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子供の婚約相手について、客観的な意見をお願い致します。 ①交際当初の挨拶で…
子供の婚約相手について、客観的な意見をお願い致します。
①交際当初の挨拶では「他の兄弟もいるため自分一人実家を出ても困らない」と話していた彼ですが、その後
「同居も選択肢の一部に入れて欲しい」と話が変わりました。
娘は既に断ったにも関わらず、相手方の親御さんはまだ同居を勧めてきたため、彼にそう話しても「またその話？別に絶対同居しなきゃいけないわけじゃない」
と答えたそうです。
②結婚資金について
娘が親からの援助について彼に聞くと、「結婚資金は自分で出す物だと思ってた」と言ってましたが、親御さんは全て親が出すという考えでした。
彼は親御さんの意見が出た後は自分の考えを言わず、改めて本人に聞いたところ両家から一部の援助を受け取り、自分の貯金は崩したくないそうです。
(新婚旅行にも行く予定なのに貯金を崩さないというのが理解できません)
③結婚後のやりくりは娘に任せる話だったのですが、全ての通帳を管理されるのは窮屈だからと、大きい通帳は自分用に一部を分けると意見変更。
家計のやりくりには毎月15.6万ほどを提示されてます。
娘は結婚後パートに切り替え働く予定ですが、彼の年収に対して家計用に提示された金額は少なく、彼自身が家計に関して全面的に任せる話とは違ってきていて、透明性がない部分も不安材料です。
娘は真面目に働き続け、持参金と呼ぶには充分な貯蓄を自力で用意し、結婚資金についても最初は彼に合わせて辞退していました。
以上の3点、彼がここにきて話を違えているのに、娘は彼を庇い、自分の勘違いだったり、知らなかったからだと自身を責めています。
一度入籍前に立ち止まり考えるよう、娘には話しましたが、他の方にはこの状況がどう見えるでしょうか？
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子供達の事なので､､､
立ち止まるようアドバイスしたなら、親は口出ししない方が良いかと。
結婚資金や結婚後の生活スタイルは本人達が決める事。
それでやっていくと決めたなら、そうする覚悟を持たせて嫁がせますね。
①他の兄弟の同居の有無と②の関連になりますが婚約者は実家の金銭的援助や相続に執着しているようにみえます。
ポイントは親の心配よりお金のようです。
②自分の貯蓄を崩したくない理由があるのでしょうか？同居なら住居費はかからないので車とか旅行とか大金を費やす趣味があるか、二人で生きていく覚悟が足りないように見えます。
③彼の収入のみが生活の柱であればやむを得ないと。それよりもなぜ結婚したらパートに切り替えるのですか？
彼に主導権を渡してしまいますよ。
長男が結婚予定です。
私は全てまかせています。
親としては気になりますが
自分の子供が選んだのであれば信じるしかないです。
変に口出しして
あの時お母さんが言ったから・・・っとなっても
責任持てないので言わない様にしています。
特に家計のことは知る必要も感じていないです。
やりくりが難しかったら自分たちで解決すると思います。
私なら全力で止める、というか、その男性と結婚した時のデメリットを話します。
と同時に、男性が提示した変更内容について
娘さんが受け入れる覚悟があるかどうかを尋ねます。もし、その覚悟があって、それでも、そして、そうやってコロコロ意見を変える人であっても、どうしても娘さんがその男性と結婚したいという意思が固ければ、それを受け入れて、心配ではありますが見守るスタンスをとります。
でも、それだけ具体的に結婚についての話をしてもらえるのは羨ましいです。
私の娘は何にも話してくれなかったし、聞くと怒るし、結婚資金も(私も一部は渡しましたが)何をどうしたのかさっぱり知らない。新居も行った事ない。すみません、後半は愚痴でした。
>> 4
①他の兄弟の同居の有無と②の関連になりますが婚約者は実家の金銭的援助や相続に執着しているようにみえます。
ポイントは親の心配よりお金のよ…
①彼は実家に兄弟が二人いるのですが、彼は親ありきの結婚生活に頼っているふしがあります。たしかに相続も関わってきそうですね。
②貯蓄を崩したくない理由は聞いていませんが、将来住宅購入を考えているようです。旅行やお金のかかる趣味があるとは本人からも聞いたことがありません。
③娘がパートに切り替えるのは、彼が家を守ってほしい願望があることと、転勤が頻繁にあるため正社員は続けられないことの２点の理由です。
実際彼の職業柄、育児も家事もワンオペになる可能性が高いです。
「家を守ってほしい」「子供はたくさん欲しい」「共働き希望」「留守が続く時がある」などなど彼側の要望はとどまることをしりません、、。
これ読む限り主さんが娘さんご本人ですよね
彼が話をどんどん変えても事情があって同棲不可って、親なら普通に心配でいやいや先に同棲しなさいよってなりますよ
親がそんな彼と結婚一つしか選択肢を用意しないなんて有り得ません
自分が結婚したいから全て飲んで結婚するしかない、だけどおかしい点を他の人からも指摘してもらって私の価値観はおかしくないと彼を言い負かす文言と自信が欲しいんでしょ？
親の立場としては疑問点が残るスレなので、結婚したい気持ちはわかりますから立場を変えないで素直に書いてはどうです？
親心ですね～分かるな・・・。
ただ結局は本人が決めるしかないんですよね。
恨まれるより苦労を見たくないのなら
断固とした態度もなくはないのかな・・・
恋愛してる時って見えなくなるものですしね。
いい結果がでますように。
まぁあれです。
頑張る結婚とかは、いずれ破綻する気がします。
娘さんの貯蓄、一部は彼に関係のない場所に移させては？
あとパートにはならない方が良さそう。
向こうがそうやって話を変えるなら、こちらもそれくらいは変えて良いのでは。
また、生活が安定するまで、しばらくは避妊した方が良いかもしれませんね。
もちろん夫婦間でもそうするかもしれませんが、娘さん側にもピルを飲むよう勧めては。
妊娠出産だけは本当に、してしまうと、しばらくは問答無用で弱者になるので…。
子供ができたら変わってくれるかも、とは、絶対に考えない方が良い。
そこは、お子さんのいる主さんが、女性の先輩として諭してあげてください。
そこさえ押さえておけば、今時離婚はデメリットになりにくいので、とりあえず結婚してみても良いと思いますよ。
どう見えるか→結婚したい気持ちが変わらないなら、彼のマイナス面を主さんに筒抜けにしてるのが変なのって思いました。
スレに挙げている内容を親に言えば、親は不安を感じたり反対するのはわかりきったこと。
なんでわざわざ伝えるの？って疑問です。
本気で覚悟を持って結婚したいなら、彼と自分で話し合うなり、自分でよく考えたらいい。
でもそうせずに主さんに伝えるってことは、娘せんは迷いがあるのでは？
大事なことを迷って自分の責任において決めることができない、そんな人間に結婚する資格はない。まだあなたは人間的に未熟だから結婚は早いって言ってあげるべきだと思います。
自分ならまず反対
理由はみなさんと同じ
いろんなサイト読ませて、本人が真面目に考えないと、でも今のお嬢様に何か言っても無駄に思えます。いつでも帰っておいで、、しかないような。私は言ってます。いつでも帰っておいでと。思いますよねえ。なんで自ら苦労するかなあ〜、、と。私は相手の方に伝えてあります。いつでも返却可能と。大事な大事な我が子。何歳になっても大事な我が子
>> 23
どう見えるか→結婚したい気持ちが変わらないなら、彼のマイナス面を主さんに筒抜けにしてるのが変なのって思いました。
スレに挙げている内容…
未熟な部分、世間知らずな部分はまだあるのでしょう。
けれど娘が相手に違和感を覚え困った上の相談ですから、早目にしてもらって良かったと思います。
今までの彼の言葉は何だったのだろうと戸惑っているのは夫も私も同じですから。
親に相談しているのは彼も同じくです。
なし崩し的に同居に持ち込もうとしたこと、結婚生活への援助の話などがコロコロ変わっている背景に相手の両親も関わっているのは明白で、こちらだけ娘一人に対処させるのは酷かと。
様々なコメントをいただき、考え方は人それぞれと参考になりますので、その点は皆様に御礼を申し上げたいです。
主さんが過保護です。
娘さんも娘さんだと思うけど…。
今から相手に対してそれだけ悪い印象を持ってたら、絶対上手くいきませんよ。
結婚しても、旦那の愚痴を逐一自分の親に言うような生活になりそう。
そうするとますます夫婦仲も悪くなるし、お互い義両親への印象は悪く、家同士も良い関係にならないでしょうね。
もう少し娘さんが精神的に自立していないと、仮に今回の結婚が破断になりまた別の人と結婚したとしてもうまくいきませんよ。
主さんもあえて口出しせず黙って見守ることも必要だと思いますよ。
なんとなく、相手の親が途中途中言ってるのでは無いでしょうか？同居の話は、結婚後も同居に変わるとよく聞きます。これも押せば良いとか途中から変えたら良いと親に言われてそう。もう少し娘さんに、先を見るよう言った方がいい
まぁ、この人と結婚したらケチだし親もついてきそうでハズレだなと思いますが、なんで娘さんはパートになるのですか？
私自身女性で既婚ですが、本当に不思議です。
子供ができたならともかく。
結婚はゴールでもなんでもなくて、
親御さんの時代とは全く違うと思います。
結婚は経済的にも精神的にも自立した大人の制度です。女性の社会保障制度ではありません。
私は月残業は60時間程度、出張1回でバリバリ働いていますが、全然家事もできますし、結婚して退職とかパートになるのは本当にもったいないと思います。
経済的な依存は娘さんの今後の選択肢を狭めますよ。
時代は令和ですから。主婦にいいことはありません。働きましょう！
親としては様々な経験をして自分と重ね合わせたりして、心配になるんですよね。
娘さんの意思もありますし、マイナスな部分は娘さんに言わないほうがよかったかもしれませんね。
これだけネガティブな事を話すと、ますます娘さんは自分を責めるでしょうし
彼の親の良いところが見えなくなってきてしまうと思います。
私も結婚してますが、スレを見る分には
なんだか話がコロコロ変わって信用できないですが…。
娘さんがパートなのは彼が秋には転勤予定と言っていたからですね。
なんとなくですが、彼の親が口を挟んでいるのかなと
娘さんには、これ以上マイナスな事は言わず
先を見たほうが良いとだけ言っておいて見守ってみてはどうでしょうか。
お金の問題がずっとありそうだし、結婚費用は半々がいいかと思います。
周りには結婚したら全ていいなりになってください言う嫁ぎ先で、最終的には婚約破棄しましたよ。女性側の親が娘の先を考えて、
一旦話をしてから結婚しましょう、
同居になったら困るし、
周りには同居話があり、いい人かなと思っていたら、同居したら性格が変わったから
騙された言ってました。
絶対にやめたほうがいい結婚ですね。
強く破談をすすめます。
一度言った事を覆す男って、これからも何度もやりますよ
それが悪い事とか相手を困らせることだと全くわかっていない。
苦労するの目にみえてる。
娘さんが頑なみたいだからしかたないかもしれない。
親は絶対反対というスタンスは最後まで突き通す。
でも無理やり引き裂くことは絶対やめたほうがいい。
失敗しないとわからない子かも。自分で選んだ道で失敗したなら精神的な回復も早いです。
半年で離婚した者です。
要するにお金の問題ですね。
結婚延期した方がいいと思いますよ。
お金の価値観が違うのはうまくいきません
話し合って解決してからの方が良いと思います。
自分の時はお金を全部任せましたが
元嫁は自分の事だけをやり
家庭の事は一切やりませんでした。
何度も話し合いましたが、面白くないと出ていく手段を取ります。
価値観が違うのです。
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