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妊娠中トラブルで入院してます。 入院期間中は義理両親に預けていて… 動画や写…
妊娠中トラブルで入院してます。
入院期間中は義理両親に預けていて…
動画や写真が送られてきます。
ありがたいのですが、
ママおはよー！って言ってる動画など送られてくるのですが…最初は嬉しかったのですが、、どんどんそれらが当てつけのように思えてきました。
動画内で、
ママになんか言うことある？って聞かれててもなにも答えない娘、
その直後に じいじ、ばあばー、といってたのしそうな娘…
特にママに言うこともなさそうな感じの動画をあえて送られてきますし…
私なんて必要ないってことかなぁと考えてしまいます。
ご機嫌で過ごしてます、ばかり言われるので、わたしもどんどん嫌になってきました。
たまーに、
大好きなママに会えなくても頑張ってます、とかきますけど…
そんな思ってもないこと言わなくていいから、と思ってしまいます。
なんかもう、上の子いらないなぁーとか思い始めてます。批判くらいそうですが。
２ヶ月ほどの長期入院、
その間面会禁止。
気がおかしくなりそうです、というかもうなってるのかもしれませんね。
同部屋の人は、陣痛がきて出産して退院していける。羨ましくて仕方ないです。
でも私が退院したところで、娘は祖父母にべったりでしょうし、私の居場所なんてないんだろうなと思ったら、このまま入院しているほうがいいんだろうなあとも思ったりします。
病院内の、赤ちゃんの声も聞きたくないほど、
なんだか気がへんになってます。
退院後も、
お腹の子は育てるけど
上の子は祖父母が育てて欲しいくらいです。
もう全てがいらっとします。
23/08/12 19:23 追記
私自身、長期入院で娘と会えないつらさ、
また 義理両親に娘をとられるのでは？という変な嫉妬があり自暴自棄になっていました。
申し訳ありません。
入院は辛いですが、
お腹の子と娘に会えることを楽しみに、まだ入院は続くかと思いますが頑張ります。
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グッドアンサーに選ばれた回答
おかしいというか
今は体調のせいでマイナスにとらえてしまうのでしょう。
洗面もベッドでされたりしてるのかな？
それだと、辛くなって何もかもマイナスにとらえてしまっているんだと思います。
誰でもそんなふうになりますよ。
今から嫌でも忙しくなります。
今は、辛いけど神様がくれた充電期間だと思いましょう。
逆パターンでお姑さんが根をあげるより100倍マシだと思って、じっくり体力温存してくださいね。
メールやなんかは
いくらでも言い訳して
ちょっと見ないようにしたらどうでしょうか。
眼精疲労が酷くて頭痛がするから暫くスマホ見れないんです、とLINEでもメールでも送っておくとか。
カドを立てずにちょっと距離を置いたら良いと思いますよ。
お大事になさって下さいね！
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じゃあどうすりゃいいの？
毎日毎日、上のお子さんが「ママに会いたい」って泣き叫んでる動画が送られてきたら満足ですか？
それとも義両親さんから、「ママのことはもう忘れて楽しくやってるので心配しないで」と送られてきたら納得しますか？
お嬢さん、主さんよりずーっとずーっと小さな体と未熟な心で、毎日毎日寂しさを紛らわしながらなんとか頑張ってるんですよ。
義両親さんだって、もうお若くはないでしょう？
自分の子育てのときみたいに自由に身体は動かないのに、可愛い孫に寂しい思いをさせないために、無理をしていることだってあるでしょう。
私も幼児を預けて入院したこともあるので、主さんのお気持ちは少しは理解できますが
それでもそんな言い方、あんまりですよ。
入院していると閉鎖空間で気持ちが沈みやすくなってしまいますよね。
私は生まれつき病気があり入退院を繰り返しているので、少しでも参考になればと思い回答させていただきます。
ママさんからお子さんに動画なり手紙なり送ったりしていますか？
貰うことだけになっていませんか？
今の時代だからこそ手紙を書いて送ったりすると、相手は嬉しかったり返事を書こう！となりますよ。
私自身、親にお願いしたりして、兄弟と手紙を交換したりミサンガを渡しあったりと入院生活でしかできない楽しみを思う存分考えたりしていました。
自分からアクションを起こしてみるのもアリかもしれないですよ。
余計なことを考えすぎです。そして気が回らない旦那ですね、入院したことないから主さんの気持ちがわからなすぎなんですよ。
祖父母がいる意味は主さんが入院してるから。主さんがいれば祖父母なんて必要ないんですよ。
夜中はママに会いたくて会いたくて泣き叫んでるかもしれない、手に負えない程のわがままになっているかもしれない、結局はママなんですよ。帰ったら分かります。
今は自分の体のことだけ考えて欲しいです。
入院するほど悪いのだからマイナスな気持ちで過ごすと心身共にさらに病んでしまいますよ。
笑える動画や癒される映画とか写真とか、ベットの上で出来るような好きなことをして自分を癒してあげてください。早く良くなって。
入院されててご自分のことで精一杯なのも分かりますが、感謝の気持ちを忘れたら何もかも見失いますよ
義両親にあずけられたお子さん健気だし、あずかってくださってる義両親も大変だと思います
なのに、主さんが心配しないように大丈夫という体で事を運んでくださってる…
主さんが授かった新しい命を守るために、周りが頑張ってるのだから主さんも安静にしてお腹のお子さんを守って上げてください
いくら何でも言っちゃいけないことってあるのでは？
ほんとに上のお子さんに今もし何かあったら、主さんいなくなってせいせいしたと思うんでしょうか
そしてお腹のお子さんがいるから平気とか思うんでしょうか
そんなふうに毒づいてる、その毒で主さん自身にも良くないことがあったら怖いです
言葉にしたことは回り回って返ってきます
悲撃のヒロインですか？
被害者づらも甚だしい。
自分だけが全部の不幸背負ってる
みたいな言い方してるけど
不治の病でもなければ
いづれ帰って行けるじゃないですか？
回答者に八つ当たりやめてほしい。
>> 12
いくら何でも言っちゃいけないことってあるのでは？
ほんとに上のお子さんに今もし何かあったら、主さんいなくなってせいせいしたと思うんでし…
言っちゃいけないこととは何ですか？
普段から毎日ワンオペで頼れる実家もなくて、旦那は毎週出張で。
ずっと1人きりで育ててきたんですよ。
なのに、私が入院したら甘やかしてくれる祖父母、実父にべったり。
たしかに義理両親も若い頃に比べたら体は動かないとは思いますよ。
でも、自分の息子と大人3人で孫と過ごせる、ある意味幸せではないですか？違いますかね？
もちろん大変なこともあることは重々承知です、
なので毎日の感謝の言葉、ささやかですが、贈り物を送っています。
だんなにしても、
毎日ワンオペの時は心配する素振りすらもなく、電話もしてこない。
入院した途端手のひら返しのように、大丈夫？と。調子いいなと思います。
そんな祖父母や実父に懐くこと、
素直な気持ちは面白くないですよ。
この際義理両親の話は置いておいて
娘さんは、もしかしたら幼いながらに
ママ〜！って泣いたらいけないって思ってるのかも。
ママじゃない人に面倒みてもらうのは、どんなに色々連れて行ってもらったり、甘やかされても
ママにはかなわないんですよ。
もしかしたら、周りの大人に
ママに寂しいって言ったらママが困るからね、ママが心配するからね、と言われているのかも？
主さんは、今は療養に専念して元気な子を産んでね。
>> 19
いや、本当に娘は元気らしいですよ。
旦那もそう言ってたので。
娘は２歳で、おしゃべりもまだまだできるようなできないような感じなので…
大人が言い聞かせてどこまで理解できているか謎です。本当に寂しくないんだろうと思いますよ。
それはそれで？、いいやと割り切ったらいいのかもしれませんけど…
わたしがおかしいんですかね？
わざわざじいじばあばと言って楽しそうな動画を送ってくるあたりや、
全然泣かずニコニコだよ、といってくるあたり。
最初は、ああそうなんだな、よかったな、と
どこか寂しさもありましたけどそう思ってました。
でも、私とはなれ、１ヶ月ほど経ち、
毎日そう言われてたら、
わたしなんて必要ないんだなという思考になるのがダメなんでしょうか？
確かにわたしは、
娘に対してダメなことしたら叱ったこともあります。
大人の中ではわたしが1番厳しいと思います。
たまーにしかいないパパはいつもニコニコで関わってくれるから、パパはが好きなんですよね。
私が嫌な役回りをしているから…母親なら多いかもしれませんが。
毎日の動画も写真も、もう送らなくていいです、と言った方がいいですかね。
おかしいというか
今は体調のせいでマイナスにとらえてしまうのでしょう。
洗面もベッドでされたりしてるのかな？
それだと、辛くなって何もかもマイナスにとらえてしまっているんだと思います。
誰でもそんなふうになりますよ。
今から嫌でも忙しくなります。
今は、辛いけど神様がくれた充電期間だと思いましょう。
逆パターンでお姑さんが根をあげるより100倍マシだと思って、じっくり体力温存してくださいね。
メールやなんかは
いくらでも言い訳して
ちょっと見ないようにしたらどうでしょうか。
眼精疲労が酷くて頭痛がするから暫くスマホ見れないんです、とLINEでもメールでも送っておくとか。
カドを立てずにちょっと距離を置いたら良いと思いますよ。
お大事になさって下さいね！
2ヶ月ー！！それは気が狂う。
最長で2週間しか入院経験した事ないけど、2週間でも根をあげたから主さんのしんどい気持ち心中お察しします、、それに加えて毎日の動画メッセージ。
頻度を下げて欲しい、て旦那からやんわり伝えられなさそう？？
でも退院した時、娘さんは絶対主さんに飛びついて甘えてくると思うよ。
私も入院中に、私なしで全然平気な顔でじーじばーばパパ達と楽しめてる動画いっぱい貰ったけど、やっぱり裏で寂しがってる様子があったんだって。
で退院した時に抱きついてた表情が、いつも過ごしてた笑顔とやっぱり違っててすごく喜んでる顔だったらしい。
子供もそれなりに心を殺して表には出さずに寂しさを耐えて頑張ってるみたいよ。
退院までなんとか気を楽にして頑張って。
動画も真面目に見なくていいよ。ふとした時にちょっと見れば？？
どうか兄妹の愛情を偏らせないで欲しい。
動画や写真だと特に、いいところしか、撮らないし、送らないから、そうなってしまうんだと思います。
主さんは、今、とても、疲れてるだけだと思うので、旦那さんにでも、言ってもらって、動画や写真は送ってもらわないように話てもらった方がいいと思います。
動画は、ちょっとだいぶキツそうだから、せめて、たまに、写真くらいのが、まだ、マシかも知れないですね。
今は、寂しさを紛らわせる為に、娘さんも楽しそうにしてますが、本当は寂しくてたまらないし、勿論、ママである主さんが一番に決まってますよ。
動画や写真が、全て本心ばかりじゃないと思いますよ。
誰も、主さんに敵わないから、見栄を張ってるだけです。
なるべく、心穏やかに、お大事にしてください。
>> 23
動画や写真だと特に、いいところしか、撮らないし、送らないから、そうなってしまうんだと思います。
主さんは、今、とても、疲れてるだけだと思う…
疲れてますし、気がおかしくなります。
面会は子供禁止なので、
旦那が面会からにしても子供を預けなければならない。
まわりのみなさんは、
実家も近くて、家族がいつも面会に来るのに、わたしはほぼなし。
比べるわけではないですけど、比べちゃいますよね。家族にくらい弱音を吐きたくなる時もあります。未熟者なので。
義理両親には、
いつもいつも ありがとうございます、と言ってます。心の中では、いろいろ思うことがあってもみてもらえるだけ有り難いと思い、お礼を言ってます。
旦那も言うんですよ？
祖父母と楽しそうにしてる、ママがいなくても平気そう、だと。笑
まぁ、そうなんでしょうけどね。
病院という非日常的な空間に自由もなくずっといたら色々ネガティブなこと考えちゃうよね。
体が健康でないと心まで健康でなくなります。
それは主さんだけじゃなくて寂しさや何も出来ない無力感を抱えたら誰でもそんな感覚に陥りやすくなりますよ。
今は心が疲れてるから優しそうな助産師さんや看護師さんに話をしてみたらどうですか？
主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。
今を何とか乗り越えられますようにパワーを送ります！
なんだか、旦那さんの配慮が、足りないから、主さんが嫌な思いをされてる様に感じました。
お仕事忙しいから、仕方ないのかも知れませんが、なんか、義母さんに頼りすぎな様な気がします。
二人で、今後頑張っていくんだから、お仕事でやも追えない時以外、自分のお休みの時や帰宅してからは、自分一人で頑張ってるのでしょうか？
今まで、主さんに頼り切りな分自分で頑張る時間を作って、もっと、育児や家事の苦労をして色々と主さんが退院したら、自分が頑張るんだってしていかないとダメだと思うんですよね。
あと、小さくても、自分のママがお腹の赤ちゃんの為に頑張ってるから、パパと出来るだけ頑張ろうとか、二人も義母に甘やかされてただ楽しんでますじゃなく、自立して成長しないとダメだと思います。
確かに、入院して辛いのに、一番頑張ってる主さんへの配慮の言葉もろくになく、楽しんでますばっかりだったら、誰だって、イライラもするし、悪い感情に支配されても仕方ないと思います。
旦那さんが、もっとしっかりしろと思います。
>> 35
うちの旦那は、
ダメなやつなんで。
義理両親は、もう定年してるのもあり、
仕事の融通がきくのだと思います。
そして一人息子ですし、甘やかしてるんですよ。わたしは実家も遠方で、いつも1人で頑張ってきて。夜だけでも旦那が帰ってきてくれたらよかったですけど、平日はずっと不在。それで辛くなっても、旦那にはそんなの当たり前だ！！とか言われて。
でも、私が入院したら、
主人は仕事はあるとは言えど、結局1人では無理じゃないですか。笑
結局産んだら、用無しってやつですよね笑。
おもえば、育児中もわたしが辛くなり、
泣いたりしたら、無視。
子ども可愛くても育児って辛くなることありますよね。喧嘩だって増えると思うのです。
子どもだって、結局、
パパや義理両親に染まっていき…
可愛くないですよね。
今まで、わたしがどうなろうが守り育ててきたけれど、それは母親なら当たり前で、普通のことなんですから。
女親と男親では、
同じことしてても世間の見る目は違いますし。
もうどうでもいいとおもいます、旦那も子供もお腹の子も、自分自身も。
決して主さんは失格なんかじゃないですよ。
整理して考えると、
何のために入院してベッドの上だけの生活で頑張っているのか？
↓
今は一番小さな命を守るため。
そのために自分だけの力では
二番目に小さな命を守ることが出来なくなったから、
現実的に、今のところ二番目の小さな命を守ってくれそうな場所に預けるしかなかった
↓
自分の育児の時より二番目に小さな命は幸せに見えてしまう
(見えるだけ！です。本当はママママグズってるのかもしれないけど義理両親が気づかいなのか義理両親のプライドなのか、泣いてる場面は送ってこない。故に隣の芝生が青く見えてるだけ！です)
↓
なんか娘さんを取られたように感じて焦る
↓
でも自分は動けない
↓
動けないのは誰を守るため？(今ココ)
これらのループで
主さんがなんかダメな部分ありますか。
いいお母さんじゃないですか！
そうは言っても辛いんですよね。
今はね、身体もココロも弱っているだけです。
今はパワーがない。
じゃあ、ちょっと乱暴な言い回しだけど
娘さんが冷たくあしらわれて
虐待されて
毎日シクシク泣いてる娘さんを想像して
それと比較して
[それよりはマシ！]
と、思うようにしたらちょっとは楽にならないかな？
あまり気に病むと、せっかく安静にしている意味がなくなってしまいますよ。
娘さんに絵本とか
洋服とか
なんかネット通販で選んで買っちゃいましょう。
義母さんからのメールは見ないでネット通販サーフィンすれば良いんですよ。
ママにしか選べないものってありますよ、きっと。
義母さん旦那さん向けの言い訳だけは忘れずに〜。
(頭痛とか眼精疲労とか、ブルーライトが不眠の原因だからスマホあまり見れなくなりました〜とかなんとか言っておく)
まあまあ、結論を急がずに。
ジジババというものの見本みたいな義理両親さんたちですね。
良いですか、ジジババには育児の責任はない。だから可愛がって可愛がって…おままごととかペットのような感覚なんですよ。
愛玩用。
娘さんは今、着せ替え人形のお人形さんです。
わりと大抵のご家庭で祖父母に預けられた上のお子さんってちょっとわがままになって帰って来る。そして下の子が産まれて赤ちゃんがえりも一緒になり
手がつけられなくなる時期が来ます。
なので上の子可愛くない症候群なんていうのもあるわけです。
主さんはそれがちょっと早く始まったと思えば良いです。
それも、より小さな命を優先する、種の保存本能の一つなんですよ。
上のお子さんが
ママのいない期間、お人形さんやお姫様みたいに扱われるのも
ある意味必要な事なんです。
ママがいないという空白を、他の部分で埋め合わせしているのです。
ママがいない空白は、お姫様扱いじゃないと埋まらないくらい大きいのですよ。
メールやらLINEやら(義母)を遠ざけても良いけど
娘さんを遠ざける事に積極的になってはいけません。
体調が悪くてあんな事を言ってしまったけど退院したら娘ちゃんと一緒に暮らしたい、と言っておいた方がいいかも。
>> 39
もうメンタルボロボロです。
同室の妊婦さんは、
陣痛がきて退院していく。
初産婦さんばっかりだから、旦那さんも面会きてお腹の赤ちゃんを楽しそうに待ってる。
うちは上の子もきるし、子どもをどこかに預けないと面会これない、かと言って、面会時間内は、一時預かりもやってない。
だれにも本音なんて言えない。
３0過ぎの経産婦で、20代でもないし、
看護師さんが忙しくしてるのみてると私の愚痴にも付き合わせられないですよね。
妹も最近出産し、
赤ちゃんの写真が送られてきて退院、だの送ってくる。
私への気遣いはなしで、自分のことばかり。
私だって退院したい、
いくら終わりの見えてる入院といえど、あと１ヶ月は続くんですよ笑。
今の私には人のことを気にする余裕もないです。
お腹の子もどうだっていい、
こう言ったらこどもつくるな、最低の親、人間としてクズ、そう言われると思いますし、そうだと思います。
でももう、全てがどうだっていい。
確かにわたしみたいな親から産まれてくる赤ちゃんは可哀想ですしね。
これはもう、旦那さんの実家依存な精神が、おかしな方向になってると思います。
旦那さんを親離れさせないとダメですね。
いつまでも、子供気分でいられたら、困りますね。
退院して、出産して元気になったら、ガッツンと言ってやりたいですね。
主さんのご両親がこちらに、来られたら、一緒に話し合えるといいのですけどね。
主さんが、命がけで娘さんを産んで、今もお腹の赤ちゃんの為に戦ってらっしゃって、一番偉いんだから、そんな旦那さんや義父母なんかに負けないでください。
主さんに比べたら、全然、弱い立場の人たちです。
私が、産んだだって、もっと、全然偉そうにしちゃっていいと思います。
ごちゃごちゃ、旦那さんや義父母がなんかしてきても、自分たちが産んだ訳でもないのに何言ってんだか、と負け犬の遠吠えの様に聞き流しておけばいいと思います。
お腹の赤ちゃんも、娘さんも主さんの味方だから、大丈夫ですよ。
義母なんて、物で釣るしかない哀れな人たちです。
そんなくだらない人たちに、心を乱されずどうか安静に、お体の回復に勤められる事を願ってます。
私が産科の看護師なら、ですよ？
そういうギリギリの心理状態である事を打ち明けて欲しいです。
妊産婦のうつの一種かな、と思い、担当医に相談してベッドでのカウンセリングとかに繋げてくれると思いますよ。
明るいメールが来て安心する筈なのに辛い、自分とお腹の子もどうでも良い、上のお子さんも嫌いになった、遠ざけたい
という気持ちをそのまま看護師に話してみてください。
妊産婦の心のケアも、産科の医師看護師の仕事に入っているので。
鬱々とただ治療を受けるのと
心理士さんなどに話して何か助言を受けるのとでは、違うと思うのです。
「自分も自分のおなかの子もどうでも良くて上のお子さんも可愛くないから預けたい」というのは、やはり尋常な状態ではない。
変だなと思ったからスレを立てたんだよね？
それは心のSOSなんですよ。
プロに相談した方がいいです。
看護師さんにまず、話して。
くれぐれも変な事を考えてはダメですよ。
なるほど～。
死んだ母親が私の事どう思ってたのか分かった気がしますわ。
妹が生まれる前に、母親の実家のすぐ近くの病院に入院していて、私は覚えてないけど、祖父母や叔父叔母に連れられてお見舞いに行ったんですよね。
その時私はニコニコしてたらしいです。
だってそうでしょ？お母さんに会えたんだもの。
でもいざ帰宅すると寂しがったそうな。
娘さんだって動画ではニコニコしてるけど、見えないとこで寂しがってるはずですよ。
それを可愛くないもう要らないなんてね。
母親もそんなんだったのかなぁ。
妹が生まれたとたんにあなたはお姉ちゃんなんだから我慢しろって言い続けてましたよ。
当時まだ3歳の私にね。
大きくなってもそれは変わることなく育ちました。
妹が少しでも精神病むと過保護になった癖に、私の時はとっとと働けですもん。
学生時代も同じたったわ。
私には勉強勉強煩くて、妹は遊んでた。
主さん。お願いですから、兄妹比較せず差別せず育ててくださいね。
私のようにダメ人間にしたくなければね。
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