義理姉は、妊娠3ヶ月のとき子供に心臓疾患が見つかり、家族からは下ろしたほうがいい…
義理姉は、妊娠3ヶ月のとき子供に心臓疾患が見つかり、家族からは下ろしたほうがいいと言われたのに、生みたいといって出産し、身の回りのことをすべて義両親にまかせています。義両親は、70代で自分たちが、死んだあと夫に義理姉を支えてほしいと言われています。私達にも子供がいます。元気だからいいだろうと、とくに手伝いはしてもらっていません。義理姉の夫は何もしない人です。義理姉の家の掃除、ゴミ出し、料理をずっと義両親は通ってしています。子供の手術代も出しています。それを夫に手伝ってほしいといいます。夫は、それを拒否し、義両親と絶縁しました。義理姉をきたない人間だと怒っています。義両親は、あなたのお姉さんが障害抱えた子供がいて大変なのがどうして分からないの?離婚すれば、お金たくさんあげるからこっちに戻っておいでと追い込まれ、うつ病になってしまいました。私には、義理姉は、義両親の財産を全てもらうために子供を産んだようにしか見えないのですが、どう思われますか?
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結婚していてご主人がいるのに、なぜ弟である主さんの旦那さんに将来を託すのか理解できません。疎遠なら疎遠のままにしときましょう。
シングルマザーでもないのに、なぜそんな思考になるんでしょうね。
義親には、生むならこちらを頼らず自力で自分達だけでやるよう言って欲しかったですね
生前援助したから義姉達には相続無しくらいの遺言残してくれたらいいけど
相続で揉めそう
一度離婚して夫に婿養子の形で主の実家に入って貰ったら?
詳しい事はわからないので、なんとも言えませんが、
義理のお姉さんが障害があると知りながらも子供を産んだ事。これは、普通に正しいと思います。
義理のご両親が、義理のお姉さんの事を助ける事も、その程度にもよりますが、基本正しい事だと思います。
義理のお姉さんの夫が、何もしない人という事ですが、本当に仕事も何もしない人であれば、言語道断な人だと思います。
仕事はしているが、義理のお姉さんや、義理のご両親に対して感謝の心が見られないという事であれば、残念な人だと思います。身近な人が、その間違いに気づかせて欲しいと、切に願います。
あなたの夫が、義理のご両親と絶縁してしまった事、これも残念な事だと思います。
その理由は、人はみな、支え合い、助け合いながら生きて行くからこそ、自分も幸福になれるのであって、個人の幸福を第一に考えるような人には、本当の幸福は得られないものだと思うからです。
義理のご両親が、あなたの夫に離婚をすすめ、それによって、あなたの夫がうつ病になってしまったとの事ですが、もしかして、あなたも義理のお姉さんの手伝いなんてしたくないと思っているのでしょうか?
あなたの夫は、あなたとの関係や自分の家族が第一と思い、実の両親と絶縁してしまったけれど、実の姉や両親との縁を切ってしまった事に後悔や反省を感じている。もしくは、姉に両親の財産の全てを渡したくないが、それが出来ない状態にあり、悩むあまりにうつ病になってしまったものと、思われますが、いかがでしょうか?
義理のお姉さんが義理の両親の財産を独独り占めうんぬんよりも、
自分の家族のことを考えて、自我を捨て、旦那さんの心の迷いを取るためには、どうすべきかを考えてみてはいかがでしょうか。
そして、その後は、義理のお姉さんも、義理のご両親も、全てが自分の大切な家族なのだと観て、
家族というのはお互いのことを思う優しい心を持ち、お互いに助け合う事が正しいのであって、そうするからこそ何の障害もなく、本当に幸福な家族になれるのだという事を、考えてみてはいかがでしょうか。
義親様のお金の事で、主さんがとやかく仰るのは、
私は何とも受け入れ難いですね。
口に出す出さないではなく、気持ちとしてです。
そういうお嫁さんもいるのかと、心が痛みます。
ごめんなさいね。失礼を承知ですが、その様に感じました。
8です。
そうですか。
主さんの「どう思われますか?」にお答えしていませんでした。
財産を全てもらう為に産んだとは、思えません。苦しんだ結果どうしても?かと。
それならそれで、周りに迷惑を掛けずにと思われるのは当然ですが。
しかし、今の現状としての、お親御様のお気持ちを、お察ししてあげられませんか
家も、夫は0円でした。兄弟の一人が〇〇病になり、義親様はそうしたかったそうです。
もし私が、あれこれ口出しをして夫を責めたら、夫は鬱病になっていたかもしれません。
義親と夫がそれで良いのなら、私には関係ないからと思いました。
口出しをしない事は、きれいごととは思っていません。道理と思っています。
8です。
お返事ありがとう。感じたまま、
失礼な事を言ってしまい、ごめんなさいね。
きっと主さんは、義親様のお金がどうのこうのではなく、
多分、正義感が強いだけでしたのでしょう。
初めは手伝って差し上げたとの事、立場的に大変ですね。
義親様もフォローして下さる主さんに、感謝を示される事と思います。
勿論ご主人様からもです。ご主人お大事に。
うちの義妹に似てます。
違うのは子供に障害がない事。
義妹は義母の親に二世帯を建ててもらい、義妹家族(義妹とその旦那と子供3人)
と、義母で住んでます。
もう一人の義妹はその二世帯の目の前に家を建てて 義妹とその旦那、子供は1人で住んでます。
毎日の保育園の送り迎え、習い事の送り迎え、ご飯洗濯など、家事は全て義母。
義妹の支払いなども義母が行っていて、義母は 何もかも任されてお金もないし、感謝もなくしんどい。と旦那に愚痴LINE送ってきてました。
義母は3世帯ぶんの生活費のお金が足りなく、借金しているそうです。
私と旦那は 離れた県に家族で住んでます。義実家には年1回数時間顔出す関係です。
義妹をそうさせたのは、義母だし、義母も
義妹家族が、私達みたいに完全に経済的にも精神的にも自立してたら、寂しいんだと思います。
まあ関わらないのが1番ですね。
>義両親は、あなたのお姉さんが障害抱えた子供がいて大変なのがどうして分からないの?
逆に、その姉夫婦のフォローを強制され、散々手伝い続けた結果うつ病にもなり酷い扱いを受けた息子の苦労は分からないのか?って話ですよね。
義両親亡き後に、旦那のいる姉を支える必要など無いし放っとけばいい。
絶縁して疎遠なら、このまま疎遠で「知らない」で通せば良い。
いずれ訪れる義両親の介護も、義姉夫婦はしないでしょうね。
義兄名義の家を建ててやったり数百万単位の金援助して数千万蓄えさせてる場合じゃないよ。経済的に裕福なのだと思いますが、自分らが施設入るための資金は流出せず残しとけよって話。
親が死んだら、旦那さんは弁護士立てて相続分はしっかり主張しましょ。それまで疎遠、知らぬ存ぜぬでスルーです。
>> 19
>義両親は、あなたのお姉さんが障害抱えた子供がいて大変なのがどうして分からないの?
逆に、その姉夫婦のフォローを強制され、散々手伝い続…
ご返信ありがとうございます!
そもそも義兄がしっかりしていれば、こんなことなかったのですが、義両親は、離婚されたら、困ると必死で気を使い義兄を立てています。自分たちが介護が必要になったら、夫にさせて、亡くなった後は、姉夫婦の身の回りの世話をしてほしいのが、義両親の願いです。夫が、拒否すると、近所の人たちに、心臓疾患がある子供を助けないひどい夫婦だと言いふらされたり、大変でしたので、絶縁しました。
スルーでいいと言われて安心しました。
色々言いふらされて私達が悪いのか、世間一般は、この状態をどうとらえるのかを知りたかったので、私達は、間違ってなかったと確信しました。ありがとうございます!
結局、義両親が義姉を甘やかし構いすぎ。
財産狙いで子供を産んだとは思わないけど何かと頼れる親がいるので甘えはあるでしょう。
義姉夫婦と義両親が同居してるなら義両親も義兄名義の家も同居料みたいなもの。
義両親が元気なうちは世話焼いてくれますがいずれ逆転します。
甘い汁だけ吸えないものです。
義両親に何を言われようが旦那さんも結婚して家庭を持ったら自分の家庭優先なのは当たり前。
絶縁を選択したなら義両親のお金や義姉家族のことなんて関係ありません。
絶縁とはそういうことですから考えるだけ野暮です。
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