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我が子に働く事を求める親に言いたい事と聞きたい事があります。自分が死ぬ瞬間までそ…
我が子に働く事を求める親に言いたい事と聞きたい事があります。
自分が死ぬ瞬間までその子の面倒を見る事も覚悟せずに子供を産んだのですか？
今の時代、お金がないからとか、もし劣等生に生まれたらどうしよう。発達障害を持ったらどうしよう。と子供を作るに作れない人が沢山いると思います。
少子化に繋がるので必ずしもその考えが良いとは思いません。
ただ自分はその考え、すごく賢明だと思うし当然の事だと思います。
あなたが子供を作りたいから作ったんでしょう？
働いて立派になってくれたらそりゃ嬉しいけど、働かせるための工夫やアドバイス、自分がいなくても安心して暮らせるぐらいの財産を作る努力もしないで、頭ごなしに働け！と言ってもそりゃ働くわけないですよ。
そもそもの話、なぜ少子化が進んでいるのかというと、社会全体のレベルが低いからですよね。
社会全体のレベルが低いから、労働時間に対しての給料が低くて、自分の子供の面倒も見れないわけですよね？
そのためにあなたが出来る事は、あなた自身がまず生産性を上げて、よりよく生きるための知識を広めて、社会に貢献する事じゃないですか？
あなただって社会の一員でしょう？
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>> 115
またまた連投をごめんなさい。
私の弟は20代後半になりますが、現在ニートをしています。大学進学と共に不登校となり、退学し、その後も一人…
ご自身の辛い経験等も踏まえて回答してくださってありがとうございます。
1000万以上ですか、それはとんでもない額ですね。
私には一体いくらかかってるんでしょうね。
実家暮らしなので舐めていますが…。
私はニートが働かない要因は、もちろん本人にもあるし、親にもあるし、そしてその他の要因もあるとどこかで書いたと思います。
そのその他の要因が、98番さんが仰るような環境作りですね。
あえて親の問題に絞り(時には回答者のレベルに合わせて自分自身の実情を含め)話を進めてましたが、それ以外にも目を向ければ色々ありますね。
人に限った話でいうならば、良い友達や先生に恵まれれば、親がどうであれニートは自立していくでしょう。
98番さんはどこでそのような活動をされていらっしゃるんでしょうね。
知らないだけかもしれないですが、少なくとも私の環境下にはそのような活動をしている人達がいなかったようです。
正直私は共感力や社会性に欠けたクズなので、98番さんの仰る事を素直に受け止めきれません。
いくら98番さんの家庭の話を持ち出されようと、うちはうちだし、よそはよそでしょって屁理屈をこねたくなる気持ちもあります。
ですが、そんな屁理屈をこねると自分の意見と矛盾してくるところも出てきますね。
ちょっとは心に刺さったと思うので、胸に刻み親と対話をしてみようと思います。
多分、主さんは、親がまだ若くて元気で働けて病気もしたことないんだろうなと思います。親が元気で、スネかじれるうちが華なんだと思います。
でもね、そのうち親も主さんも年取りますよ。
親が死んだら自殺する？ポックリ逝くとは限らないです。
病気で介護が必要になったら、主さんが介護する義務あると思います。今までスネかじらせてくれたのだから。
それとも、親子で心中？そんなニュースも時々見かけるけど。
またまた連投をごめんなさい。
私の弟は20代後半になりますが、現在ニートをしています。大学進学と共に不登校となり、退学し、その後も一人暮らししながら仕送りなど援助を受け続け、5年以上になると思います。総額で言えば1000万以上、親からお金を引き出し続けてるかと思います。お金は、父親の給料と老後用の貯金を崩したり、祖父母の年金から工面したりなどです。
うちの親の場合、「生きてさえいてくれれば」「私たちが親として悪かったからだ」とお金を振込み続けています。
もちろん、親たちは働いて欲しい、と願っています。そうでなくとも、友達と会ったり、楽しく過ごして欲しいと願っているようです。
弟からすると、全て幼少期の虐待、親たちの過干渉や支配、お前たちのせいでニートをしている！親のせいだ！と怒りが収まらないようです。私は自分も体験しているので、弟の気持ちも分かります。良い親ではなかったので。
そんな弟は、家から出ない生活をしているので最終的には歩けなくなってしまいましたが、現在リハビリなど通院もしていて、今後を考えてくれるようになりました。障害者年金も受給してきます。就労支援や行政のケアも今後は弟の意思で受ける予定です。
ですが弟は、疲れたら死んでも良い、と考えています。私は、それを否定も肯定も弟の前ではできません。私の生きていて欲しいというエゴは、弟を追い詰めてしまうからです。
長くなりましたが、主さんも家族と話をして欲しいなと思います。親の機嫌を取る必要はありません。ここに書いてあるように、お前らが働け！というのなら、親の背中みて働きたくなるような親になれよ！と伝えて構いません。主さんは、親御さんと話が現在できていますか？
主さん、考えを話してくださってありがとうございました。仰る通り、本スレ文の本題について私は回答せず、これまでのレス者さんたちとのやり取りの流れに続いて回答してしまいましたね。失礼しました。
本題(>我が子に働く事を求める親に言いたい事と聞きたい事があります。)について、私が考えていることを回答したいです。
>自分が死ぬ瞬間までその子の面倒を見る事も覚悟せずに子供を産んだのですか？
私は、覚悟をして産みました。
私は、初めての妊娠で流産をしました。物凄泣きました。２回目の妊娠出産(第一子)では、出産直後に赤ちゃんが急変し、NICUに搬送されそのまま入院。抱くことも叶わずに離れ離れとなり再びたくさん泣きました。我が子が健康に産まれてきてくれること。そして、何不自由なく育ち大人になってくれること。大人になってからも幸せに生きてくれること。普通の当たり前こそ難しく、心身ともに健康に育って生きてくれることは、奇跡だと思います。なので、何があっても子供のために親として最善を尽くす覚悟で子育てが始まりました。
私は以前の仕事で、子供達が長期入院する小児科の病院の先生方子と関わる仕事をしたことがあります。そこで親御さんの話、病気の子供たちの話を聞きました。自分の出産でもNICUで育つ難病の赤ちゃんや未熟児の子供たち、耐えて頑張って希望を信じている親御さんたちも見ました。
そして現在は私は転職し児童福祉関係の仕事をしています。不登校の子供達、発達障害の子供達、悩む親達と関わっています。育児中の乳幼児、毎日学校に通っている健康な小学生～高校生とも関わっています。
そして、私自身が毒親育ち、そして発達障害の特性も持っています。大人たちと話しても、みんなそれぞれに悩みがあります。子供たちにも悩みがあります。
私の経験では、親は完璧な人間では無く、親は時に無力であるのが前提です。親が子供へ与えてやれるものは限りがあるし偏りもある。だからこそ、自分の子供たちには環境を与えてあげたいと考えています。親以外に安心して頼れる身近な大人、友達、地域社会のコミュニティを子供には与えたいと考えています。自分には2人の子供がいますが、不登校やニートの方々との関わりも現在あるので、自分の子供がもし？となっても大丈夫、皆に頼ろう、皆と生きていこう、と思える安心感が私にはあります。
すみません、話が脱線してしまうので、何を回答していいか困った方や、つい感情的な書き込みをしてしまいそうになった方は
「親として(もしくは1人の社会人として)、子供に何をしてやれるか。」を軸に考えてみてほしいです。
ここまで読むに、18歳を迎えさせさえすればそれでいい。という考えの人がけっこう多いように感じます。
でも私はそうは思わないし、実際それだけで何とかなるなら、ニートや自殺者、精神疾患を持った人達はいないよね？って話になります。
こうやってマメに長文の返信できるくらい粘り強さがあるなら普通に働けると思うのですが、、、私も精神疾患持ってます。主さんからしたら障害になるでしょうが普通に働いてます。働くための指導なんて親からされたことないですが、みんな働いてるから当たり前のように働いてるまでです。それとも何か、働けない明確な理由があるのでしょうか。それなら生活保護を受けることもできますよ。まともに働くより安定した生活ができるかもしれません。でもそれも嫌というのならば、やっぱり働くしかないんですよね。私だって生まれてこなきゃよかったとか、思ったこと何度もありますよ。でも普通に雨風しのげる家があって、寝る布団があって、ご飯が食べれて、働く場所があって、幸せといえば幸せなのかなあって思いますよ。
>> 98
主さんが自分自身について、親について、過去現在未来について悩んで考えて向き合おうとしてることは、とても伝わります。ここにスレッドを立てたこと…
すみません、私が困っているという前提で話を進められていますが、そもそもの話、私は大して困っているわけではなく、働いてほしいなら働いてもらうための行動ってものがあって、それは子供に丸投げするものじゃないよね？って事が言いたいだけなんです。
もちろん働けたらその方がお互いのため、さらには社会のためにもいいと思いますよ。
なので、私が働く事に対して100%ポジティブな回答をくれてる人に対してわざわざ否定するつもりはなく、乗っかる形でお礼をしてるので勘違いされたかもしれません。
でも前提の話に戻ってみると、私は困ってはいません。
スネをかじれるだけかじって、かじれなくなったら自殺する。
親が死んだ事を警察や病院に連絡する事もめんどくさい。葬式だってめんどくさい。役所に届け出るのだってめんどくさい。だから必要なのは縄だけ。という考えです。
私はその運命に納得して受け入れています。
そもそもの話考えてもみてください。
事実私はニートなので、ニートだという前提で話が進み、皆さんが私が社会復帰できるように話を進めてくれる事を拒否しませんでした。
それにこの掲示板の民度で相手の意見を受け入れずに正論ばかりぶつけていても、まずまとな話し合いにならないですよ。
本題の文章をよく読んでみてください。
私がニートだという事はどこにも書いてないでしょう？
私はあくまで、自立した1人の社会人に成りきって、客観的な意見を述べたつもりなんです。
なんなら、私がもし人生が好転して将来親になった場合に役立つ知見が得られればという目論見まで含んだ話です。
つまり、ここには書いてませんが、ニートに対しての意見もちゃんと持っているという事です。
まあそれは皆さんが沢山書いてくれたし、70%ほどはそこに書いてある通りなので今更特にいう事はないです。
思い込みや決めつけをなくし、生産的な意見交換ができなければ立派な親になる事はできないと私は思います。
すみません、煽っているわけではないんですが、これがニートである前提を取っ払った場合の私の意見ですよ。
私がもし親になるなら、責任を持てるような経済力を得てから産みますし、経済力が伴わなくてもそれなりの覚悟を持って産みますね。
少なくとも、頭ごなしに「働け！社会の役に立て！国民の義務なんだから当たり前だろ！」という事はありません。
全く意味がありませんから。
何でもかんでも他人のせい、世間のせい、親のせいにすれば、
自分は責任ないから逃げられるし、簡単だよね。
自分の人生生まれたからには自分で切り開くもんだよ。
根性や精神が病んでいる。
腐った根性よっぽどじゃない限り治らないな。
お前みたいな奴がいる方が害です。
何故そうなったのか？
自分で考えろよ。
連投すみません。
主さんの場合、親子関係がわかりませんが
衣食住の保証をご両親はしてくれています。成人している子供を家から追い出すこともできるでしょう。けど、そうはしません。3年間、生活の支援をしてくれています。
お父さんは、辛い仕事も歯を食いしばりながら働き、家族を養ってくれていることでしょう。
義務感からなのか、子への愛情なのか、私には分かりません。家庭で仕事の愚痴を吐かなくてはならないということなら、お父さんも大変なのかもしれませんし、もしくは器量の小さい人なのかもしれません。ですが、尊敬はできなくとも、心の中で労ってあげることくらいはしてあげて良いのではないですか。
私は綺麗事を言うつもりは、ありません。私自身も虐待されて育った毒親育ちだからです。私も両親のことを尊敬できませんし、親として軽蔑する部分も多いです。ですが、両親も必死に生きてきているということ。金を稼ぎ、衣食住を保証してくれ、教育を私に与えてくれたことについては割り切って感謝しています。
私は、生きていく上で必要なことは、家の外で学びました。どんな大人になりたいか、自分は何ができるか、愛されて愛するということについて、人生が楽しいと感じられることについて、などなど、希望は全て外の世界にあったからです。
私にとって家の中が安心して過ごせる場所ではなかったので、外の世界に安心出来る自分の居場所を求めました。
私を育てたのは、親ではなく、外の世界です。これは、本当に断言できます。
主さんに必要なのは、親からの愛情や、尊敬できる親ではなく、外の世界だと私は強く思います。
主さんは育ちたいんですよね。できることなら、育ち直しをしたい。
生きていく楽しさ、自信や手応え、希望は、家の中では手に入らないんです。最初から、働いて荒波に揉まれる必要はないです。
主さんは、コミュニティを探して欲しいです。同じ境遇の人が集まるところでも良いです。趣味の集まりでも良いし、地域のボランティア団体でも良いです。何でも良いので、人と関わりながら遊んで欲しいです。ボランティアも、来てくれただけで感謝されたりします。色んな人がいて、いろんな生き方があり、優しい世界もあると言うことを感じて欲しいです。
外の世界は、怖いことだけではないですよ。なんなら、主さんとリアルで出会いたいくらいです。
主さんが自分自身について、親について、過去現在未来について悩んで考えて向き合おうとしてることは、とても伝わります。ここにスレッドを立てたことも、レス者からの返答を読むことも勇気が必要だったことと思います。
このまま考えて悩んで欲しいと思うのですが、もう1段階進んで欲しいとも思います。
主さんは、やり場のない気持ちがたくさんあり、親への怒りも感じてることと思いますが
怒りは2次的な感情ですので、本質をシンプルに言葉にしてみて欲しいと思います。
主さんは、困ってるんですよね。自分も働きたいし社会に出ることができるならベストだと感じているけど、自分に何ができるのか分からない。働くことが辛くて惨めで怖くて苦しい。社会に出るのも怖い。未来に希望が湧かないから、困っている。
・助けて欲しい
→助けて貰えないから悲しい。働けと言うだけ。
・手本となって欲しい
→親以外に手本にできるような人も周りにいない。親も尊敬できない。自分が自立するために、自立した大人像が知りたいのに分からない。
・寄り添って欲しい
→自分の話を聞いて欲しい。認めて欲しい。励まして欲しい。けどそれが叶わなくて辛い
・愛して欲しい
→親から愛されていると感じたい。親が自分の味方であると信じたい。けど、そう思えなくて気力も湧かない
子供を作る覚悟だとか、社会がとか複雑に考えてしまってますが、悩みの本質は至ってシンプルだと思います。
頼れる人がいなくて、孤独で、甘えることも出来なくて、辛い！ということではないですか？
だとしたら、主さんの悩みも共感できますよ。誰だって孤独を感じていたら、社会に出るのが怖くて当たり前です。外の世界で傷付いた自分を抱きしめてくれる人がいないと感じてるのですから。
また、頼れる人がいない。親以外にいない。
社会と繋がれていない。というのも、家からどんどん出られなくなります。
ひとつ言えることは、子供を親だけで育てることは不可能だということ。幼稚園くらいから子供たちは外で社会性を学び、友達から影響を受け、先生など親以外の大人たちから学んでいきます。親だけで子供を育てるのは、そもそもが不可能なんです。親不可能なことを親に求めても解決はしません。今の主さんに必要なのは、家の外の人たちの力を借りること。自立というのは、他人を頼り共存していく力のことだからです。
>> 95
ニートの達人になって下さい。
あなたの人生です。
今が、楽しいんでしょ？
親が気に食わななくても、
衣食住のお金を出して
くれてる…
私が言いたいのは、働いてほしいなら「働け！」と言うだけじゃなくて、働かせるための行動をしましょうという事です。
例えば、金が欲しいなら「金をよこせ！」というのではなく、実際に体を動かして労働力になりましょうという事です。
やってる事は強盗と同じ。
働けと言いながら親自身が強盗と同じ事をしていても何も話が進みませんし、何も生まれません。
私はその矛盾や無意味さを指摘しているだけであって、今の状況に致命的な不満があるわけではないです。
もちろん働かない分だけ得られない恩恵はありますが、それを親の責任だとなすりつけようとしているわけではありません。
>> 79
申し訳ないけど健常者なら働くことは呼吸をするのと同じくらい当たり前のことと思っています。障害を持っていても働いてる人たくさんいる世の中です。…
>>健常者なら働くことは呼吸をするのと同じくらい当たり前のこと
これはちょっと言い過ぎだと思いますね。
それぐらい重要な事だと言いたいのかもしれませんが、呼吸と同列に並べるのは流石にちょっと過剰表現です。
働かなくても生きていけますし、働く事が呼吸と同じなら私は潔く死にます。
過剰表現について突っ込むのをやめたとしても、健常者という部分が引っかかります。
何を持って健常者と判定しているのでしょうか。
五体満足だとしても、精神的な問題を抱えて社会生活ができない人間は障害者とみなされます。
つまり、働いていないから障害者だという事も言えるわけです。
まあ正直屁理屈を言ってるとも思いますが、このような子供に育つかどうかがまず親の背中の見せ方次第じゃないでしょうか。
工夫して稼ぐ事にまで私は否定的ではありません。
1日1時間パソコンに向かうだけで生活が成り立つなら、私は困っていませんし、親も「働け」と言う事はないでしょう。
私が言いたいのは、働くためには一定のスキルや体力、精神力等が必要だって事です。
その問題解決を手伝うのも親の役割の1つなんじゃないかという事です。
「働け！」と怒鳴る事で子供の何が鍛えられますか？
馬のようのひたすら荷物を運ぶだけの仕事はしたくありません。
実際に家の仕事を手伝ったとしても、こんなことをするぐらいなら死んだ方がましだと思います。
ニートの達人になって下さい。
あなたの人生です。
今が、楽しいんでしょ？
親が気に食わななくても、
衣食住のお金を出して
くれてるんだからいいじゃない。
働けって言われても、
ご飯食べられるんだから。
ま、勝手に産んだから、
食べさせる権利があるって、
言うんだろうけどね。
>> 63
年齢は知りませんが、今現在働く事が出来る年までどうやって生きてこれたのです？勿論親に養ってもらったからですよね？
衣食住はただじゃないです…
生きれない事を予想された瞬間自ら死ぬ。
そういう話を繰り返ししてます。
なので、ここまで養ってもらったというのは一切関係のない話です。
そもそもの話、最後まで面倒を見るぐらいの覚悟で産め。っていうのが最初の話ですから。
これは一応親に向けて言ってる話なので、親目線で働かないなら今すぐ死ね。と仰るのであればそう主張して頂ければよろしいです。
でも、親の本心はそうではない事は私にだって分かってますし、実際に親が口に出す言葉は「死ね。」ではなく「働け。」です。
子供だって働く事が今より幸せに繋がるなら働きたいですよ。
申し訳ないけど健常者なら働くことは呼吸をするのと同じくらい当たり前のことと思っています。障害を持っていても働いてる人たくさんいる世の中です。みんな働かなくても生きていけるなら働きたくないです。普通に働きたくない人は工夫してお金を稼いでいますよね？私だって職場の同僚、上司、めちゃくちゃ嫌だけど生きてくために働いてます。自分だけ働かないなんてそれ以上に恥ずかしくて嫌だからです。甘えです。子供を不自由なく育てられる人ばかりではないけれど、子供を産むことは自然の摂理です。そこを否定するなら、じゃあ周りのみんなが当たり前のように働いてるのってカッコいいことなんだなって思いませんか？
働くのは生きる為の手段。生きる喜びは別に創る。親が子供に、そして子供が親に頼るのは論外！！！１人、孤独に、そしてHUNGRYな生き方すれば道は出来てくるが自分に甘えた思想の人には、諦め癖が身を滅ぼす、つまらん人生への道しかない。
このようにインターネットが使えているようですが、通信料はどなたが支払っているのですか？
住んでいる家の家賃、ローン、管理費、固定資産税等はどなたが支払っているのですか？
食費、光熱費はどなたが支払っているのですか？
国民年金と国保は支払ってますか？
言っていることは間違ってはいないと思いますが、働かなくてもいいですが、お金がなければ生きてはいけないので、すべてを親のせいにしないでご自身で考えて生きていくしかないと思いますよ。
親だって人間です。
完璧ではありません。
70の続きで決定的な事を言うとね
養豚場の豚に生まれて
将来トンカツにされる！
親豚が自分を産んだから
私はこんな酷い目にあうんだ！
これが間違いであり
所詮これが人間の思考
過去世で豚に生まれ出る様な悪い行いをしたから
豚に生まれる結果となったって事
親豚のせいではなく
過去世での自身の行いが原因
だからこそ
今、生きてる間の行いが大事なんです
悪い事をしてはいけないの本当の意味は
正にコレです
自分のやった行いが
自分の結果となる
これを因果応報
又は因果の道理と言う
親に養われ続けるのは、良い意味でも悪い意味でも親の影響下に居続けることです。
残念なご両親に養われ続け、残念な影響を受け続けるのはしんどいでしょう。
かといって、死ぬのはやっぱり難しいです。
親なんだから子なんだからと期待するのは無駄です。
基本的に家族なんて他人同士の集団生活です。
好き好んで一緒になったわけではないので職場の班みたいなものと割り切ります。
親からの当たりが強いのは、家族は集団である以上何かしら貢献が求められるからです。
働けなくても家事をプロレベルでやってみてはいかがですか？
出来て損は無いし、仕事にも繋がりますし、快適な住環境は人の心を前向きにします。
望んでもないのに
ある日突然自分の人生が始まった
これについて
親が勝手に子作りしたから
自分が生まれた
これは不正解なんですよ
何故なら
それ以前に自身が
人間に生まれる事を選べてない
その辺の野生動物も
勝手に子作りしてますよ
自分の存在に気がついたら
自分は犬や猫だった！
僕達と同じじゃないですか？
そして１番肝心な事は
この世に生まれ事を
拒否出来なかったって事
根本的な間違いがあるって事
死んだら又
拒否出来ずに生まれ出ますよ
次も人間とは限らない
そんな中で人間に生まれた究極の目的は
これを終わらせる事
それは間違っても
自殺ではない
本当にそうですね。
金が無いのに子供ばっか産んで未成年に苦労かけるような親もいます。
そこまでして彼らは何を望んでいるのかわかりません。
主さんか言われたようにちゃんと育てあげられないのなら、それなりの生活をおくらせてあげられないのなら子供など産むもんじゃありません。
主さんが女性だったなら、働きたくないなら成人しても働かなくてもいい。専業主婦させてくれる男性見つけて結婚したらいいだけです。
納税するのだけが労働とは思わない。働いて納税してるご主人支えてる主婦も立派な仕事だと私は思う。
共働き希望する男性ばかりでない、今の時代にも女性には家にいて家庭守って欲しいという人も少ないかもしれないけどいます。
主さんが男性なら、仕事したい、という女性と結婚して主夫になったらいいと思います。子育てするより仕事したい、とい
う、女性もいるからそういう女性を支えてるならなんら問題ない。男女の役割が逆になっただけ。
確かに子供は親がやることやって生まれてくる。
子供がひとりほしいとか2人ほしいとか言って。
そんな簡単なことじゃないのに。でも親の思い通りになんか育つとはかぎらないよ。
発達障害で生まれたらすごく生きづらいし、自分の期待はずれなら途端に子供に興味なくして不倫にしたり。
未熟な人間が子供作って、偉そうにしてる。
ひきこもりとかも絶対にその親になんらかの問題や原因あるんだよ。
年齢は知りませんが、今現在働く事が出来る年までどうやって生きてこれたのです？勿論親に養ってもらったからですよね？
衣食住はただじゃないです。
仮に親は一切金銭も育児も関わってないとして、でも誰かの保護のもとで死なずに生きてこれた訳ですよね。
それは働かなければ無理です。
そういう様子を見てれば何故働くかという事ぐらいはわかりますでしょう。
単純に生きてく為に働くだけの事です。わかりきってる事ですよね。
主さんの場合働く理由がどうこうではなく、親との折り合いが悪い事が問題なのでしょうね。
世の子を持つ親への問い掛けで始まってますが、はっきり言ってそれは主さん家族の問題ですから、他の親は関係ないです。
世の中の少子化問題にしても社会レベルの問題にしても、それらの条件が揃ってなければ働かないというのは主さんの勝手な選択ですから、基本的に私たちの知った事ではないです。
ただ、生まれてきてしまった者がその条件の中でどう生きるかというのはその人次第なので、親がどうこう社会レベルがどうこうと言っててもしょうがない話ではありますよね。
とりあえず生きてかなきゃならないので。
>働かせるための工夫やアドバイス、自分がいなくても安心して暮らせるぐらいの財産を作る努力もしないで、頭ごなしに働け！と言ってもそりゃ働くわけないですよ
別に死たくなきゃ働きます。そんな悠長な事言ってる場合ではなく、働かなければ生活が出来ませんからね。でも生活が出来てるという事はそんな悠長な事が言える環境に居るのでしょう。働かなくてもそうやって生きていけるのなら確かに働くわけないですよね。
あと、最初の回答で書いたように、そもそも生きる気がないのなら働くわけがないです。当たり前ですね。
働かせる為の工夫やアドバイスなどは別に親からもらわなくてもいい訳ですよね。親が駄目親なら反面教師にすればいいですし、他の大人の意見やアドバイスを仰げばいい訳です。このような問い掛けが出来るぐらいですから可能でしょう。そういう選択は自分で自由に出来ますから、親が働く意味を教えてこなかったからって、それを素直に右へ習えで自分の人生に活かさなくてもいい訳ですよね。そういう意味では今そうしてるのは親だけではなく、主さんの選択であり責任でもあります。生まれてきてしまったのですから、どう生きるか？死ぬか？の行為すべては自分の責任です。
主さんの言ってる事は、社会に対する意見と言うより、親に対しての不満ですね。
でもさ、思うけど、文句言われながらも3年はニート生活させてくれてるんでしょ？
中には、そんな子供を不憫に思い親が子供を殺したり、逆に親が子供に殺されたり…なんてニュースもざらに観ますね。
それを思えば、あなたはまだ幸せだと思うよ。
今の主さんを形成したのは、確かにご両親かもしれない。でも、主さんには今まで友達や、先生、色んな人からの意見を聞く機会もあったでしょう？
そこで、変わろうとしなかったのは親のせいじゃなく、自分自身、ですからね。
どれだけ、いい家庭に育ったって、人間は皆ない物ねだりです。
そこに、ハマるか、ハマらないかはその人次第。同じ生き方してきても、強く生きれる人、弱くて死にそうな人。それはそれぞれの性質によると思います。
何かのせい、誰かのせいにしてても何も変わりません。自分を責める必要もない。
周りに何を言われようが出来る事から少しずつ始めて継続すれば、いつかゴールが見えるかもしれません。
多分、主さんは愚痴を吐ける人が身近に居なかったから、ちょっと愚痴を吐きたかったのかなとも思いました。
こうやって、意見をぶつけ合い、思いの丈を吐き出してスッキリすればいい。
初めまして。
１５才の子を持つ母子家庭の母です。
鹿児島の知覧にある、知覧特攻平和会館という所に行ってみる事をお勧めします！
色んな事を考えさせられたり、気分転換になりますよ！
子供、作ろうと思って作れる物ではないんだよ。お母さんのお腹の中に、主さんの方がひょっこり勝手に現れたわけ。それをお母さんは産んでくれたの。
親ガチャが大ハズレだったとしても、親のせいにするのってカッコ悪い典型だからそれはもう卒業できるといいね。
そのためにも、知覧、お勧めです！
一生子供の面倒を見ると思って産む親なんて居ないですよ。
子供はある程度大きくなったら自立自走するのが当たり前。
ただ、そこまでの伴走が弱くて、自立できない子に育ててしまったとしたら、それはその親の個別の責任だと思いますけど。
あなたがあなたの親を恨むこと自体は正常だと思います。
でもそれを、世の中の親全体に向けて言うことは許されません。
また1つ、私が言いたい事を理解してもらうのに役立ちそうな例を思い付いたので書かせてもらいます。
もし、あなたのお子さんがニュースなるような犯罪を犯した場合はどうですか？
結局そのツケはあなたにも返ってきますよね。
マスコミに付け回され、平謝りする事になり、会社をクビになる恐れだってあります。
自分の子供に犯罪を犯してほしくないならば、犯罪をしないで生きた方が幸せで得な人生だと言う事を子供に心から分かってもらう必要があります。
「犯罪はダメだ」といくら言い聞かせても、育て方を間違えると犯罪者になってしまいますし、犯罪を犯すような人間にいくら「犯罪はダメだ」と言っても意味がありません。
それだけで犯罪をなくせるならなんて良い世の中なんでしょう。
そのために、皆さんは真っ当に生きて幸せな姿を子供に示していきますよね。
これは働かない子供に「働きなさい！」って言うのと、本質的には同じ事だと思うのです。
そうそう
だから子供自身もその社会の一員である自覚を持たねば
自分で情報を集め経験と人脈を紡ぎ社会の一部になるんです
それを働く、という
親が教えられることなんて、箸の持ち方などのマナーや年上を敬うこと、不正をしないこと、くらいです
カフェじゃダメなんだなー
喫茶店なんだなー（笑）
昔ながらの ゆったりと時間がながれてるような喫茶店
おしゃれカフェはやめとけ
あそこは、選ばれしもののマウント取り合いの戦場！！
地獄絵図だよ！
あと
ボランティアじゃ仕事じゃないなんて事もないのよ
無償だかこそ 出来ることだってあるし
何にしても はじめからできる人なんていないんだし
ボランティアからはじめるのもアリじゃない？
お金もあるし
なんかいい感じじゃないですか！
どんな育ち方しても18歳？になれば大人です。
見本にならない親でしたら、離れれば良いと思います。
いちお、衣食住を与えてもらえ、18歳になれたなら、そこは感謝出来ると思います。
一人では大きくなれないので。
親と子供は、別の人生と思って良いのでは？？
見本にならない親ならば、二度と会わない選択を選ぶ事も出来ると思います。
働くのも、働かないのも、ある意味自由です。
もしかしたら、生きるか死ぬかも自由かもしれません。
日本では法律でダメですかね。
親だからって、見本にならない人も多いですよ。
人間ですから。
そんな正しく生き続けられない人もたくさんいると思います。
それも、含めて人生の醍醐味かもしれませんね。
何が正しいとかよりも、自分に合った生き方を見つける方が楽かもしれませんけど。
答えは人それぞれで、正しいや、正義も人それぞれで、親も、子供も、別々な人格だと思います。
親を諦めても良いのでは？
>> 43
そうですか。
それはよかったです！
もう一息ですね！
あなたが社会復帰したら、仕事またはボランティアでも、ニートの方の社会貢献を支…
ありがとうございます。
正直、そういう事は考えててちょっと興味あります。
ニート、つまりは私と28番さんの共通認識だと自己肯定感が低い人達です。
そういった人達の自己肯定感を上げる手助けをしたいとは思ってます。
でもそれを仕事としてやるイメージがつかなくて、どうしてもボランティアになっちゃいますし、仕事ぐらいの規模でやらないと真の意味での自己肯定感はつけてあげられないと思います。
社会的地位のある人間からの支援を受けるからこそ、自己肯定感をつける事に繋がると思うんです。
カウンセラー等も考えましたが、カウンセラーはどちらかというと障害を持った人達を支援する仕事なので、少し違うようにも思います。
あとは、キャリアアドバイザーとかでしょうか？
ただこれもそもそも自己肯定感が少しずつ高まってきてるけど知識が足りない人の社会復帰を助けるって感じでちょっと違う気がしています。
美容師とか？
美容師も外見を良くする事はできても、中身から変えられるわけじゃないので～とか…。
まあ色々考えはいますが、これ！というものが見つからずにいます。
？
人それぞれなのでは？
あなたの価値観はあなたの価値観。
色んな人がいて良いと思います。
最初から正解に辿り着くわけでもなく、間違いながらみんな生きていると思います。
なるべくしてなって、日本が滅びるのも、子供を産まない選択が増えるのも、なるべくしてなったのかな。
そんな中でも、生命力のある人が生き残るのでしょうね。
生命力と、優秀な人材とは、少し違うかもしれませんね。
子供を産むのも考えると難しいから、勢いや、本能で望んで産むのかもしれないですね。
考えてもあまり意味がないかもしれません。
人生は計画通りにはいかないので。
暇そうな喫茶店でバイトとかはどう？
近くに無いですか？
凄い考えたの だけど
喫茶店の常連から バイトになる
のはどうかな？て
でも、ニート長いなら
喫茶店いくお金 無いかな？
とか思ったりでう～ん
優しい人と意味のないおしゃべりするのが 凄く波動が整うと思うの
親の役目は
もしかしたら それなのかもしれないですね
いつでも優しいおしゃべり出来る事。
貴方のために一生けん命考えました
（恩着せがましくてすみません（笑））
なにかの役に立てば 幸いです。
そうですか。
それはよかったです！
もう一息ですね！
あなたが社会復帰したら、仕事またはボランティアでも、ニートの方の社会貢献を支援するのはいかがでしょう？
当事者だったからこそわかる気持ちがあり、乗り越え方も伝えられるのではないでしょうか。
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>> 38
親御さんは、幸せではないのだと思います。
親御さんは、自分が幸せでないのに、人（あなた）を幸せにすることはできません。
ですから、あ…
そうですね。
幸せじゃなかったんだと思います。
ただ最近はちょっとずつ楽しい会話ができるようになってきました。
口うるささも減ってきました。
そしたら段々と働く気にもなってきました。
ほんとにちょっとずつで、まだ全然足りないですけどね。
リアルニートとしての実体験ですので、もしニートのお子さんを持ってる人、これから社会に送り出す立場の親御様方がいましたら、これを伝えたいなという意図もありました。
働け！じゃなくて勉強しなさい！も一緒だと思ってます。
ちょっと思い付いたので書きますが、ここに回答してくださるって事はきっと親として働いてるからですよね？
子供を育てられるぐらい働いてるなら、部下を持ったりもするわけですよね？
部下が全く仕事できない奴だったとしても、こうやってこうやってこうやるんだよって教えますよね？
手本を見せたり、仕事のモチベーションが上がるように工夫しますよね？
なんでそんな事もできないんだ！できて当たり前だろ！って怒鳴りますか？
それってモラハラですよね？
子供に働け！っていうのはそれと同じだと思ってます。
他人だったら、「いや私は関係ないし。」と言い訳もできますが、我が子であればそのような状況になってしまったのには少なからず自分の責任もあるでしょう？
だったら子供のせいにしてないで自分も成長するべきではないですか？
自分が成長する事を放棄して子供に丸投げしても、子供は働こうと思えませんよ。
親御さんは、幸せではないのだと思います。
親御さんは、自分が幸せでないのに、人（あなた）を幸せにすることはできません。
ですから、あなたは、親を当てにはせず、親を反面教師にして、
『自分は、親のようにはならず、やりたいことをやって充実した幸せな人生を生きる！！』
と思いましょう。
親も所詮人間ですから、絶対善ではありません。
唯一無条件に信じられるのは、真理のみです。
ニート期間は
どれくらいに なりますか？
外に出られるようになってるなら
良かったじゃないですか？
社畜のお父さんも 貴方のためにがんばってるんだから
自分のやりたい事なんて解らないから
みんな 手頃で自分でも出来そうな仕事してるんだよ
わたしは ファッションセンターのパートだけど 人間関係もいつも揉めてるし しょうもない誰でも出来る仕事だけど
お金 少しでも 毎月入ってくると安心だし
休憩時間でグチきいてもらえるのも素晴らしになります。
働く事のハードル 下げてみては？
なんか、出来そうなこと
短時間でもいいから 気晴らしていどに
やってみればどうかしら？
>> 33
> 私は働くための一歩を踏み出すために以前より外に出て体を動かすようになりました。
何をしてるかというとボールを蹴って遊んでいる
…
ありがとうございます。
尊敬できる部分は正直ないですし、どうしようもない馬鹿だと思いますよ。
でも愛が無いのかと言えばそうじゃないんだろうなとも思ってます。
ただどうしようもない馬鹿だから、愛情をそのまま伝える事ができないんだ、楽しい生き方を伝える事もできないんだと思います。
私はそれを見て、一体何を信じるのが正解なんだと迷うわけです。
それが分かってしまうともう泥沼です。
私自身が他人の心を読める神か、完全冷酷な悪魔にでもならないと、何かを決断するのは難しくなってしまいます。
> 私は働くための一歩を踏み出すために以前より外に出て体を動かすようになりました。
何をしてるかというとボールを蹴って遊んでいる
これは良いことだと思いますよ！
働く前の準備運動的なことで、運動感覚が仕事に結びつく場合もあると思います。
頭もすっきりするならばなおさら良いことです。
ですから、周りから何を言われようが気にせず、自分が思う通りに行動してみてください。
あなたの親がどこまでかはわかりませんが、世の中、肉親が最悪の完全悪魔、完全クソゴミということはよくあります。
あなたの場合も、親に愛が無いと判断したら、とりあえず精神的には縁を切って、距離を置きましょう。
ただの赤の他人とたまたま同居しているだけと思うのです。
あなたはあなたの幸せのために、自由に生きていいのです。
>> 28
自分の飯代は自分で稼いで自立することが、人間的成長として必要なのだと思います。
あなたもまずは自己肯定感を高めましょう！
真実は…
そうですね。
それが一番の課題だと思います。
他の人へのお礼でも少し触れてますが、愛着関係をうまく築けなかったのは1つの原因としてあると思います。
ちょっとずつ前向きになってきてはいます。
私は働くための一歩を踏み出すために以前より外に出て体を動かすようになりました。
何をしてるかというとボールを蹴って遊んでいるだけではあるんですけど、それって悪い事ですかね？
良い身分だな。まるで学生みたいだ。と言われました。
私は体を動かす事によって頭もすっきりするし、勉強や就活への活力も湧いてくるので、次に繋がる事だと信じてやっています。
そもそも、遊ぶつもりならボールすら蹴らずに部屋で寝たりゲームをして漫画を読んでる事でしょう。
そういう発言が働く事から遠ざけてる原因になってるのが分からないんでしょうか。
結局はそもそも人がどうやって自分でやりたい事を見つけて羽ばたいていくのか、そのプロセスを親自身が知らないだけでしょう？
そりゃ自分は人に敷かれたレールに乗って生きるしか能がない人間なんだから知る由もないですよ。
口ではお前のやりたい事をやれって言ってみたり、働けって言ってみたり、本心が全く伝わりません。
自分がそもそも人間関係に打ちのめされて会社を辞めて農作業をやったり、家族がいる事を言い訳してやりがいを1mmも感じない職場で社畜をしているくせに、人に何か言える立場ですか？
本当に働いてほしいなら、家族を言い訳にせずに手に職つけて独立するぐらいの事をしてから言ってほしいです。
そして、自分はなんでこの職を選んだか、この職は何が楽しいのか、それをわざわざ説明しろとは言いませんが、誇りを持って生きてほしいです。
俺と同じように福祉の仕事をしてほしくはないとか言ってるような奴に、「働け」とか「誰のおかげで飯が食えてると思ってんだ」なんて言ってほしくないです。
お前はわざわざ誇りも持てないような仕事をするために俺を産んだのかと。
なぜ産んだんだとタイムマシンで戻って問い詰めたいですよ。
言ってる事がおかしいのは分かってます。
良い大人からしたら突っ込みどころ満載でしょう。
でもこれがニートの本心です。
親に聴いてもダメなんだよ、ダメな親なんだから
そこにいたら あなたも ダメダメ人生まっしぐらよ
そんな所にいるよりも
楽しく出来る仕事見つけに行こう！
会社勤めだけが仕事じゃないし
なんか 好きなこと バイトからやってみるでもいいし
農家のお手伝いとか
サーフショップでバイトとか
なかなかに考えさせられる話ですね。
確かに、主さんの言う通りに頭ごなしに働けって言われると嫌ですね。
きちんと働かないと生活費がなくなって生活できなくなる等の理由と、働く事の楽しさみたいなのを教えるべきだと思います。
学生でも頭ごなしに勉強しろと言われてやる気になるかという問題ですよね。
躾って大体がこうなったら危ないとかきちんとした理由があるのだから。
なんでも頭ごなしに言うものではないですね。
自分の飯代は自分で稼いで自立することが、人間的成長として必要なのだと思います。
あなたもまずは自己肯定感を高めましょう！
真実は、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
仕事については、誰もが何かしらの才能があり、それを活かした仕事をするのが最善です。
才能と言っても、大きなことでなくていいのです。
『計算が速い』とか、『接客が上手い』とか、そういうことも才能です。
シンプルに、
『得意なこと』
『自分にできることで、一番やりたいこと』
をすればいいのです。
また、よほどクリエイティブな仕事でない限り、基本的には、毎日同じことの繰り返しと言えますから、
『毎日やっても苦でないこと』
をするのが長続きする秘訣だと思います。
『自分に合った、自分を必要としてくれる職場が必ずある』
『仕事は絶対見つかる』
『私は社会に必要不可欠で、企業から求められる存在である』
と信じて頑張ってください。
自分に合った仕事であれば、仕事はそんなに苦痛ではないはずです。
要約すれば
親の脛をかじり続けたい。
かじれなくなったら死ぬから文句ないでしょってことですね。
それでいいなら仕方ないです。
日本がどうのコップの水がどうの・・・
いやいやしんどいのが嫌！
行政か親が養って～！
できない親は『勝手に産んだ』
働ける身体なら働くべきと言う行政は
『親世代がちゃんとした社会を形成できなかった』
いろんなセリフを並べていますが
結局は働きたくない。
この1点ですね。
>> 18
≫15
お返事ありがとうございます。
私は子どもに、喜ばせて欲しいとは思っていないのです。
親を喜ばせるために生きて欲しいとも…
追加の回答ありがとうございます。
私は私のために生きてます。
その答えが、今はまだ働かないという選択でした。
父や母のために、何かしてあげた事もほとんどありません。
子供のために「働け」と言われても、私自身がそれが自分のためになるとは思ってないので、それを説明してくれたり、行動で示してもらう必要がありますよね。
自分の親を見てても働く事が良い事だとは思えません。
必要なければ読み飛ばしてほしいのですが、かなり具体的に言いますと、父親は福祉施設で働いており、家に帰ると酒を飲まずにはいられず、会社の不満を愚痴るも、私と生産的な会話をする能力もなく、寝て起きて洗面所でえずいては会社に行く。
私の事を引きこもりで孤独で生産能力のないカスだと言いながら、自分には友達がいるはずなのに満たされずにスマホで誰か知らない人と長文でやりとりし、SNSで若くて露出の多い女性を眺める日々。
こんな人を見て育っても、働く事が自分にとって幸せだなんて思えません。
母親は母親で本当に頭が悪いです。
心優しい人だとは思いますが、それにしても無責任に猫を保護しては汚い水を飲ませて世話してるつもりになってますし、会話をしても何も考えずに頭に思い付いた事を垂れ流すので、本当に何を言いたいのかが分からなくなります。
農作業をしていますが、労働量に対しての稼ぎが少ないです。
実際一緒に農作業をしてみても、なんでそんな効率の悪い事をしてるのだろう？と思う時があります。
そして何より、父といくら喧嘩をしても離婚という選択をとれない母を心底見下している自分がいます。
ずっと悩んでたのですが、他の人と話すとその人は私の言ってる事を理解してくれてる(そう見せてくれてるだけかもしれませんが)みたいだし、その人が言ってる事もちょっとは理解できます。
まあとはいえ、最近はちょっとずつ父や母の言う事を理解できるようになり、喧嘩も減っているので良い傾向にはあると思います。
結局は自信がないっていう話でもあると思います。
私はこんな低能な親の遺伝子を受け継いでるので、本当に頭が悪いです。
仕事をしてもこんな親の遺伝子じゃ死ぬまで地獄を味わうだけです。
楽しく幸せな生活ができる自信がありません。
そして、そこから抜け出したくても毎日そんな低能の影響を受けながら生活してるので何も変わりませんし、方法も見つかりません。
削除されたレス （自レス削除）
兄弟姉妹で人格が違うように、タイミングが違えば主さんではなく別の個体が生まれてたわけだ。親としたら、もっと親孝行で働き者の子どもを望んでたのに、主さんが勝手に生まれてきたとも言える。産んだのが不服なら自分で死ぬこともできるのに、それでも生きるならやるべきことはついて回るんじゃないの？
≫15
お返事ありがとうございます。
私は子どもに、喜ばせて欲しいとは思っていないのです。
親を喜ばせるために生きて欲しいとも、思っていません。
子どもは子ども自身が幸せを感じるために、生きてくれればいい。
私が子どもに「働け」というとしたら、それは子ども自身のためにです。
親のために働く必要はありません。
親の人生は、親自身が責任を持ちます。
子どもの人生は、子どものもの。
子ども自身が幸せな人生を送るために、「働け」と言います。
子どもが親である私に喜んでもらいたい、今より楽にしてあげたい、安心させてあげたいと思ってくれればそれはもちろん嬉しいですが、別に思ってくれなくていいんですよ。
ただ、子ども自身が毎日楽しく張り合いを感じて生きていて欲しい。
子どもは元気で機嫌良くしていてくれるのが、一番です。
それだけでいいのです。
そういう子供の姿を見ることが、幸せなのですから。
主さんはもしかしたら、親御さんからの愛情が薄かったのかもしれませんね。
でもそれは、主さんの責任ではありません。
主さんは主さんご自身の幸せのために、生きていいのですよ。
親は親、主さんは主さんです。
>> 13
主さんのおっしゃる通りなら
ご両親には恵まれなかったかも知れません。
でも高校を出れば自分の人生じゃないですか。
18歳を超えても不幸…
そうですね。18歳を越えたら自分の人生です。
私は親のすねをかじれるだけかじって、それが尽きたら死のうと思ってます。
それが私の人生です。
特別不幸だと感じた事はなく、もし仮に不幸になっても死ねばいいという考えです。
今より人生を良くしたいという気持ちが出てくれば変わると思いませんが、週40時間も家畜のように働く事が死ぬ事より幸せだとは思いません。
努力…はした事がないかもしれないですね。
ただ努力というのは曖昧な言葉だと思います。
どこからが努力と言えますか？
知識が欲しいと思って本を読んだり、健康でいたいと思って体を動かす事はありますが、それって努力ですか？
>>日本はそんなにダメですか？
いいえ、だめではありません。別に日本に対しての文句はないです。
ただ、働くっていうのは働く必要があるからする事であって、ならば親が子供が働く必要もないぐらい頑張ればいいという考えもできるのでは？って思ってます。
>> 11
私は、子どもに自立してこの世で自分の幸せを見つけてもらうために産み育てました。
子どもが自分の生き方、自分の幸せを見つけ、幸せを感じて生き…
仰る通りですね。
ぐうの音も出ないぐらいに真っ当な考えだと思います。
でも言わせてほしいです。
元々働こうとしてない人に「働け！」と頭ごなしに言ったところで働くわけがないし、親自身に魅力がなければその人の喜びのために働こうとは思えません。
産まれた時からちゃんとした愛着関係を形成し、親自身も努力を怠らない姿勢は大事だと思ってます。
私は親に対しての尊敬が一切ありません。
親が苦しい思いをしてるのは嫌ですが、喜んでもらいたい、今より楽にしてあげたい、安心させてあげたいという気持ちは1mmもないです。
私はサイコパスなんでしょうか？何か発達障害でも持ってるんでしょうか？
でもそれって私のせいなんでしょうか？
主さんのおっしゃる通りなら
ご両親には恵まれなかったかも知れません。
でも高校を出れば自分の人生じゃないですか。
18歳を超えても不幸は親の責任ですか？
努力をしたことはありますか？
何かをやりきったことは？
主さんの年齢が分かりませんが
20代としたら親は40～50代。
その親は70～80代です。
どちらが水があふれてますか？
戦中戦後の祖父母？
週休1日100時間労働の親世代？
25歳で結婚していないとダメ扱いです。
日本はそんなにダメですか？
ニートが生きていける国って多くないですよ。
病気になっても独居老人になっても
行政がなんとかしてくれる。
インフラも整備され銃の脅威もない。
私は、子どもに自立してこの世で自分の幸せを見つけてもらうために産み育てました。
子どもが自分の生き方、自分の幸せを見つけ、幸せを感じて生きていくことが、私の喜びです。
この世、今の日本社会は、資本主義社会です。
働いてお金を稼ぐことは、生きていく基本です。
自力で今の日本社会で生きていくためには、働いてお金を稼ぐ必要があります。
だから私は、我が子に働くことを求めます。
我が子が幸せを見つけて生きていくために。
削除されたレス （自レス削除）
>> 3
ちょっと何を言ってるのかわからないけど、親が子供の面倒を一生みる？え？だって、親は先にいなくなるよ？
そもそも、親の子供に対する養育義務は…
先に親がいなくなる事ぐらい知ってますよ。
だったら親が死んだら私も死んだらいい。
ただそれだけの話です。
義務がどうとかそんな話は一切してないです。
義務さえ果たせば社会は良くなるのですか？
そんな下らない考えを持っているから日本の経済は停滞し、心を病んで自殺する人が増えたのではないですか？
じゃあ仮に養育義務が死ぬまでと定められてたらあなたは文句なく死ぬまで面倒を見るんですか？
もし仮に、納税の義務や教育の義務等が法律で定められていなければ、あなたは子供に働けと言わないのですか？
政府の言う通りに生きてればそれでいいと考える事をやめた人間は良い親にはなれないし、新たに何かを生み出す事はできないですよ。
一生社会の歯車です。
削除されたレス （自レス削除）
仮に主さんの親が、自分達が亡くなる瞬間まで主さんの面倒をみて、亡くなった後も主さんが不自由しないくらいの遺産を残したとして、そして、主さんにも子どもがいたとして、主さんの子どもはどうなるの？
主さんも自身の子どもが働かなくても良いくらい、遺産を残してあげられるの？
中には大金持ちで、そんな人もいるかもだけど、大半の人は無理だよ。
だから、親は子どもが働けるようになるまで
は、と思って育てるんだよ。子どもが苦労しなくて済むように、という、それも親心なんだよ。
主さんの言う、ちゃんとした社会って
どんな社会なの？
>> 2
反論されるのを覚悟で書きますね。
私には働くことがそんなに辛いとは思えない。
私の周囲も大変だといいながらも
社会の一員であること…
働く事が幸せだと感じれないから、辛いと思うから働きません。
働く事の意味や楽しさを伝えるのが親の役目だと思います。
それが難しいとしても、少なくとも人生とはこうやって生きるもんだと背中を見せるのが親の役目です。
しかし、仕事が辛い、上司も部下もみんなクソだと言って家族に八つ当たりしながら働く親に対して尊敬の念は全くなくて、この人みたいになりたいと思う事もありませんでした。
2番さんの子供は2番さんが願った通りに育ってくれたみたいなので、私個人としては2番さんに対しての文句はないし、少なくとも自分の親よりは良い親なんだろうなと思います。
でも私は産まれた事によって楽しかった時間より、辛くて苦しい時間の方がはるかに長いですし、働く事に意味や楽しさを見出せませんでした。
苦しい思いをするぐらいなら人類滅亡でいいです。
>> 1
あなたみたいな人が増えてきたからではないでしょうか
から、の後に続く言葉は何ですか？
私みたいな人が増えてきたから働けって事ですか？
私みたいな人が増えてきたから少子化になってるって事ですか？
それ以前になぜ私みたいな人が増えてきてると思いますか？
親世代がちゃんとした社会を形成できなかったからではないでしょうか？
話の前後が逆です。
コップからこぼれた水を元通りにすることはできません。
私達世代が必死に頑張っているのは、新しく水を必死に溜めようとする作業です。
私達だって水を溜めようとしていますよ。
でもその水の溜め方を教えたり、率先して溜めようとしなきゃいけないのはあなた達親世代でしょう。
私達だって水の溜め方が分かれば溜めますし、親世代が自分でこぼした水を子世代に丸投げしたらやる気だって出ないですよ。
ちょっと何を言ってるのかわからないけど、親が子供の面倒を一生みる？え？だって、親は先にいなくなるよ？
そもそも、親の子供に対する養育義務は子供が成人するまでだけど？
じゃ、子供は一生自立しないということ？働かないならどうやって生活するの？まさか、子供が一生働かなくて済むくらいの財産を残すのが親の義務だと言いたいの？😅💦
それが当たり前なら人類はあっという間に滅ぶね🤭
反論されるのを覚悟で書きますね。
私には働くことがそんなに辛いとは思えない。
私の周囲も大変だといいながらも
社会の一員であることは当然だと思う人が大多数です。
なので覚悟して産むってほどじゃないです。
ものすごく立派でなくていい
人に迷惑をかけずに幸せに生きれる人間になって欲しい。
それくらいです。
子供たちはそう育ってくれたし
ある程度の道筋は示してきたと思います。
勝手に産んだ？
産まれたから出来たこと楽しかった時間もあるはず。
これからを担う子供がいなければ
人類は滅亡です。
あなたみたいな人が増えてきたからではないでしょうか
- << 4 から、の後に続く言葉は何ですか？ 私みたいな人が増えてきたから働けって事ですか？ 私みたいな人が増えてきたから少子化になってるって事ですか？ それ以前になぜ私みたいな人が増えてきてると思いますか？ 親世代がちゃんとした社会を形成できなかったからではないでしょうか？ 話の前後が逆です。 コップからこぼれた水を元通りにすることはできません。 私達世代が必死に頑張っているのは、新しく水を必死に溜めようとする作業です。 私達だって水を溜めようとしていますよ。 でもその水の溜め方を教えたり、率先して溜めようとしなきゃいけないのはあなた達親世代でしょう。 私達だって水の溜め方が分かれば溜めますし、親世代が自分でこぼした水を子世代に丸投げしたらやる気だって出ないですよ。
新しい回答の受付は終了しました
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