- 注目の話題
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
学校で精神障害？のあるひとをいじめたことになってしまいました。 その人は二…
学校で精神障害？のあるひとをいじめたことになってしまいました。
その人は二重人格らしくていきなり倒れたりして人格が入れ替わる？みたいな人でした。
正直演技だと思ってて、私たちのグループでその人をいじって遊んでいたんです。
普段はめっちゃ大人しいのに人格が変わると一人称が僕になってめっちゃ喋るので面白くていじってました。
その子の友達もみんな大人しい子なのでなんも言ってこなかったし私たちも演技だと思っていじりまくってました。
そしたらなんかストレスで二重人格が酷くなったらしくて、その原因が私たちなんだそうです。
で今日話し合いがあるらしいんです。いじりが酷かったのかなとは思いましたがぶっちゃけ演技にしか見えなかったし嫌なら言えばいいのにいきなりいじめたみたいに言われるのが正直むかつきます。いじめなら黙ってたその人の友達も同罪だし。
私たちのグループは5人グループで学校サボって話し合いには行かないって言ってる子が二人いますが、あとの2人は行って話し合うって言うんですよね。で私は正直サボりたいのですがサボってあと2人が余計なこと喋ったり悪者にされるのが嫌なんです。どうすればいいですかね？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
虐めたことに対しては主さん達が悪いです。その点はしっかり反省する必要があります。
ただ説明不足な点については、本人や先生にも非はあります。その子が二重人格だとわかっているなら、ちゃんと周りに説明をしておくべきです。
話し合いには参加しましょうね。話し合いの場をつくってもらえるだけ有り難いですよ。相手は「話し合いなんかしなくていいない。あの子達が全面的に悪い」と突っぱねることだって出来る立場なのですからね。
いじりはいじめになりますよ。
被害者の親御さんは、子供の病気が悪化するほどいじめられるとは思っていなかったのでしょう。
学校には子供の病気を知らせていたのですから。
二重人格？のその子をいじめているのは、あなた達だけだから、親御さんから病気の説明をして理解をお願いする場になるのではないでしょうか？
謝って今後はしないと言えば、お互いのためになると思います。
確かに主さんには「その人を傷つけてやろう」という悪意はなかったのかもしれません。
だから「いじめた」という言葉が腑に落ちないのでしょう。
でも、主さんには絶対に反省しなきゃいけない点が2つあります。
1つ目は無知であることです。
主さんは二重人格を演技だと思い込んでいました。「解離性同一性障害」という病気を調べてみてください。それが医学的に正しい病名です。
二重人格は演技とかキャラじゃなくて、ストレスや精神的苦痛から身を守るために出る病気の症状です。
それを知らなかったから、主さんは病気の症状をいじってしまった。
「いじる」というと、わかりづらくなるので、より正確に言うと、他人の病気を笑いものにしたということです。
それが悪いことだというのは主さんにもわかりますよね？
2つ目は未熟であることです。
主さんはまだ若いので、人生経験が少ない。だから、自分はからかいのつもりで言った言葉が、思っていた以上に人を深く傷つけることがあるのを知らなかった。
相手が言わなかったから気づかなかった、ではなく、相手が言わなくても気づけるようにならないといけません。
それが経験を積んで、大人になるということです。
厳しいことを言いましたが、主さんの年齢を考えたら、無知であることも未熟であることも仕方がないと思います。
誰だって最初は何も知らないし、未熟です。私も同じような失敗をして叱られたり、いじめだと言われたことがあります。
でもその経験をしっかり反省して糧にしたから、今があります。
最後に主さんの一番悪い点は、自分の失敗を正当化したり、ちゃんと向き合わずに逃げようとしていることです。
失敗をするのは仕方がないですが、そこから何も学ばず、同じことを繰り返すのはただの愚か者です。
話し合いには逃げずに行くことをおすすめします。
そこが主さんが真っ当な人生を送るか、愚か者の人生を送るかの別れ道になると思います。
自分が責められるとわかっているので、行くのは嫌だとおもいます。逃げたいのもわかります。
それでも勇気を出して向き合って欲しいです。応援しています。
>> 4
確かに主さんには「その人を傷つけてやろう」という悪意はなかったのかもしれません。
だから「いじめた」という言葉が腑に落ちないのでしょう。
…
応援ありがとうございます。解離性同一性障害調べました。なんかストレスとか親の虐待のせいらしいですね。てかそもそもの原因がストレスとか親の虐待なら私たちのせいじゃなくないですか？
それで親が被害者面してんのやばいですね。
二重人格が演技じゃないのは知らなかったのでそこは分かりました、ちゃんと謝ります。
話し合いも行きます。
ただいじりが嫌だったなら言って欲しかったなと思います。面白いからいじってたけど嫌だって言われたら別に構うほどこっちも暇じゃないし…こういうのって話し合いで言わない方がいいですかね？
>いじめって暴力とかものを隠すとかですよね？
違いますよ。
主さんがしたような面白がっていじる、からかう、バカにするのも言葉の暴力です。いじめですよ。
主さんがもし自分が言われて嫌だと思うことをよってたかって何人もからバカにするように言われても、まったく気にしないんですか？いじめられてるとは思いませんか？
例えば、主さんの家族が主さんがいじめた子ような多重人格的な症状があり、大切な家族がみんなから、演技だとバカにされ、酷いいじりをされて傷ついていて病んでしまっても、別にいじめられた訳じゃないし、からかってきた相手は悪くない。って傷ついてる家族に言うんですか？
家族をいじって精神的に追い込んだ相手に何も思いませんか？
相手の立場、相手の家族などの立場になってみて、本当に自分が悪くないかどうか考えてみてください。
>> 7
>いじめって暴力とかものを隠すとかですよね？
違いますよ。
主さんがしたような面白がっていじる、からかう、バカにするのも言葉の…
バカにされたり集団から嫌なこと言われたら普通に私は嫌だって言います。まずそんなことされたことないですけど。嫌って言わないくせにいじめとか言ってくるのキモくないですか。
うちの親がもし二重人格みたいになってみんなに責められたら私が代わりに説明するし自分で言えよって思います。今回だって誰か説明するなり自分で言うなりすれば良かったのにそれをしてくれる友達もいない、説明も出来ないその人が普通にちょっとだめだとおもいますけどね。
私ならありえないです、説明しても精神的に追い込んでくる相手は嫌だけど。
お返事ありがとうございます。
話し合いに参加されるのですね。主さんはとても勇気がある人だと思います。
解離性同一性障害の原因はいろいろありますので、親の虐待とは言い切れませんが、家庭環境にも要因があるのかもしれません。
ただし、それは今回の問題とは関係ありません。
解離性同一性障害になってしまった原因は当然ですが、主さんのせいではありません。
今回の問題は、
・主さんが病気のことをよく知りもしないで、そのことについてからかったこと
・そのことがストレスになって、症状が悪化した(かもしれない)こと
この2つです。
主さんはこの2点について、真摯に謝罪すべきです。
ただ、自分には相手を傷つける意図はなかったことは弁明してもいいかもしれません。
(ただし、結果的に相手を傷つけてしまったことはしっかり謝罪してください。)
・解離性同一性障害のそもそもの原因は家庭環境にある
・本人が傷ついていると言わないのが悪い
この主張は論点をずらして自己正当化していると受け取られるので、言わない方がいいと思います。
誰も病気の原因がすべて主さんにあるとは思っていないでしょうから、そこは論点ではありません。
また、傷ついたことを素直に相手に伝えられるなら、そもそも解離性同一性障害にはならないと思います。
本人の性質とか生育環境もあって、自分の気持ちをうまく表現できなくなってしまったからこその症状だと思います。
そこまで汲み取れというのは難しいかもしれませんが、それでも相手が傷ついているように見えなかったからというのは言い訳にはならないです。
それに気づけるような人に、あなたがなる必要があるんです。
難しいことを要求している自覚はありますし、これを書いている私だってできているかわかりませんが、わかっていただけたら嬉しいです。
>普通に私は嫌だって言います。まずそんなことされたことないですけど。嫌って言わないくせに
主さんには、嫌なことを嫌だと言うのは、普通で簡単なことなんでしょう。
でも世の中には、嫌だと言えずに我慢してしまう人はたくさんいるんですよ。
そういう人達にとっては、嫌なことを嫌だと言うことさ、とても難しいことなんです。
主さんにだって、苦手で出来ないことはないんですか？完璧な人間ですか？
主さんが苦手で出来ないことを普通に出来る人から、そんなことも普通出来ないなんてキモいって言われても気にしませんか？
まだ子供で経験も少なく、主さんの世界はとても狭いようですが、その子のように嫌なことを嫌だと言えずに病んでしまう人がたくさんいて、主さんのようにそういう人を無自覚に傷つけ自殺させるまで追い込んでいる人がいることを知るべきです。
その子が幸い早めにSOSのシグナルを出したから良かったですが、自殺でもしていたら、もう取り返しがつかないんですよ。
最初から言ってくれれば良かったと言うなら、その子の親友や先生達に、自分から聞くことだって出来たでしょ？
他人のせいにして逃げずに、自分の行為を反省すべきだと思います。
その子とは普段仲が良いの？
仲良い友人ではないのなら、そもそも仲良くも思ってない人からイジられるのも迷惑な話。
（いじめって暴力とかものを隠すとかですよね？）
↑本気でそう思ってる？？被害者ヅラしてくんのヤバいって書いてるが貴女のほうがヤバい。もう中学生にもなろうかというのに、そんな質問飛び出るのは。精神的暴力もイジメだわ。
主の他の方への返信見て思ったが
自分が咎められる立場になった時に
出てくる言葉がそれか。反省してないな。
自分がどんな形であれ人を傷付けた事実がある時に保身に走り（被害者面してくんのやばい）（私たちのせいじゃなくないですか？）（だるい）（意味わかんない）（キモくない？）という言葉が出てくるのは本当にヤバい。
将来的に苦労しそうだな。
あと、解離性は何も親や家庭環境だけが原因じゃないから決め付けるの辞めな？
からかいはイジメですよ!
相手が仲良いと思ってたら良いけども仲良く無いのにイジってくるだとイジメになるかも‥。
頭が良い子はいじらないよ。
親からイジメするぐらいならお前がシネって言われてるから。
いじり、、、やはりいじりといじめの違いは分かりませんよね。私からは何も言えません。一回第三者視点で考えてみるのはどうでしょうか?「いじめ」には犯人がいますが、「いじり」には犯人がいません。なので悪い悪くない関係なく、行った方がいいと思います。そうではないと知らぬ間にグループに亀裂が入ってしまいますからね。すみませんなんかあやふやで
＞いじめって暴力とかものを隠すとかですよね？そんなこと一切してないのに何を反省すればいいんでしょうか。
https://soctama.jp/column/67576
⤴ここを一度読んで欲しいです。
ーーーーーーーーーーー
(上記サイト引用)
つまり、“被害者が心や体に苦しさや痛みを感じたらいじめ”と定められたのです。
子どもたちが“いじり”や“ふざけ”と捉えているような行為であっても、対象の子どもが苦痛を感じている、「嫌だ」「つらい」「やめてほしい」と感じていたら、その行為は“いじめ”となることをこの法律は定めています
ーーーーーーーーーー
いじりであっても、された側が嫌だと感じたら、いじめなんです。法律でもしっかり定められています。それを知らなかった主さんたちは無知です。
そして、法律違反だから主さんたちが悪いのではありません。
「相手の気持ちはどうだろう？いじりすぎたかな…？大丈夫かな」と目の前の相手の気持ちを考えたり、想像する思いやりに欠けていたのが失敗です。
日常的に、複数人で1人を、という状況が続いていると、誰しもストレスを感じます。大人でもです。最初は聞き流せていたり笑えていても、ずっとそれが続くと段々辛くなる。
主さんたちも
嫌だ！とか、やめて！と言えば良いのに！
言ってくれたら、そんな事しなかったのに！
って思う気持ち、ありますよね。
それは大事な気持ちだし、その通りです。
嫌だ！って言ってくれたら良かったって思うよね。
けど、自分よりも強い立場の人相手にNOを言える人は少ないです。主さんたちは、クラスでも強い立場ではありませんか。少なくとも複数人で1人をいじっていました。
そして、いじられてる子は仲の良い友達たちにも庇って貰えず誰も助けて貰えない。絶対絶命な状況です。
仮に相手の子から、もうやめて！って言われたら、主さんたちはすぐに本当にごめんなさい。私たちが悪かったです。とその場で謝れる人達でしたか。
「は？今まで笑って楽しそうにしてたじゃん」って困惑して言い返してしまう人達では無いですか？
少なくとも、相手の子はそう思っていたでしょう。だから、言えなかった。すぐに謝れる、自分達の間違いを正せる人間だと相手に信頼して貰えていなかったから、相手はNOが言えなかった。主さんたちは周りからどんな人間だと思われてますか
新しい回答の受付は終了しました
学校の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
