- 注目の話題
- 旦那60代がシングル50代とカウンター席だけのカラオケスナックで飲んでいました。 ゴルフは20人ぐらいで打ち上げをし、スナックは2次会です。私に内緒で1年以上
- コロナワクチンを打ってから身体に異変が多く持病(メンタルではない)が悪化しました。そのため、仕事が出来なくなり、失業保険も終了までと、してからも面接何社も受け採
- 9割の人にはめちゃくちゃ優しく、特定の人には理不尽に嫌って潰そうと追い詰める上司って本当はいい人なんでしょうか？ ほとんどの職員さんに対しては丁寧で優しい女性
「あなたと居ると自分のことが嫌いになる」 一個下の彼氏に言われました。 …
「あなたと居ると自分のことが嫌いになる」
一個下の彼氏に言われました。
どういう意図で言ってきたのか分かりません。
お互いの気持ちにすれ違いが生まれ、真剣に話し合いをしていたタイミングで言われました。
その時はショックで頭が真っ白になってしまい、今更になってその言葉を引きずりモヤモヤしています。
ショックなのは、僕(恋人)という存在が彼にとってプラスになっていないこと。
以前、「思ったことは抱え込まずにちゃんと言ってね」と伝え、お互いに気持ちを伝え合うことを約束しています。
ただ「嫌われるのが怖くて言えない時もある」と言われたことがあります。
なのに、その言葉だけは迷いなく言われました。
ショックでしたが 、
「なんでそんな事言うの」とだけ返せました。
「思ったことは何でも言う約束でしょ？」と返ってきました。
別れたいわけではないようです。
彼はいつまで僕なんかと付き合い、時間を無駄にするのでしょうか。
恋人と居て自分を嫌いになったことがある方、彼氏の気持ちがわかる方、コメント頂ければと思います。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
例えばですけど。
あなたはお相手の事を分かろうとしてあげているけれど、
お相手は相当闇が深い。
言ってねと言われても、お相手が何かとんでもない事を言った瞬間あなたに受け入れられなかったらその時のショックがデカい事を予想している。
そうなりたくないから言えない。
分かってくれようとしているのは分かっているけれど、
それを受け入れられるかどうか分からない。
言えない。
言って欲しいと言ってくれているのに、言えない自分が嫌い。
そんなところじゃないですかね。
素直な明るい自分が出せずに嫌になってる
気がする。
文章から主さんは彼を縛り、自分の価値観押し付け脅しているように感じます。
いくら付き合っていても
踏み込めない領域は残しておかないと
息が詰まり苦しくなり
自由度も無く
逃げ出したくなるし
お互い成長も出来無い
自分にとって嫌な自分だと思いますね
あなたがストーカーや依存症で無ければ
さっさと別れたいのでは？
気持が冷めれば話し合う必要も無いし
問い詰めたり
連絡を主さんからするのは
止めてみてはどうですか。
主の話し方は圧が強いです
4>>
そのくらい、で済まされて、私は今わりとショックですよ。
主さんの文面から読み取れるのはそのくらいでしたけれど、
私も主さんの彼と同じような立場の人間でしたから。
以下、ただの憶測です。
今までの私の恋人も主さんのような対応をしてくれましたが、
私は彼のような気持ちで、うまくいきませんでした。
主さんは、彼のそういった悩みを常に軽く感じてしまうのではないですか。
そういった事が積み重なって、彼も何度も何度も言おうとしても言えない、とか(他にも？)積み重なって疲れてしまっているのではないですか？
何かを言ったり伝えたり告げる事は、
それを受け取った人の応答が伴います。
未来に来る応答が比較的軽くても、
何かを言ったり伝えたり告げる、という事をしているその一瞬一瞬に、彼はどんな応答が来るのだろうとストレスを感じているのでは。
あとは相槌。
無表情だとか、あなたにとっては普通でも彼にとってはどういった応答がくるのか読めないような曖昧な相槌は、主さんや主さんが今まで付き合ってきた全ての人間関係に当たる人が普通だと思っていても、繊細な彼にとってはストレスに感じてしまう原因であるとか。
つまり、あなたや他の人にとって何でもない行為｢言う･伝える･告げる｣が彼にとってはストレスなのです。
あなたが悪いわけではなく、彼が繊細なだけ。
彼はかなり繊細、
あなたが思っている以上に、ずっと。
主さんは、彼がいつまで自分と付き合ってくれるのか、と思っているでしょうけれど、
別れを｢言う･伝える･告げる｣もストレスなので、暫くは付き合ってくれていると思いますよ。
それを主さんから切るか、主さんが好きな彼のために変わるか、相当な時間をかけて彼が決心をして別れを切り出すか。
自分の恋人も、何か意見を言うとか伝えることがそもそもが苦手みたいですね。
何でも言い合って理解していこう！みたいな関係より、「お互い察する」関係の方が心地よいんだろうなと。
何か不満があったら言ってくれるだろう(そう約束してるから)と思っていると、言われない限りは不満がないんだと思って無意識のうちに自己中心的にしまいがちだと思います。
結局、相手の方だけ察することになるから一緒にいることで疲れるのだと思います。
私も気をつけようと思えました。
>> 5
4>>
そのくらい、で済まされて、私は今わりとショックですよ。
主さんの文面から読み取れるのはそのくらいでしたけれど、
…
お返事、ありがとうございます。
とても助けになります。
言葉を選び間違えてすみません。
確かに、僕は言いたいことは言いたいし、言える人間なので、彼の気持ちを察することができませんでした。
昔からこうだったわけではなく、言わないと人から傷つけられて自分を強く持てないからです。
そのせいで今度は人を傷つける側になってしまっていることに気づけました。
自分語りすみません。
彼に無理強いはせず、彼が言いたいことを彼のタイミングで言えるような関係にしたいと思います。
嫌ならどうして約束したのか分からない
ってのも
かなり圧なんですよ。
あなたが責め立てるから
あなたの意向に合わせないと圧が怖くて
その場の束縛から逃げたく
約束したのだと思います。
あと、
約束って束縛なんです
子どもじゃ無いのだし、
あなたが嫌になれば、約束なんか
誰でも破りますよ。
普通は、約束破られたと思ったら
攻め寄らず
破りたい原因は自分にあるんだな。
と
流せばよいだけ。
あなたは、いちいち細かく正論振りかざして
攻め寄り、
白か黒かでグレーを認め無い
身勝手な極意で、息が詰まります。
私なら、あなたと居たら
殴れ無いので皿ぐらい蹴飛ばしてると
思いますよ。
あなたの性格では
最後に相手をモラハラ化させます。
度を超えた犯罪行為や酷過ぎる事以外は
全てグレーな、どっち付かずを
許容しながら
口に出さず
我慢では無く、あなたも反省して
改めて人間関係上手くやるんです。
あなたの強迫じみた文章は
度を超えてます。
私は弱くありませんが
冷静にフィフティフィフティで話し合えない人と判断しましたし
圧を感じ息苦しくなります。
7>>
いや、多分、そのくらいの事なんです。
いろんな人にとって、そういう風に表現されてしまう事が、
私のような人間や、彼のような人間にとっては難しい事なんだと思います。
なんとなく私から彼が何を思ったのかという憶測をしてみただけなので、本当にそうかは分からないです。
ただ一つの憶測として、伝えさせていただきました。
私の憶測は｢ふむふむそういうパターンもあるのか｣くらいに思っていただいて大丈夫です。
もし彼の事をまだ本当に好きで、付き合っていきたいとお考えであれば、頑張ってください。
コメントしてくれた方々、ありがとうございました。
彼とお話する機会があり、解決できました。
やはり本人の気持ちを直接聞くのが一番だと気づけました。
貴重なお時間をいただき、ありがとうございました。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
