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デキ婚って今では珍しくないですがやはり、自分は段階を踏んで結婚したいな、と思うも…

回答16 + お礼10 HIT数 566 あ+ あ-

匿名さん
22/12/06 07:31(更新日時)

デキ婚って今では珍しくないですがやはり、自分は段階を踏んで結婚したいな、と思うものですか?

私の両親はデキ婚で私はデキ子で産まれたのでこの意見が言えますが産まれた子供目線でもデキ婚って良くないと思うんです。

決してデキ婚全否定しません、私は両親に感謝してますし大好きな親ですのでデキ子で産まれて嫌だなんて言えない。
でも、デキ子で産まれて傷付く事がたくさんあった。

親は仲良しですが目の前で喧嘩されたら『私が出来たから結婚したんだ、私が居なければもっといい条件の人と結婚して幸せだっただろうな、ごめん、私が命持ったせいで結婚さてせしまって。私なんか居なければ良かったんだ。』って毎回思う。

学生時代に自分がデキ子で生まれた事が不満でネットでねっとで呟いたら、私と同じ意見を持つ人が割とたくさんいて、やっぱりデキ子で産まれたら同じ事思うんだ…と学習した。

しかし、周りの意見は計画的ならよし、親が幸せならよし、と軽いですよねどうして子供に目を向けないのでしょうか?

私は自分がデキ子で産まれて嫌だった、だから順番道理に結婚した、でも、20代前半で何年も不妊治療をした、夫の親から後継ができないなら出て行けと言われ事もあった。

さっきデキ婚についての悩みが投稿されてて不妊で悩むよりいい、本人が幸せならいい、計画的ならいいと言う意見があり、私の命って親の都合のいい道具だったのかな?(昔から思ってるけど)
と複雑な気持ちになったのでトピしました。唯のぐちで申し訳ないです。

22/12/04 03:16 追記
誤字があります、すいません。

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No.3685480 22/12/04 03:02(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.14 22-12-04 08:54
匿名さん14 ( )

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デキ婚を擁護する時は、その子供のことまで考えて擁護していないってだけ。
夫婦の在り方のみに焦点当ててるだけ。

お子さんの立場としては、主さんのいう通りだと思います。

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No.1 22/12/04 03:10
匿名さん1 

今時珍しくないって分かっていてもショックな気持ちわかります。私は両親が結局離婚したのでその後結婚するつもりだったと聞いても、無責任だなとか無計画だなとかどうしても思ってしまいます。そんなことなら子どもにばらすんじゃねぇ墓場まで持ってけって感じです。

No.2 22/12/04 03:11
お礼

>> 1 あっ!それめっちゃわかります。

No.3 22/12/04 03:20
匿名さん3 

デキ婚と現状って関係ある?
遺伝子が捻じ曲がるんだったら、仰ってる事も理解できますが、不妊などと結び付けるのは違いますよね。
それともデキ婚を人に話して馬鹿にされた?
それもないならば、人からの評価も関係ない訳ですよね。
親が考えている主の命の考えとは関連がない訳で、実際はトラブルの吐口に親を使っているだけ。

No.4 22/12/04 03:30
お礼

>> 3 成る程、貴方の意見は決して間違いでは無いですが、こればかりは順番道理に生まれた人と実際にデキ子で産まれた人にしか見えない世界、の違いですかね、説明解りますかね?
言葉不足で申し訳なです。

No.5 22/12/04 03:50
匿名さん3 

見えない世界を語られても、結局どうしたら満足するの?

  • << 7 一つ聞いていきですか? 貴方個人の意見で構いません。 計画的なデキ婚って子供の命がいいダシになったて思う?思わない?

No.6 22/12/04 03:56
お礼

>> 5 成る程たしかにそうだ

No.7 22/12/04 04:01
お礼

>> 5 見えない世界を語られても、結局どうしたら満足するの? 一つ聞いていきですか?
貴方個人の意見で構いません。
計画的なデキ婚って子供の命がいいダシになったて思う?思わない?

No.8 22/12/04 04:14
匿名さん8 

デキ婚だろうが計画的な子供だとしても、結局はその後の親の関係性なんだから。

計画的な出産でも離婚されたら学費ガーとかで揉めてるし、それだったらデキ婚でも親が仲いいほうがいいわな。

まぁ、自分の周りのデキ婚達は離婚していったけど。
結局、親の仲の良さと年収が関係してくるよね。所詮親ガチャよ。

No.9 22/12/04 04:28
匿名さん1 

>3
要約すると
デキ婚で生まれたのが嫌だったから順番通りやってから結婚した。
だけど現状不妊治療しなければいけなく、夫の親からも理不尽なこと言われて辛い。
結局どうしたらよかったんだろうと悩んでいたところに、「不妊治療するぐらいならデキ婚の方が良いんじゃない?」っていうトピックを見てしまった。
自分はデキ婚が嫌だからって順番通りやったけど現状幸せな状態ではない。
かといってデキ婚が良いものとは思えない。
という所かなと思いました。


デキ婚が『他人からの評価があまり良い物ではない』ということとは別に
『そんなつもりはなくても"自分"という生命体を利用しているという事実がそこに存在するもの』であり、人によってはそれが嫌である。
この事を分かるか否かだと思います。
そして質問者さんは『世間は子どもがこう思うことを考慮せずデキ婚を軽視する人が多い。これはいかがなものか。』と疑問に思い問いかけているのではないでしょうか。

No.10 22/12/04 04:30
お礼

>> 8 デキ婚だろうが計画的な子供だとしても、結局はその後の親の関係性なんだから。 計画的な出産でも離婚されたら学費ガーとかで揉めてるし、それ… よくデキ婚って聴くと離婚とか言うけど離婚はあんまり関係ないですかね、うちの親は離婚して無いし、夫婦仲は普通です。だから離婚関係ないって思うのかも知れませんし。

年収もあんまり関係ないかも、私の家は貧乏だけど普通に生活出来たし、楽しかったから。今の時代は普通婚でも経済的に厳しい家多いですし。

たた、親の結婚に自分の命がかかってた、だから私の命が無ければもっといい相手と結婚出来たかも、命もってごめんって気持ちになる。それなのに親は自分達は幸せだからそれでいいって人多いですよね?だから私達子供の命って都合道具だったの?って思う。

No.11 22/12/04 04:32
お礼

>> 9 >3 要約すると デキ婚で生まれたのが嫌だったから順番通りやってから結婚した。 だけど現状不妊治療しなければいけなく、夫の親からも理不… めっちゃそれです。
解説ありがとうございます。

No.12 22/12/04 06:45
匿名さん12 

主さんのように悩んだり、自分の命を否定的に考えてしまう子を何人も見てきました。
親がデキ婚。それって子供からしたら、特に一人目の子は悩んでしまうものなんだなと痛感しました。

本人が幸せなら良い。確かにそうです。でも、本人だけでなく、子供が幸せかどうかはもっと考えてあげてほしい。
子供は自分の産まれ方を選べないのだから。
というか、子供に自分達はデキ婚なんだと教えないであげてほしい。

あと、不妊よりはマシってかなり失礼と言うか、そもそも比べるものではない別ジャンルのものな感じがします。
結婚=子供ではないのですし…

No.13 22/12/04 06:59
お礼

>> 12 貴方の意見に救われます。

本当にそうなんですよ、でも解らない人の方が何故か多い、だから思ったんです『私達デキ子の命って親の都合道具なの?』って

不妊と比べるなんてデリカシーないな、でも世の中が不妊よりデキ婚がマシって思うならなら私の存在は一体なんだったの?って

親が私の命をダシに結婚したなら不妊治療をしてる私は親が結婚した今もう必要な無い命じゃ無いの?って

No.14 22/12/04 08:54
匿名さん14 

デキ婚を擁護する時は、その子供のことまで考えて擁護していないってだけ。
夫婦の在り方のみに焦点当ててるだけ。

お子さんの立場としては、主さんのいう通りだと思います。

No.15 22/12/04 09:13
匿名さん15 

親がデキ婚です。
この事実を社会人になってから知りました。
そのためか何とも思いませんでした。

No.16 22/12/05 13:45
匿名さん16 

自分がデキ子って知らされたらショック

No.17 22/12/05 16:12
匿名さん17 

なぜ、ショックなのですか?

確かに親は自分の命をだしに使ったかもしれませんが、親と私はそれぞれの人生なわけで……自分の人生をしっかり歩んでいれば、そんなこと特に気にならないですけど。。
せっかく与えられた命なので、精一杯生きようと、思うだけですけど……。

No.18 22/12/05 18:22
匿名さん18 

今のご自身を肯定しているなら、そんな悩みはないはずですよ。
産まれて来なかった方が良かったですか?
中絶してもらいたかったとか?

私は婚姻関係になる前に妊娠した方が、命の大切さを最優先して家族になった事実は素晴らしいと感じていますが。

No.19 22/12/05 21:13
お礼

>> 14 デキ婚を擁護する時は、その子供のことまで考えて擁護していないってだけ。 夫婦の在り方のみに焦点当ててるだけ。 お子さんの立場としては… 親も人だから完璧に100%子供の気持ちを理解するのは難しいのも承知してます。

親は親で「命だから」と責任もって育てる覚悟があったのでしょう。でも幸せならいい、せっかく出来た命だよ?と軽いのは何故なんでしょうかね?
産まれた子供にも気持ちが合って、親と違う人格で親と違う世界がそこにあるのに。
親の都合押し付ける意見が多いのってなんなんでしょうね?

No.20 22/12/05 21:20
匿名さん20 

喧嘩なんてどこの両親もしてますよ。
それに、デキ婚じゃなく、結婚してから妊娠しても、教育方針が違くて揉めて離婚したり、
お互い考えが合わなくなって冷めても、子どもがいるから離婚出来ないって親、沢山います。

私の親は結婚して2年後に妊娠し、私を産んで育ててくれたので手順通りです。
あなたの理想通りですね。
でも価値観合わなくなって私が幼い頃に離婚してます。

共働きだったので、離婚しても経済面にそこまで困らないからいいやと思って別れたと母は言ってました。
母は出産後は専業主婦希望だったらしいですが、父は頑なに働け・絶対辞めるなと言い、
母はそれを逆手に取った感じで離婚しやすかったそうです笑

個人的にはあなたのお父様もお母様も堕ろさないで産む決意をして、育ててる訳ですから、
一体何が悲しいの?と思いますね。

デキ子はみんな可哀想なんですか?
あなたのお父様はレイプ犯で、お母様は突然道端で襲われ、不幸からあなたは産まれたのですか?

私は手順通りだけど、結果母子家庭だから可哀想ですか?
私は母子家庭がみんな可哀想とか、そんな偏見持ってほしく無いですね。
離婚後は父親には一度も会っておらず、養育費も貰ってませんが、
愛情を持ってお金や時間を費やしてくれた母に感謝をしているので、私は特に自分が可哀想とは思いません。

デキ子に対しても、デキ子だから可哀想なんて思った事はないです。
性暴力でできたデキ子で、家でもDVなどに苦しめられて居場所がないのであれば、可哀想だと思います。

でもあなたはご両親が好きと言ってますし、
そんな風に子どものあなたが自分はデキ子デキ子と言い出して、ご両親を責めるのは、
本当に不幸から生まれてきた人しかしてはいけないのでは?

でないとあなたのご両親にも、本当に不幸から産まれて苦しみながらも必死に前向きに生きている人達にも、みんなに失礼と思いますよ。

No.21 22/12/05 21:48
匿名さん1 

>20
そういう人がかわいそうと思われる、思われないの話ではなくて実際問題ショックを受ける子どもも居るのにその事実を軽く受け止める世間と、よく考えずそういう子どもに気兼ねなく親が伝えてしまう事が嫌だと言う話だと思います。

私の家庭は母子家庭だし、親はデキ婚です。でもそれを可哀想と周りに言われるのは嫌です。
一方で、養育費が仮にあったらなとか、よき父親が居てくれたらと思ってしまうことがあります。
私は必ずしも世間からどう思われるかと自分がどう思うかはイコールである必要は無いと思います。
なぜなら人間は多かれ少なかれ矛盾を持ち合わせている生物だからです。

加えて、「苦しみながらも必死に前向きに生きている人たちにもみんなに失礼と思いますよ。」
という言葉は少々強い気がします。
だとしたら「この事実を踏み越え前向きに生きましょう」の一言で済ませれば良かったのではと思ってしまいました。
確かに私より苦しい生活をしている人はいるでしょう。でも必ず私より良い生活をしている人も居ると思います。もしこの言葉が本当ならば、苦しい人の頂点しか「苦しい」と声を上げてはいけないのでしょうか?ため息をついてはいけないのでしょうか。

確かに質問者さんはデキ婚という言葉を多用しているような気がします。でもそれはトピックがそれであるので仕方ないと私は感じました。

私的に少し解釈が違うなと感じた部分があったので意見を言わせていただきました。
同スレに複数回も登場してしまい申し訳ありません。

No.22 22/12/05 22:24
お礼

>> 15 親がデキ婚です。 この事実を社会人になってから知りました。 そのためか何とも思いませんでした。 勿論、貴方みたいに何も思わない人も居ますから決して間違いでは無いと思います。

 私は幼い頃から知っていた、だから些細な事でもトラウマの様に蓄積されて『デキ子で産まれたのがいやだ!』と言う形が産まれたのがも知れない。

1つ質問してもいいですか?
貴方は自分がデキ子と知ってから『私が居なければ両親はもっと違う人生が待ってたかも』と思う事はありましたか?

No.23 22/12/05 22:28
匿名さん20 

1さん向けにここで返答していいかわかりませんが、私宛にコメントいただいたようなので返します。

主さんが今ご両親によって辛い状況にあるのであれば可哀想だと思います。
しかし、ご両親揃って産んで育つ決意をして責任を持ち、
主さんもご両親が好きだと言っていたので、
じゃあ一体何が不幸でご両親を責める必要があるのかと思います。

私の父親は父親の自覚が無い人間でしたので、家族ではいられなかったのです。
シングルは可哀想と言われたり、偏見をもたれたりは私もしました。
周りがそう言うので、私も自分って可哀想なのかな、?と悩んだ時期もありました。
でも今は、私は母親に感謝をしているので不幸とはないと気付いたので、そうは思っていません。

主さんもご両親を好きだとおっしゃっていたので、私と同じ、親に沢山恵んでもらっている側なのだと感じました。
だからこそ、主さんが両手一杯に宝物を抱えて、自分を可哀想だと泣いている、そんな風にも見えたのです。

デキ子の子供側を世間は軽く考えている、そう悩んでいるとのことで、
しっかり文章を読ませていただきました。

でも、その上でもやはり恵まれている側なのではとしか思えず、
苦労して育てた主さんのご両親に子どもにそんな風に思われて、少し同情してしまった部分はありました。

なので、そんなに主さんの状況でのデキ子は辛いものだと、主さんが思わないで前向きに捉えてほしい、
それが出来れば主さんも主さんのご両親も本当の意味で幸せに思えるのに、
そういうもどかしさを感じてしまったのでコメントをした経緯です。

No.24

削除されたレス (自レス削除)

No.25 22/12/05 22:35
お礼

>> 16 自分がデキ子って知らされたらショック それは『自分の命が親の結婚のきっかけになったから』ですか?『デキ婚のイメージが悪いから』ですか?

『デキ婚のイメージが悪いから』って思うので有ればそれは違うと私は思う。
でも『自分の命がきっかけで親の未来が変わった』っと思うので有れば気持ちは解りますか。

No.26 22/12/06 07:31
匿名さん15 

>22
>貴方は自分がデキ子と知ってから『私が居なければ両親はもっと違う人生が待ってたかも』と思う事はありましたか?
一切無いですよ。全て親の勝手です。産んだのも結婚したのも育てたのも親の責任ですから。私のせいで親がなんて思ったことありません。
子どもなんて親に迷惑かけてなんぼ。

仮の話をすると
主さんはデキ婚でなく順当だったとして母親が出産を機に仕事を辞めた。母があなたを産むときに仕事を辞めたのよ言いました。このパターンよくあると思いますがこの場合でもモヤモヤを抱えるんでしょうか。

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