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妊娠中トラブルで入院してます。 入院期間中は義理両親に預けていて… 動画や写…
妊娠中トラブルで入院してます。
入院期間中は義理両親に預けていて…
動画や写真が送られてきます。
ありがたいのですが、
ママおはよー！って言ってる動画など送られてくるのですが…最初は嬉しかったのですが、、どんどんそれらが当てつけのように思えてきました。
動画内で、
ママになんか言うことある？って聞かれててもなにも答えない娘、
その直後に じいじ、ばあばー、といってたのしそうな娘…
特にママに言うこともなさそうな感じの動画をあえて送られてきますし…
私なんて必要ないってことかなぁと考えてしまいます。
ご機嫌で過ごしてます、ばかり言われるので、わたしもどんどん嫌になってきました。
たまーに、
大好きなママに会えなくても頑張ってます、とかきますけど…
そんな思ってもないこと言わなくていいから、と思ってしまいます。
なんかもう、上の子いらないなぁーとか思い始めてます。批判くらいそうですが。
２ヶ月ほどの長期入院、
その間面会禁止。
気がおかしくなりそうです、というかもうなってるのかもしれませんね。
同部屋の人は、陣痛がきて出産して退院していける。羨ましくて仕方ないです。
でも私が退院したところで、娘は祖父母にべったりでしょうし、私の居場所なんてないんだろうなと思ったら、このまま入院しているほうがいいんだろうなあとも思ったりします。
病院内の、赤ちゃんの声も聞きたくないほど、
なんだか気がへんになってます。
退院後も、
お腹の子は育てるけど
上の子は祖父母が育てて欲しいくらいです。
もう全てがいらっとします。
23/08/12 19:23 追記
私自身、長期入院で娘と会えないつらさ、
また 義理両親に娘をとられるのでは？という変な嫉妬があり自暴自棄になっていました。
申し訳ありません。
入院は辛いですが、
お腹の子と娘に会えることを楽しみに、まだ入院は続くかと思いますが頑張ります。
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削除されたレス （自レス削除）
たびたびすいません。
勿論、疲れた主さんの心のカウンセリングも必要だと思いますが、諸悪の根源は、旦那さんと義父母なんだから、そちらの教育を誰かしてやる必要があるとすごく思います。
もし、カウンセリングを受けるとしたら、旦那さんの父親としての心構えをするように一緒に受けさないと本当の解決に繋がらないとすごく思います。
こういう問題って起きがちだけど、旦那さんがお子様で、じいさんとばあさんまでもが、自分中心のいい年して子供な脳みそだから、お嫁さんを苦しめるんだよなと思います。
主さんの心の健康を取り戻さない事には、娘さんまで気持ちが持ってくのが難しいと思います。
主さんの心を不健康にさせてる人たちに考えを改めさせる必要があると思います。
そのためには、旦那さんがもっと自覚を持つことが最重要に思います。
この問題は、旦那さんの責任だと私は思います。
>> 53
あえて、とは書いてありますけど。
妊娠中のトラブルは、私の責任なんですか？
それは言い過ぎではないですか？
私も気を遣ってましたが、上の子がいたらずっとじっとしているのは無理です。
あなたこそ、言っていいことと悪いことがあるのでは？
そういう決めつけこそ良くないと思いますけど。わたしと旦那、義理両親の関係が悪い、とか言いました？
悪くはないですよ、普通です。
だって、義理両親にはいつもにこにこ、ありがとうございます、と伝えてますから。
向こうは気分がいいかと思います。
子どもの気持ちがわかるわけない、もありますがあなたはわかるんですか？
こども、、と一括りにするのは危険かと思いますけど。
旦那に今ひとつ気づかいがないのは気になりますが
今は娘さんを人質に取られているので
(向こうがそう思ってなくても結局はね)
事を荒立てない方が良いと思います。
私はまず主さんの心のケアをした方がいいと思います。
主さんとお子さん二人のためにも。
削除されたレス （自レス削除）
妊娠中はただでさえナーバスになるのに絶対安静で2ヶ月入院となると尚更ですよね。
お母さんは世界で主さん1人しかいないのですから、お母さんがいらないなんて子供はこの世にいないと思います。
だって虐待されてもほっとかれても、酷いことされたって子供って無条件でお母さんが好きなんです。
子供にとってお母さんは世界一大事なんですよ。
もし、上のお子さんも二度とお母さんに会えないってなったら、そんなの嫌だお母さんに会いたいって思います。
きっと義両親がお子さんを安心させるような言葉と、寂しさを紛らわせるように沢山遊んで甘えさせてあげてるんだと思いますよ。
お子さんも、これは一時的でお母さんが帰ってきたらまた一緒にいられるんだって思って毎日待ってますよ。
子供なんですから、遊びに集中してるタイミングで動画を回されたり、毎日毎日義務のように動画撮りますと言われたら、んー・・と微妙な気持ちになってるだけです。
だって動画回したって自分はお母さんに会えないじゃないですか。
動画にママー！と言ったってお母さんからの返事は無いですし、話しかけてるのは無機質なスマホであってお母さんじゃないですし。
大人なら本人に直接話しかけるように撮ろう、と思いますけど子供は無理ですよ。
だからそれって、お子さんからすると動画って無意味なものに感じてるのかなと思いました。
祖父母からすると、元気な様子を毎日母親に送らないと心配すると思って、毎日欠かさず送らなきゃと思うのでしょうけどね。
誰が悪いわけでは無いですし、お子さんもお母さんがいらなくなったわけじゃないです。
直接会えないのでね、余計自分の頭の中だけで悪い方にばかり考えてしまう気持ちもわかりますし、辛いと思います。
でも一番はお子さんを信じる気持ちかなと思います。
色んなタイミングや偶然やすれ違いが重なって、まるでママがいらないのかなって思える動画ばかり送られてきたとしても、直接お子さんと会ったわけじゃないのでね。
今は切り取った一部分のみを一方的にみているだけです。
直接会って離れ離れにさせてごめんね、良い子にしていて偉かったね、ママとても寂しかったよ、待っていてくれてありがとうね、こう伝えてお子さんを抱きしめれば、お子さんの事が全てわかるかなと思いますよ。
主さん、調子が悪くて連絡できないって伝えて義両親からの連絡をミュートしませんか？
気になるならご兄弟のも。
主さんが良くなるように、安静にできる環境を整えるのはどうですか？
自分にはこれが刺激になって調子が狂うというものから遠ざかれたら、少しは楽になれるのかな、と思いました。
他の方が仰ってるように、メンタルの不調も医師に相談するのが良いと思います。
自分が少しでも楽になれる方法を取って欲しいです。
とてもつらいですね。
何か気持ちが落ち着くようなことがあれば良いのですが。
お大事にしてくださいね。
削除されたレス （自レス削除）
>> 76
削除された回答
そういうことでしたか。
すぐ理解できずにすみません。
すり替えたつもりはなかったですが…すみません。
あなたも思っているように、
私自身、義理両親といた方が子供もいいとおもったのですよ。なぜなら、毎日楽しそうだからです。私は親としても自信がないので、
送られてきたものをそのまま信じます。
楽しそうだけど、本当はママがいいでしょ？とか思えないです。
なので、義理両親にあげる、と言いました。
わたしが用意した服も着せず、全部揃えてますし、自分の娘かのように可愛がってくれてるようです。それも感謝しないといけないのかもしれませんが。
ちなみに、
子の気持ち、とはなんだとお思いですか？
私自身、母親がそんな好きでなかったので、
子どもはみんなママが好き、というのがよくわかっていません。
子ども＝みんなママが好き、とかはないと思ってます。
毎日ママになんか言うことある？って言われてもそりゃ無いですよ、、
せめて動画は週1くらいで良いのでは？
義両親に精神的にきている事と毎日の動画を見るのがしんどいと正直に伝えても良いと思いますよ。
あと病院のベテランの助産師さんや相談窓口にも相談しましょう。
こう言う状況で精神的にまいっていて、上の子を育てられる自信がなくなった、退院後どうきたら良いかわからないと、とりあえず丸投げでいいので伝えましょう。
寄り添ってくれますし、解決の糸口を一緒に探してくれますよ。
思うだけ、ここで吐き出して少しでも楽になるなら書いたらいいと思います。
状況が変わって
上のお子さん可愛くて仕方なくなる時期も必ず来ますから
今は保留にしておけば良いんです。
妊娠中の癒しグッズでもネットで探してみたら良いですよ。
まずは自分とお腹の子を、今は第一に考えれば良いんです。
無事に産んだらまた考えれば良い。
>> 72
主さん、調子が悪くて連絡できないって伝えて義両親からの連絡をミュートしませんか？
気になるならご兄弟のも。
主さんが良くなるように、安静…
今日の朝、限界がきて実母に電話しました。
わたしはいつ退院できるかわからない。
（まぁ臨月には退院できますが）
それまでひたすら長いです。好きでこうなったわけではありませんが。
今は、妹がいつ退院とかきくのもメンタル的にはしんどいこと、を言いました。
母は理解してくれたようでした。
入院生活の辛さもわかってくれ、少しは気持ちを吐き出せたように思います。
本当は、
旦那にでもいろいろ愚痴を言えたらいいんですけどね。ずっとベッドの辛さとか。
>> 71
妊娠中はただでさえナーバスになるのに絶対安静で2ヶ月入院となると尚更ですよね。
お母さんは世界で主さん1人しかいないのですから、お母さ…
わたし、幼い頃実母が嫌だったんですね。
だから、子どもがみんなママが好き、というのがいまいちわかっていません。
私自身、母と打ち解けられるようになったのは、子どもが生まれてからです。
母になって、母の大変さが理解できたという感じで。
もちろん、母になったことで、
なんであの時うちの母はわたしにこう言ったのだろう？と理解できないことも出てきましたが。
自分に自信がないんですね。
入院前からもずっとそうだった気がします。
うちの主人は激務でほぼ家におらず、週末いるくらいなのですが、子どもはパパにばかり懐くんですね。
それをみていると、嬉しい反面、
わたしといる時間の方がはるかに長いのに、という寂しさもありました。
まあでも、
父親だから、そこまで思うこともなかったんです。
それが義理両親になってくると、なんか違うというか…上手く説明できませんが。
ママおはよー、は？
ママ心配は？という義理両親の声入りの動画、
それに反応しない子どもの動画をみていたら、
なんか虚しくなったんです。
あー、もう忘れてるなーとか。
義理両親、パパと楽しくしてるんだなー、
よかったなー、
わたしだけか こんなさみしいのは、という感じです。
No.88 に対して
主さんに自分が少し似てると思い書き込みます。
私も実母が嫌いです。
自分がアラフィフになった今でも疎遠です。
実父宅には盆正月に挨拶行きます。
私の両親は離婚せず、25年以上別居です。
なので、必然的に子を預ける時は元旦那（離婚済）の実家でした。
私の仕事や病気などで預けることも多く、1ヶ月超える時も。
義母は私に「ママが居なくても楽しんでるよ」
「ママ居なくても平気だもんね〜？」と平気で言うので、主さんのような気持ちになった事あります。
ウチの子、私より義母の家にいた方が幸せなんじゃないかな。
とか。
私は実母と良い関係が築けられなかったから、母親に不向きなんだな。
とか。
主さんの根底は、子に幸せになって欲しいから、子が笑顔になれる場所に居させなきゃって母性が働いてるようにも見えるんだよね。
でも自分に自信がないから、自分のとこじゃなくて義両親の方が！って思いに行きついちゃう…とか。
想像ですけどね。
通りすがりさん19さんが何度か寄り添って「ここに吐き出すだけなら大丈夫」と言ってくれてるように、吐き出して自分の環境に合う助言のだけ参考にして、主さんのメンタルを回復させるの優先に切り替えるのが良さそう。
ただ悩みが重たい分、読む人によっては内容が衝撃ですし、主さんも言葉強め（それ程に今は心に余裕が取れない状況と私は察する）なので、どうしても寄り添わない意見や批判
もきますよね。それを受け止められるくらいまで主さんの心が回復するといいなと思います。
私は、3歳のとき妊娠中の母が長期入院して祖父母に預けられました、おばあちゃんは、〇〇ちゃん寂しがらなかったし全然泣かなくていい子だよって母に言ってましたが
成人してもらまだ覚えてるくらい、母に会いたかったし寂しかったです。
たまに電話してましたが会えないのにママの声を聞くと余計さみしくてせっかくの電話なのにあまり話せなかったのを覚えています。
主さん
もうスレを閉じた方がいいかも。
ここは色んな人がいます。
例えば二人目不妊で悩んで
喉から手が出るほど二人目を妊娠したい人とかも見たりします。
あとは、預け先にとても悩んでいて前に進めない人とかも。
そういう人から見たら
主さんの悩みをとても贅沢にかんじるかも？です。
二人目出来たのに何贅沢言ってんの？とか
預かってもらえるだけ感謝しなさいよ！とか。
でも悩みは人それぞれで、
妊娠しない人はしないなりの
二人目出来た人は出来た人なりの悩みがあるわけで
今、そういう辛い気持ちなんだということを
「確かにそれは辛いね」ってレスできる人は
ある程度余裕があって平和な人なんだと思う。
必要以上に責める人いるよね？
それって
今の主さんが、お腹をいためて産んだ子を要らなくなるほど精神的に来ているってことを
自分と比べて「恵まれてるくせにー！」って思ってムカついているんだと思う。
じゃなければ今、絶対安静で辛い思いしてる人にムカついて、必要以上に責めるなんて出来ないから。
心が今、病んでいてそういう事を言ってしまう人に対して、なんて酷い事言うの！って責めるのは
風邪ひいてる人に、何で咳するの！なんで熱出すの！と言ってるのと同じ事なんです。
なんか主さんを責めるレスばかりつくから、精神衛生上良くないよ。
見ないか、閉じてしまうかした方が良いかなと思います。
お大事になさって元気な子を産んで下さいね。
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