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子どもが全然可愛くないです。 幼稚園年長の子なんですけど、反応が悪いし面倒くさ…
子どもが全然可愛くないです。
幼稚園年長の子なんですけど、反応が悪いし面倒くさがりだし偏食家。
アニメを見たり、好きなものを食べたり、遊園地に連れて行ってもほとんど無反応。喜んでるとこなんかほとんど見たことありません。水族館も好きですがじっと見てるだけで……動物園は泣くし、歌は嫌がります。
すごい面倒くさがりで、お出かけも、何か買ってあげるのに選ぶのも面倒臭いって感じです。好きな場所に出かけるのさえほとんど渋ります。洋服なんか試着を面倒臭がって嫌がって嫌がって大変です。幼稚園でみんなが遊んでる時に寝そべってたって先生から聞いた時は絶句しました。
それで偏食家。ご飯もお弁当もだいたい嫌がります。お菓子は大好きですが。何が気に触るのか、前は食べてたものでも急に嫌がることもあります。新しいメニュー、食べてくれるかな?って思って開拓してもダメです。
あと、これは大したことじゃないですが本は好きなんですけど読み聞かせが嫌いで読み聞かせしようとしても本を奪って一人で読みます。
子どもが生まれる前や乳児の頃は、いろいろ夢見てました。子どもをたくさんいろんな場所に連れてってあげて、美味しいものや可愛いものもたくさん買ってあげて、毎日抱きしめて、愛情を注ぎたい。たくさん笑って欲しい。でも、いざ生まれてみたらそのどれも嫌がるんですよね……嫌がらなかったとしても無反応なんですよね……
産んだのは私だから、現実では文句言わずに育てるつもりだけど、はぁ……って感じです。これからの子育て、全然楽しみじゃないです……
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軽度の発達障害に友達の有無は関係ないですよ。自分がそうです。
見逃されてそのまま育って規格外だからと生きづらい思いをするよりは可能性があるなら受けてみてほしいです。
違うと診断されたらそれはそれで良かったで済む話。
ガッカリしながら子育てしてるの、お子さんにも伝わりますからね。
うちも三男が発達障害ぎみですよ。内容みる限り、他のかたがいうように、入ってそうですね。うちも、もっとこうだったら愛情そそげるのに、となること多いですが、この子もこの子で頑張ってるんだなあとおもうと、自分の感情の押し付けはいけないと思うようになりました。いまは、障害の本を読んで勉強して、対応を変えたら子どもの様子が変わってきました。それでも、わたし自身の生活もありますし嫌になりますし毎日笑顔でなんていれないです。子どもと距離をおきつつ、自分がしんどくならないようにも気を付けてます。大変でしょうが、お子さんと向き合ってあげてください。少しずつ、親子のかたちができるといいですね。専門機関もありますからひとりで抱え込まないでくださいね。
人は誰でも好き嫌いがある。その子は好き嫌いの範囲が少し広めって事でしょう。大人でも嫌いなものばっかり食べさせられたり、嫌いな服を着させたり、したいようにさせてくれなかったり、嫌い場所に連れていかれたりって、嫌でしょう?現実の子供は育成ゲームのキャラクターみたいにこうすれば間違いないっていうのはあまりないですよ。
自閉症の遺伝子を持った子は沢山います。軽度であって、対処法を身につければ、問題なく結婚も子育てもでき、むしろ優秀な人もいますから、着実に子孫を残すんです。
「障害者」というほど重度ではなくて、生まれ持った感性がちょっと普通の子とは違っている感じです。
自閉症の子は、普通っぽく振る舞うことを親が教えないといけないのです。普通の子のように放っておいては駄目なんです。
自閉症の本は沢山出ていますから、何冊か読んでみてほしいです。自閉症にはいろんなタイプがありますが、共通する部分もあります。
その悩みを保健師に相談してみると、たぶん発達検査を勧められると思います。
「え、障害?そんなはずない」って思っても、受けたほうが主さんの今の気持ちが軽くなると思いますよ。理由がわかると不思議とイライラしたり嫌な気持ちにはならないものだと思います。
自閉症じゃなくてもそういう傾向がある子っていうのはたくさんいますので、そういうのを視野に入れながら育児していくといいかもしれません。
表情があまり出ない、偏食や服や音など感覚に敏感(着るものに拘りがある、歌が苦手)というところが少し気になりました。自閉症かもしくは、軽度の発達障害があるかもしれません。
ただ、グレーゾーンな気がしますし、どんな人(日常生活に支障がない健常者)も多少の凸凹は、あるものなので、もし診断が出ても個性だと思える範囲でおおらかに受け止めて欲しいなと思います。
あと、集団生活においては
ただただマイペースなだけかもしれませんが
外出が苦手、人が多いところが苦手、うるさい場所が苦手、集団行動が苦手、な場合はHSC気質かもしれません。
子供の特性や気質を把握して理解できれば、楽しく仲良く関わる方法も見つけれたりします。
うーん、残念だけど自閉症でしょうね。
二男とそっくりです。
勉強はとても出来ますが、他人への
共感力(思いやりが)がとても低く、こだわりが強いです。人の表情を読み取って反応をする事、自分の感情を表す事が苦手です。
皆さん障害者に偏見がなくなってる
とか、個性とか言われてますが
そんな事はありませんよ。
ハッキリ区別、差別されます。
対処が必要です。
お母さん、
検査して、受け止めてからが大変ですよ。
綺麗事では済まないです。
覚悟をしてご自身やお子さんを守る為に、
味方や仲間を沢山作ってください。
そういう気質のお子さんなんでしょうね。私に子どもはいませんが、もし自分の子どもがそういう気質だったら、やっぱり可愛くない、子育ての楽しみが少ない、と思ってしまうかも。
子どもも、好きでそういう気質で生まれてきたわけじゃないし、申し訳ないなと思いながら。
でも親も弱さのある不完全な人間だから、かわいい性質ならかわいい、かわいげのない性質ならかわいくないと思っちゃうのはしょうがないと思います。
子育てする上では不都合な感情ですが、「親なんだからかわいいと思わないと。そう思うべき」と、と気持ちを抑圧するより、不都合な感情でも認めてしまったほうが、気持ちが軽くなって、余裕が出てくると思います。
余裕が出てきたら、子どもに対する見方も変えられるかもしれません。
今はかわいげのない生き物にしか見えていないけど、見方を変えるために、
いっそ宇宙人だというくらいの気持ちで観察してみるといいのかも。
「水族館で無表情だけど、感情表現が薄いだけで、本人は集中して楽しんでいるのかもしれない?」
「絵本を取り上げて自分で読みたがるけど、人にペースを乱されると強いストレスを感じるのかもしれない?」
観察して、宇宙人の生態を理解していく。理解することを喜びとする。
そういう子育ての楽しみ方もある気がします。
人とは違う、変わってる子ども。
きっと人生ハードモードでしょう。
でも、小さいうちから親が子どもの気質を理解してくれていれば、その子どもはとても幸運です。
縁あって自分のもとに生まれてきたのだから、幸運な子どもにしてあげられたらいいですね。
お母さん、色々理想押し付けてませんか?
〜でなければなりません。って。それって、お子さんにだけじゃなくて、お母さん自身に対してです。
お母さんの中の親とかしつけが厳しかった人の言葉がそのまま、ループして、あなたのホントの気持ちの言葉を奪ってませんか?あなたが、考える前に、その言葉が出てるんじゃないかなって思います。
お母さんが、子供可愛くないっていってるときは、お母さんの中の成長できなかった子供(過去の自分)が、親から言われたこと、思われてたことを繰り返してるだけみたいですよ。
どうでした?あなたの子ども時代?
どうしたら、その子(過去のあなた)を救えます?救える言葉を、愛情をお子さんに向けていってください。そしたら、あなたも大丈夫になりますよ。
子どもはそれを感じてるんじゃないかな?他人の言葉で話してること。
自分軸で生きてみて。
あー。
ちょっと自分と似てます。
受けた感動が、染み込むタイプなんですよ。
>一人で黙々と折り紙を切ったり絵を描いたり本を読むのは好き
>水族館も好きですがじっと見てるだけ
たぶん「本当に」こういうことが好きで、こういうことが幸せ、な、子じゃないかな?
アーティストタイプなんだろうと思います。
子供の頃は…水族館で魚を見ながら、頭の中に物凄い美しい映像と物語や音楽が展開してたりします。
でも、それを現実の側にどうやって表現したら良いかわかりません、ていう感じでした。
リアクションが無いのは感動してないんじゃなくて、深く感動していて言葉にならない、っていうことだと思いますよ。
(まぁ、服やらお菓子やらは、本当に興味がないのかもですが。)
言葉をたくさん覚えると良いので、本をたくさん読ませてあげてください。
すこし大きくなったら、詩や日記をかかせると良いと思います。
たぶん情感豊かな子なんじゃないかなぁ。
良かったら、娘さんには何が見えてるのか、どんな風に心が動いてるのか、よーく観察してみてください。
最近は昔みたいに障害を持っていても
偏見な目で見られないし個性ってとってくれるから
一度かかりつけの病院に相談してみては?
私の知り合いが大人になって障害の事を病院に言われて
なんか納得したって言ってました
ずっと悩んでたけど病院の先生に相談して
悩みは解決できたって
生きやすくなったって言ってました。
なるほどー。
抱っこ拒否かつ偏食なら、皮膚か腸に感覚過敏があるのかもしれないですね。
皮膚感覚を育てるなら。
タオルやシーツ、下着等肌に触れるものを、オーガニックコットンなど良いものにする。
湯船に入る。
寝てるときにお腹に手を当ててあげる。
抱っこじゃなくてマッサージ等にしてみる。
などをすると良いですー。
どなたかがシェアしてた漫画のように、強い刺激が欲しいならそうしてあげるのもアリ。
ただ別に他のことで困ってないなら、無理にするものじゃないので…。
頑張ったどころで誰かがご褒美をくれるものではないですからね。
上手くいってもそれが正解か不正解かもよく分からない世界ですし、それが明らかな成功体験ではなく、ただの日常と言えばただの日常ですから。
>> 29
ちょっと気難しいお嬢さんのようですね。
笑ってくれたら帳消しになるのにな、と思ってしまう気持ち、お察しします…
親も人間だもの、ごほうび…
そうなんです。笑ったり、美味しいって言ったり、綺麗って言ったり、そういうことでいいんですけど。
手指を動かすのは好きかわからないです。折り紙を折るのとかはあまり好きじゃないみたいです。でも、好きなことで伸びれたらいいですよね。
スキンシップは嫌がるんです。抱きしめはおろか、手を繋ぐだけでも嫌っ!って感じで、幼稚園でくすぐられた時には泣いちゃったみたいです。
寝ているところを見てれば多少愛おしさを感じます。
とりあえずかかりつけの小児科の先生に相談してみようと思います。
厳しい意見を言う人もいますが、
正直私もあなたの立場だったら、きっとがっかりして落ち込むと思います。
それにあなたの求める理想ってのも別にそんなに高くないというか、
むしろ子供なら当たり前にしそうな事ばかりでしたよね。
文章読んでて、みんなそれぞれ個性はあるとはいえ、
その子相当変わってるなーと思いましたもん。
ご自身や旦那さんの性格とかと比べてどうなんでしょうか?
正反対とかだったら少し心配な気もしますよね。
精神的なのか、何か障害があるんじゃないかとか、不安になってしまうかもです。
どうしても気になるようだったら、病院に行って相談してみてもいいと思います。
もし単なる性格であれば、もうかなり変わってるので、
あなたがこうしたら喜ぶかもとか、
一般的にこうすると子供は喜ぶとかの参考資料も全てあてにならないので、
ひたすらその子に合わせてこっちからは何も押し付けず、一から知ってくしかないですね。
私ならお出かけもいやだ、欲しいものもない、本も自分で読みたいとかならこっちが開き直って、
もうほっときゃ喜ぶだろうから楽だと思い、何もしないかもしれません笑
抱きしめやスキンシップ拒否について
気になったので記事を拾ってきました。
https://h-navi.jp/column/article/35028527
この記事の子と主さんの子が同じとは限りませんが、抱っこなどスキンシップが苦手な感覚過敏の子供たちがいます。主さんの子だけでは、ないです。
ちゃんと子供にも理由があって
どうしたら良いか?も親子で一緒に探すことができるよ、という一例でリンクを貼りました。
その他にも、偏食だったり、新しい場所が苦手、音が苦手(聴覚過敏)、など人間にはそれぞれ固有差が色々とあります。
理由があるんだ!と分かると、親としても納得できて安心できるんじゃないかな。
頭良すぎる疑惑
周りの子と感覚がズレるので楽しくない、合わせるのがめんどくさい
どんどん新しいことを知りたいので親に構ってる時間がめんどくさい
遊びに行くよりもっと頭使うことを何かしたい
肩車や抱っこは事故が怖い
私自身がグレーの発達障害と思っていますが、お子さんと全く同じです。
音や光など、日常生活のすべてが常にジェットコースターに乗っているようにぐったりなるほど疲れるので、疲れを回復するために家でじっとしときたい、という感じです。
静かな旅館は好きです。でも、テンション高くアクティブに絡まれると癒やされずに疲れるので、そっと静かに黙って過ごさせて欲しいという気持ちです。
服も真っ黒で肌触りのいい同じ服しか着ません。同じ種類の同じメーカーの黒い服を着回しています。他の服は肌触りが不快なんですよね、虫に触られてるような感覚です。
ですが、友達は作れるし正社員で働いて、結婚もして子供もいます。日常生活は送れているので、診断もされないと思います。
発達障害関連の本をたくさん読んだら、お子さんの気持ちが理解できると思いますよ。
一方的に愛情を与えたいというのなら、自己満足にはなりますが、主さんの好きな場所に連れて行くといいと思いますよ。反応はないし嫌がられるだけとは思いますが。
愛情を感じてほしいと思うのなら、お子さんの好きな本をたくさん与えてあげるといいですよ。無表情かもしれませんが、親からの愛情を感じて感謝すると思います。
その子育ての難しさや失敗の数々をどれだけ笑い話に出来るかですよ。そうは言っても大変だと感じる物は大変だと感じる物だとは思います。だけどそこは難易度高めの料理を作るのと同じようなもので、失敗の積み重ねの中で一つの成功に喜びを見いだすしかないみたいな部分もあると思います。
大丈夫。大丈夫。大人だっていろんな人居るし。主さんのお子さんだもん。気配り出来る立派な方になります。子供は親を見て育ちます。お母さんが、何か食べて美味しいと大きすぎる表現、不味いときの変顔などなど、チャレンジしてみて下さい。主さんも頑張ってるし、お子さんなりに頑張ってるから。体重も、思考も個人差有るから。あせならないで
ゆっくりと。
ちょっと気難しいお嬢さんのようですね。
笑ってくれたら帳消しになるのにな、と思ってしまう気持ち、お察しします…
親も人間だもの、ごほうびが欲しい!!
水族館、じっと見ているのなら楽しいのでしょうけどね。言葉にうまくできないだけで、ものすごく沢山の情報をキャッチして、頭の中でいっぱいいっぱい考えているのかも。
観察も読書も手指を動かすのも好きなお子さんは、きっと大きくなったらお勉強のできる子になりますよ〜!
賢すぎて低学年では躓くかもしれませんが笑
きっと大きくなるにつれ、能力を発揮できるタイプのはず!楽しみですね(^^)
スキンシップは嫌がりますか?
もし嫌がらないのなら、ぎゅーっと抱きしめて思いっきりお子さんの匂いをおなかいっぱいに吸ってみてください。イラついてても、ちょっと愛情復活したりします。
皆様おっしゃるように、育てにくい=障害ではありません。
むしろ小さいころはよそより育てやすい子だったなんて話もよく聞きます。
障害の有無やその名前がわからなくても、専門家に接し方をアドバイスしてもらえたら、きっと親子ともども楽になるはず!
主さんの子育てが、少しでもらくちんで楽しいものになりますように!
お母さんも、一生懸命頑張りすぎて疲れてるのかもよ。子供の安心は抱っこだから、まだまだ抱っこしてあげて下さいねえ。うちの孫は一年生になったど、抱っこ抱っこでーす。
おばあちゃんはクタクタ。(笑)
子供は親に似るっていうからなぁ。主さんがそうじゃなかったのなら旦那さんに似たとか。いずれにしても将来のお嫁さんが苦労をするのがみえみえですね。育児相談ができるところがあれば相談ができるといいですがね。
そうなってる子供も辛いのかもしれませんよ。親そういう気持ちは子供に伝わるし。
まだ子供なんだし。
大変な時期なのかもしれない。子育て私も辛いです。
旦那は全く頼りにならないし。
1人で頑張っています。辛い時は、吐き出してしまえばいいと思う。
お疲れ様です。本当によく頑張っていると思います。
私も子育て奮闘中ですのでお気持ちよくわかります。
きっと主さんの親も同じ思いをして過ごしてきたと思います
のど元過ぎればではないですが大変だった思いも良い思い出になる日がきますよ
頑張ってください介護と違い終わりの見えない道じゃありません
確かに、期待ハズレのことが起きると残念ですよね。しかもそれが自分の子供でこれから一生付き合うと思えば思うほど。
ただ、受け止めないといけないのは、相手は鏡である。自分の影響で相手がそうなっていることを。子供はほぼ、親の影響で育ってきてると思うので、親の考え方、行動が子供に伝わっている。
だから、お子さんはそういう人なんだと理解してあげて、割り切って付き合っていけばいいと思います。期待しない。自己満足のために子供がいるわけでもない。
子供が生きやすいようにヘルプするだけと考えて一緒にいてあげればいいと思います。
お子さんのことが気になるのであれば、他に楽しみを作って自己満足を高めた方が良いのではないかと思います。
あなたが、見返りを一切求めずにお子さんを愛せるようになりますように。
まだ人生経験の浅いママさん、もしくはそういう価値観でしょうか。
10年後にでも、ちょっとずつ変われるといいですね。
見返りを一切求めないで厚意を与えられる人は本当に少ないですが、なれるように応援します。
子供らしい扱いをされるのがいや、乗り気になれない、理想が高い。
完璧に子供心を掴むテクニシャンが存在するぶん、一般的な対応だとそれじゃないってなるのかなぁ??
親と、幼児番組の間くらいの人、
例えば小学生の高学年のお姉さんやお兄さんと遊んでもらう機会があると、好奇心や経験値に刺激されて、反応も変わるかもしれません。
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