極度に自分が幸せになることを恐れてしまってる気がします。 自分が幸せを感じ…

極度に自分が幸せになることを恐れてしまってる気がします。

自分が幸せを感じたらダメな気がします。

それは小学６年生の頃に初めて考え出しました。
覚えているのは小六の時に、家族でディズニーランドに行ったんやけど、その時楽しい幸せって思った瞬間泣きたくてしかたなくなったのを覚えています
家族もいるから必死で泣くのを我慢したけど、「自分幸せって感じてる、、いいのかな。幸せなんて感じたらダメなのに」
ってはっきりそう思いました。シンデレラ城の前で。

なんで5年前のことなのにこんなにはっきり覚えてるのか分からないけど。
その時既に死にたいとは考えてました。
レグカもしてました。
自傷という言葉は知らずにです

今高校二年生なんですけど今までずっと死にたいって思ってるし、自傷行為も酷くなってきてるし、自殺未遂もしました。
親を泣かせたことも数回

なのにまだ生きてます

そして幸せって感じるのが辛いです

正直ところどころ幸せ感じる時はあります。
学校生活が苦で仕方なくてもひとつ自分の好きなことがあってそれがあると幸せだなって思います。
その時間中は幸せ嬉しいって気持ちでいっぱなんですけどその時間が終わったら、「なんで自分が幸せ感じちゃってるのだろう」って許せなくなってリスカしたり自分の頭殴ったり爪で皮膚をガリってしたりしてプラマイゼロ(？)にしてます。

冷静に考えたら明らかに馬鹿なことってわかってるし、幸せ感じてもいいって思えます
でもその行為で苦しんでる時はそのことで頭がいっぱいで血を出さずにはいられません

頭を殴りすぎて手にはアザが出来たり、今大きめのしこりができてしまいました。治りません。

手首は切るところがだんだんなくなってきて全体的に皮膚が固くて血も出にくいしぱっくりも切れません


幸せな時間が欲しいけどその時間が迫ってくる時、終わってからが辛いし
やっぱりこんな腐った自分は幸せって思ったら罰が下るべきだと思ってます

どうしたらいいですか
私が悪いんですよねやっぱり

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