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もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？ 私の友達二人…
もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？
私の友達二人（二人とも既婚者）は、てんかんと体が徐々に動かなくなる病気で寝たきりになってから奥さんが旦那さんを捨てて離婚しました。
完治する見込みもない病気でした。
私は独身だけど、二人とも一番必要な時に家族に捨てられてる姿を見て泣けてきました。
結婚ってこんなもんなのかな？って思って質問しました。
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そういう人とそうじゃない人がいるだけで、全部が全部同じようになることはないでしょう。
自分がどっち側なのか？とか相手がそういう時にどうして欲しがっている？とかいろいろあるだろうから結果は個々で変わるでしょう。
結局は全部、自分と相手次第の話。
80代なら、皆さん普通に伴侶の介護をしてます。50年以上連れ添った伴侶ですし、介護は数年でしょうから。
でも、若い世代ならどうでしょう。数年連れ添っただけの伴侶を、これから何十年も介護するかなあ。もしうちの弟がそうなったら、多分、嫁とは離婚して、うちの親が介護をするかも。
私は自分が病気になって治らないと分かったなら離婚します。妻が私を支えられるとも思わないですし、家族に迷惑をかけたくはないので。
逆なら支えます。そのために私は結婚したしそう約束しました。どうせ健康な時とさほど変わりはしない。
支えるつもりはありますが、以前「もしそういう状態になったら離婚してほしい」と言われた事があり、逆の立場ならそう思うよな、と悩む部分でもあります。
一緒にいる事で夫が苦しい思いをするなら離婚して金銭的な援助だけした方が夫の為になるのか、それでも一緒にいたいからと共に生きるのが夫の為になるのか、答えが見つかってません。
一緒にいたいって気持ちがエゴと言われたらその通りだし、でも見捨てるのは薄情だとも思うし…。
>12
私は女性全体に対して意見したつもりはありませんが、期待していても無理なら悲しいだけですし。負担を軽減できるのなら子供たちのためになって良いんじゃないかと思います。
逆に言えば、自分がそうなっても問題なく生活できるほどの備えがあれば離婚する必要もなかったと言えますので、結局は自分が至らなかったと考えます。
残される側も苦渋の決断かもしれませんし、理想と現実はなかなか一致しませんからね。
結局は自分ができる事をやって、やるだけやったなら後は運次第です。
ひとつの考え方として
奥さんには、奥さんの人生があります。
その人生は、奥さんのものです。
40代なら、まだあと50年60年の人生が、奥さんには残っています。
その人生を、一人の人間として充実させたい、楽しみたいと思っても、それはそれで構わないのではないでしょうか。
旦那さん側としても、その50年60年を自分に縛り付けるのではなく、奥さんを解放してあげたい、自由にさせてあげたいという気持ちもあるかもしれません。
私も、夫がもしそんなことになったら私はずっと支えたいけど、もし自分が病気になったら夫には自由になってほしいと思います。
介護したことありますか？
シモの世話の経験は？
地獄絵図ですよ。
区役所に何十回行くと思います？
どれだけの手続きが必要だと思います？
きれいごとではありません。
私も他の回答にあるように、私が病気になったら離婚して好きに生きてほしいと伝えてあります。
もちろん、私の介護して看取りたいというならいいけれど、夫は夫の人生を楽しんでほしいから介護してもらいたくないので。
最後まで添い遂げるのが結婚なんですけどね。
ちなみに親が要介護になっても無視してる子供の多いこと…これが現実なんです。
ここにコメントした後、自分なりに考えてみました。
基本は側で助けたいって気持ちですが、その時の自分の状況にもよるなってふと思ったんです。
自分の稼ぎが悪くて、転職も難しい状況なら、あえて離婚して行政に頼れるようにすると思います。勿論、その時は許されるなら近くに住んで出来るだけの事はするつもりですが、行政に頼った方がきちんとした治療や介護が行われるのなら、自分という足枷がない状況にするかなぁ、と。
自分に最低限の稼ぎがあって、仕事と介護の両立が出来るなら、自分の存在が足枷にならないのであれば見守りたいです。
綺麗事じゃ生きていけないし、自分の存在が相手の負担になるのなら書類上離れます。
そんな相手一生出来やしないのに下世話な妄想だけで被害者面してピーピーピーピー弱者男性って暇なんだね。
どうせ結婚したところで主婦なら、母親ならって難癖つけて俺を愛してないのか！？てモラるんだろうね。気持ち悪い。
旦那側が離婚してくれって頼んだ可能性は皆無なわけ？
やり直せるうちに離婚するのも愛でしょ。
二人仲良く泥舟で沈むことだけが真実の愛なら離婚率が高い今って8割方偽りの愛ってことになるけど大丈夫そ？
基本は、一緒に全うするかなぁ。
だってその前提で共に生活することを選んでるわけだし。
ただ、その状況だと、自分が介護疲れでおかしくなりそう、というのも、全然あり得ると思うので…。
実際には、やり切れる自信はないです。
余人が簡単に「捨てた」と判断して良いのかどうかは、分からないんじゃないかと。
>>女性が男性を支えるって難しいんでしょうか？
この点について、ピンポイントになりますが…
女性が男性を支えるは難しいと思います。
現実、愛はあってもお金が無きゃメシは食えません。
もし、奥様が専業主婦だったら、まずは働く事から始まります。
そこから、家族のために十分なお金を稼げるまでにどれだけの時間と労力がかかるのでしょうね。
男性は結婚しても、キャリアを築けるからいいですが、女性が男性と同等に稼ぐと言うだけでも人苦労です。
それに加えて、パートナーの介護、子育て。女性、男性問わず大変な事だと思います。
また、うちの母親が今、病気して生活保護を受けて生活してます。
一緒に住んであげる事も不可能ではないですが、私と住むより生活保護を受けながら生活する方がメリットが多いです。
子育て家庭でもそれは似たようなもので、離婚して母子手当を貰いながら生活すれば、病気で働けないパートナーといるよりは、多少なりとも楽が出来ます。
こればかりは、実際同じ立場にならないと、世話する側、世話される側の気持ちは分からないと思います。
精一杯、誰かを支えるのは、思い遣りと責任感。
できないことを「できない」と明確にして退くのも、責任感のひとつ。
できもしないことを引き受けて自分も相手もダメにしてしまうよりマシ。
また、夫婦のことは、外部の人には分からないものです。それなのに、主さんが自分の見方や価値観だけで、お友達を被害者だと決めつけたり、元奥様達を薄情だと非難したりすることはしてはいけないと思います。
一概に支える事か出来ない事情もある時があるのては？これからの日本、2人に1人は寝たきりになる時代。脳梗塞などで倒れたら病院代金が、その後、数千万円かかるので離婚して生活保護に切り替える事を勧められる時代です。一概に離婚が悪い事でない時もあります。もし自分が倒れたら周りに迷惑かけたくないって思います。
大まかなパターンとしては２つかなと。
そういう薄情な女の人(男性のお金、顔など、ステータスが全ての人)を選んだ可能性。
もう１つは男性側の過去の行い。
例えば奥さんが病気した時や妊娠・出産・産後と、全く旦那さんが優しくしてくれなかった場合。
結局、表面上は｢病気になったら旦那を捨てた｣という状況でも、理由やそこに至るまでの悩みは本人とその周りの近しい人にしか分からないはずです。
私も昔は(結婚に希望や理想があった頃は)支えるのが当たり前だと思っていました。
でもバツイチなんですが、多分その元旦那が婚姻中に治らない病気になったとして、看病すること出来なかったと思います。モラハラ夫でしたし、妊娠中も産後も酷い扱いされていましたから。私が高熱出した時も私の心配より自分のことしか考えてないような人。そんな人が病気になっても、私は優しくしてあげようと思えたかな…中途半端な扱いするくらいなら、世間体など気にせず離婚する方がお互いの為と思ったかも。でもモラハラの内容なんて、本当に一部の親しい人にしか話してないから、私ももしその状況で離婚したら酷い妻扱いされたかもしれない。
自殺未遂した理由は奥様が出て行ったから？それとも、治らない病気を悔やんで？
そんなの、当事者にしか分かりません。
そりゃ、病気してパートナーを支えて最後まで看取るが世間からしたら美徳ですけど、支えるって簡単に言っても、凄く凄く大変な事だと思います。(私は実際経験していないので想像の範疇ですが)
以前、ニュースで母親の介護に疲れて、母親を殺し、介護をしていた息子もまた自殺未遂で、そのまま逮捕された事件、裁判が印象に残ってます。
介護を最後までやり切れず、母親を殺○した息子は法的には罪ですが、息子からすると、母親をおいて施設や、仕事に出てしまうくらいなら一緒に死ぬ事が思い遣りだったのでしょうか。
仕事も介護でままならず、最後は生活保護で生活していた、とかだったかな？
主さんは介護をしただけマシと思います？
でもさ、子育て家庭においてそれを置き換えるなら、奥様…下手したら子供含め一家で亡くなる事を考えると、未来ある人達が介護疲れに心を病ませてまでする事何でしょうか？
ただ、まぁ、仮に病気した当事者が自分とは離婚してくれていいから…と言われても、せめて自分のやれるとこまでは、やってあげたいと個人的には思います。あとは家庭状況にもよるかな。
私なら見捨てますね。
妊娠中切迫早産だから安静にと言われた時も、子供が41度の熱を出した時も、溶連菌に感染して母子ともフラフラだったときも、ご飯ひとつ作ってくれなかったですから。
それどころか自分だけど遊びに行きました。
今はまだATMとしての利用価値がありますが、稼げないならなんの価値もないです。
離婚せず、見捨てず、介護したり看病して添い遂げようという夫婦の方が世の中多いと思いますよ。少なくとも私の周りでは。
女性が薄情だったのか
それとも
為す術なく共倒れになる前に離れたのか
それとも
良き夫ではなく因果応報を受けただけなのか。
よくさ、介護問題でも
子供たちが献身的に両親の介護をし、
ホームに入っても定期的に見舞いにきてくれる。そんな親子もいれば
一方では
親を見捨てる子供たちもいるじゃない？
ホームに入っても一度も見舞いにも来ない。
援助も介助もしない。音沙汰無し。なんなら親に対して酷い扱いをしたり。
それ聞いて主さんは
子供って薄情ですよね？
って思う？
経済力や精神的な余裕がなく
親を支えらる状況ではないからなのか
単純に薄情なのか
それとも、子供の頃から親子関係が悪く、愛情かけて寄り添って貰えずで、支えたいと思えない親だったからなのか。
実際は人それぞれで事情は、わからないからさ。
なんにしても、
離婚に至ってしまった、というのは、そこまでの縁だったということかと。
- << 52 自分の子供を育てながら親の介護。 一世帯ならなんとかなるかもですが別世帯なら完全に無理です。 その介護費用を誰が出すかによると思います。 私一人で兄弟が出さないなら兄弟の事も薄情な自分の家庭さえよければいいような人間と思うかも知れませんね。
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