ここ一年の間に立て続けに親しい友人が3人離婚しました。 自分は再婚で子供が…

親なんだから離婚される子供の身にもなってあげては？

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夫婦も長いことやってると　一番信じられる人になるんですよ・・自分の親は亡くなってるし、兄弟は疎遠になるし、・・わずらわしく思うときもあるけど、自分の体の一部のように感じる

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同じく50代で、子どもが独立する年齢ですが、私の友達はラブラブ夫婦が多いです。旦那は恋人であり、子育ての同志であり、親友でもあります。

でも主さんみたいな人も珍しくはないと思います。

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お子さんが社会人になったら
離婚したら良いですね

配偶者の方とお金の話をちゃんとすれば円満離婚できるのでは?

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心身元気な内は自由を求めるけど 何かと不具合出てくると精神的にも独りは不安だし 孤独は思ったよりキツいよ

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夫婦なんて他人やで。血縁関係ないのだから。

うまく距離を取ってシェアハウスがいいと思ってる。
離婚したら、受け取り年金額が変わってふたりとも貧乏まっしぐらかも。

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>> 1 親なんだから離婚される子供の身にもなってあげては？ 学生や就職していない間は親としての責任があると思いますが、子供は子供、親は親の人生で良くないですかね。

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>> 2 夫婦も長いことやってると　一番信じられる人になるんですよ・・自分の親は亡くなってるし、兄弟は疎遠になるし、・・わずらわしく思うときもあるけど… そうですね。
その通りだと思います。
夫婦の仲が良ければ違ってたのかな、、

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>> 3 同じく50代で、子どもが独立する年齢ですが、私の友達はラブラブ夫婦が多いです。旦那は恋人であり、子育ての同志であり、親友でもあります。 … ありがとうございます。
夫婦仲が良かったとしても、新たな人生をスタートさせたいと考えられた事はありませんか？

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>> 4 お子さんが社会人になったら 離婚したら良いですね 配偶者の方とお金の話をちゃんとすれば円満離婚できるのでは? 子供が就職して自分が定年になった時点で離婚するつもりです。

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>> 5 心身元気な内は自由を求めるけど 何かと不具合出てくると精神的にも独りは不安だし 孤独は思ったよりキツいよ それはそうだと思います。
でも逆にいえば子供や妻にその負担を押しつける事になりますよね。
子供にそんな負担をかけさせたくないし、妻に面倒みて貰いたくないし、、です。

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シェアハウスですか。
自分は海外で暮らす予定です。
もともと19歳まで向こうで育ったんです。
たしかに金銭的な不安はあります。

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最初の結婚は仕方ないとしても、なぜ二度も結婚されたのですか
上手くいかないことを結婚という制度のせいにして
責任は果たすからそれで良いだろうって？
なんだか卑怯ですね

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>> 13 同感！ 結婚って何なんだろう？と疑問に思います。確かに子供を作ったからには責任持って育てあげなきゃならないけど、成人したらもう子供の人生。… 同じ考えの方がいてホッとしました。
結婚したからといって死ぬまで一緒にいる必要はないと思います。勿論、お互い納得した上の事ではありますが。

嫁や旦那の愚痴を陰で言いながら相手にしがみついて生きて行くより、ストレートに離れて一人で生きて行きたいです。

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>> 14 最初の結婚は仕方ないとしても、なぜ二度も結婚されたのですか 上手くいかないことを結婚という制度のせいにして 責任は果たすからそれで良いだ… 上手く行かないのは二人の問題ですから、結婚の制度とかは関係ないです。

自分が思うのは親としての役目は一応果たせたとします。その後はお互いが自由に生きれば良いと思っているだけです。

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離婚は伝染病だから罹らないように。

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じゃあ最初から子供が巣立ったあとは離婚するつもりて結婚したんですか

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>>11

あー、関係が悪い夫婦なんですね。
なら、離婚もアリなんじゃないですか？
離婚なら制度で認められてるし 子供への責任果たして皆が了承すれば問題ないかと

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結婚したからといって死ぬまで一緒にいる必要はないのはその通りですね。

あとは、夫妻間にどれだけ相互の愛情が存在するか否かで、
極端に言えば、結婚継続か破局での離婚に別れますよ。

その愚痴や相手にしがみついて生きるより一人、と仰るように、
主さんはご伴侶さんへは魅力を感じていられないので、この先も
ご一緒だとうんざりさせられるのは目に見えているかも知れないです。
一緒にいるのが面倒な相手だから自由が欲しい、という感覚ではと。

それなら、ご自分には離婚がこの先、適していられると思います。

海外での一人暮らしを将来、是非とも楽しまれますように。

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>> 17 離婚は伝染病だから罹らないように。 感染力はコロナより上ですか

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最初はそんな事は考えていませんでしたし、こういった気持ちになるとも想像していませんでした。

話が長くなるので言いませんが、50歳を過ぎた頃から老後は自分の好きなように生きて行きたい気持ちが強くなって来ました。

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>> 19 >>11 あー、関係が悪い夫婦なんですね。 なら、離婚もアリなんじゃないですか？ 離婚なら制度で認められてるし 子供へ… 仲は良くないです。
でもお互い我慢すれば仮面夫婦でやって行けるレベルなのかもしれません。でもそれ以上に違う環境で新しい生活がしたい。それが1番の理由ですね。

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>> 20 結婚したからといって死ぬまで一緒にいる必要はないのはその通りですね。 あとは、夫妻間にどれだけ相互の愛情が存在するか否かで、 極端に… 身勝手な言い分ですが、妻も私と離れたほうが自分らしく生きて行けるんじゃないかと思っています。
離婚する事で多少の揉事はあるとは思いますが、出来るだけ互いが納得出来る方向で進めて行きたいと思っています。
ありがとうございました。

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再婚ということは1度失敗しているのですよね？
そこで何も学ばなかったのですか？

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そういう考えならはじめから結婚しなきゃいいのに。
そもそも結婚に向いてないんだから。

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要するに現実から逃げ出したい
その為に最もな理由を羅列してるってことですね
賛同する人がいれば自分は間違っていなかったと自己肯定できる
このスレの目的はそういう意味か
やっぱり凄く卑怯な人ですね
二度以上の離婚は本人に理由があるがあると言いますが納得です

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だから卒婚が流行るのでしょうね。
今は離婚時に財産分与や年金半分割制度があって、塾年離婚しても妻も生活していける。それなら嫌いな夫や妻の老後見なくても良いし自由になりたい。って思うのでしょうね。

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だからなんで2回目の結婚で熟考しなかったのですか？
自分の気持ちを時間かけて整理してから行動すれば？
再婚した奥さんが気の毒だし子供も迷惑👶

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主さんの周りで離婚て多いんですか？
それも ここ一年で親しい人が

そういう環境だと結婚も離婚も お手軽感否めませんね

大概 一生を共にする覚悟と責任感持ってするものだと思いますけど
主さんや友人達は 嫌になったら離婚すればいいって感じなんですかね？

そりゃ合意を得られれば離婚は出来ますし合法ですけど 自由になりたいって…

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私バツイチ。今はパートナーと内縁関係。
同棲と言うよりシェアハウス。

家事育児は全て私がやるけど、お互いの部屋を持ち、食事以外は全て別々。休日も各々のスタイルで過ごす。

お互い干渉しないけど、悩みがある時や話したい時は一緒に過ごす。でも一人になりたい時は相手に伝えて一人で過ごさせて貰う。

私は結婚に向かないタイプだけど、この関係だから続けられるものがあるなと思う。

主さん、一人は一人で淋しくなる時がくるかも。もし自分の時間が欲しいだけなら、お互い話し合って各々の時間を作るようにルールを決めてみたりしては。

合わない人と一生一緒にいなきゃいけないと思うと苦痛でも、シェアハウスのような生活、お互いメリットある生活なら形が全てではないと思います。

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単純に、夫婦仲の問題ですよね。
結婚、じゃなくて。

仲が良ければ死ぬまで一緒にいたい。

仲が悪ければ、離れて一人で生きていきたい。

それだけのこと。

一つ言えるのは、
離婚が必ずしも悲しいものという訳でもなく
離婚したからこそ、関係が良くなり、適度な距離感でその後も関係が続く場合もあります。
これは、円満離婚の場合ですね。明るい離婚。

友達のご両親は、離婚されてますが
離婚したからこそ喧嘩や揉め事もなくなり

娘夫婦、孫、ご両親で
旅行に行かれたり、三世代で平和に家族団らんされたりしてます。ご両親も子ども達の近くに住んで、孫たちの面倒みたり成長見守ったり。

家族の形はそれぞれ。
色んな結婚があり、色んな離婚があり

どこを目指してるのか？は
迷子にならないように、したほうが良いですね。自分の人生なので。

一つ言えるのは、

自分の人生なのだから、

結婚生活をどうしたいのか
夫婦関係をどうしていきたいのか

は、ちゃんと考えて
相手と話したほうが良いし
相手の話も聞いて

相手と擦り合わせること
を諦めない

のは、大事だと思います。
離婚も結婚もね。自分の人生なのだから。

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法人福祉施設の経営者（夫が2代目）として夫が継ぎ、そこで夫婦で働いている中、職員さんから夫婦共々支えてもらう機会がたくさんありました。時には経営にも関わる夫婦喧嘩をする機会がありましたが、真ん中に立って、妻としても法人を守るためにも支えてくれたベテラン職員さんもいました。

私の子どももこの施設を利用し、職員さんには子育てのお世話になりました。夫婦共に親として叱咤激励をされながら過ごしました。

こんな経験をしてたら、
他人である夫婦でも、一緒に子育てをする同志であり、一緒に仕事する戦友になってきました。周りの人の優しさを感じ、夫婦として生かされてきたと感じる機会も増えました。


今のところ「俺には彼女が必要、いないと困る」と周囲に明言してくれており、なんとか円満なんだろうとは思います。夫婦だからこそ許せないってこともあるけれど、家族を守ろうとし、子どもを裏切らないでくれるなら、私はこの先も一緒に生きていきたいと思いま
す。"自由を選ぶ"というより、"夫と生きることを選びたい"という感じです。

夫婦の形や人の生き方に何が正解とかはないとは思います。離婚が可哀想とか、1人になりたいのが間違いとかサラサラ思いません。ただ離婚をするにしても、人としての思いやりの心は大切だなと思います。

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海外いいなぁ🙂

私も家庭にいるのが疲れてしまいました。
家事も仕事も子供の事もこなしてきました。

旦那は仕事だけで、家庭の事、気遣いはないです。

自立に向けて準備しています。

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