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病んでいる人間に絶対になるまいと思ってきたのに、自分がどんどん病んでる人間になっ…
病んでいる人間に絶対になるまいと思ってきたのに、自分がどんどん病んでる人間になってきてしまっているのが感じられて辛いです。
私は、SNSを昔から使っていて、そこで所謂病み垢の人や、いつも愚痴や自分を下げるような発言をする人達を見ていて、正直疲れて苦手だったため、周りに同じ思いはさせたくないと思い、自分は絶対にやらないと決めて、鍵であるなし関係なく、誰かしらに見られているアカウントではなるべく愚痴を吐かないようにしてきました。
ただ、学生時代はそれでもなんとかなってたのですが、社会人になってから、職場での人間関係や一部の人からの扱いで非常にしんどくなってしまい、SNS上でネッ友にきつい言葉を投げ掛けてしまったり、疲れた状態で通話をしたときに凄く嫌なことを言ってしまうようになってしまいました。
あと、これはもしかしたら関係ないかもしれませんが、正直誰かに好意的に接されたり遊びや会話に誘われたりしても『私となんて話しても面白くもないのになんでこの人は誘ってくるの？』と本気で思ってしまいます。こう思ってしまう自分に関しても、病んできてしまってるなと思います。
あと、職場でしんどくなってしまったと話しましたが、その事を上司に話した際に『主語が自分になってるよね』と指摘され、その時点でもう私はあの大嫌いだと思ってた自己中で病んだ人間になってしまってるのだと自覚して、ちゃんと周りのことを考えなきゃいけないと思ってるし分かってるはずなのに出来ていない、駄目になっていってしまってる事実がとてつもなく辛いです。
吐けばいいのかもしれません、でも吐いたら誰かがしんどくなります。辛くなります。それは嫌だし、自己中な人間にはなりたくありません。でも、事実私は自己中で嫌な人間になってしまってます。
最近夜がとにかく寝たくなくて仕方ないし、部屋も片付けなきゃいけないのに片付けられず、どんどん体重も増えてきてしまって、youtubeにたまたま流れてきた子供の微笑ましいはずの行動にもイライラして許せなくなってしまってます。元々はこんな性格じゃなかったはずなのに、本当にイライラすることが増えたし表に吹き出すことも増えました。
もうどうすればいいのか分かりません。せめて穏やかに過ごせてた頃に戻りたいです。
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あれもやりたい、これもやりたいでキャパオーバーなんでしょう。
やりたい事に対して圧倒的に出来る体力がない。
わかりますよ…。
主さん、少し理想が高くないですか？
あれもこれもになってませんか？
やりたい事、やるべき事を改めて書き出し、本当にやるべきなのか？
どうしたら出来るのか？
細分化して考えてみてはいかがでしょうか。
また、職場の人間関係で悩んでらっしゃるようですが、一方では上司から「主語が自分だ」と指摘されている。
こちらも何に対して自分が不快なのかを書き出してみると原因が特定できます。
原因を特定すると案外自分の思い込みだったり、自分が勝手に作った幻想だったりします。
この紙に書き出す地味な作業は仕事でもプライベートでもなんでも役に立ちます。
あと、愚痴用アプリやこの掲示板で愚痴を発散してもいいと思います。
ここは悩みを聞きたくて開く私のような変り者(?)が沢山いますので、遠慮なく書いてください。
すごく頑張っているんだな、と思いました。偉いね。
でも、病んでいる人間に絶対になりたくない理由はなんだろうね。例えばだけど、病んでいる人間は嫌われれると思っていないかな？
勿論、そのような人は必ずいるよ。でも、意外と優しい人間も多いのは、知っているかな。
そんなに、キャパオーバーなら、精神科、メンタルクリニックに行ってみてもいいと思うよ。そしたら、なにかしら、アドバイスくれるかもしれないし。
ここじゃ書ききれないけど、自分の思い込みだったする場合も結構多いんだよね。それを、医療的立場から、診てくれるのが、精神科だったり、メンタルクリニックだったりするんだよ。辛いなら、受診も考えてみては、どうでしょうか。
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