もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？ 私の友達二人…
もし旦那さんが病気になって治らないとわかったらどうしますか？
私の友達二人（二人とも既婚者）は、てんかんと体が徐々に動かなくなる病気で寝たきりになってから奥さんが旦那さんを捨てて離婚しました。
完治する見込みもない病気でした。
私は独身だけど、二人とも一番必要な時に家族に捨てられてる姿を見て泣けてきました。
結婚ってこんなもんなのかな？って思って質問しました。
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私は夫を見捨てたくない
現実どうなるかは分からないけど、オムツ交換もする覚悟でいる
逆に私が要介護になっても、夫は私を延命させたがるだろうから、お荷物になって悲しくても夫の為に頑張って長く生きたい
夫が大好きですし、介護状態になってもやっていけるだけの稼ぎはあるので、離婚はしないです。
ただ、福祉の力と言うか、プロの力は借りれるだけ借ります。じゃないと共倒れになるし、仕事をセーブしすぎたら生活出来なくなるから。
でも、少し前まで私はパートな上に稼ぎがかなり悪かったので、もしパート時代だったら離婚して夫が生活保護とか貰えるようにします。その方がより良い介護？看護？してもらえるから。
もし夫に愛情がなかったとしたら、そもそもとっくに離婚してるだろうから、病気になって面倒見たくないからという理由での離婚は考えません。
そうなってみないと分からないけれど、自分にできることはします。
ただ、夫は私の体重の２倍近くあり、身長も私より30センチくらい大きいので、物理的な介護は不可能ですから、公的な機関を頼りながらにはなると思います。
それだけを理由に離婚はしません。
義母は自分勝手な義父の面倒を看てます。
借金作って、威張り散らして、働かない、
義母が働いて生活してるのにね。
義父は病気になって義母に面倒みてもらってるのに今も威張り散らしてます。
なんで離婚しないのか不思議。
たぶん離婚する勇気と世間体だと思います。
旦那兄弟は離婚しなよと言ってるのに、離婚しませんよ。
あんな義父に「はい、はい」言うこと聞いています。
働かないのに、威張り散らしているのに、義父の言いなりです。
よっぽど自分に自信がないのか、我慢が美徳だと思っているのか、理解できませんね。
こんなパターンもあります。
まず病気になる人、大変申し訳ないのですが、ちゃんと食事はしていたのか、栄養は取っていたのか、カップ麺ばかり食べていなかったか、ストレスを溜めすぎていなかったか、
睡眠はとっていたか。
自分の体を日々酷使した結果がこのような病気を招いてしまいます。
若い時はいいですが、将来そのつけがまわります。
その他、仕事ばかりに力を入れすぎて、家庭をかえりみない方もいます。
他人の夫婦の内部事情はわかりませんが、お互いに不満が積み重なり、年齢を重ねていくと、相手に対する気持ちも薄まったり、病気になったり、お金の心配だったり、更年期になればイライラもしたり、問題は日々増えていくでしょう。
それでも一緒にいるのが夫婦なのですが、そこまでの気持ちもなくなったか、介護も大変だし、相手から別れてほしいと言われたか、他人の夫婦のことはその人達にしかわかりません。
ただ言えることは、全ての人がそうではない事。主さんが好きな人が出来て結婚した時、この事を思い出してお相手を大事にすることです。
事実が見えないから全部憶測にしかならないのになぁ…
婚姻の継続が難しいと認められる事柄じゃないと一方的な離婚は普通は難しい。病気によっては可能かも知れませんが相手の意思や意見が必ずあった筈だから一概に誰が悪いとかは言いきれないと思いますよ。
ケースバイケースだし完全に人による、結果はさまざまだし離婚したとしても理由もそれぞれ変わる筈だからこのような、何が薄情とかの話しは正直言ってどうなのかな？って思いますよ。
私なら離婚します。
旦那には実家に帰ってもらいたい。
ゴネられそうですが。
子供がもしそうなった場合は、できる限り手を尽くします。自分ができる全てを考えて介護する。人生を捧げる覚悟はある。
こう考えると、やっぱり血縁かな、と思ってしまいますね。あとはそれまでの夫婦の関係性が影響してくる
お金の問題がありますからね。
病気になった方は、場合によって公的サービスや免除があります。が、家族は何もありません。介護して仕事して生活して、年金保険も払わないとなりません。
資産家や高給取りなら特に問題ないでしょうが、お金はわりと重要な事だと思います。
病気になったから離婚というより、病気になるまでの歩みに課題があったのでは？浮気してたとか、浪費家だったとか、キツイ言葉を浴びせてたとか、子育てに協力してなかった等、思いやりがなかったとか...
外野には分からないことってありますよね。
私は夫が寝たきりになっても一緒にいたいと思うのは、この10年、精神的にも経済的にも、それだけ助けられてきたからです。
離婚を選ぶ人が酷だとも思わないですよ。
女とか男とか、関係ないと思います。
薄情な人は、女、男関係なく薄情ですから。
結婚はある程度の覚悟が必要だと、私は思っているので、どんな理由や状況で離婚するもしないも全てはお互いの責任であって、一概にどちらが悪いとは言い難く、お互いの責任だと思います。
離婚に至るケースで、割合的に多い少ないがあるにしても、お互いに同意して結婚に至っていることを考えると100％片方が悪いとは思いませんし、そう主張する人程、自分の欠点に気づいてない人が多いような気もします。
夫婦の問題は、当人同士しかわからないもので、お互いの言い分があるものです。
価値観が違う人を選んでしまうと、お互いに悲劇かもしれませんね。
結婚ってこんなものかって、主さんおっしゃってますが、結婚って悪くないと思う部分も沢山あり、しんどい部分も沢山あったりです。
結婚が幸せの形となるも、ならないも全ては本人次第で、あまり他と比べたり、不幸の結果だけを見て、結婚を否定するような判断はしない方が良いのかなと思います。
私も含めてあなたもよく知りもしないご家庭の件で、とやかく言うのよしましょうよ。
もしも、私が難病になったら…入院費も高いだろうし、妻に自分の持病の治療費や介護のために苦労して欲しくないし、余生を楽しんで欲しい、と思い…離婚するように仕向けると思います。
見捨てた側も泣く泣く苦渋の選択だったかも知れませんしね。
あまり、こういう話では憶測で善悪言い合っても仕方ないですし、この相談は削除された方がいいと思います。不謹慎だと思います。
しょーもない男を選ぶ女性も同類で、しょーもな、、、まぁそれ以上は言いません。
普通見抜けますからね。
誰が見てもわからない男は、全体の1割にも満たないです。
モラハラっぽく言いたいことを言える性格や浮気出来る部分がカッコよく見えたり、男を感じるんでしょうね。
自業自得かと思ってしまう。
話しがそれましたが、主さん女性は被害者意識が強いから厳しいと思いますよ。
逆に、私の職場の方(50代)は、クソ旦那だけれど付き添っておられますね……｡自業自得で糖尿病になり、どれだけ何を言っても言うことも聞かずに酒をやめないせいで失明しかけ。自己透析が週3で、たしか自己透析しなくても大丈夫？頻度を減らせる？(詳しくは忘れました)処置をしているのに好き勝手飲み食いするせいで頻度が高くなってるそう。その送り迎えをさせられた挙句、今は心筋梗塞になり集中治療室行き。麻痺が出る可能性が高く、今後どうするのか。でも付き添っておられます。元々モラハラ・パワハラ・DV……クズ中のクズのやつで、若い時に離婚出来なかったのが悔いだと仰ってました。
また、近所の方(80代)も、本当の本当に最悪なクソ夫(上記のクソぷり＋浮気)が脳炎になられても支えておられます。同じ理由で。もういい歳で付き添うしかないから。
言い方悪いですが、支えるかどうかは普段の行いと、付き合いの長さ次第ではないでしょうか。何故そういうかと言われれば、私は一時期介護職についており、介護現場を見ています。扱いの酷い御年配の方がおられましたが、大抵は家族に最低な行いをし続けて半ば捨てられる形で放置されていました。
私は、男から見た男を信じれません。男友達にはいい顔している男は山ほどいる上に、女性の気にする部分と異なるからです。
女の女に言う「可愛い」が信じられないように、男の「こいついい男」も全く信じられません。今まで、冗談抜きで1人もいい男がおりませんでした。
主の友人も友人妻から見た時にそうだったのかもしれませんし、本当にいい男だとすれば顔や愛嬌で女を選びがちでいい女を捕まえていない印象もあります。
私は現在離婚を前提とした別居をしていますが、(夫が渋って離婚届にサインしないため)今夫が大きな病気すれば間違いなく見捨てます。
暴力暴言に、行動の制限、フキハラ(不機嫌ハラスメント)、お金の制限……されたことは山ほど。
重度のうつ病と重度の睡眠障害になりました。
でも、夫は外面が良いですよ。職場での評判もそこそこよく、"新人"女性からアプローチもあります。でもわかっている人は分かっている。職場でも分かられてる方はいる。でも、鈍感な方は大抵分かられてない。
世の中、そんなものですよ
見える世界なんて一部
私も他人もきっと主も
昔、仕事で精神科の先生と関わることがあって聞いた話しによると、妻が精神的に病んで通院している場合、夫の多くが付き添いをしているが、夫が精神的に病んだ場合、妻の付き添いはほぼ無いと言っていたね。
まぁ、夫が付き添いを拒否したのかもしれないが、先生の話しぶりからするに、夫の場合は見放されている感じだったね。
女性は厳しいよ。
男は、本当に結婚するべきかどうか、結婚が幸せなのか真剣に考えた方がいい。
普通は支え合うものですけど、その人自身を見ずに自分の損得条件のみで相手を選ぶ人は、
根本が自分さえ良ければどうでも良いという考えなので、平気で捨てるのかもしれません。
学生時代、県内で指に入る進学校に通ってる女の子が強豪の運動部の子と付き合ってましたが、
彼が大きな怪我をしてスポーツが出来ないとなった瞬間にその女の子は振ってましたよ。
自分の為だけの努力なら、ガリ勉になっても何でも出来るのでしょう。
しかし誰かを支えなければならないとなったら、途端に人として並以下になるんだと思います。
まあその主さんの知り合いの方の情報だけですと何ともですけども。
実はモラハラが酷い、不倫されてた、ギャンブル依存の借金まみれなど、とんでもない目に遭わさせれてたのかもしれませんし、
そんな事ないけど、その奥さんが自己中なクズだったのか、わかりません。
ただこの掲示板で空想論言ってても何にもならないと思います。
主さんが女性不信で独身でいたいならそうれば良いだけの話じゃないですか？
女性が男性を支えるのが難しいのか？なんて言ってるけど現実になったら男性も支えられるかわからない。
主さんの周りでたまたまそういうパターンだっただけ。
私の親戚が若くして脳梗塞で幸い生きてますがまともに話せないし歩けなくなりました。もう仕事も出来ません。
奥さんはショックで鬱になりました。
鬱って心の弱さじゃないんですよ？
自律神経乱れ必要なホルモンが作られなくなるから体が動かせなくなるんです。
奥さんも植物状態みたいになって、電気ショックの治療で回復してきてます。
主さんが知らないだけでその奥さんたちも鬱だったかも知れない。
現実問題簡単に語れることではない。
私の親戚の奥さんは自分がおかしくなったけど旦那さんの事捨てずに今は支えてますし、他にもそういう人知ってます。
多分他の皆さんも仰ってると思いますがそれまでの夫婦関係によるかと、外からや片方から聞いた話では夫婦の本当の姿はわかりませんから。
一部を切り取って話すのは良くないです。
まぁ病気関係なくこの不景気で生きづらい世の中ですから、3人に1人が離婚してます。今後2人に1人になると思いますよ。
まぁ私の旦那は結婚してから毎日私を大切にしてくれるので私も自分の命をかけて守ります。
仏のように優しい人ですから私も裏切りません。
病気が原因だったとは限りませんよ。
もともと、その前から不満とかあったのかもしれません。
生活のために一緒にいただけかもしれません。
よく子供が居なきゃ別れてるわ！って言ってるママさんたち居ますよね。
私ごとですが、結婚して時は、そんな事は考えありませんでした。
一緒に暮らしてると、不満や、我慢してるとこもたくさんあります。
些細なことの積み重なりで、大きな積み重なりになってます。
子供が、後少しで成人です。それを気に別れます。
たまたま、別れるタイミングが病気なんてよくあります。
夫婦の仲なんて、他人にはわかりません。
仲のいい友人にほど、私は本当の事ははなしてませんから、わかれたらビックリすると思います。
主さんの友人の本当は知りませんが、一概に病気だかは、捨てた！と思うのは良くないかも。
その旦那さんと仲よかったなら，
普通は最後までみるよ。
私は自分なら，旦那に病気になってほしいと思う
面倒見られるなら，見たほうがいいから。
旦那を捨てたら，どうなるんだろう
親に返すのかな？
役所がなんとかするのかな
モラハラとかなら，捨てるよ。
DVだの浮気だのする男を選んだのは自己責任なら 主さんのお友達は病気になったら見捨てる(実際見捨てたのかどうか)女を選んだお友達の自己責任ですね
主さんは未婚との事 離婚て結婚より大変ですよ
そこに至るまでに当然話し合いや葛藤はあるだろうし追い縋る病気の配偶者を足蹴に離婚した訳でもあるまいし お友達なら当人に離婚までの過程を(聞けたら)聞いてみたらどうですか？
お友達は裁判離婚したんですか？
福祉関係の仕事してますが
難病の方々、
断然、奥様が介護してる方が多いです。
むしろ逆は珍しいです。
男って薄情だなって
現場は思ってます。
日本社会の闇だと感じてます。
介護な必要な奥様から逃げ出しても
旦那様はそこまで責められません。
仕方ないねで終わります。
しかし逆だとそうはいきません。
この国は
男尊女卑が刷り込まれてます。
無意識の差別に気づいてない人多いんですよね。
女性の方がずっと情深いと思います。
私は４０代，難病。
旦那は、５０代、腎臓癌、その他諸々。
それでも別れません。
互いに、出来ること補って、協力してやってますよ。
今まで色々お互い、相手のため尽くしてあげたかってのが、あるかないかじゃないですか？
何もしてくれない人には、こちらも何もしません。
こちらがお世話になった人には、必ず手助けしますよ。
>>75
私は逆
女の方が情け深いと思う
統計的にも女性の方が長生きなので夫を介護した後看取るパターンの方が多い
若くして配偶者の介護の場合は人各々
知人と家のお向かいさんは奥さん育児ノイローゼで入退院繰り返した後 どちらも奥さん実家に帰され離婚されてる
お向かいさんは去年若い後妻さん来た
>>自分の惨めな姿を知り合いに見られたくないから入れるなと…
それが離婚理由の一つかもしれませんよね？
主さんからは見たら、奥様が捨てたように見えてるか分かりませんが、ご友人は一番近しい人に迷惑をかけたくない、弱ってく姿を見せたくない、で離婚したのかもしれませんよね？
こんなの、空想上の話ししてるだけで実際当事者ではないし、答えなんて出ないと思います。
離婚せず一緒にいたって、見てない所で不倫してるかもしれない、財産目当てかもしれない、全てヘルパー任せでパートナーは何もしていないかもしれない。
上辺だけじゃそんなの分かりません。
主さんは、とりあえず結婚してる訳でもない、彼女がいる訳でもないんですよね？
で、ご友人のそのような姿を見て結婚したくないと思った。
なら、結婚しない、で貫いたらいいのではないでしょうか？
こんなデリケートな話し、いつまでも部外者がとやかく言う事じゃないと思います。
まっ元カレや元旦那がDVやモラハラ、浮気男だったとしても選んだのは自分だからね。
それで私は悪くない、男が悪い、だからそんな男を支えたくない、と言われてもなんだかなぁ。
誠実な男もいっぱいいるのになぁ。相手にもせず、悪い男を選んだ結果だと思うけどね。
女性は常に被害者のお姫様なんかと思ってしまう。
自分にも悪いところはなかったんかなってね。
やっぱり男の方が器広いし、優しいと思う。
まぁ本来なら離婚なんて簡単に出来るもんじゃないですよ。
旦那病気になったから一方的に離婚します。一方的にサヨナラなんて本来簡単にはできません。
もしうまく離婚ができたなら相手がそれを理由に離婚することを認めたってことになります。もちろん拒否も出来ますしその場合は協議となります。
あーだこーだ思想だけではどうにもならないし、思うのは自由なんだけど実際には法だの何だのと関わってくることもありますから結果はやっぱりそれぞれですよ。
男だから女だからとかも関係なく、人によっては性格のよろしくない人も多々いるでしょうし、旦那さんでも奥さんでもどっちが病気になってもどっちにも悪いことがおこる可能性はそれなりにあるでしょう。
本来結婚は双方の責任も伴うもの、本来は信頼できる人するべきですね。まぁそんなにマイナスな未来ばかりみなくても良いと思います。なるべくなら喜びのある未来を夢見た方が良いかと思います。
主さんのお知り合いの方のご兄弟
そのご家族が前向きに介護をされていたなら良いですが、嫌々だったとしたら…
人１人の介護をしていくのって本当に大変なことだと思います。
病気がわかり離婚されたことは、私は別に悪く思いません。
中途半端な気持ちのままより、離れていく愛情もありです。
ボランティアの方たちにいろいろお願い出来たのは、とても恵まれていたと思います。
そもそも病気が発覚する前の夫婦の関係も大きいと思います。
私が以前お付き合いしていた人もてんかんありました。
お付き合い前からわかっていたので、支えていくつもりでいました。
が、お付き合いしている段階でDVが発覚したので、病気そのものではなく本人の資質に問題が有りすぎて、別れることにしました。
(別れるにも警察や役所のお世話になりました)
その元彼は自分の友人知人には、DVのことは一切言ってなく全て私のせいとなってましたよ。
介護は綺麗ごとではない。
ここで何人も旦那の介護は見るとか言ってますが、介護やってないから簡単に言えるんですよね。
自分が70代80代になり、病気になり身体がボロボロになったその上での、旦那の介護です。
株や仮想通貨を買って、資産運用してます。
子供二人、成人になりましたので、
家族で話し合いをし、どうするのがいいのか
決めると思います。
家庭や病状によるので、離婚したから
可哀想、ヒドイとか言っては駄目ですよ。
奥様が無理して看病して、仕事して
体壊すこともあるんですよ。
実際介護や介助をしたし色々な可能性や勉強もした、だけど本人はもっともっと‥何にもしてくれないなど家族に求めます、体が不自由になっていくのを見るのも辛いだけど支えなきゃって思いました、でもね段々と今出来る努力も今出来る事も人任せ投薬任せ家族や奥さんに負担させるのが現実、TVで見る障害や病気を持つ人は努力され頑張ってらっしゃる方も見た事ありますが一握りです。一般的には伴侶や子供に頼るんです当たるんです、おなじように歳を取る事もわかって居ないから、元気だからいいだろうと言うスタンスです。こんな伴侶を支えるのは並大抵ではできないんですよ。
私は社会的に色々な補助や施設を探して今やっと離婚しようと決心しました。冷たく感じる方も居ますよね、だけど自分が何の為に生きているかわからないから。
男の方が情に熱いですよ。
女性が男のために頑張るのは、ラブラブ期だけです。
基本的に女性って何もしなくても男が寄ってくるため、頑張る必要がないんですよ。
結婚も自分がより楽をするためにする人が多いです。
その中で本当に心から愛した人のみ、本当に愛した期間のみ尽くすんですよ。
尽くしてもらう中で生まれる愛情の度合いによってって感じですね。
男の場合は、基本相手に体しか求めないため、ヤるためだったら尽くします。
そして、男の方が元々心が広く、器も大きく、包容力があるため、性的目的のために尽くした後に情が生まれるんですよ。
主さんには早々に捨てたように見えるその妻たちも
それぞれに必死に頑張った結果
添い遂げたくても出来なかったのかも知れないよね。重い病気の人を支えるって本当に大変なことだもの。
そんな状況でも支えられる精神力のある人は素晴らしいけど
支えられないからって
その人が頑張っても出来ないことを責めるようなことは私は出来ないなぁ。
主さんは他人の批判より
自分のパートナーはこういう状況でも支えてくれる人がいいという願いだけを持っていたらいいんじゃないでしょうか。
変に批判してしまうと、結婚したくないまたは出来ない理由をこじつけているように見えてしまいますよ。
離婚せず、見捨てず、介護したり看病して添い遂げようという夫婦の方が世の中多いと思いますよ。少なくとも私の周りでは。
女性が薄情だったのか
それとも
為す術なく共倒れになる前に離れたのか
それとも
良き夫ではなく因果応報を受けただけなのか。
よくさ、介護問題でも
子供たちが献身的に両親の介護をし、
ホームに入っても定期的に見舞いにきてくれる。そんな親子もいれば
一方では
親を見捨てる子供たちもいるじゃない？
ホームに入っても一度も見舞いにも来ない。
援助も介助もしない。音沙汰無し。なんなら親に対して酷い扱いをしたり。
それ聞いて主さんは
子供って薄情ですよね？
って思う？
経済力や精神的な余裕がなく
親を支えらる状況ではないからなのか
単純に薄情なのか
それとも、子供の頃から親子関係が悪く、愛情かけて寄り添って貰えずで、支えたいと思えない親だったからなのか。
実際は人それぞれで事情は、わからないからさ。
なんにしても、
離婚に至ってしまった、というのは、そこまでの縁だったということかと。
私なら見捨てますね。
妊娠中切迫早産だから安静にと言われた時も、子供が41度の熱を出した時も、溶連菌に感染して母子ともフラフラだったときも、ご飯ひとつ作ってくれなかったですから。
それどころか自分だけど遊びに行きました。
今はまだATMとしての利用価値がありますが、稼げないならなんの価値もないです。
自殺未遂した理由は奥様が出て行ったから？それとも、治らない病気を悔やんで？
そんなの、当事者にしか分かりません。
そりゃ、病気してパートナーを支えて最後まで看取るが世間からしたら美徳ですけど、支えるって簡単に言っても、凄く凄く大変な事だと思います。(私は実際経験していないので想像の範疇ですが)
以前、ニュースで母親の介護に疲れて、母親を殺し、介護をしていた息子もまた自殺未遂で、そのまま逮捕された事件、裁判が印象に残ってます。
介護を最後までやり切れず、母親を殺○した息子は法的には罪ですが、息子からすると、母親をおいて施設や、仕事に出てしまうくらいなら一緒に死ぬ事が思い遣りだったのでしょうか。
仕事も介護でままならず、最後は生活保護で生活していた、とかだったかな？
主さんは介護をしただけマシと思います？
でもさ、子育て家庭においてそれを置き換えるなら、奥様…下手したら子供含め一家で亡くなる事を考えると、未来ある人達が介護疲れに心を病ませてまでする事何でしょうか？
ただ、まぁ、仮に病気した当事者が自分とは離婚してくれていいから…と言われても、せめて自分のやれるとこまでは、やってあげたいと個人的には思います。あとは家庭状況にもよるかな。
大まかなパターンとしては２つかなと。
そういう薄情な女の人(男性のお金、顔など、ステータスが全ての人)を選んだ可能性。
もう１つは男性側の過去の行い。
例えば奥さんが病気した時や妊娠・出産・産後と、全く旦那さんが優しくしてくれなかった場合。
結局、表面上は｢病気になったら旦那を捨てた｣という状況でも、理由やそこに至るまでの悩みは本人とその周りの近しい人にしか分からないはずです。
私も昔は(結婚に希望や理想があった頃は)支えるのが当たり前だと思っていました。
でもバツイチなんですが、多分その元旦那が婚姻中に治らない病気になったとして、看病すること出来なかったと思います。モラハラ夫でしたし、妊娠中も産後も酷い扱いされていましたから。私が高熱出した時も私の心配より自分のことしか考えてないような人。そんな人が病気になっても、私は優しくしてあげようと思えたかな…中途半端な扱いするくらいなら、世間体など気にせず離婚する方がお互いの為と思ったかも。でもモラハラの内容なんて、本当に一部の親しい人にしか話してないから、私ももしその状況で離婚したら酷い妻扱いされたかもしれない。
一概に支える事か出来ない事情もある時があるのては？これからの日本、2人に1人は寝たきりになる時代。脳梗塞などで倒れたら病院代金が、その後、数千万円かかるので離婚して生活保護に切り替える事を勧められる時代です。一概に離婚が悪い事でない時もあります。もし自分が倒れたら周りに迷惑かけたくないって思います。
精一杯、誰かを支えるのは、思い遣りと責任感。
できないことを「できない」と明確にして退くのも、責任感のひとつ。
できもしないことを引き受けて自分も相手もダメにしてしまうよりマシ。
また、夫婦のことは、外部の人には分からないものです。それなのに、主さんが自分の見方や価値観だけで、お友達を被害者だと決めつけたり、元奥様達を薄情だと非難したりすることはしてはいけないと思います。
>>女性が男性を支えるって難しいんでしょうか？
この点について、ピンポイントになりますが…
女性が男性を支えるは難しいと思います。
現実、愛はあってもお金が無きゃメシは食えません。
もし、奥様が専業主婦だったら、まずは働く事から始まります。
そこから、家族のために十分なお金を稼げるまでにどれだけの時間と労力がかかるのでしょうね。
男性は結婚しても、キャリアを築けるからいいですが、女性が男性と同等に稼ぐと言うだけでも人苦労です。
それに加えて、パートナーの介護、子育て。女性、男性問わず大変な事だと思います。
また、うちの母親が今、病気して生活保護を受けて生活してます。
一緒に住んであげる事も不可能ではないですが、私と住むより生活保護を受けながら生活する方がメリットが多いです。
子育て家庭でもそれは似たようなもので、離婚して母子手当を貰いながら生活すれば、病気で働けないパートナーといるよりは、多少なりとも楽が出来ます。
こればかりは、実際同じ立場にならないと、世話する側、世話される側の気持ちは分からないと思います。
基本は、一緒に全うするかなぁ。
だってその前提で共に生活することを選んでるわけだし。
ただ、その状況だと、自分が介護疲れでおかしくなりそう、というのも、全然あり得ると思うので…。
実際には、やり切れる自信はないです。
余人が簡単に「捨てた」と判断して良いのかどうかは、分からないんじゃないかと。
そんな相手一生出来やしないのに下世話な妄想だけで被害者面してピーピーピーピー弱者男性って暇なんだね。
どうせ結婚したところで主婦なら、母親ならって難癖つけて俺を愛してないのか！？てモラるんだろうね。気持ち悪い。
旦那側が離婚してくれって頼んだ可能性は皆無なわけ？
やり直せるうちに離婚するのも愛でしょ。
二人仲良く泥舟で沈むことだけが真実の愛なら離婚率が高い今って8割方偽りの愛ってことになるけど大丈夫そ？
ここにコメントした後、自分なりに考えてみました。
基本は側で助けたいって気持ちですが、その時の自分の状況にもよるなってふと思ったんです。
自分の稼ぎが悪くて、転職も難しい状況なら、あえて離婚して行政に頼れるようにすると思います。勿論、その時は許されるなら近くに住んで出来るだけの事はするつもりですが、行政に頼った方がきちんとした治療や介護が行われるのなら、自分という足枷がない状況にするかなぁ、と。
自分に最低限の稼ぎがあって、仕事と介護の両立が出来るなら、自分の存在が足枷にならないのであれば見守りたいです。
綺麗事じゃ生きていけないし、自分の存在が相手の負担になるのなら書類上離れます。
介護したことありますか？
シモの世話の経験は？
地獄絵図ですよ。
区役所に何十回行くと思います？
どれだけの手続きが必要だと思います？
きれいごとではありません。
私も他の回答にあるように、私が病気になったら離婚して好きに生きてほしいと伝えてあります。
もちろん、私の介護して看取りたいというならいいけれど、夫は夫の人生を楽しんでほしいから介護してもらいたくないので。
最後まで添い遂げるのが結婚なんですけどね。
ちなみに親が要介護になっても無視してる子供の多いこと…これが現実なんです。
ひとつの考え方として
奥さんには、奥さんの人生があります。
その人生は、奥さんのものです。
40代なら、まだあと50年60年の人生が、奥さんには残っています。
その人生を、一人の人間として充実させたい、楽しみたいと思っても、それはそれで構わないのではないでしょうか。
旦那さん側としても、その50年60年を自分に縛り付けるのではなく、奥さんを解放してあげたい、自由にさせてあげたいという気持ちもあるかもしれません。
私も、夫がもしそんなことになったら私はずっと支えたいけど、もし自分が病気になったら夫には自由になってほしいと思います。
>12
私は女性全体に対して意見したつもりはありませんが、期待していても無理なら悲しいだけですし。負担を軽減できるのなら子供たちのためになって良いんじゃないかと思います。
逆に言えば、自分がそうなっても問題なく生活できるほどの備えがあれば離婚する必要もなかったと言えますので、結局は自分が至らなかったと考えます。
残される側も苦渋の決断かもしれませんし、理想と現実はなかなか一致しませんからね。
結局は自分ができる事をやって、やるだけやったなら後は運次第です。
支えるつもりはありますが、以前「もしそういう状態になったら離婚してほしい」と言われた事があり、逆の立場ならそう思うよな、と悩む部分でもあります。
一緒にいる事で夫が苦しい思いをするなら離婚して金銭的な援助だけした方が夫の為になるのか、それでも一緒にいたいからと共に生きるのが夫の為になるのか、答えが見つかってません。
一緒にいたいって気持ちがエゴと言われたらその通りだし、でも見捨てるのは薄情だとも思うし…。
私は自分が病気になって治らないと分かったなら離婚します。妻が私を支えられるとも思わないですし、家族に迷惑をかけたくはないので。
逆なら支えます。そのために私は結婚したしそう約束しました。どうせ健康な時とさほど変わりはしない。
80代なら、皆さん普通に伴侶の介護をしてます。50年以上連れ添った伴侶ですし、介護は数年でしょうから。
でも、若い世代ならどうでしょう。数年連れ添っただけの伴侶を、これから何十年も介護するかなあ。もしうちの弟がそうなったら、多分、嫁とは離婚して、うちの親が介護をするかも。
そういう人とそうじゃない人がいるだけで、全部が全部同じようになることはないでしょう。
自分がどっち側なのか？とか相手がそういう時にどうして欲しがっている？とかいろいろあるだろうから結果は個々で変わるでしょう。
結局は全部、自分と相手次第の話。
新しい回答の受付は終了しました
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