楽に死のうとすることをなんで否定されなきゃなんないんだろ 母親はお腹を痛め…

>> 3 別に誰も否定してませんよ？勝手にしてくれていいけど「人様の手を煩わせるな」ってことです。全部好きにさせて！って言っておきながら、まさか他人に… 安楽死が許されて薬貰えるんなら自分で買って自分で打つし死体の後始末も自分でちゃんと計画してから実行するわい

人様の手を煩わせるな、ねえ　はなからそんな気ないっての　自分の死に他人を加担させようなんて何をどうしたらそういう思考になるのか心底理解できん

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>> 1 マジでわかる。 ほんと勝手に産んだだけで自分のこれからの人生全く保証してくれないくせにな。 産まれる前に見た目も能力も選ばしてくれるなら… ありがと

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>> 2 産まれたがってたと思うよ。 お母さんのお腹が痛んだのは産まれたくて陣痛を起こしたから。 でも産まれてきたら自分の人生だからね。 好… そう思いたいのも親側のエゴなんやて…

そうそう　人生リタイアしたい　そもそも生きるの向いてないんよ私は
理解してくれてありがと

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>> 4 親にそんなこと言わないでね 悲しすぎる ああ、親には言ってないよ
ていうか母親は病気で10年以上前に亡くしてるし
父親は自分とは真逆の人だし（生きるのがうまい）すごいなーって思ってる
でも母親が生きてたときに不倫して母を裏切ったのと　私が小さい頃に性的虐待したことは一生許さんけどな

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>> 5 インナーチャイルドがそう思わせるんですよね 誰にでもある程度、主のような思考がある 表に出さないのは、産んでくれた人やお世話になった… そっか

思いやりかー
自分のことより周りの願望を優先しすぎて心ぶっ壊した身からしたらもうそういうの（色々気にかけるの）もつらくなったなー
ま　生きるのが下手っていうのはそういう意味も含まれるんよな

祖父からは「お前は我慢が足りん根性がない」　昔そう言われてからは全部自分が悪いって思い込むようになった
母親の手術のときもうっかりうたた寝しちゃって　したら祖母から「所詮は他人の子やな」って言われてさ　傷ついたわ　一応血繋がってんだけどな
今はかまってくれる孫が私くらいしかいなくて多分んなこと言い放ったことも忘れてんだろな

話脱線したわごめん
とにかくなんだ　人生つれえわ

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>> 11 ああ、うん、それに関しては理解するし否定もしない
私生活で誰かに対して直接死にたいなんて口には出さんよ　言われた側は反応に困るだろうし　言ったこっちも負の感情を撒き散らして困らせてごめん嫌な思いさせてごめん、って罪悪感でさらにしんどくなるし
結局ずっとつらいの吐き出さずに飲み込んで、我慢に我慢重ねてそれが当たり前になって　気づけば息するのさえまともにできんくなっちまった　呼吸がまともにできないとか意味わからんよな

こういうところでこういうこと言うとさ　同意してくれたり、否定せずにいてくれたり、止めてくれたり、それとは逆にじゃあ死ねばいいじゃん勝手にすればとか、他人に迷惑かけるな、って言う人もいる　そ、いろんな人がいる
でも、そっか　まあそうよな

自殺の後押ししてほしいわけでは決してないよ　そこは誰も巻き込みたくない気持ちのが断然でかいし

なんだろな　話聞いてほしいだけだったんかな
けどそういうのもアウトになるんなら、思いやりってか配慮につながるんなら、やっぱ自分の中だけで留めておくしかないんやろな

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>> 13 これ、環境のせいにしていいものなのかね
確かに、親とか親戚が某宗教に入ってて、自分は産まれたときから強制的に入れられて、子供の時からその宗教関連の集まりとか勉強とか参加させられてたけど（後出しですまん）
まあでも、結局今の自分は自分のせいだし　性格とかさ
普通の人でいられない、まともでない、欠陥だらけの自分が全部悪い、そうとしか思えなくてな

改めて、みんなちゃんと生きててすごいわ
街ですれ違う人とか、ここの人とか、個人個人で抱えてるものあるんだろうけど、なんやかんやで“ちゃんと”生きてて、すごいわ
こんな出来損ないが我が子、孫で、親と祖父母親戚にまじで申し訳ねえ

支離滅裂すぎてやばい
ろくに会話もできねえやつだ私は　すまん

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>> 15 我慢が足りん根性が足りんて言われて育ったから
今でも足りんと思ってる　が、しんどい　が、それは耐えられてない自分がだめだと思ってる
実際当時に比べたら向こうの態度もそれで穏やかになったのよ
だからなんか　な
自分は間違ってて他は正しい、みたいなとこは、根っこにずっとあるんよ

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>> 17 えーと…　周りの平穏
周りが穏やかに、ストレスなく過ごせる
それによって私もああ良かったなと思える
損は…　私が我慢しないことで周りがヒリヒリしてたり、不機嫌になること
自分では自分の味方でいるつもりなんだけどなあ

寝起きで薬抜けてなくて色々だめだー…
うあー…

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>> 19 そういえば私が入れさせられている某宗教にもその手の教えがあったなあ
母親が亡くなってからはより一層そういうのは信じなく（信じられなく）なったけども

ただ、一種のコンテンツ（言い方悪くてすみません）としては興味深いというか、面白いなーとは思う
宇宙のメカニズムとか、考えても人によっては無限の答えがありそうなミステリーとかね
19さんのご回答もそういう意見として受け取っておきますね

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>> 21 うん、こういう意見も当然来るとは思ってた
でもそういうことを言ってるんじゃないのよ

うまいこと言語化できない私も悪いけど
21さんとは根本的なところがなんかずれてるし、意味がわからなかったら別にこうやって無理して答えてくれなくていいのよ
スルーしてくれ

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>> 23 そだね　ありがと
後悔は母と愛犬が死んでからはしてないな
誰かのせいとかにはしないよ　結局自分で自分の道作ってるんだし
ただ、なんかな
毎日新しい一日を迎えるのがなんかもう　もういいや、ってか　充分生きたしってか
自分の好きなときに人生スイッチぷちって切れたらいいのにな…

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自分なんかの死にわざわざいろいろ準備して実行に移すっていう一連の流れがもう大袈裟で億劫だ
完遂した人たちほんとリスペクトしかねえよー
自分のためにそこまで動ける人ってまじですげえよー
楽に人生終えることしかしたくない私はまあ…お察しレベルの人間なわけで
でもさーー楽に終えること望んだって選んだってそういう選択肢あったっていいじゃんとも思っちまうよーー

めっちゃ不謹慎だけど
生きたいと思える人っていいなと思うと同時に、不思議だ
私にはそんな願望ないし価値もないから　あげられるものなら臓器でも何でもあげたいって思う
もう生きなくていいのになんで生きてんだろな私
ここでうだうだ言ってないでやることやりゃいいのにな
お前（私）のそういうとこも嫌いだわ

みんなごめんなこんなの見せて
配慮、思いやり　できてないわ　垂れ流しだわ
フタ、しないと

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ごめん

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>> 27 ああ〜〜〜………
なんかもう…なんだ…ごめん、色々込み上がってきてて言葉にならない、ごめん
でもちょっと、なんか、己を少し許されたような気がした
やさしいって、思ったよ

ありがとう、真摯に向き合ってくれて　否定もしないでいてくれて
背中押してくれて、ありがとう

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