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人の価値ってなんでしょうか… 小さい頃から親同士の大声の口論、父の脅しのよ…

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匿名さん
24/04/14 01:20(更新日時)

人の価値ってなんでしょうか…

小さい頃から親同士の大声の口論、父の脅しのような言葉、父が怒れば食べ物も物も投げられるのでその片付け、目の前で兄と父の取っ組み合いのような喧嘩、家族自分への暴力と言葉の暴力、頑張った事への貶し、頑張って作った物も破壊、ベルトで叩かれるし痣は普通だし脅しに包丁も出された事もある。両親の喧嘩が嫌で間に入れば暴力、貶し、人格否定、そんな家庭で育ちました。

今そんな事をしてきた父は亡くなりましたがふと自分は何のために生まれてきたんだろう今自分に何の価値があるんだろうとふと考えて苦しくなります。

幸い母は優しく愛してくれていますが兄とは仲は良いとは言えません（上記のような状態でも私は妹（女）で父に怒られる回数が兄からしたらマシに感じるのか楽に生きてきてきたと思われているような気がします）

母は遅くに私を産んだので高齢で、もし母が居なくなったら私は誰にも愛されていない。そもそも今私に何の価値があるのか、生きていたらそれだけで価値があるとか言う人も居ますがどうしてもそう思えない。

酷い事をされたのに何故か父からの愛情をまだ求めている自分も居る気がして、でもあんな父じゃそんなの到底無理なの分かりきっているのに。

1人は怖いし寂しいけどもし酷いことを言われたら、されたらと思うと怖くて誰かを信用する勇気がありません。
そもそも自分が誰かに受け入れてもらえるような人だと思えません

今はただ母と生きることは楽しくて生きていますが母が亡くなったらどうしようとそんな事を度々考えてしまいます。母が亡くなった後の未来に恐怖しかありせません…

いつか自分が死ぬ時の事を何度も何度も考えて、寂しいのかな、怖いな、1人って嫌だな、でも誰かを信用してもし裏切られたり酷いことばを浴びせられたら嫌だな、こんな考えでずっと母が亡くなった後1人で生きていくのかなと考えてしまいます

支離滅裂でごめんなさい

自分の価値がどうしても見いだせません
どう考えればこの先少しでもポジティブに生きられるのか何かあればすぐに自分ってブスだし太ってるし何も出来なくて普通の人ができる物ももってないし、本当に出来損ないだなあと感じてしまいます

父は母が勝手に生んだから私が生まれてきたって言ってました。そのくせ愛してたって言いたいのか小さい頃の私を可愛がっていた日記や写真を送ってきました。でも愛していたなら何故人格を否定する言葉や殴ったり何度も否定したり貶したりする事が出来るんでしょう…私だって本当はもっと父に愛されたかったし普通の家庭に生まれたかった
父はきっと自分の理想の娘だけを愛していて私を見ていなかったし理想から離れた私は受け入れられなかったんだと思います。娘が好きな父親である自分が好きだったのかなぁ「育ちの良い優しくて可愛い娘」から離れた私は要らなかったんだと思います

人が怖いです
人が怖くなった原因は父だと思うのに父を恨みたい憎みたいのに未だに亡くなった父を思い出してなんだか寂しい気分になったりもっと本当は愛してほしかったと思ったり自分がもう分かりません

いつかきっと独りぼっちになってしまう　　　　　　　　　未来が怖いです
簡単に死ねるようなボタンがあればいいのになぁ、死ぬ時って苦しいのかな痛いのかなとか…怖いです…
ひとりも怖いです…さみしいのも嫌だよ…