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実家での言葉づかいについて
初めまして！質問があるのですが。私の年は33で妻は23、私の母は60妻が私の母に対してタメ口です。私は妻の両親に対しては丁寧語で『そうですね』や、『はい、わかりました』などで会話してます。先日は妻が私の母に対して相づちをうつ時『あっ、そう』と、言ってました。ほぼ完全にタメ口です。この件について特に妻には話してませんが少し気になったんですが、皆さんはどう思いますか？ちなみに、私が妻の両親に丁寧語を使うのは、年上を敬うという気持ちで丁寧語を使ってます。妻はたぶん家族になったのに丁寧語はおかしい、自分の親と話するのと同じように話したいという気持ちがあるのかもしれません。ただ、うちの母は(父も)考え方が古いので、タメ口について快く思ってないかもしれません。また、たとえ快く思っていてもそのうち馴れ合いになって、干渉などされて妻が苦労する(当然私も苦労する)かもと考えると少し不安になります。皆さんはどう思いますか？ちなみに私の実家、妻の実家へ行く頻度は月に一回程度、妻が私の実家へ来たのは結婚前に3回くらい、結婚暦半年で子供はいません。
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私は７月で結婚してから１年になります☆
私の母は、敬語など堅苦しいと言うタチなので
旦那は敬語ではあるけど砕いた敬語で話してますし母も普通に話してます…というか、かなり仲が良い感じですね(^-^)v
私は旦那の実家へ行ってお義母さんと、話したりする時に基本的に敬語で話しますけどなかには、
｢うん｣とか、使ったりもします。でも内心、
お義母さんに悪く思われていたら…と考えています。かと言って敬語尽くしでは堅苦しいのでは…と気になりますし(ToT)
タメ口程度なら気になりませんが、お嫁さんが義母さんにサラッと嫌味を言うようにならないか心配です。
例えば「お義母さん、ボケてきた？」自分の産んだ子供に言われても嫌味にならないけど、他人に言われたら傷つきます。タメ口って何でも言いやすいですもんね。
お義母さんが干渉してくる以前に、お嫁さんがどういうつもりでタメ口なのか聞いてみたらどうですか？
自分は嫁さんの親にタメ口聞かないのに、なぜ○○はタメ口なの？奥さんなら聞けますよね？
私は結婚一年になります。旦那36歳,義母60歳。旦那の親とは普通にﾀﾒ口ですよ😥うちはひんぱんに会います💦年2～3回しか会わないなら敬語使いますけど😫子供が産まれてからはますます会う回数が増え週4～5回会うのでそんな時に敬語だと、私も疲れちゃうので普通に会話してます😊
毎日メールのやり取りしてるんですが、メールでは何故か敬語です(笑)確かに馴れ合いとゆうか、仲良くなると干渉されて嫌な時もあるし子供の事でぶつかったりするんですが、そんな時に敬語で意見言うよりﾀﾒ口で笑い混じりに言った方がﾆｭｱﾝｽが柔らかくなります😫
きっと奥様は主さんの親と"家族になったんだから"って思ってるのかもしれませんね😃
半年ならほぼ私と同じですね。家族になったから、丁寧語はおかしいって思ってるのとは違う気がしますが…
丁寧語使えるんでしょうか？月に一回でタメ口なんてそう簡単には逆に使えないですよ。私は週に2～3回くらい会いますが、タメ口で話す方が難しいですね。奥さま若いからって言うのもありますが、ずっと若い訳じゃないですからね。
皆さん、色々なご意見有難うございます。
妻に、なぜ丁寧語で話しないのか聞きたいんですが、妻に話をすると、妻より私の母の味方をしているように思われないか心配でなかなか切り出せません…。どのように切り出せばいいのでしょうか？
ちなみに妻の母親は私からみると口が悪く(怒ると、テメーいい加減にしろよ？という口調)、妻も義母程ではないですが、私より言葉づかいが悪いです。正直、気分が悪いときがあるので、2人だけの時はたまに注意してますが、妻の実家では義理の父、母、妹ともに口が悪いので、妻に注意できません…。私の実家では、妻に注意すると、妻に味方がいないと思われそうで注意できません。双方の実家でも同じように注意した方がいいのでしょうか？
そりゃそんな家庭なら育ちでは？！丁寧語なんて頭にないでしょ。ちゃんと義母さん宅で家事を手伝ってる(食べさせてもらったなら、後片付けとか)ならまた良いかと。嫁にそんな事くらい聞けないのは、気を使い過ぎでは？かなり年上なのに。
う～ん…💧
ちょっと、いろいろ考えすぎて気を使いすぎでは❓
どっちの味方もなにも、その時々で主さんが思う正しい事をしっかり言う様にすれば良いのでは？
言葉使いや気になる事は、きちんと話合いして解決すべきだと思いますよ。でないと子供ができたら、親の様に育つし、教育問題で揉めますよ‼
家庭環境に問題ありですね。でも、仕方ないことですので、奥様と二人の時にきちんとお話されたら良いと思います。
家族ですが、いきなりタメ口じゃお母様が気分悪いのではないでしょうか。
また、主さんのお友達なり会社関係の方にも……と思ってしまいます。早いうちに気付いてもらい、少しでも改善できたら、と思います。
私は結婚して、一年になります。同居ですが、丁寧語です。
うーん。まず恋愛結婚じゃないですよね。まぁ、結婚の経緯はともかく、なんだかそういうことで悩んでいたら疲れませんか？ お互いの実家はともかく、主さんが作りたい家庭の言葉使いを決めて作りあげていけばいいのでは？ 優しいのもいいけど奥さんになめられたら困ります。子供がいたら恥ずかしくない言葉を使いたくない我が家です。
妻より母の味方をしているように思われそう…❓つーかもうしてるじゃん😂
ご両親も奥様に接するうちに若い人の考えに合わせるようになるかもしれませんよ
タメグチいいじゃないですか～よそよそしい丁寧語より全然いいです 家族でしょ‼
育った家庭がそうなら言わないとなおらないかもしれませんね。敬語じゃ疲れるって人もいますけど、話方って話す方より聞く方がどう思うか配慮すべきですよね～私は馴れても敬う気持ちがあれば自然と相手に不快感を与えない話方ができると思いますが、子供が生まれたり、会社やご近所などこれからの方が大変そうですよね。
味方云々より率直に疑問として聞いてみたら？正直聞くことで味方がいないとか、そういう繊細な感覚があればご両親の前でタメ口なんてないと思いますよ。
それだけ幼い妻だと苦労しますね。でも、俺が教育するんだって気持ちにはならないのですか？
ましてや、自分の親なのにタメ口をどう思ってるか判らないなんて・・・、ちゃんと聞きましょう。
嫁には、俺の親はいいけどよそでするなと叱ってください。親には、タメ口だけど本当の親だと思ってるんだ、嫁と思わず娘と思ってつきあってくれ、と妻をかばうのが頼れる旦那ではないですか？
親の顔みつつ、嫁の顔みつつ、しかも嫁の親には俺は敬語なのに・・・、って貴方子供ですか？
しっかりしてください。年上のしっかり女房をもらうのとわけが違うのですから、貴方がしっかりしないでどうするのですか。若く幼いとはいえ、ちゃんと姑さんとやっていこう溶け合おうとしてるいい嫁さんじゃないですか。
そんなにいけない事ですか❓😒
私はﾀﾒ口ですが｡
もちろん､義両親もOKのもとで｡
義両親も最初に『せっかくうちに嫁いだんだし､普通に話そ❓』って言ってくれたし､かなり仲良く出来てますよ｡
言ってはいけない事を言わない最低のﾏﾅｰが出来ていれば良くないですか？
そんなに気になるなら『嫌じゃない？』ってお母さんに主さんがコソッと尋ねてみては如何ですか？
１５さんに激しく同意します。
まず嫁ぐと言うこと。
姑と同居ということ。
奥様は大きな環境の変化の中で頑張っている。（主さんが奥様のお父様と、毎日暮らすと同じ事）
想像している以上のストレスだと思います。
（例え仲良くても）
それを第1に頭において、まずどうすべきかを考えなくてはなりません。
１５さんの言う方法がベストだと思います。
タメ語から敬語にしたら、同居＋ａのストレスが溜まり、まず家の中の雰囲気はガラッと一片すると思います
奥様、今までみたく話せなくなるかもしれません
（あくまで私の体験談です）
私は苦痛すぎて、旦那の実家を出てしまいました。
（今まで言われて無かった事を、いきなり注意されてしまって、会話する度に、頭がパニックになり😥）
たくさんのお返事、本当に有難うです。また、私の文がわかりづらくてすみません…。現在結婚暦半年、双方の親とは別居中です。実家に行く頻度は月1回あるかないかです。妻は、結婚前の3回は敬語で、結婚したあと2回目くらいで私の母とタメ口で話すようになりました。ちなみに妻は昔から接客業の仕事をしており、私の友人関係に対しては敬語です。妻の実家の方針は、内と外の言葉の使い分けが出来ていればいいという考えらしいのですが、内と外との言葉づかいのギャップが大きいというか…。家族になっても元は他人同士。だからこそ、親しい中にも礼儀が必要だと思うのです。言葉づかい、その人の癖ってありますよね？その癖が、血の繋がった家族なら何でもないことが、元は他人の義家族に対しては失礼に感じたり不快に思い、変な誤解を生む可能性もあります。お互い素を出して仲良がよいのがベストだと思いますが、相手の性格などわからないうちは、少なくても敬語(あまり堅苦しくないもの)を使って様子を伺った方がよいと思うのです。それから徐々にタメ口に変わっていくならいいです。私の考え方は間違っていますか？
再レスです。間違ってないと思いますよ。
でもそう思うなら彼女にはそう相談すべきです。
私は姉さん女房なので、どちらかというと叱る事多い・・・、旦那は世間しらずです。だからこそ旦那には恥かかせたくないし、いいと思う事、悪いと思う事、納得できるまで話し合うし、親が旦那の事を他人あつかいしたり、こんな事もしらないと馬鹿にしたら、私が悪いと縦になりますよ。
１０も年下の娘なりに頑張ってる事は判ってるのですよね？違うと思うなら、そう言うべきです。嫁の恥は貴方の恥です。おしつけではありませんよ。話し合いです。貴方が不快と思うならお互い納得するまで話し合いましょう。頑張ってください。
『相手の性格などが解らないうちは…』
それは主さんがお母様と話て、フォローに入る事でしょ？
確かに元々は他人ですよ。
でも…それだけは口にして良い言葉じゃない様に思います。
彼女なりに『家族』になろうと努力しているのでは？
どうこう言っても、話合わないと何も変わりません。
あなたの気持ちを彼女は知らない。
ずっと隠されたと知った時は、表現出来ないほど
とてもとても、辛かった。（同時にどう話て良いか分からなくなってしまった）
彼女を傷つけない為にも、早めの話合いを。
他の人のレスは読んでいませんが、私は主さんは間違っていないと思います
親しき仲にも礼儀ありだと思います
ただ、私も以前付き合って頂いた人の家族同士の会話の言葉使いにびっくりしたことがありました
お母さんに対して、お姉さんが「あんた」と言っていたのに驚きました
やっぱり育ちかたが違うと難しいですね
でも、大人になったのだから、自分の親に対しても主さんの親に対しても誰に聞かれていても恥ずかしくないような言葉使いをするのが、常識ある大人の姿だと思います
余程堅苦しい言葉じゃない限り敬語使っても親しくなれますよ✌それに、敬語なんか使わなくていいのよ！って言うのは相手の方であって年下である者が先に砕けるのはちょっと違うような気がします。それに私は主さんが親の方についてるとは思いません。私が主さんの立場なら旦那の良さをわかってもらいたいし言葉使いが悪いなんて思われたくないから親の気持ちがわからない以上はちゃんとして欲しいと思うかも…一緒に住んでるなら慣れていく過程があるからいづれはタメ口もあるかもですが、月いちは微妙なので旦那に話しますね。
敬語はつかわなくても汚い言葉使ったり思いっきり友達っぽい感じ？親の前で大口開けてｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ったり旦那に対して強い発言とかはだめだと思います。敬語じゃなくても可愛らしく話したらそんなに気にならないと思います。
急に敬語じゃなくなったらご両親も、えっ😒⁉って感じかもしれませんけど。
主さんからみてタメ口使うくらい奥さんとご両親は仲がよいのですか？見ていて主さんが違和感があると感じたらご両親も内心、不快に感じているかもしれませんね。
でも関わる機会が多ければ雰囲気で敬語からタメ口に自然に変わるんじゃないかな。私はお義母さんには敬語とタメ口半々です。私の母は祖母に敬語は使ってなかったし父も母方の祖母にも敬語じゃなかったです。
微妙ですね 私は結婚当初から向こうの両親(二人とも60越えてます)には敬語ですが、いつまで経っても「きどった話し方」をするよそよそしい嫁、との評価をいただきました。一方、私にと違い兄嫁は‘超’がつくほどフランクで友達と話ているのかと一瞬疑うほど。でも不思議なことに両親は丁寧語で話しかけてます。
因みに嫁姑の関係が円滑なのは兄嫁で、両親共に自分の娘みたいに可愛がってます。主さんが、気になるならお母様にそれとなくお聞きになってはいかがですか？
奥様の‘タメ口’が行き過ぎて無礼な発言をしてしまわない限り、奥さまとお母様の様子を観察するのも手だと思います。
我が家は主さんの逆です😥私が幾ら義父母に丁寧語で喋っても、私の両親に旦那はタメ口😣実家の両親は気にしてないよとは言うけど、隣で聞いてる私は腹が立って仕方ありません💢💢旦那の実家へ帰省した際私は、もちろん「帰りました～」と言いますが、私の実家へ寄った際旦那は「ﾊｲ✋ﾊｲ✋来ましたよ」ってな感じです。いい加減諦めてます😭😢
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