主さんと同じ事思ってました。
専業主婦なのに旦那がちょっと旅行や趣味活動したらあり得ない、子供は2人で見るべきだとか言う。
ありがとうがないだの。
そんなに子供の世話するの嫌なんだなって。
私はお金稼いできてくれて子育て出来る環境をくれる事に感謝出来ないの？って思います！
新生児から3歳になるくらいまでの、一日24時間、命を預かる緊張感は、経験しないとわからないと思う。
５分目を離したことで、死ぬことだってある。（ミルクを吐いて窒息とか、転倒で頭を強打とか）
それを守り続けることは、母親だけの責任だろうか？
仕事以外の時間は、旦那さんにも協力してほしいと思う。
難しい問題ですね…。私はまさに専業主婦で幼い息子が一人ですが…ワンオペワンオペって色々なところで見たり聞いたりする度に、私の状況は確かにワンオペ。でも当たり前か。といつも心の中でつぶやいてますね（笑）長いこと働いてきたけど、育児をしてみて、仕事はなんて無機質なものだったんだろう…とも思います。仕事の方が楽だったかもしれない…とか。かと言って、子供を育てながら仕事をする(家族のために経済的大黒柱になって稼ぐ)経験をしたことがないので、そのプレッシャーや責任感は計り知れないだろう…と同時に、私は我が子が2歳半位までは夜泣きが多い子でしたので、気付けばもうまともに2年半寝られてないな…とか思ってました。24時間張り詰めて神経使う上に家事もやるので、それは別に自分で選んだ道なのでいいんですが、その間救急車で2回運ばれたこともあります。疲労や寝不足により不整脈の悪化、急性胃腸炎、過呼吸による手足硬直、等々…理由は色々ですが…結膜炎にもなったかな？あとなぜか今現在原因不明で声帯を傷付け声が出ず治療中です。まだまだ意図が通じない幼い我が子に怒りすぎたりして罰が当たったのかしらなんて思ってます。経済的な大黒柱を背負う私の旦那が言っていたのですが、旦那と私の境遇は比べるべきものではない、とのこと。確かにそうだわ、と思いました。あと仕事が苦痛に感じる人もいれば、専業主婦を苦痛に感じる人もいて、人それぞれ向き不向きや好みみたいなものもあるかもしれませんね。難しいですね。主さんのご意見も否定しません。でも、何か嫌なことがおありだったのでしょうか。
経験してから言われていますか？
親などが手伝ってくれるなら主さんの言うようにまぁ大丈夫でしょう。
しかし親に頼れない育児で旦那も手伝わないのはかなりの地獄です。
ノイローゼになって命に関わります。
これ経験なくて言ってる人はバカだなぁって思う。
私は子ども二人を育てたけど、上の子と下の子と、育てやすさがものすごく違うの。吃驚したよ。
育てやすい子を持つ母が、育てにくい子を持つ母に向かって「ワンオペくらい簡単でしょ」と言うのは、ちょっとモヤる。
核家族を選んでる以上
ワンオペは想定内だと思います。
そこに、両家がヘルプにこれるか？だと思いますよ。
そもそも核家族を選んでるのに
ワンオペを想定していないのはどうかと思います。
ワンオペが嫌なら、同居を選べばいいんです。
同居のデメリットはもちろんあります。
でも同居は嫌なんですよ。
だから、核家族を選ぶ
核家族のデメリットはなんと言ってもワンオペです。
メリットとデメリットを天秤にかけて、メリットが多いと思えばそれを取ればいい。
でも同時にデメリットも付いてくる。
みんなメリットしか見ていないから、デメリットが出た時に不満を言う。
デメリットも想定内なら、そんな不満は言わないよ。
だから不満を言う人は、
>>物事には必ずメリットとデメリットが有るのに、メリットしか見る事が出来ない人って事なんです。
つまり物事をきちんと見ることが出来ない人間。
残念ながら、そういう女性はとても多く
同性からすると情けないなぁと思います。
専業主夫のワンオペで、子供のために、義親族やご近所やまま仲間の付き合いまでこなしている人の話は、聞いたことない。
結局ママが、塾や習い事を減殺したり、予防接種のスケジュールを立てて予約まで入れたり。
専業主夫のパパさんは、それに従って連れて行くだけ。
主体的に、子供の養育や教育、進路の選定までを担えるぱぱなら素晴らしいけど。
専業主婦です。
私は専業主婦ならワンオペ育児が基本ではないかと思っています。
ただしそれは、旦那さんの精神的なサポートがあってこそ、と思っています。
オムツを替える、お風呂に入れる、ミルクや離乳食を食べさせる、寝かしつけをする…
そういった直接子供に関わることは、専業主婦なら母親の役目だと思っています。
夫、父親の役目は、そんな母親を支えることだと思います。
我が家でも夫は朝8時前に出勤し、夜は10時11時に帰宅していました。
赤ちゃんが起きる前に出勤し、寝てからの帰宅です。
平日の日中は、まさにワンオペでした。
平日寝顔しか見ていない夫には、休日にはできるだけ子供と触れ合ってもらえるように気を配りました。
また、ビデオなどを撮って、日中の子どもの様子が夫にも分かるようにしていました。
そういう生活が出来たのも、私が日々頑張っていることを夫が理解してくれていたからです。
分かってもらえているという確信があったから、頑張れた。
直接育児に手を出さなくても、旦那さんが日々頑張っている奥さんを気遣ったり子供の成長に関心を寄せて自らも関わろうとしてくれていれば、ワンオペでも問題ないのではないでしょうか。
奥さんに丸投げ無関心な旦那さんだと、ワンオペ育児の閉塞感が強まるのだと思います。
ワンオペ育児自体の問題ではなく、その背後にある夫婦関係が問題なのだと思います。
お互いに、気遣いし合えるかどうか、だと思います。
仕事はチームで動くので、相談や助け合いができ、雑談もできる。
仕事は時間に決まりがあり、休憩時間も確保されている。
専業主婦の育児は、これが無い。
相談したくても家にはまともに話せない子供と自分の2人きり。泣き声やよくわからない言葉でずっと話しかけてくる。
たった1分足らずのトイレも急いで済ませる。子供が寝て時間が出来たら家事…と思ったら泣き始める。
夜も、当直や夜勤みたいなもので度々起こされながら朝が来る。
まぁ、それでも何とか体壊しながらやっていけるんだろうけど、成長して楽になった頃、放置した方の親には居場所がなくなってる事が多い。
子供が二人います。私と夫の仕事の関係で両実家は頼れず、見知らぬ土地でのワンオペ育児から現在の暮らしが始まりました。
子供たちが大きくなり、私は現在、児童関連（子育てサポートも含め）の仕事に転職しました。
現代の子育ては「孤育て」と称され、児童や福祉関連で働く様々な機関のスタッフ側も、そして国も危惧してます。
ワンオペ育児は、
夫に育児や家事を手伝って欲しい、頼りたい、という妻の現状についてクローズアップされがちですが
同時に「子供の成長の喜びを分かち合える人がいない」という部分も含まれてます。
夫が育児や家事にノータッチな場合、
苦労を分かちあうことも
悩みを分かちあうことも
喜びを分かち合うことも
これらが難しいという状況は、
母親を孤独に追い込みます。
私も社会人として仕事をしてきましたが
仕事は、大抵の職場では
チームで仕事をしますので
問題があれば、上司や同僚を頼ることもでき、指示を貰うこともできます。最悪自分がいなくても、何とかなるでしょう。
また、成果をチームで喜び合い、労い合い、達成感を共有することもできます。
ワンオペ育児は、簡単に言えば
会社の業務や責任を一人で背負っている状況だと考えて貰えたら分かりやすいですね。問題が起きても一人で対処しなくてはならず、交代してくれる人もいない。
また、今のやり方で合ってるよ！
と安心感を与えてくれる人もいないので、初めての業務を常に自問自答し続けなくては、ならなかったりします。
ワンオペレーションという言葉自体は、元々は仕事に関する言葉が由来だったはずです。
会社の重要なプロジェクトを、
自分一人だけで、最初から最後までやり遂げなくてはならない状況は、単純に心や身体を病みそうだな…と容易に想像できるのでは、ないでしょうか。
私もワンオペ育児経験がありますが
気付けば誰とも会話をしていない…そんな生活が延々と続いていました。
夫とも話していない…睡眠時間も取れてない。
夜〜朝まで１回も起こされることなく熟睡できたことが数年ない、そんな日々を過ごしてました。
子供が歩いた！喋った！良く寝てくれた！
という喜びを最も共有できるのは夫なはずなのですが、それも難しいのも、ただただ悲しかったですね。
私も子ども生まれてからずっと専業主婦やってますけど、ワンオペ育児って言葉、嫌いですねー。
平日日中、夫が働いている間、妻が1人で子どもを見るのは当然っちゃー当然。その状態がワンオペって言うなら、逆にワンオペじゃない育児って何？って思います。
夫が働いてくれるから、自分は家で子ども見ていられる。本当にありがたいことですよ。
ただ、産後ボロッボロ、ガッタガタの体でろくに眠ることすらできない状態のまま、放っておいたら簡単に死んでしまうような生き物を相手に、育児ってスタートしてるんですよね。正解もわからない、終わりもない、休みもない、評価されることも感謝されることもない。
眠りたいのに眠れない、その状態が数ヶ月から数年続くってだけで、人間の精神って崩壊します。心身ボロボロ、子どもによって育てやすい子もいれば絶望的に育てにくい子もいる、悩みや心配も尽きない、でも育児を辞めるわけにはいかない。これが育児の大変さ。
だから心身を病んで辛い思いをしているお母さんがたくさんいるんです。単純に、外で働くことのように時間に換算して、大変大変じゃないって比較できるものではないです。
そして、子どもは母親1人で作ったわけではないですから、子どもを持った責任は母親も父親も平等でしょう。
仕事はチーム
夫婦もまた、チームですよね。
仕事の中に役割分担があるように、夫婦にも役割分担がある。
その役割分担をチームとして協力してやり遂げるように、夫婦も役割分担しながらチームとして協力していく。
その、チームとしての協力体制が出来ていないことが、母親を追い詰めるのかなと思います。
夫婦がひとつのチームとして機能していれば、悩みも相談できるし子供の成長も喜びあえる。
育児の悩み苦しみが、軽減されるのではと思います。
夫婦が良ければ良くないですか？
ワンオペ育児は批判されるんですか？
ここでよく批判されるのは、全ての方ではないと思いますが
専業主婦で旦那さんに家事や育児をしてもらっても足りないと言っている一定数の方々だと思いますが
専業主婦は様々な支援やサポートを受けたらダメなんですか？
家事育児で過労死は聞いた事なくても、産後鬱になってしまって、自殺未遂しそうになった方はザラにいると思いますよ。
配偶者が家事育児手伝ってくれないというのはコミュニケイション不足だったりしますから
まぁ、うちは共働きですが
主さん何か嫌な事でもあったのですか？
>> 15
子供が二人います。私と夫の仕事の関係で両実家は頼れず、見知らぬ土地でのワンオペ育児から現在の暮らしが始まりました。
子供たちが大きくな…
そもそも「問題があれば、上司や同僚を頼ることもでき、指示を貰うこともできます。」っていうのが、そもそも人に頼る前提なのがおかしいと思います。
専業主ふにとっての家事育児って、自分自身が主担当者になって推進していくプロジェクトなわけですし。
「会社の重要なプロジェクトを、自分一人だけで、最初から最後までやり遂げなくてはならない状況」なんていくらでもありますし、フルタイムで大黒柱として働く人は当然それをやってますよね。
仕事が辛いのは当然ですし、仕事と家事育児で分担しているなら、同様に家事育児も辛いのはしょうがないことだと思います。
主は、命を扱う仕事を、家事をこなしながら一人で出来る？
一人で、ですよ。
>会社の重要なプロジェクトを、自分一人だけで、最初から最後までやり遂げなくてはならない状況
､､､本当に、一人だけでやり遂げてるの？
うん、バスの運転が出来るってことは、整備してくれたりスケジュール作ってくれたり、その他いろーんな事してくれる人が気居るって事だよね。
バス降りたらお疲れさまって声掛けてくれる人がいて、休憩とる事が出来て、業務時間外は自分の時間が過ごせるって事だよね？
チームって、ありがたいね。わかるかな？
>> 23
うん、バスの運転が出来るってことは、整備してくれたりスケジュール作ってくれたり、その他いろーんな事してくれる人が気居るって事だよね。
バス…
ここまで都合よく自分のやっていることを肥大化して考えられる都合のいい思考、すごくうらやましいです。
バス運転手は決まった時間にしか休憩をとることができず、自分の好きなタイミングでトイレにすら行くことができません。専業主ふは好きなタイミングでいけますよね。
「整備してくれたりスケジュール作ってくれたり」は分業ですよね。外で金を稼ぐ／家の中で家事育児をするのも分業です。整備やスケジュール作成も、各々が分業されている業務を責任をもって一人でやり切ってますよ。
「お疲れさまって声掛けてくれる人」って、あなた自身は配偶者に対して毎日声かけしてるんですか？
やはり実情を知らないようなのでもうあまり語らないほうがいいですよ？
専業主婦は好きなときにトイレいけるは間違いですからね。やはり経験してないのですね。
残念ながら出産によって多くは尿が漏れやすい体になります。よって朝起きたらすぐにトイレに行かねば間に合わないのに朝方は布団をはいだり起き上がるために動いたら子どもがたいてい起きてしまってすぐに起き上がる。誤飲やら頭ぶつけたりするのと汚すので危ないから安全な場所に連れていかねばなりません。そしてたいてい間に合わなくて尿がもれます…パッドなしでは生きられません。パッドも容量オーバーになるときもあり大変なことになるけど。
あと日中も危なくて目が話せなくて長くまとまった時間がとれない。そのため子どもの調べものをしなければならない時間や時間かかる家事は旦那が帰ってきてからになる。子ども関係の調べることや買い物が山のようにあるから時間が足りない。
ちなみにこういった１日中子どもと一緒にいるのが辛すぎてわざと働きにでて保育士に任せてしまう方もたくさんいます。
実は日中は保育士がみてくれるから仕事してるほうが楽だったりするんですね。
ただ目が離せないような小さな子を保育施設に預けることによって事故などで毎年二桁くらいその子らが亡くなるそうです。
当たり前ですね、つきっきりでみてないと小さな子はマジでやばいので。
だから経験すれば大変さがわかる。
泣いたり漏らしたり吐いたりすごいですからね。寝かしつけも40分以上かかりますしね。精神的にやられる感じですね。
我が家は夫が仕事すきで家事育児を手伝うのも好きなのでたまたま問題ありません。
フットワークが軽い人は何でもこなせてしまう。
全てのプロジェクトをひとりでこなすってのは、スケジューリングから他機関との連携から整備清掃そして運行や事後処理会計など全てをひとりでって事。
育児をひとりでするってのはそういう事なんだよ。
休憩時間あるんでしょ？仕事終わって家に帰ったら、ゆっくり風呂に入れるんでしょ？
まぁ、ないと思うけどひとりで誰かの面倒見ることになった時にわかるかもね。
うちは育児の病むほどの忙しい峠はこえたので前より時間できましたよ。
あとある程度大きくさえなればお金があればそれなりには対策できちゃいますね。
それも経験していたらわかりますよ。
やはり経験してないんですね。
あと体力の問題もあるんだよ。
家事と育児で１日中ずっと体動かさねばならないからさすがに辛いでしょ。
子どもは重いのに重いものをかついで何度も移動するし、寝かしつけは子どもなのにすごい力で動こうとするのを何十回も戻してやり続ける。こんなのは女より男むけでしょ。私は腰をやられました。
仕事してたときはデスクワークで体は楽だったしね。
マジで経験してないのに言ってたらやべーわ
私は、専業主婦が働くママの嘆きに便乗している感があるなとは思ってました。私も専業主婦でしたが、ワンオペが基本だろうと最初から思っていました。
夫も家事育児を手伝う「べき」 って言えるのは働いてるママだけな気がします。
専業主婦の家事育児を手伝ってくれる夫は100点満点の夫で、「夫がやるべきこと」じゃなくて「やってくれている」と捉えたほうがいいと自分では思っています。
昔と違って今は家電製品増えて便利になり、家事の時間は大幅に短縮されているから、専業主婦の余暇は昔より多いんじゃないでしょうか。
だからこそ女性も働こうって世の中になったんだと思いますが、働いてもないのに夫にばかり不満を言う女性は思った以上にたくさんいるなって思います。
私自身、妊娠してから専業主婦になりましたが、生後三か月くらいから余暇を持て余すようになったため短時間だけ在宅ワーク始めました（コロナが始まったばかりだったので在宅を選びました）
今は働き方も時短とか在宅とかいろいろあるんだから、夫に育児家事手伝って！と怒る言う前に妻側も2万でも3万でも家計を手伝ったらどうなのと思ってしまいます。
夫婦円満な専業主婦の方を批判してるわけではなく、専業主婦なのに、フルタイムで働く夫に文句ばっかり言う女性が嫌いっていう感じです。なんというか、「母親」の仕事をナメすぎているように思えてしまう。
確かに31のレスに関しては一理あって納得できました。
ただ、一人でこなしてるってのは違う。チームに支えられてるんだよ。仕事に出てたら絶対。直接の手助けはなくてもね。
育児の場合、ちょっと違う。
何が違うか考えてみたけど、育児初心者なのにいきなりひとりで命を任されて、配偶者にはわかって貰えない孤独とか恐怖。
うん、たぶん未経験者ならどれだけ言ってもわからないですね。
私も今は命預かるような、まぁまぁタイトな仕事してて大変だけど、育児で専業して心療内科に行ってみた頃よりは100倍楽です。
じゃ！
子どもいない人？
子どもがいると必ず個人差がすごいことを知るんだけど。
寝かしつけはだいたい寝返りをうってお座りする頃に大変になったな。
戻しても戻しても何度も寝返りうったり起き上がったりして寝ないからね。とにかく月齢が進むとすごい力で大変になる。
だから統計なんかは聞いたときの月齢や年齢でも答えがかわりますね。だからこれも何度もいうけど経験してたらわかるんだって。
介護職の友達いるけど１日中なんてやってないわwちゃんと普通の時間働いたら家に帰れるし。ちなみに長年介護職やってた友達が仕事より育児のが大変で無理って言って育児を一時放棄しました。
それぐらいのことなんだよね。
育児は夜中もだし命を守るために神経をすり減らすからね。老人なんて死ねばって思うけど。
夜中は何度も起きてうつ伏せを直したり布団をかけ直したりしないといけないから寝不足。
これやらなくて年間何人も亡くなってますからね。
>> 33
私は、専業主婦が働くママの嘆きに便乗している感があるなとは思ってました。私も専業主婦でしたが、ワンオペが基本だろうと最初から思っていました。…
おっしゃる通りだと思います。
フルタイムで共働きしているなら、家事育児も相互が相応に負担しあうことは当然だと思うのですが、専業主ふの場合は違いますよね、、、
在宅ワークで家計に貢献するのは、ほんとすごいと思います。頭使わないとなかなか稼げないですし。
大変さのベクトルは違っても、仕事も家事育児も、大変なことは前提だと思うんです。
自分だけが大変だ、みたいな言い方は配偶者へのリスペクトがないですし、母親」の仕事をナメすぎていると思います。
確か｢ワンオペ育児｣って、奥さんも働いている上で家事も育児もほとんど負担している場合を指す言葉だったような…？
ただし人のキャパシティはそれぞれなので、専業主婦であっても奥さんが大変そうな時は旦那さんも手伝うべきだと思います。
家事育児を折半まではしなくていいと思いますが…
例えば0歳、２歳、４歳の３人兄弟がてんでもんでに危ないことをして暴れて、奥さんがヒーハー言って家事が滞っている場面で
｢外で働いてるのは俺だけなんだから、全部妻がやって当然｣
とソファに寝っ転がってスマホゲームしている旦那なら、思いやりと父親の自覚に欠けると思います。
相手が大変そうなタイミングでスッと自分から腰を上げる、ということが、旦那さんだけじゃなくて夫婦がお互いにできれば、心強いもんです。
ちなみに私も育休中で、ほぼ専業主婦状態です。
家事育児だけなら余裕です。
が、出産や保険関係の申請書類や保育園申し込みの書類や見学などが立て込んでくると、要領悪くてかなりバタバタします(^-^;
>> 38
子育てしたことない人に何を言われても響きません。
シッターが夜中までやってくれるですか？
本当に考えがあまい
寝かしつけまでやってくれるシッターいますよ。
なにも調べずに「つらいー」ってやってたんですね……
https://kasan.tokyo/miso-shiru/article/2961/
正直、今の風潮が悪いんじゃないでしょうか？
家事分担・育児分担を訴えている男女平等主義者に限って
都合が悪くなると、男のくせにとか 男なんだからと・・・。
そういうのが、専業主婦の方も 同じように含まれ
同じように、便乗して訴えているんだと思います。
子育ては、大変ですが 子供の性格や育て方によって大きく変わる部分があります。
うちは、全くといってもいいくらい 育てやすかったですし楽でした。
パートしながら、子育てもしてくれた妻でさえ そういっています。
子育てを仕事と考えてしまっては、苦労としか思えないと思います。
なんか、訳が分かりにくいかもわかりませんが
子育ての根本的な考え方自体を変えていった方がいいと思います。
まとめると、主さんの考えに賛同します。ややこしくて、ごめんなさい。
あとすみません、我が家は共働きしなくてもシッターや機関に頼る財力がありました。
なので一応親に頼れないためお金を払って誰かに頼むものに手を出そうとして調べました。
しかし調べるとやはりそういうものでも死亡事故やケガがおきていたため、自分らだけで頑張ると夫と話し合って決めました。
保育施設でも先ほどいったように幼なすぎる子の場合はかなり危険なため一時保育もなしでやりました。
他人と親とでは責任感が違うので誰かに任せるのはやめました。また保育施設はたくさんの子どもをみてると目が行き届かないのと急いでしまうから事故る。
親の介護は早く死んでくれと願ってやる人が多いみたいですし日本では週一の割合で介護殺人がおきてます。だから介護が必要な老人が死んでも困らない人は多いという意味です。
子どもの場合はわざわざ欲しくてつくってるので亡くすわけにはいきませんし、我が子は命をかけたくなる存在。
しかし赤ちゃんだと産まれて1年未満に亡くなる数が多すぎるので神経をすり減らす。少しミスったり知識がないだけで死にます。
それにほんの少しの時間しかない子どもの可愛いときを旦那さんも思いやりをもって楽しんだらいい。
あと平等にするなら旦那が仕事中は妻が育児をやってるわけだから、仕事が終わったあとは平等に二人で育児するのがいい。
子どもいない人は責任感がなくてあまい発言が目立ち腹がたちます。
あともう１つ知らないだろうから言うけど、子どもは月齢が進むと人見知りが始まります。だいたいこれは正常な成長の段階でなるので仕方ない。
これも個人差が激しいが、何人かに一人はシッターなど他人に任せるの無理ですよ。人見知りで母親以外うけつけずにずっと止まらず泣き続けますから。
そうでなくても母親など同じ人が世話したり寝かしつけないと寝なかったり食事しなかったりして他人を嫌がりますからね。
頭で考えてるより想定外なことになるからね
だからネットの情報で言ってるだけの浅はかな知識の主さんがおかしいです
匿名さん8 さん、少し神経質すぎかな？
もちろん私も子育てしてきたよ。子育って、そんなシビアにならなくても大丈夫だよ。
そんな状態じゃ、これから先も大変だし体がもたないから
もっと楽に考えた方が、いいんじゃないかな。逆に、子供が息苦しくなると思います。
匿名さん42さんが言うように、考え方ですよ。私は、子育てって仕事じゃなく
一緒に育っていくものだと思うんです。初めてだから、失敗もあるし悩むこともあるのは
当たり前の事であって、私達は、それ自体を楽しんできました。
夫の仕事で、1人で子育てすることもありますが 夫が見れなかった子供の表情仕草を
見ることが出来て、ラッキー！と思ったり 悔しがる夫を見て笑ったりと。
本題から、それましたが 心のゆとりを意識して持つことが
自分自身にも、子供にとっても大事だと思います。
スレ文に｢子どもは１人の場合｣と明記されているのになぜか見落としていました…主さん、すみませんm(_ _)m
仰ること分かりますよ。
｢専業主婦の母親は平日昼間１人で育児を頑張っているから、旦那が仕事から帰ったら交代。夜しか育児参加できないのだから、旦那が夜泣き対応すべき｣みたいなSNS投稿がありました。
いやおかしいでしょ、旦那さん死んじゃうよと思いました。
そこまで追い込まれてるわけでもなく、楽したいとか遊びたいとかの単なる甘えで男女平等とか男性の育児参加を都合良く掲げる女性も一定数います。
でもそんな人ごくわずかで、本当に限界まで頑張って上手くいかず追い込まれてる母親もいると思います。
専業主婦でも、子どもが１人でも、大変さは母親のキャパやお子さんの特性によって違うので。
想像を絶するくらい手のかかる子もいると思います。
何秒も目が離せないとか。
それを知っていても｢専業主婦なんだから家事の協力は求めるなよ｣と突き放す旦那さんは違うと思うし…
かといって旦那さんに同等に家事育児の負担を求めるのもおかしい、それこそ旦那さんが過労死寸前になる。
大黒柱で絶対に正社員を辞められない旦那さんは、時には長時間残業もあるしプレッシャーも重いでしょう。
それで家に帰っても｢もっと家事育児を手伝え｣｢なんで夜泣きに気づけないんだ｣と怒られるんじゃ可哀想すぎる。
お互いに出来ないことを責めずに労い合い、無理なく協力し合えたらいいんですが、それが難しいんですよね。
どっちつかずな意見で、まとまりなくてすみません。
新しい回答の受付は終了しました
おしゃべり掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私達家族の旅行にいつもついてくる実母について相談させてください。 …21レス 436HIT 匿名さん
-
50代まで結婚したくても出来なかった人は何が原因だったの？ 結婚はし…18レス 433HIT 匿名さん
-
私は2歳の娘がいる22歳女です。 私が非常識かどうか判定してください…13レス 239HIT 匿名さん
-
選んだ私も愚かだったけど、女遊びを咎めて喧嘩する度に「お前が俺の機嫌を…12レス 205HIT 匿名さん
-
学校に不信感しかありません。小学生の息子にしつこい放置子がいます。親が…8レス 176HIT 匿名さん
-
夫婦円満の秘訣って何なのでしょうか 還暦夫婦ですが、すぐ言い合いにな…15レス 202HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
