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28歳既婚2年目です。 年始に主人と離婚して別居しようかと悩み、主人と二人で話…
28歳既婚2年目です。
年始に主人と離婚して別居しようかと悩み、主人と二人で話しあって離婚せず半年ほど経ちました。
離婚を考えていた際に母に相談したところ、「あなたのしたいようにしなさい。協力出来るところはします。」と言ってくれ背中を押してくれました。
しかし主人も謝ってくれて頑張ってくれているし、私も主人のことを好きなので二人で話しあって関係性を再構築しているところです。今後結婚式も考えています。
以前から母に「結婚式はまだなのか？結婚式より先に子供が出来るかもしれないから早く式をしなさい」と何度も言われてきました。
結婚してからレスだったので、何度もそういったことを言われるのがストレスで、母にレスなことを言ってしまいました。
離婚の件もあり、母はいまのまま主人といることをあまりよく思っていないです。
実際に今もまだレスです。結婚前に1年半ほど避妊せずいましたが、授からなかったこともあり、お互いになんとなく積極的になれません。
また、今妊娠するのは仕事のタイミング・経済的にもあまり良くないので私は妊娠を望んでいないです。
しかし母から度々「子供をあきらめたの？」「子供を産める年齢は限られているよ」などと言われ、何度も離婚を促されることが精神的にきついです。
諦めていないけど、今はタイミングじゃないから。と伝えても何度も同じような話をしてきます。
会うとそういった話になるため、母と会うのも億劫ですし電話がかかってきても出ていません。
実家から車で20分のところに住んでいるため避けるにも限界があります。
私が色々相談したのにやっぱり離婚しないという選択肢をしたことが事をややこしくしてしまったというのは重々承知しています。
大事に育ててきてくれたことはとても分かるくらい大事に育ててくれた事には感謝しています。心配してくれていることもわかっています。ただ、夫婦二人にしか分からないことがることもわかって欲しいです。
今回はたまたま子供のことで悩んでいますが、この歳になるまで様々な場面(進学、就職、人間関係など)で母の意見を強くおされ、従わざるを得なくて折れてきました。
今回は離婚するつもりもありませんし、従うつもりもありません。
どうすればうまく母と折り合いが付けられるでしょうか？
上手くまとまらずにすみません。
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余程問題を抱えた親子じゃない限り、子どもの相談を親が受ければ、その相手を良く思わないのは当たり前です。相談ってのも誰でにでもすればいいものではなく、相手を選ぶべきです。これまでも強く言われることがあったのなら尚更でしょう。
とりあえずは再構築の方向で動くことを伝えたのなら、面倒くさがらずに毎回説明するしかないでしょう。旦那さんと上手くいくとも限らないわけですし、今後離婚にでもなりまた親を頼る時には、それ見たことかとそっぽ向かれても困るのは自分でしょうから。
自分で蒔いた種は自分で刈り取る。そこをスルーしちゃ全てが壊れますよ。
今までの前例があるからこそ主さんも腰が引けているし、お母さんも前のめりなんだと思います。母親の意見を採用して主さんが折れるのがいつも当たり前になってはいけないと思います。特に結婚生活は夫婦の問題でありお母さんは関係ありません。もちろん大切な存在ではあるけど、あくまで相談をした第三者です。主さんが毅然とした態度で臨むことが折り合いをつける手段だと思います。曖昧な態度では相手は折れません。それでも理解しないようであればこの件に関しては距離を置いておくしかないと思います。
主さんの人生ですからね、一番大切にしたいものや関係はその時々で変わるし、これは譲らないというものはブレないようにして後悔がないようにしたいですね。
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