性格が悪い人の特徴はなんですか？ また、性格を良くする方法はありますか？ 高…

自分の立場だけでしか考えられないことです。
相手の立場に立ったり、様々な視点で考えるようにすると良いと思います。

このレス自体が抽象的だと思ったかも知れないですが、そもそもスレが抽象的でしょ？

具体的に性格が悪いと言われた時の例を挙げていないじゃないですか。
自分が具体的な答えを求めるのであれば、相手にも具体的に伝わるようにすべきだとか考えられません？

こういう考えが必要だと思います。

また、このレスのように相手がこのレスをみてどう思うか考えずにいいたい放題言うのは性格が悪いと思われます。

主さんが、私の性格が悪いと思ってくれたのであれば成功です。
私がどういうレスをしたのなら、同じ意味であっても不愉快にならなかったのかを考えてみて下さい。

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個人的には人の悪口だとか良くない話で盛り上がる子達がいっちゃん性格悪いと思う。
性格よくする方法か、、
あれやな、自分がされたい言動をする。
性格いいとは違うかもだが思いやりを持つとか、、？

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昔からある言葉ですが・・
「自分の評価は他人がする」

性格良いも悪いも自覚ないので、ココで聞いても答えは出ませんWWW

ご自身で分析してください。

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>> 1 自分の立場だけでしか考えられないことです。 相手の立場に立ったり、様々な視点で考えるようにすると良いと思います。 このレス自体が抽象… 確かに相手の立場に立てないというのは良くないですね。反省します。教えて下さりありがとうございます。
しかし、1さんのレスにはあまり問題がないように感じます。確かに急に何でもかんでも言われてしまったらちょっと辛いですけど、今回は私の性格の悪さを見つけたいという目的なのではっきり意見を言ってくれた方がありがたいです。どの友達に聞いてもはっきり言わず濁されてばかりいたので困っていたんです。

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めんどくさいは素直じゃない性格が思い当たります。

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>> 2 個人的には人の悪口だとか良くない話で盛り上がる子達がいっちゃん性格悪いと思う。 性格よくする方法か、、 あれやな、自分がされたい言動をす… 黒歴史が…
悪口は本当にだめですよね。
されたい言動ですね！意識してみます。
思いやりはだいぶ時間がかかりそうです。

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>> 3 昔からある言葉ですが・・ 「自分の評価は他人がする」 性格良いも悪いも自覚ないので、ココで聞いても答えは出ませんWWW ご自身… 自分で分析しても調べても本人に聞いても分からなかったのでもっとたくさんの人の意見を聞きたいと思いここに投稿しました。

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>> 5 めんどくさいは素直じゃない性格が思い当たります。 結構素直な方だと思うんですけどね…難しいですね。
素直すぎるのもダメなんでしょうか？

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>4
なるほど。
そうすると、主さんの回りにいる友達の性格はハッキリ言うよりも空気を読んでくれたりやんわり言う方が好ましいという事なんじゃないでしょうか。

主さんはハッキリ言われても平気。だから相手もその感じで言っても大丈夫だろうと考えることは自然なんですが、現実問題として相手は違う人間です。

ですので、相手は自分とは違う人間なんだという事を念頭に置いて、相手が喜ぶであろう対応を取ってあげれば、優しいって言われるようになると思います。

ただ、これを考えてやっているだけなんで、本当に優しいかどうかは疑問ですけどね。
この問題とは全く別の問題で、相手が困っているときに助けてあげたいと思ったのであれば優しいです。他人の優しいの評価は間違っている事も多いですし。

最初から具体的なアドバイスをすることは難しいかも知れませんが、何回かやり取りをしていれば、徐々に具体的な話に近づいていくような印象を受けました。

時間の都合が許す限りになりますし、暇な時間にレスしているだけなのでタイミングが合う保証もないですが、思うことがあればその通りにアウトプットしてみて下さい。それに対してレスするように努めます。

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>> 9 こんなに真剣に考えてくださってありがとうございます！
友人との優しいの基準が違うというのは確かにと思いました。友達のひとりとしてではなく自分とは違う1個人として見るのが大切なんですね。すごく難しい気がしますが意識してみます。
相手が困っていそうな時は人であれ動物であれ助けたいと思いますが、自分が行って助けになる？まず何をすればいい？逆に困らせるのでは？自分で解決できることなら失礼になるのでは？と考えすぎて助けられずに終わってしまいます。

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>10
主さんは深く付き合ったら仲良くしたいと思う人なんじゃないかなと思いました。
自分の考え方はしっかりしていて、確実性を重視するあまり消極的になっている印象を受けました。

私は主さんは今のままでも良いと思うんですけどね。
わざわざ相手に優しいと思わせるために自分を作るっていうのは、個人的にはあんまり好きじゃないですし。思春期の頃はやりました。

主さんは上手く出来ないのであれば、上手く出来ている人をパクれば良いんですよ。
身近な人でもいいし、理想の人でもいいし、模範があるとやりやすいですよ。
丸パクリだとバレると格好悪いので、オリジナリティも加えると良いと思います。

相手が困っていそうな時は、至ってシンプルです。
「大丈夫？どうしたの？なにか出来ることある？」って言うだけでOK
本当はこんな事全く思ってなくても良いです。こう声をかけるだけで相手が未熟なほど「優しい人」認定されます。簡単ですね。

少し時間が経ってからも、相手のことを覚えていて声をかけるようにすると、さらにリアリティがアップしますね。
「この人は口だけじゃなくて本当に私のことを気にかけてくれているんだ」っていう風になります。
こういう風にやっていると、中にはやって欲しい事を言ってきたり、これなら簡単にフォローできるわって言うこともあるんですよね。それを実際にやることで、さらに株が上がります。

説明は具体的なんですけど、これやるのが良いのか悪いのかっていうと微妙ですよねー。
自分で言っててどうかと思います。

これで相手が優しいとか言ってくると、こいつバカだなーって少なからず思ってしまうんですよね。そうです。お気づきかと思いますけど、私は性格が悪い。

相手も自分と同じような考えをしてくれないと、自分を出せないしいい人だと誤解してしまうんですね。悪い部分もあるんでそれ見た人は私を悪い人認定します。

でも、最終的には自分の根幹にあるものを大切にした行動をしていけば、ブレないと思います。
それを理解出来る人はしてくれればいいし、そうじゃない人は上辺だけの付き合いでいいんですよ。そうしないといつも自分が考えているだけになってしまうから。孤独な感じになります。

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Xで、自分を好きな人にたいして、意図的に「ほらほら、好きな人が攻撃されてるよ」と仄めかし、自分の手を汚さずに自分にとって気に障る相手を、自分を好きな人に攻撃させようとしたバカな男がいたが、自分の手を汚さずに意図的に他人を攻撃する輩。

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>> 11 >10 主さんは深く付き合ったら仲良くしたいと思う人なんじゃないかなと思いました。 自分の考え方はしっかりしていて、確実性を重視す… 確かにそうですね。今まで聞いてきた話の中で一番腑に落ちました。
完璧に全て他人に合わせなくてもいいんですね。自分は自分のままで大切にして、表面を綺麗にしたら。
できている人の真似をする方法なら私もちょっと出来ると思います。
ありがとうございます。おかげで何かわかったような気がします。

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>> 12 Xで、自分を好きな人にたいして、意図的に「ほらほら、好きな人が攻撃されてるよ」と仄めかし、自分の手を汚さずに自分にとって気に障る相手を、自分… 確かにそういう人怖いですよね。
自分がどちらの立場にもならないように気をつけます！

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自分のされた事は、いつまでもウジウジ根に持つけど、人に対しては気を遣わずワガママで自分勝手な人。

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>> 15 確かにすごく根に持ちます。
一応自分がされて嫌なことはしないようにしているんですけど嫌なことの認識が友人と異なるというのは有り得そうですよね。
もう少し相手の立場に立って考えてみます。

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本当に性格の悪い人ってのは

弱い人にたいして、ひどいこと言ったり、いじめたり、見下したりするね。

ちょっと嫌いだと思ったらすぐ無視するとか。
挨拶しても無視するとか。


そういう人って心が腐ってるというか。

表面を取り繕ってもダメだよ。
性格が悪いのって、ちょっとしたところに出ちゃうから。


逆に最初から、私は性格悪いからって言ってる人の方がマシだと思う。


優しい風に見せかけて、実は性格悪いっていう方が相手を余計に傷つけて、最悪だから。

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