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妊娠中トラブルで入院してます。 入院期間中は義理両親に預けていて… 動画や写…
妊娠中トラブルで入院してます。
入院期間中は義理両親に預けていて…
動画や写真が送られてきます。
ありがたいのですが、
ママおはよー！って言ってる動画など送られてくるのですが…最初は嬉しかったのですが、、どんどんそれらが当てつけのように思えてきました。
動画内で、
ママになんか言うことある？って聞かれててもなにも答えない娘、
その直後に じいじ、ばあばー、といってたのしそうな娘…
特にママに言うこともなさそうな感じの動画をあえて送られてきますし…
私なんて必要ないってことかなぁと考えてしまいます。
ご機嫌で過ごしてます、ばかり言われるので、わたしもどんどん嫌になってきました。
たまーに、
大好きなママに会えなくても頑張ってます、とかきますけど…
そんな思ってもないこと言わなくていいから、と思ってしまいます。
なんかもう、上の子いらないなぁーとか思い始めてます。批判くらいそうですが。
２ヶ月ほどの長期入院、
その間面会禁止。
気がおかしくなりそうです、というかもうなってるのかもしれませんね。
同部屋の人は、陣痛がきて出産して退院していける。羨ましくて仕方ないです。
でも私が退院したところで、娘は祖父母にべったりでしょうし、私の居場所なんてないんだろうなと思ったら、このまま入院しているほうがいいんだろうなあとも思ったりします。
病院内の、赤ちゃんの声も聞きたくないほど、
なんだか気がへんになってます。
退院後も、
お腹の子は育てるけど
上の子は祖父母が育てて欲しいくらいです。
もう全てがいらっとします。
23/08/12 19:23 追記
私自身、長期入院で娘と会えないつらさ、
また 義理両親に娘をとられるのでは？という変な嫉妬があり自暴自棄になっていました。
申し訳ありません。
入院は辛いですが、
お腹の子と娘に会えることを楽しみに、まだ入院は続くかと思いますが頑張ります。
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グッドアンサーに選ばれた回答
おかしいというか
今は体調のせいでマイナスにとらえてしまうのでしょう。
洗面もベッドでされたりしてるのかな？
それだと、辛くなって何もかもマイナスにとらえてしまっているんだと思います。
誰でもそんなふうになりますよ。
今から嫌でも忙しくなります。
今は、辛いけど神様がくれた充電期間だと思いましょう。
逆パターンでお姑さんが根をあげるより100倍マシだと思って、じっくり体力温存してくださいね。
メールやなんかは
いくらでも言い訳して
ちょっと見ないようにしたらどうでしょうか。
眼精疲労が酷くて頭痛がするから暫くスマホ見れないんです、とLINEでもメールでも送っておくとか。
カドを立てずにちょっと距離を置いたら良いと思いますよ。
お大事になさって下さいね！
すべての回答
主さん
もうスレを閉じた方がいいかも。
ここは色んな人がいます。
例えば二人目不妊で悩んで
喉から手が出るほど二人目を妊娠したい人とかも見たりします。
あとは、預け先にとても悩んでいて前に進めない人とかも。
そういう人から見たら
主さんの悩みをとても贅沢にかんじるかも？です。
二人目出来たのに何贅沢言ってんの？とか
預かってもらえるだけ感謝しなさいよ！とか。
でも悩みは人それぞれで、
妊娠しない人はしないなりの
二人目出来た人は出来た人なりの悩みがあるわけで
今、そういう辛い気持ちなんだということを
「確かにそれは辛いね」ってレスできる人は
ある程度余裕があって平和な人なんだと思う。
必要以上に責める人いるよね？
それって
今の主さんが、お腹をいためて産んだ子を要らなくなるほど精神的に来ているってことを
自分と比べて「恵まれてるくせにー！」って思ってムカついているんだと思う。
じゃなければ今、絶対安静で辛い思いしてる人にムカついて、必要以上に責めるなんて出来ないから。
心が今、病んでいてそういう事を言ってしまう人に対して、なんて酷い事言うの！って責めるのは
風邪ひいてる人に、何で咳するの！なんで熱出すの！と言ってるのと同じ事なんです。
なんか主さんを責めるレスばかりつくから、精神衛生上良くないよ。
見ないか、閉じてしまうかした方が良いかなと思います。
お大事になさって元気な子を産んで下さいね。
私は、3歳のとき妊娠中の母が長期入院して祖父母に預けられました、おばあちゃんは、〇〇ちゃん寂しがらなかったし全然泣かなくていい子だよって母に言ってましたが
成人してもらまだ覚えてるくらい、母に会いたかったし寂しかったです。
たまに電話してましたが会えないのにママの声を聞くと余計さみしくてせっかくの電話なのにあまり話せなかったのを覚えています。
No.88 に対して
主さんに自分が少し似てると思い書き込みます。
私も実母が嫌いです。
自分がアラフィフになった今でも疎遠です。
実父宅には盆正月に挨拶行きます。
私の両親は離婚せず、25年以上別居です。
なので、必然的に子を預ける時は元旦那（離婚済）の実家でした。
私の仕事や病気などで預けることも多く、1ヶ月超える時も。
義母は私に「ママが居なくても楽しんでるよ」
「ママ居なくても平気だもんね〜？」と平気で言うので、主さんのような気持ちになった事あります。
ウチの子、私より義母の家にいた方が幸せなんじゃないかな。
とか。
私は実母と良い関係が築けられなかったから、母親に不向きなんだな。
とか。
主さんの根底は、子に幸せになって欲しいから、子が笑顔になれる場所に居させなきゃって母性が働いてるようにも見えるんだよね。
でも自分に自信がないから、自分のとこじゃなくて義両親の方が！って思いに行きついちゃう…とか。
想像ですけどね。
通りすがりさん19さんが何度か寄り添って「ここに吐き出すだけなら大丈夫」と言ってくれてるように、吐き出して自分の環境に合う助言のだけ参考にして、主さんのメンタルを回復させるの優先に切り替えるのが良さそう。
ただ悩みが重たい分、読む人によっては内容が衝撃ですし、主さんも言葉強め（それ程に今は心に余裕が取れない状況と私は察する）なので、どうしても寄り添わない意見や批判
もきますよね。それを受け止められるくらいまで主さんの心が回復するといいなと思います。
>> 71
妊娠中はただでさえナーバスになるのに絶対安静で2ヶ月入院となると尚更ですよね。
お母さんは世界で主さん1人しかいないのですから、お母さ…
わたし、幼い頃実母が嫌だったんですね。
だから、子どもがみんなママが好き、というのがいまいちわかっていません。
私自身、母と打ち解けられるようになったのは、子どもが生まれてからです。
母になって、母の大変さが理解できたという感じで。
もちろん、母になったことで、
なんであの時うちの母はわたしにこう言ったのだろう？と理解できないことも出てきましたが。
自分に自信がないんですね。
入院前からもずっとそうだった気がします。
うちの主人は激務でほぼ家におらず、週末いるくらいなのですが、子どもはパパにばかり懐くんですね。
それをみていると、嬉しい反面、
わたしといる時間の方がはるかに長いのに、という寂しさもありました。
まあでも、
父親だから、そこまで思うこともなかったんです。
それが義理両親になってくると、なんか違うというか…上手く説明できませんが。
ママおはよー、は？
ママ心配は？という義理両親の声入りの動画、
それに反応しない子どもの動画をみていたら、
なんか虚しくなったんです。
あー、もう忘れてるなーとか。
義理両親、パパと楽しくしてるんだなー、
よかったなー、
わたしだけか こんなさみしいのは、という感じです。
>> 72
主さん、調子が悪くて連絡できないって伝えて義両親からの連絡をミュートしませんか？
気になるならご兄弟のも。
主さんが良くなるように、安静…
今日の朝、限界がきて実母に電話しました。
わたしはいつ退院できるかわからない。
（まぁ臨月には退院できますが）
それまでひたすら長いです。好きでこうなったわけではありませんが。
今は、妹がいつ退院とかきくのもメンタル的にはしんどいこと、を言いました。
母は理解してくれたようでした。
入院生活の辛さもわかってくれ、少しは気持ちを吐き出せたように思います。
本当は、
旦那にでもいろいろ愚痴を言えたらいいんですけどね。ずっとベッドの辛さとか。
思うだけ、ここで吐き出して少しでも楽になるなら書いたらいいと思います。
状況が変わって
上のお子さん可愛くて仕方なくなる時期も必ず来ますから
今は保留にしておけば良いんです。
妊娠中の癒しグッズでもネットで探してみたら良いですよ。
まずは自分とお腹の子を、今は第一に考えれば良いんです。
無事に産んだらまた考えれば良い。
毎日ママになんか言うことある？って言われてもそりゃ無いですよ、、
せめて動画は週1くらいで良いのでは？
義両親に精神的にきている事と毎日の動画を見るのがしんどいと正直に伝えても良いと思いますよ。
あと病院のベテランの助産師さんや相談窓口にも相談しましょう。
こう言う状況で精神的にまいっていて、上の子を育てられる自信がなくなった、退院後どうきたら良いかわからないと、とりあえず丸投げでいいので伝えましょう。
寄り添ってくれますし、解決の糸口を一緒に探してくれますよ。
>> 76
削除された回答
そういうことでしたか。
すぐ理解できずにすみません。
すり替えたつもりはなかったですが…すみません。
あなたも思っているように、
私自身、義理両親といた方が子供もいいとおもったのですよ。なぜなら、毎日楽しそうだからです。私は親としても自信がないので、
送られてきたものをそのまま信じます。
楽しそうだけど、本当はママがいいでしょ？とか思えないです。
なので、義理両親にあげる、と言いました。
わたしが用意した服も着せず、全部揃えてますし、自分の娘かのように可愛がってくれてるようです。それも感謝しないといけないのかもしれませんが。
ちなみに、
子の気持ち、とはなんだとお思いですか？
私自身、母親がそんな好きでなかったので、
子どもはみんなママが好き、というのがよくわかっていません。
子ども＝みんなママが好き、とかはないと思ってます。
削除されたレス （自レス削除）
主さん、調子が悪くて連絡できないって伝えて義両親からの連絡をミュートしませんか？
気になるならご兄弟のも。
主さんが良くなるように、安静にできる環境を整えるのはどうですか？
自分にはこれが刺激になって調子が狂うというものから遠ざかれたら、少しは楽になれるのかな、と思いました。
他の方が仰ってるように、メンタルの不調も医師に相談するのが良いと思います。
自分が少しでも楽になれる方法を取って欲しいです。
とてもつらいですね。
何か気持ちが落ち着くようなことがあれば良いのですが。
お大事にしてくださいね。
妊娠中はただでさえナーバスになるのに絶対安静で2ヶ月入院となると尚更ですよね。
お母さんは世界で主さん1人しかいないのですから、お母さんがいらないなんて子供はこの世にいないと思います。
だって虐待されてもほっとかれても、酷いことされたって子供って無条件でお母さんが好きなんです。
子供にとってお母さんは世界一大事なんですよ。
もし、上のお子さんも二度とお母さんに会えないってなったら、そんなの嫌だお母さんに会いたいって思います。
きっと義両親がお子さんを安心させるような言葉と、寂しさを紛らわせるように沢山遊んで甘えさせてあげてるんだと思いますよ。
お子さんも、これは一時的でお母さんが帰ってきたらまた一緒にいられるんだって思って毎日待ってますよ。
子供なんですから、遊びに集中してるタイミングで動画を回されたり、毎日毎日義務のように動画撮りますと言われたら、んー・・と微妙な気持ちになってるだけです。
だって動画回したって自分はお母さんに会えないじゃないですか。
動画にママー！と言ったってお母さんからの返事は無いですし、話しかけてるのは無機質なスマホであってお母さんじゃないですし。
大人なら本人に直接話しかけるように撮ろう、と思いますけど子供は無理ですよ。
だからそれって、お子さんからすると動画って無意味なものに感じてるのかなと思いました。
祖父母からすると、元気な様子を毎日母親に送らないと心配すると思って、毎日欠かさず送らなきゃと思うのでしょうけどね。
誰が悪いわけでは無いですし、お子さんもお母さんがいらなくなったわけじゃないです。
直接会えないのでね、余計自分の頭の中だけで悪い方にばかり考えてしまう気持ちもわかりますし、辛いと思います。
でも一番はお子さんを信じる気持ちかなと思います。
色んなタイミングや偶然やすれ違いが重なって、まるでママがいらないのかなって思える動画ばかり送られてきたとしても、直接お子さんと会ったわけじゃないのでね。
今は切り取った一部分のみを一方的にみているだけです。
直接会って離れ離れにさせてごめんね、良い子にしていて偉かったね、ママとても寂しかったよ、待っていてくれてありがとうね、こう伝えてお子さんを抱きしめれば、お子さんの事が全てわかるかなと思いますよ。
削除されたレス （自レス削除）
旦那に今ひとつ気づかいがないのは気になりますが
今は娘さんを人質に取られているので
(向こうがそう思ってなくても結局はね)
事を荒立てない方が良いと思います。
私はまず主さんの心のケアをした方がいいと思います。
主さんとお子さん二人のためにも。
>> 53
あえて、とは書いてありますけど。
妊娠中のトラブルは、私の責任なんですか？
それは言い過ぎではないですか？
私も気を遣ってましたが、上の子がいたらずっとじっとしているのは無理です。
あなたこそ、言っていいことと悪いことがあるのでは？
そういう決めつけこそ良くないと思いますけど。わたしと旦那、義理両親の関係が悪い、とか言いました？
悪くはないですよ、普通です。
だって、義理両親にはいつもにこにこ、ありがとうございます、と伝えてますから。
向こうは気分がいいかと思います。
子どもの気持ちがわかるわけない、もありますがあなたはわかるんですか？
こども、、と一括りにするのは危険かと思いますけど。
たびたびすいません。
勿論、疲れた主さんの心のカウンセリングも必要だと思いますが、諸悪の根源は、旦那さんと義父母なんだから、そちらの教育を誰かしてやる必要があるとすごく思います。
もし、カウンセリングを受けるとしたら、旦那さんの父親としての心構えをするように一緒に受けさないと本当の解決に繋がらないとすごく思います。
こういう問題って起きがちだけど、旦那さんがお子様で、じいさんとばあさんまでもが、自分中心のいい年して子供な脳みそだから、お嫁さんを苦しめるんだよなと思います。
主さんの心の健康を取り戻さない事には、娘さんまで気持ちが持ってくのが難しいと思います。
主さんの心を不健康にさせてる人たちに考えを改めさせる必要があると思います。
そのためには、旦那さんがもっと自覚を持つことが最重要に思います。
この問題は、旦那さんの責任だと私は思います。
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
なるほど～。
死んだ母親が私の事どう思ってたのか分かった気がしますわ。
妹が生まれる前に、母親の実家のすぐ近くの病院に入院していて、私は覚えてないけど、祖父母や叔父叔母に連れられてお見舞いに行ったんですよね。
その時私はニコニコしてたらしいです。
だってそうでしょ？お母さんに会えたんだもの。
でもいざ帰宅すると寂しがったそうな。
娘さんだって動画ではニコニコしてるけど、見えないとこで寂しがってるはずですよ。
それを可愛くないもう要らないなんてね。
母親もそんなんだったのかなぁ。
妹が生まれたとたんにあなたはお姉ちゃんなんだから我慢しろって言い続けてましたよ。
当時まだ3歳の私にね。
大きくなってもそれは変わることなく育ちました。
妹が少しでも精神病むと過保護になった癖に、私の時はとっとと働けですもん。
学生時代も同じたったわ。
私には勉強勉強煩くて、妹は遊んでた。
主さん。お願いですから、兄妹比較せず差別せず育ててくださいね。
私のようにダメ人間にしたくなければね。
私が産科の看護師なら、ですよ？
そういうギリギリの心理状態である事を打ち明けて欲しいです。
妊産婦のうつの一種かな、と思い、担当医に相談してベッドでのカウンセリングとかに繋げてくれると思いますよ。
明るいメールが来て安心する筈なのに辛い、自分とお腹の子もどうでも良い、上のお子さんも嫌いになった、遠ざけたい
という気持ちをそのまま看護師に話してみてください。
妊産婦の心のケアも、産科の医師看護師の仕事に入っているので。
鬱々とただ治療を受けるのと
心理士さんなどに話して何か助言を受けるのとでは、違うと思うのです。
「自分も自分のおなかの子もどうでも良くて上のお子さんも可愛くないから預けたい」というのは、やはり尋常な状態ではない。
変だなと思ったからスレを立てたんだよね？
それは心のSOSなんですよ。
プロに相談した方がいいです。
看護師さんにまず、話して。
くれぐれも変な事を考えてはダメですよ。
これはもう、旦那さんの実家依存な精神が、おかしな方向になってると思います。
旦那さんを親離れさせないとダメですね。
いつまでも、子供気分でいられたら、困りますね。
退院して、出産して元気になったら、ガッツンと言ってやりたいですね。
主さんのご両親がこちらに、来られたら、一緒に話し合えるといいのですけどね。
主さんが、命がけで娘さんを産んで、今もお腹の赤ちゃんの為に戦ってらっしゃって、一番偉いんだから、そんな旦那さんや義父母なんかに負けないでください。
主さんに比べたら、全然、弱い立場の人たちです。
私が、産んだだって、もっと、全然偉そうにしちゃっていいと思います。
ごちゃごちゃ、旦那さんや義父母がなんかしてきても、自分たちが産んだ訳でもないのに何言ってんだか、と負け犬の遠吠えの様に聞き流しておけばいいと思います。
お腹の赤ちゃんも、娘さんも主さんの味方だから、大丈夫ですよ。
義母なんて、物で釣るしかない哀れな人たちです。
そんなくだらない人たちに、心を乱されずどうか安静に、お体の回復に勤められる事を願ってます。
>> 39
もうメンタルボロボロです。
同室の妊婦さんは、
陣痛がきて退院していく。
初産婦さんばっかりだから、旦那さんも面会きてお腹の赤ちゃんを楽しそうに待ってる。
うちは上の子もきるし、子どもをどこかに預けないと面会これない、かと言って、面会時間内は、一時預かりもやってない。
だれにも本音なんて言えない。
３0過ぎの経産婦で、20代でもないし、
看護師さんが忙しくしてるのみてると私の愚痴にも付き合わせられないですよね。
妹も最近出産し、
赤ちゃんの写真が送られてきて退院、だの送ってくる。
私への気遣いはなしで、自分のことばかり。
私だって退院したい、
いくら終わりの見えてる入院といえど、あと１ヶ月は続くんですよ笑。
今の私には人のことを気にする余裕もないです。
お腹の子もどうだっていい、
こう言ったらこどもつくるな、最低の親、人間としてクズ、そう言われると思いますし、そうだと思います。
でももう、全てがどうだっていい。
確かにわたしみたいな親から産まれてくる赤ちゃんは可哀想ですしね。
まあまあ、結論を急がずに。
ジジババというものの見本みたいな義理両親さんたちですね。
良いですか、ジジババには育児の責任はない。だから可愛がって可愛がって…おままごととかペットのような感覚なんですよ。
愛玩用。
娘さんは今、着せ替え人形のお人形さんです。
わりと大抵のご家庭で祖父母に預けられた上のお子さんってちょっとわがままになって帰って来る。そして下の子が産まれて赤ちゃんがえりも一緒になり
手がつけられなくなる時期が来ます。
なので上の子可愛くない症候群なんていうのもあるわけです。
主さんはそれがちょっと早く始まったと思えば良いです。
それも、より小さな命を優先する、種の保存本能の一つなんですよ。
上のお子さんが
ママのいない期間、お人形さんやお姫様みたいに扱われるのも
ある意味必要な事なんです。
ママがいないという空白を、他の部分で埋め合わせしているのです。
ママがいない空白は、お姫様扱いじゃないと埋まらないくらい大きいのですよ。
メールやらLINEやら(義母)を遠ざけても良いけど
娘さんを遠ざける事に積極的になってはいけません。
体調が悪くてあんな事を言ってしまったけど退院したら娘ちゃんと一緒に暮らしたい、と言っておいた方がいいかも。
決して主さんは失格なんかじゃないですよ。
整理して考えると、
何のために入院してベッドの上だけの生活で頑張っているのか？
↓
今は一番小さな命を守るため。
そのために自分だけの力では
二番目に小さな命を守ることが出来なくなったから、
現実的に、今のところ二番目の小さな命を守ってくれそうな場所に預けるしかなかった
↓
自分の育児の時より二番目に小さな命は幸せに見えてしまう
(見えるだけ！です。本当はママママグズってるのかもしれないけど義理両親が気づかいなのか義理両親のプライドなのか、泣いてる場面は送ってこない。故に隣の芝生が青く見えてるだけ！です)
↓
なんか娘さんを取られたように感じて焦る
↓
でも自分は動けない
↓
動けないのは誰を守るため？(今ココ)
これらのループで
主さんがなんかダメな部分ありますか。
いいお母さんじゃないですか！
そうは言っても辛いんですよね。
今はね、身体もココロも弱っているだけです。
今はパワーがない。
じゃあ、ちょっと乱暴な言い回しだけど
娘さんが冷たくあしらわれて
虐待されて
毎日シクシク泣いてる娘さんを想像して
それと比較して
[それよりはマシ！]
と、思うようにしたらちょっとは楽にならないかな？
あまり気に病むと、せっかく安静にしている意味がなくなってしまいますよ。
娘さんに絵本とか
洋服とか
なんかネット通販で選んで買っちゃいましょう。
義母さんからのメールは見ないでネット通販サーフィンすれば良いんですよ。
ママにしか選べないものってありますよ、きっと。
義母さん旦那さん向けの言い訳だけは忘れずに〜。
(頭痛とか眼精疲労とか、ブルーライトが不眠の原因だからスマホあまり見れなくなりました〜とかなんとか言っておく)
>> 35
うちの旦那は、
ダメなやつなんで。
義理両親は、もう定年してるのもあり、
仕事の融通がきくのだと思います。
そして一人息子ですし、甘やかしてるんですよ。わたしは実家も遠方で、いつも1人で頑張ってきて。夜だけでも旦那が帰ってきてくれたらよかったですけど、平日はずっと不在。それで辛くなっても、旦那にはそんなの当たり前だ！！とか言われて。
でも、私が入院したら、
主人は仕事はあるとは言えど、結局1人では無理じゃないですか。笑
結局産んだら、用無しってやつですよね笑。
おもえば、育児中もわたしが辛くなり、
泣いたりしたら、無視。
子ども可愛くても育児って辛くなることありますよね。喧嘩だって増えると思うのです。
子どもだって、結局、
パパや義理両親に染まっていき…
可愛くないですよね。
今まで、わたしがどうなろうが守り育ててきたけれど、それは母親なら当たり前で、普通のことなんですから。
女親と男親では、
同じことしてても世間の見る目は違いますし。
もうどうでもいいとおもいます、旦那も子供もお腹の子も、自分自身も。
なんだか、旦那さんの配慮が、足りないから、主さんが嫌な思いをされてる様に感じました。
お仕事忙しいから、仕方ないのかも知れませんが、なんか、義母さんに頼りすぎな様な気がします。
二人で、今後頑張っていくんだから、お仕事でやも追えない時以外、自分のお休みの時や帰宅してからは、自分一人で頑張ってるのでしょうか？
今まで、主さんに頼り切りな分自分で頑張る時間を作って、もっと、育児や家事の苦労をして色々と主さんが退院したら、自分が頑張るんだってしていかないとダメだと思うんですよね。
あと、小さくても、自分のママがお腹の赤ちゃんの為に頑張ってるから、パパと出来るだけ頑張ろうとか、二人も義母に甘やかされてただ楽しんでますじゃなく、自立して成長しないとダメだと思います。
確かに、入院して辛いのに、一番頑張ってる主さんへの配慮の言葉もろくになく、楽しんでますばっかりだったら、誰だって、イライラもするし、悪い感情に支配されても仕方ないと思います。
旦那さんが、もっとしっかりしろと思います。
病院という非日常的な空間に自由もなくずっといたら色々ネガティブなこと考えちゃうよね。
体が健康でないと心まで健康でなくなります。
それは主さんだけじゃなくて寂しさや何も出来ない無力感を抱えたら誰でもそんな感覚に陥りやすくなりますよ。
今は心が疲れてるから優しそうな助産師さんや看護師さんに話をしてみたらどうですか？
主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。
今を何とか乗り越えられますようにパワーを送ります！
>> 23
動画や写真だと特に、いいところしか、撮らないし、送らないから、そうなってしまうんだと思います。
主さんは、今、とても、疲れてるだけだと思う…
疲れてますし、気がおかしくなります。
面会は子供禁止なので、
旦那が面会からにしても子供を預けなければならない。
まわりのみなさんは、
実家も近くて、家族がいつも面会に来るのに、わたしはほぼなし。
比べるわけではないですけど、比べちゃいますよね。家族にくらい弱音を吐きたくなる時もあります。未熟者なので。
義理両親には、
いつもいつも ありがとうございます、と言ってます。心の中では、いろいろ思うことがあってもみてもらえるだけ有り難いと思い、お礼を言ってます。
旦那も言うんですよ？
祖父母と楽しそうにしてる、ママがいなくても平気そう、だと。笑
まぁ、そうなんでしょうけどね。
動画や写真だと特に、いいところしか、撮らないし、送らないから、そうなってしまうんだと思います。
主さんは、今、とても、疲れてるだけだと思うので、旦那さんにでも、言ってもらって、動画や写真は送ってもらわないように話てもらった方がいいと思います。
動画は、ちょっとだいぶキツそうだから、せめて、たまに、写真くらいのが、まだ、マシかも知れないですね。
今は、寂しさを紛らわせる為に、娘さんも楽しそうにしてますが、本当は寂しくてたまらないし、勿論、ママである主さんが一番に決まってますよ。
動画や写真が、全て本心ばかりじゃないと思いますよ。
誰も、主さんに敵わないから、見栄を張ってるだけです。
なるべく、心穏やかに、お大事にしてください。
2ヶ月ー！！それは気が狂う。
最長で2週間しか入院経験した事ないけど、2週間でも根をあげたから主さんのしんどい気持ち心中お察しします、、それに加えて毎日の動画メッセージ。
頻度を下げて欲しい、て旦那からやんわり伝えられなさそう？？
でも退院した時、娘さんは絶対主さんに飛びついて甘えてくると思うよ。
私も入院中に、私なしで全然平気な顔でじーじばーばパパ達と楽しめてる動画いっぱい貰ったけど、やっぱり裏で寂しがってる様子があったんだって。
で退院した時に抱きついてた表情が、いつも過ごしてた笑顔とやっぱり違っててすごく喜んでる顔だったらしい。
子供もそれなりに心を殺して表には出さずに寂しさを耐えて頑張ってるみたいよ。
退院までなんとか気を楽にして頑張って。
動画も真面目に見なくていいよ。ふとした時にちょっと見れば？？
どうか兄妹の愛情を偏らせないで欲しい。
おかしいというか
今は体調のせいでマイナスにとらえてしまうのでしょう。
洗面もベッドでされたりしてるのかな？
それだと、辛くなって何もかもマイナスにとらえてしまっているんだと思います。
誰でもそんなふうになりますよ。
今から嫌でも忙しくなります。
今は、辛いけど神様がくれた充電期間だと思いましょう。
逆パターンでお姑さんが根をあげるより100倍マシだと思って、じっくり体力温存してくださいね。
メールやなんかは
いくらでも言い訳して
ちょっと見ないようにしたらどうでしょうか。
眼精疲労が酷くて頭痛がするから暫くスマホ見れないんです、とLINEでもメールでも送っておくとか。
カドを立てずにちょっと距離を置いたら良いと思いますよ。
お大事になさって下さいね！
>> 19
いや、本当に娘は元気らしいですよ。
旦那もそう言ってたので。
娘は２歳で、おしゃべりもまだまだできるようなできないような感じなので…
大人が言い聞かせてどこまで理解できているか謎です。本当に寂しくないんだろうと思いますよ。
それはそれで？、いいやと割り切ったらいいのかもしれませんけど…
わたしがおかしいんですかね？
わざわざじいじばあばと言って楽しそうな動画を送ってくるあたりや、
全然泣かずニコニコだよ、といってくるあたり。
最初は、ああそうなんだな、よかったな、と
どこか寂しさもありましたけどそう思ってました。
でも、私とはなれ、１ヶ月ほど経ち、
毎日そう言われてたら、
わたしなんて必要ないんだなという思考になるのがダメなんでしょうか？
確かにわたしは、
娘に対してダメなことしたら叱ったこともあります。
大人の中ではわたしが1番厳しいと思います。
たまーにしかいないパパはいつもニコニコで関わってくれるから、パパはが好きなんですよね。
私が嫌な役回りをしているから…母親なら多いかもしれませんが。
毎日の動画も写真も、もう送らなくていいです、と言った方がいいですかね。
この際義理両親の話は置いておいて
娘さんは、もしかしたら幼いながらに
ママ〜！って泣いたらいけないって思ってるのかも。
ママじゃない人に面倒みてもらうのは、どんなに色々連れて行ってもらったり、甘やかされても
ママにはかなわないんですよ。
もしかしたら、周りの大人に
ママに寂しいって言ったらママが困るからね、ママが心配するからね、と言われているのかも？
主さんは、今は療養に専念して元気な子を産んでね。
>> 12
いくら何でも言っちゃいけないことってあるのでは？
ほんとに上のお子さんに今もし何かあったら、主さんいなくなってせいせいしたと思うんでし…
言っちゃいけないこととは何ですか？
普段から毎日ワンオペで頼れる実家もなくて、旦那は毎週出張で。
ずっと1人きりで育ててきたんですよ。
なのに、私が入院したら甘やかしてくれる祖父母、実父にべったり。
たしかに義理両親も若い頃に比べたら体は動かないとは思いますよ。
でも、自分の息子と大人3人で孫と過ごせる、ある意味幸せではないですか？違いますかね？
もちろん大変なこともあることは重々承知です、
なので毎日の感謝の言葉、ささやかですが、贈り物を送っています。
だんなにしても、
毎日ワンオペの時は心配する素振りすらもなく、電話もしてこない。
入院した途端手のひら返しのように、大丈夫？と。調子いいなと思います。
そんな祖父母や実父に懐くこと、
素直な気持ちは面白くないですよ。
悲撃のヒロインですか？
被害者づらも甚だしい。
自分だけが全部の不幸背負ってる
みたいな言い方してるけど
不治の病でもなければ
いづれ帰って行けるじゃないですか？
回答者に八つ当たりやめてほしい。
いくら何でも言っちゃいけないことってあるのでは？
ほんとに上のお子さんに今もし何かあったら、主さんいなくなってせいせいしたと思うんでしょうか
そしてお腹のお子さんがいるから平気とか思うんでしょうか
そんなふうに毒づいてる、その毒で主さん自身にも良くないことがあったら怖いです
言葉にしたことは回り回って返ってきます
入院されててご自分のことで精一杯なのも分かりますが、感謝の気持ちを忘れたら何もかも見失いますよ
義両親にあずけられたお子さん健気だし、あずかってくださってる義両親も大変だと思います
なのに、主さんが心配しないように大丈夫という体で事を運んでくださってる…
主さんが授かった新しい命を守るために、周りが頑張ってるのだから主さんも安静にしてお腹のお子さんを守って上げてください
余計なことを考えすぎです。そして気が回らない旦那ですね、入院したことないから主さんの気持ちがわからなすぎなんですよ。
祖父母がいる意味は主さんが入院してるから。主さんがいれば祖父母なんて必要ないんですよ。
夜中はママに会いたくて会いたくて泣き叫んでるかもしれない、手に負えない程のわがままになっているかもしれない、結局はママなんですよ。帰ったら分かります。
今は自分の体のことだけ考えて欲しいです。
入院するほど悪いのだからマイナスな気持ちで過ごすと心身共にさらに病んでしまいますよ。
笑える動画や癒される映画とか写真とか、ベットの上で出来るような好きなことをして自分を癒してあげてください。早く良くなって。
入院していると閉鎖空間で気持ちが沈みやすくなってしまいますよね。
私は生まれつき病気があり入退院を繰り返しているので、少しでも参考になればと思い回答させていただきます。
ママさんからお子さんに動画なり手紙なり送ったりしていますか？
貰うことだけになっていませんか？
今の時代だからこそ手紙を書いて送ったりすると、相手は嬉しかったり返事を書こう！となりますよ。
私自身、親にお願いしたりして、兄弟と手紙を交換したりミサンガを渡しあったりと入院生活でしかできない楽しみを思う存分考えたりしていました。
自分からアクションを起こしてみるのもアリかもしれないですよ。
じゃあどうすりゃいいの？
毎日毎日、上のお子さんが「ママに会いたい」って泣き叫んでる動画が送られてきたら満足ですか？
それとも義両親さんから、「ママのことはもう忘れて楽しくやってるので心配しないで」と送られてきたら納得しますか？
お嬢さん、主さんよりずーっとずーっと小さな体と未熟な心で、毎日毎日寂しさを紛らわしながらなんとか頑張ってるんですよ。
義両親さんだって、もうお若くはないでしょう？
自分の子育てのときみたいに自由に身体は動かないのに、可愛い孫に寂しい思いをさせないために、無理をしていることだってあるでしょう。
私も幼児を預けて入院したこともあるので、主さんのお気持ちは少しは理解できますが
それでもそんな言い方、あんまりですよ。
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