女性とのお付き合いでトラウマになり、さらに仕事でパワハラで何年も耐え続けてたせい…

まずはあなたが今の状況にいるのは外部の誰のせいでもない。自分が招いた結果だよ。
自分のことを人や周りのせいにするのを一切やめて全ての責任を自分で負うこと。
そうしたらあれこれ言い訳せずに積極的になれますよ。頑張って。

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>> 1 いいえ、外部のせいだと思ってないんですよ。もしそう思えたらどれだけ楽だったか。だって自分は悪くないんですから。反省も自己否定もいりません。
でも私の場合はすべて自分に矛先が向いてしまってたんです。例えばパワハラも私が悪いからって感じで。
この攻撃はダメージが大きくて毎日２４時間続くので、いくら我慢強い私でも壊れて病気になってしまいました。
そのせいか人目が気になって嫌われないように無理して自分を見せてしまいます。
恋愛もそうで、気になった人ができて行動すると、何か悪い癖が出るのか相手も逃げてしまいます。それまでは仲良かったのに。
逆に女性として意識してなくて、ただの友達としか思ってない人、自分を良く見せたり気に入られようとも一切してない人に限って好意を受けたり。
恋愛の経験値が低いんですよね。失敗しても良いから挑戦して経験積んでおけばよかったなって。

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ゲスい下心はもちろんだめだけど、よく話しかけるとか相手により興味を持つとか続ける
とにかく相手に関わらないと始まりません

様子見て、恋人として、異性として好みであることを匂わせるような事をいう
（少しだけでもこれをしないとただの雑談男になりかねませんよ）

さらに相手の様子をよく見て、向こうからも話しかけてくる、こちらからの会話でも笑顔が多いなどなってきたら食事に誘ってみる

2、3回ほどデートしたらホテル誘う

これでOKです

もちろん、女性側がＯＫするだけのベースはある前提です
健康的なスタイル、筋肉もあるとなおよし、経済力、貯金、きれいな肌など

女性は付き合うまでの過程でいかに自分を理解しようとしてくれたか、この人は自分を大切にしてくれるか、健康か、金はあるかなど総合的に考えて付き合うを決めることが多いです

見た目で釣れるのは20前半まででしょう

頑張ってください

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まあ、おっさんなら、「私と付き合えば物心ともに幸せになれます」っていう
アピールポイントを提示ですかね。年取ってる分、先の時間が限られてますからね。
そこで好きな女性の興味を引くことができたら、ひとまず成功じゃないでしょうか。
いきなり「好きだー」って感じで押しても、困惑される恐れもありますよね。

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>> 3 仕事辞めようと思えば辞められたのに辞めないと判断したのはあなた。 過去の女性のことなんてぜーんぶ忘れることも出来るのにトラウマとして記憶に… おっしゃる通りです。
これは病気の話につながるんですけど、一種の思い込みや囚われなんです。
辞めたら甘えだし逃げになるから辞めたらダメだってルールが自分の中にあって、自分は辞めたいの辞められないんです。でも当時はそのことに気づいてなくて、辞めたら周りの人にそう思われて責められるのが恐いでしたけどね。
行動あるのみ。すごくシンプルですけどおっしゃる通りです。
ただ失敗するのが怖くて、失敗しない行動の仕方を考えて結局行動してないのが今の私だなって気づかされました。

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>> 4 ゲスい下心はもちろんだめだけど、よく話しかけるとか相手により興味を持つとか続ける とにかく相手に関わらないと始まりません 様子見て、… なるほど。勉強になります。
きっと回答者さんは実際に色々経験されてきた中でそのようなことを学ばれたんですかね？
経験しないと得られないとも言えますが。
これまでの経験を考えると、気がある人ほど逃げられてしまうんです。頑張って行動すればするほど…。逆に意識してなかった人に限って好意を受けたり。
若い頃は私から告白したことなくてすべて相手からでした。お互い一目ぼれとか。今思えばお互い分か方のもありますが、それってすごく幸運なことだったんですね。
だからこそ、口説くとか相手を振り向かせるといったスキルが皆無なんです。
まして今は大人同士ですからね。
ただ、これがヒントになるかわかりませんが、友人付き合いだけは恵まれてるんです。年も性別も関係なく仲良くなれます。職場でもそう。気が合う人とか退職後も関係が続いてます。
むしろ私が人を集めて何かすることが多いです。プライベートで言えば知り合った人は軽く１００人は超えてます。長く付き合いある人は限られてきますが。
だから、私は人が嫌いではないんですよね。
でも恋愛はもっと深い付き合いというか、自分の見られたくない自分を見られてしまうのが怖いのかも。相手の嫌な面を見てガッカリしたくないとか、相手を傷つけて嫌な思いさせたくないとか、やっぱり怖いが先に出てしまいますね。

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>> 5 まあ、おっさんなら、「私と付き合えば物心ともに幸せになれます」っていう アピールポイントを提示ですかね。年取ってる分、先の時間が限られてま… 私くらいの年齢だともう若いころの恋愛は通用しなくて、ガツガツいくよりは相手から興味持ってこちらに引き寄せるくらいじゃないと無理なのかなって。

あと、私は自分から積極的に行くのが苦手なタイプだと思うんです。だから、過去の経験だとそれをやればやるほどダメになるんです。
気があることを小出ししたり食事誘ったり。
でも全然興なかったり、友達として好きで異性としては意識してない人に限って、好意を受けることが何度かあって。向こうは好意があったから仲良くしてくれてたようですが…。
難しすぎます。
でも恋愛も人間関係。簡単ではないですよね。

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彼氏や旦那が居るか婉曲的な表現でも良いから聞いてみないと次の行動に移せないでしょ

焦る必要がないなら現状維持でも構わないけどさ

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>> 9 彼氏の有無を聞いた時点で下心が見えてしまうし、その時点で全く興味なければ気まずくなって相手も離れてしまうと思うので、正直それが怖くて聞けないでいます。
まだ２人でゆっくり話したこともないですし。
なんて言い訳ばかりしてるからこその今なんですよね。

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じゃあ何も進まないね
自分で選んだことだからしょうがない

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>> 11 後悔してるとは言っても、私なりに悩んで悩んで決断したことなので、仕方がなかったとも思ってます。
でも、もっと人生豊かにするなら挑戦したいって気持ちがあります。楽で無難な道も良いけど、それだとつまらないんですよね。もったいないというか。
それもあって仕事も転職したり、プライベートも新しいこと始めたりするようになったんです。積極的に楽しいこと探しして実践してるというんでしょうか。
恋愛もその１つで、ずっと避け続けてきたものなので挑戦したいって思いが強くなってます。
おっしゃる通り、今まで取ってこなかった行動。これが次に進むヒントかもしれません。同じことしてたら同じ結果ですしね。
彼氏いるかどうか勇気出して聞いてみようと思います。
ちなみに、いきなりLINEで彼氏いるの？はアウトですよね？
会ったときにどこかのタイミングでないと。

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アレコレ言ってないでさっさと行動しましょう。
あっという間におじいちゃんになります。

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>> 13 行動はしてるんです。
決して何もしてないわけじゃなくて。
今日も以前誘って約束してた日で、複数でですが会ってきました。
ただあくまでも友達としてなので、相手もそうだと思います。

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それだと恋愛面で何も行動していません

彼氏や旦那の有無を調べて
二人だけで遊べるようになって
それからやっと告白するのに

他の男性に取られても仕方がないですね

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>> 15 そうですか。それは行動してるとは言えないんですね…。
私の感覚ではお互いのこともっとして仲良くなってからがスタートなのかなって。なので、まずは友達として距離を縮めようと思ってました。何ヶ月かかったとしても。
でもそれは違うのでしょうか？

彼氏の有無を聞いた時点で、すでに相手は私に興味がある、下心があると警戒するでしょうし。
もしまだ相手に全く気が無ければ、それはただの負担になってしまいます。友だちとして会うことも嫌になるかもしれません。

じゃ、いつ行動すればいいの？って話なんですけどね…。

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相手に男がいることを今知るのとと数ヶ月経ってから知るのとではがっかりの大きさが違うんじゃないですか？

それに大してお互いの負担になることなく判断できる方法はいくらでもあるのに
大事なのはそれを理解した上で自分のやり方として昇華しないと意味はないってこと

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>> 17 たしかに、あとから知るとショックは大きいですね…。
それ聞いて思い出しましたが、以前友達関係で３年以上続いてた人がいて、何かがきっかけで気になるようになって、何とか誘いたなと考えてた矢先に、結婚報告をされたことがあって…。彼氏いなさそうな雰囲気だったんですが、全然把握できてなかったみたいで。
基本的に私の場合は異性の人と恋愛話はしないってのもあるんですよね。

負担なく判断できる方法が思いつくほど経験値は高くないんです。
過去には、知り合ってまだ短いんですが今と同じような状況でさらにLINEは頻繁に長文でやり取りするくらいの関係の人がいて、これならいけるかもと２人で会うお誘いしたことがるんです。それで会ってくれたんですが、LINEではすごく盛り上がってたのになぜか会った瞬間からあまり乗り気じゃない？空気が漂ってて、ずっと最後までそれが続いて、結局それがきっかけで徐々に連絡が減って終わったことが。
だから、もうどうしたらいいかわからないんです…。

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普段から知人に野菜をあげる人としたら
意中の人に野菜を２人分あげて
「彼氏か旦那に持って行きなよ」ってサクッと聞いて有無を判断したりできるわけよ
そういうやり方は自分でしっかり考えろって例え話だけど

まあ人柄の問題で
普段から後腐れなく幸せのお裾分けができる人
失敗したとしても意中の人、その人からの繋がりを大事にする人
へこたれない人は恋愛にプラスだろうな

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>> 19 そういう発想はなかなか持てないですね。すごくしたたかなやり方って感じ。
失敗してもその後その人と良い関係で居続けられたことはないですね。むしろ離れる方が相手のためにもなるでしょうし。
逆に、人として好きで友達としてずっと良い関係でいたかった人に告白され、友達として好きだったので断ることになってしまい、いくら私は友達としていたくても、その相手はそれを望んでなかったのでそれで関係も終わりになってしまいました。

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今日相手に会うことは会ったけど恋愛についてみんなが探ることは無かったの？
彼氏や旦那いそうだなって遠慮してた？
声のトーンが上がる（嬉しそうな）話すら分からなかったの？

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>> 21 それってどういう集まりを想像されてるのでしょうか？
合コン目的で集まってるわけじゃないですからね。
趣味を共有して楽しむ友達って関係です。
恋人や夫婦で来る友人もいますし、結婚してる人は相手の話することもありあすが、独身の人に恋愛のこと聞くのはあまりないですね。恋人いるかいないかわからない女性にそういう話はタブーじゃないですけど、周り同士でもほとんど聞かないです。女性同士だとあるのかもしれませんが。

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相手の楽しそうなことをいくつか知ってるとか言うと思ってたけど
結局、碌に分かってないじゃないですか
これで告白できるまでの見通しが立つんですか？

恋愛どころか友達レベルすら怪しい
ただの知り合いでしかないのに友達だの進んでるだのってとても言えないですよ
まずは相手との関係を正しく把握するところからですかね

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>> 23 何をどう受け取ってそう感じてるかわかりませんが、知り合ってまだ短いですし、２人でゆっくり話す機会もないので、そこまで相手のこと知ってるわけじゃありません。
すべて知ったうえ上で気になってるということではないので。

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