もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？ 私の友達二人…
もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？
私の友達二人（二人とも既婚者）は、てんかんと体が徐々に動かなくなる病気で寝たきりになってから奥さんが旦那さんを捨てて離婚しました。
完治する見込みもない病気でした。
私は独身だけど、二人とも一番必要な時に家族に捨てられてる姿を見て泣けてきました。
結婚ってこんなもんなのかな？って思って質問しました。
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主さんには早々に捨てたように見えるその妻たちも
それぞれに必死に頑張った結果
添い遂げたくても出来なかったのかも知れないよね。重い病気の人を支えるって本当に大変なことだもの。
そんな状況でも支えられる精神力のある人は素晴らしいけど
支えられないからって
その人が頑張っても出来ないことを責めるようなことは私は出来ないなぁ。
主さんは他人の批判より
自分のパートナーはこういう状況でも支えてくれる人がいいという願いだけを持っていたらいいんじゃないでしょうか。
変に批判してしまうと、結婚したくないまたは出来ない理由をこじつけているように見えてしまいますよ。
男の方が情に熱いですよ。
女性が男のために頑張るのは、ラブラブ期だけです。
基本的に女性って何もしなくても男が寄ってくるため、頑張る必要がないんですよ。
結婚も自分がより楽をするためにする人が多いです。
その中で本当に心から愛した人のみ、本当に愛した期間のみ尽くすんですよ。
尽くしてもらう中で生まれる愛情の度合いによってって感じですね。
男の場合は、基本相手に体しか求めないため、ヤるためだったら尽くします。
そして、男の方が元々心が広く、器も大きく、包容力があるため、性的目的のために尽くした後に情が生まれるんですよ。
実際介護や介助をしたし色々な可能性や勉強もした、だけど本人はもっともっと‥何にもしてくれないなど家族に求めます、体が不自由になっていくのを見るのも辛いだけど支えなきゃって思いました、でもね段々と今出来る努力も今出来る事も人任せ投薬任せ家族や奥さんに負担させるのが現実、TVで見る障害や病気を持つ人は努力され頑張ってらっしゃる方も見た事ありますが一握りです。一般的には伴侶や子供に頼るんです当たるんです、おなじように歳を取る事もわかって居ないから、元気だからいいだろうと言うスタンスです。こんな伴侶を支えるのは並大抵ではできないんですよ。
私は社会的に色々な補助や施設を探して今やっと離婚しようと決心しました。冷たく感じる方も居ますよね、だけど自分が何の為に生きているかわからないから。
株や仮想通貨を買って、資産運用してます。
子供二人、成人になりましたので、
家族で話し合いをし、どうするのがいいのか
決めると思います。
家庭や病状によるので、離婚したから
可哀想、ヒドイとか言っては駄目ですよ。
奥様が無理して看病して、仕事して
体壊すこともあるんですよ。
介護は綺麗ごとではない。
ここで何人も旦那の介護は見るとか言ってますが、介護やってないから簡単に言えるんですよね。
自分が70代80代になり、病気になり身体がボロボロになったその上での、旦那の介護です。
主さんのお知り合いの方のご兄弟
そのご家族が前向きに介護をされていたなら良いですが、嫌々だったとしたら…
人１人の介護をしていくのって本当に大変なことだと思います。
病気がわかり離婚されたことは、私は別に悪く思いません。
中途半端な気持ちのままより、離れていく愛情もありです。
ボランティアの方たちにいろいろお願い出来たのは、とても恵まれていたと思います。
そもそも病気が発覚する前の夫婦の関係も大きいと思います。
私が以前お付き合いしていた人もてんかんありました。
お付き合い前からわかっていたので、支えていくつもりでいました。
が、お付き合いしている段階でDVが発覚したので、病気そのものではなく本人の資質に問題が有りすぎて、別れることにしました。
(別れるにも警察や役所のお世話になりました)
その元彼は自分の友人知人には、DVのことは一切言ってなく全て私のせいとなってましたよ。
まぁ本来なら離婚なんて簡単に出来るもんじゃないですよ。
旦那病気になったから一方的に離婚します。一方的にサヨナラなんて本来簡単にはできません。
もしうまく離婚ができたなら相手がそれを理由に離婚することを認めたってことになります。もちろん拒否も出来ますしその場合は協議となります。
あーだこーだ思想だけではどうにもならないし、思うのは自由なんだけど実際には法だの何だのと関わってくることもありますから結果はやっぱりそれぞれですよ。
男だから女だからとかも関係なく、人によっては性格のよろしくない人も多々いるでしょうし、旦那さんでも奥さんでもどっちが病気になってもどっちにも悪いことがおこる可能性はそれなりにあるでしょう。
本来結婚は双方の責任も伴うもの、本来は信頼できる人するべきですね。まぁそんなにマイナスな未来ばかりみなくても良いと思います。なるべくなら喜びのある未来を夢見た方が良いかと思います。
まっ元カレや元旦那がDVやモラハラ、浮気男だったとしても選んだのは自分だからね。
それで私は悪くない、男が悪い、だからそんな男を支えたくない、と言われてもなんだかなぁ。
誠実な男もいっぱいいるのになぁ。相手にもせず、悪い男を選んだ結果だと思うけどね。
女性は常に被害者のお姫様なんかと思ってしまう。
自分にも悪いところはなかったんかなってね。
やっぱり男の方が器広いし、優しいと思う。
>>自分の惨めな姿を知り合いに見られたくないから入れるなと…
それが離婚理由の一つかもしれませんよね？
主さんからは見たら、奥様が捨てたように見えてるか分かりませんが、ご友人は一番近しい人に迷惑をかけたくない、弱ってく姿を見せたくない、で離婚したのかもしれませんよね？
こんなの、空想上の話ししてるだけで実際当事者ではないし、答えなんて出ないと思います。
離婚せず一緒にいたって、見てない所で不倫してるかもしれない、財産目当てかもしれない、全てヘルパー任せでパートナーは何もしていないかもしれない。
上辺だけじゃそんなの分かりません。
主さんは、とりあえず結婚してる訳でもない、彼女がいる訳でもないんですよね？
で、ご友人のそのような姿を見て結婚したくないと思った。
なら、結婚しない、で貫いたらいいのではないでしょうか？
こんなデリケートな話し、いつまでも部外者がとやかく言う事じゃないと思います。
>>75
私は逆
女の方が情け深いと思う
統計的にも女性の方が長生きなので夫を介護した後看取るパターンの方が多い
若くして配偶者の介護の場合は人各々
知人と家のお向かいさんは奥さん育児ノイローゼで入退院繰り返した後 どちらも奥さん実家に帰され離婚されてる
お向かいさんは去年若い後妻さん来た
私は４０代，難病。
旦那は、５０代、腎臓癌、その他諸々。
それでも別れません。
互いに、出来ること補って、協力してやってますよ。
今まで色々お互い、相手のため尽くしてあげたかってのが、あるかないかじゃないですか？
何もしてくれない人には、こちらも何もしません。
こちらがお世話になった人には、必ず手助けしますよ。
福祉関係の仕事してますが
難病の方々、
断然、奥様が介護してる方が多いです。
むしろ逆は珍しいです。
男って薄情だなって
現場は思ってます。
日本社会の闇だと感じてます。
介護な必要な奥様から逃げ出しても
旦那様はそこまで責められません。
仕方ないねで終わります。
しかし逆だとそうはいきません。
この国は
男尊女卑が刷り込まれてます。
無意識の差別に気づいてない人多いんですよね。
女性の方がずっと情深いと思います。
DVだの浮気だのする男を選んだのは自己責任なら 主さんのお友達は病気になったら見捨てる(実際見捨てたのかどうか)女を選んだお友達の自己責任ですね
主さんは未婚との事 離婚て結婚より大変ですよ
そこに至るまでに当然話し合いや葛藤はあるだろうし追い縋る病気の配偶者を足蹴に離婚した訳でもあるまいし お友達なら当人に離婚までの過程を(聞けたら)聞いてみたらどうですか？
お友達は裁判離婚したんですか？
その旦那さんと仲よかったなら，
普通は最後までみるよ。
私は自分なら，旦那に病気になってほしいと思う
面倒見られるなら，見たほうがいいから。
旦那を捨てたら，どうなるんだろう
親に返すのかな？
役所がなんとかするのかな
モラハラとかなら，捨てるよ。
病気が原因だったとは限りませんよ。
もともと、その前から不満とかあったのかもしれません。
生活のために一緒にいただけかもしれません。
よく子供が居なきゃ別れてるわ！って言ってるママさんたち居ますよね。
私ごとですが、結婚して時は、そんな事は考えありませんでした。
一緒に暮らしてると、不満や、我慢してるとこもたくさんあります。
些細なことの積み重なりで、大きな積み重なりになってます。
子供が、後少しで成人です。それを気に別れます。
たまたま、別れるタイミングが病気なんてよくあります。
夫婦の仲なんて、他人にはわかりません。
仲のいい友人にほど、私は本当の事ははなしてませんから、わかれたらビックリすると思います。
主さんの友人の本当は知りませんが、一概に病気だかは、捨てた！と思うのは良くないかも。
多分他の皆さんも仰ってると思いますがそれまでの夫婦関係によるかと、外からや片方から聞いた話では夫婦の本当の姿はわかりませんから。
一部を切り取って話すのは良くないです。
まぁ病気関係なくこの不景気で生きづらい世の中ですから、3人に1人が離婚してます。今後2人に1人になると思いますよ。
まぁ私の旦那は結婚してから毎日私を大切にしてくれるので私も自分の命をかけて守ります。
仏のように優しい人ですから私も裏切りません。
ただこの掲示板で空想論言ってても何にもならないと思います。
主さんが女性不信で独身でいたいならそうれば良いだけの話じゃないですか？
女性が男性を支えるのが難しいのか？なんて言ってるけど現実になったら男性も支えられるかわからない。
主さんの周りでたまたまそういうパターンだっただけ。
私の親戚が若くして脳梗塞で幸い生きてますがまともに話せないし歩けなくなりました。もう仕事も出来ません。
奥さんはショックで鬱になりました。
鬱って心の弱さじゃないんですよ？
自律神経乱れ必要なホルモンが作られなくなるから体が動かせなくなるんです。
奥さんも植物状態みたいになって、電気ショックの治療で回復してきてます。
主さんが知らないだけでその奥さんたちも鬱だったかも知れない。
現実問題簡単に語れることではない。
私の親戚の奥さんは自分がおかしくなったけど旦那さんの事捨てずに今は支えてますし、他にもそういう人知ってます。
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