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中二です。辛くなりました。もっと辛い思いをした人からしたら小さなことに感じるかも…
中二です。辛くなりました。もっと辛い思いをした人からしたら小さなことに感じるかもしれないですが、とにかく辛くて慰めて欲しいんです。泣きながら書いてるので、文が変ならごめんなさい、でも辛かったんです。
お父さんとお母さんが離婚して、大好きだったお父さんと別れて、私の事を嫌って悪口を言ってくるお母さんについて行くことになり、毎日辛かったです。その後半年耐えて、またお母さんが再婚して暫くは平和に暮らせましたが、再婚したお父さんともまた離婚してそのせいで、いつも慰めてくれたその再婚相手のお父さんは森?に行って、自殺しようとしてそれも全部私がわがまま言ってきて、聞き分けの悪い子だったからだ、とか言われました。そこまではまだ辛くて、でも泣く位で済みましたが、今住んでいるおばあちゃんの家でも、おばあちゃんとおじいちゃんに悪口を言われてたまに蹴られたりして、唯一仲の良かった友達も転校してしまい学校でも一人ぼっちになって机にシャーペンだから消せますが、悪口を大量に書かれたりわざと足をかけて転ばせて「大怪我させて早退させよう」とかクラスで計画されてたり、本当に居場所がないです。先生にも言いました。でも学校の評判が悪くなるとか言って、聞いてくれませんでした。一番最初に出てきた実のお父さんは、前から半年に1回くらい会ってましたが、ずっと私に彼女がいたことを隠して、子供が出来たから結婚する。もう会いに来ないでくださいと言われて、唯一の大好きだった本当の家族にも見捨てられたような気分です。リスカもして、膝とかも傷だらけで、とにかく自分を傷つけたこともあったけどクラスのみんなにばれたらエラが沢山付いてるみたいとか笑われちゃって、学校中に広められてエラというあだ名を付けられたこともありました。でもだれも助けてくれなくて、実のお父さんには連絡しても無視されてお母さんの再婚相手のお父さんに連絡しようとしたらお母さんにもし連絡したら家に一生入れないよ。と言われました。1週間前くらいにはもう縁を切るとお母さんに言われてしまいました。私は何も出来ないから、助けてとお母さんに助けを求めたらくっつかないでよ気持ち悪いよ、と私の事を娘と認めていないというかいなかった存在みたいにしてるみたいなんです。なんで私の事を嫌うのか分からなくて、小学生の時は仲も良かったのにどうしてこうなって閉まったんだろうって毎日思って1人で泣いてます。泣いてるのがバレたら私が泣かせたみたいだろって、家から出されちゃいます。すごく生きづらくって何回もしのうと思ったけど怖くってそうしてるうちにおばあちゃん達からの悪口や暴力も私がいつも泣いてるのを見てイライラしたせいか、酷くなって家では引きこもって泣いて、お母さんが帰ってきたら作り笑いして学校では毎日トイレや保健室にこもって、授業中も顔を伏せたままよく泣いてます。
色々長文で愚痴みたいになっちゃってごめんなさい。これを読んで、嫌だった人も本当にごめんなさい。でも読んでくれてありがとうございました。
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そんだけ辛い思い、いっぱいしたんだからそろそろ抜け出しても良いょ。
児童相談所にあなたが事情を話してみない?私はそういうところには縁がなかったから、それがベストな方法かは分からないけど、小さな可能性を1つ1つ試していくしかないんじゃないかな。
私と似た境遇で直接会って話したいぐらいに読んでいて辛くなりました。あなたが感じている、味方なんてどこにもいなくて誰に相談したらいいか分からなくて、本当にしにたい気持ちが痛いほど分かります。今の世間は狭すぎます。
親のことや家庭環境、学校での様子、家の中でも神経すり減らして猫被ってつらいのに涙すらも周囲に見せられなくて、保健室やトイレにこもっていたことがまるで以前の私をみているようです。どうか、どうか今からでも自分自身を大事にしてあげてください。まずは辛かった過去と今の辛い苦しい自分を受け入れてあげてください。心が落ち着く音楽などを聴きながらノートや紙に今までの辛い感情を全部書き出してください。言えなかったこと、本当はこうしたかったこと、思いつくままに全部です。
私のように我慢に我慢を重ねて自分を受け入れることができずに精神病になってほしくないてす。今年の春に大学を母親に怒鳴られながら何とか卒業しましたが極度のうつで就職できません。未来どころか現在すら見えなくてどうしても過去ばかり眺めてしまいます。
こんなことしか言えなくて、安らげる場所をあなたに提供することができずに無力で本当にごめんなさい。出来ることなら近くにいって抱きしめてあげたいです。
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