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関係性が浅い人からの頼みを断れません。 自分が嫌だと思っても、断ったら相手…
関係性が浅い人からの頼みを断れません。
自分が嫌だと思っても、断ったら相手が傷つくだろうなどと不安になってしまい、相手を気遣う気持ちの方が大きくなってYesと言ってしまいます。また仮にNoと言えたとしても、相手がしつこく食い下がってきたり、相手がとても性格の悪い人でのちのち嫌がらせなどをしてきたりしたらどうしようなどと考え、そうなるくらいならYesと言った方が気が楽だと思ってしまいます。
親しい友達や恋人、家族だったら相手がどんな人なのかがわかるので、断ることができます。ただ相手がどんな人間なのかがわからなかったり、気軽に意見を言える関係性でなかったりすると怖くて断れません。
もちろん断らないことであとあと辛い思いをするのは自分だということは十分分かっています。しかし上記のようなことを考えたり、過去の苦い経験もあったりして、咄嗟にYesと言ってしまいます。
どうしたらNoといえるようになるでしょうか。Noと言える勇気が欲しいです。
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ノーと言ってみてから考えるようにしてみてらいかがでしょう。
考えてから返事してるから
その瞬間の自分可愛さ、その瞬間の保身優先で逃げるのだと思いますよ
考えずに断る。まずただ言葉を発する。
言い訳しない。説明しない。
すみませんで通すのみ。
まずは、下手なりに、そこから始めましょう。
最初から上手いこと言葉を選んで
自分の立場を少しでも良い状態でその場を過ごしたいとか思うから
「だったら引き受けてしまうか」
という甘い誘惑に負けるのです。
初めて自転車に乗るのと同じです。
コケてしまうこと前提で実戦していきましょう。
私は１さんとは違う方法です。
>自分が嫌だと思っても、断ったら相手が傷つくだろうなどと不安になってしまい、相手を気遣う気持ちの方が大きくなってYesと言ってしまいます。
関係性が浅いから、相手が傷ついてもどちらでも良い。
自分が嫌か嫌じゃないかが一番大事なので、まずはその決定をする。
相手がそれで傷ついたとして、フォローするような内容だと思えばするし、そうでなければ放置すると決めている。
>また仮にNoと言えたとしても、相手がしつこく食い下がってきたり、相手がとても性格の悪い人でのちのち嫌がらせなどをしてきたりしたらどうしようなどと考え、
もちろん嫌がらせなんぞしてきたら、後悔させてやります。
穏便に済ませたいし仲良くしたいと思っているのですが、相手が危害を加えてきたなら応戦する準備があります。頼むのなら、お願いします。それでもダメなら金品差し出すのが当然では？
>親しい友達や恋人、家族だったら相手がどんな人なのかがわかるので、断ることができます。
私はこちらの方が、良い顔したいので断りづらい。
Noと言って悪いケースが起きたとしても、その時の対処を想定して準備しておいたら良いんじゃないでしょうか。関係浅い相手なら、さようなら。でも、良いわけですし。
モンティパイソンさんが良いこと書いてますね。まずは第一声でノーと言うことだと思います。
うちの子は間髪入れずに「無理！」と言ってから物を考えます。「なんで否定した？」ってたまに思いますが、無理と言ってから「やっぱりOK」と訂正する方が簡単なんでしょう。確かにこの子には物を頼みにくいです。作戦勝ちですね。
コツは悪びれずに堂々と言い切ることです。提案する方が悪いみたいな。そして訂正する時も堂々と当たり前の顔で言います。「なんで否定した？」って聞いたら「何となく！」です。アホでわがままな子だけど、憎めないキャラです。友達も多いです。
>> 2
私は１さんとは違う方法です。
>自分が嫌だと思っても、断ったら相手が傷つくだろうなどと不安になってしまい、相手を気遣う気持ちの方…
私は、関係性が浅いから断った後にどんなことをされるか分からなくて怖い、どんなことになるか分からなくて不安だから断れないです。だから親しい相手には素直に断れます。そういう怖いこと、不安なことが起きないと分かっているからです。
本当は関係が浅いからどうでもいい！としたいのですが、一定期間同じコミュニティに所属する相手だとそういうのはなかなか出来ないです。出来るだけ事を荒立てずに平和に終わりたいので。加えて私はすごい気が弱くて圧倒されがちなので、応戦というのも怖くてできません。
1さんのように気を強く持ってとりあえずNoと言えれば、後々何かがあったとしても対処出来るんだと思いますが、過去の経験もあって私にはどうしても争い(？)の種を自ら生み出しているように感じてしまって怖いです。
こういうのは自分らしさ、ですしね
自分でここまではイエス
ここからはノー、と決めとく、それしかないと思います
線引は人それぞれだし
経験して、自分で修正していく感じかな？
人それぞれだから他人の線引とごっちゃしてもあれだしね
無理なら無理だと言えばいいし
考えさせて、と中性的な返事もある
周りからみて、あなたならここまではお願いできる
ここまではお願いは難しそうだ、がわかりやすければ1番良いですね
頼みやすい人は弱みでもあるけど強みでもある
あなたらしさ、でもある
線引をしっかり理解できれば今よりスッキリはするかも
イエス、ノーを言って、言葉の引き出しができるから、断る事で断りやすくもなるかな？
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