結婚式って結局自己満じゃないですか？ 親族から結婚式の招待が来たんです…
結婚式って結局自己満じゃないですか？
親族から結婚式の招待が来たんですが、来月も苦しくて迷ってます。
そんなのにお金かけるぐらいだったら、欲しいものあるから自分に使いたくて。
３万って割とでかい出費…
みなさんはどう考えますか？
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まあ、基本新郎新婦の自己満足ですね。
ドレスも会場も演出も。
あと、育ててくれた親への感謝を込めてとか親のメンツのため、ってこともありますね。
親族でも今後付き合いをする気がないのであれば欠席でいいと思います。
3万円がきついという感覚分かります。
私も勤務先が倒産した直後、生活不安からご祝儀がどうしても出せず、大学時代の友人の結婚式を欠席したことがありました。
式を挙げたいって夢を叶えるのは、自己満足でしょうね。
でもまぁ、人によるけど、憧れを持つ人がいるのもわかりますし、一生に一度のことと思えば、それくらい良いと思いますけど。
中には、親や親戚の手前(そういう家系)ってパターンもあるけど、今時挙げない人も多い世の中なので、当人たちがどうしても絶対に嫌なら挙げないと思います。
断固拒否する！てほどじゃない(自己満足ってほどでもない)て人はいると思います。
ご祝儀の3万を、食事代と関係の安定のためと思えるか思えないか、だと思います。
私はほぼ前者のつもりで参列してます。
その程度の気持ちで実際に行ってみたら、これは感動させられたわ！ってお式もありましたね。
旦那は自己満足ですが、私は最初は嫌で、でも親族と友人に楽しんでもらう為に結婚式やりました。
結婚が決まった時、親族は当然結婚式をやる大前提で盛り上がって楽しみだと言われましたし、旦那は友人や先輩も皆挙げていて何度も参列しており、当然自分と挙げるものだと思っていたからです。
正直私としては、当時まだ若かったので結婚をしてる友人がほぼおらず、結婚式に参列したことも小さい時しかなくてよくわかりませんでした。
ただ、人前で自分が注目されるのは昔から苦手で、自分のために時間やお金を割いて来てもらうのも申し訳ないと思っていたので、乗り気ではなかったのですが、
旦那に何度も説得されて、うちの親族も来る気満々なので、もうやるしかないって感じでした。
そこからゲストに喜んで楽しんで貰える演出や料理決めを色々考えて、披露宴も誰もがわかりやすいテーマを決めて、ドレスや空間もその世界観に合わせたり、誰でも楽しめる盛り上がるゲームをやったり、
ゲストがつまらくないように、のみを考えて準備をがんばりました。
新婦も少しでも綺麗な方が見てる方も良いよね、と思って美容やダイエットも頑張りました。
私の友人も当時、結婚式に初めて呼ばれたという子が本当に多くて、本当に楽しんでもらえるか不安だったのですが、皆すごく喜んでくれて、式を挙げる気なかったけど私の式に参加して自分もやる事にしたって招待した子もいて、頑張って良かったと嬉しかったですね。
私はより一層、親族や友達との仲も深まったし、親族の人達も本当に良かったと何年経ってもいまだに喜んでくれているので、やって良かったのかなと今は思ってます。
式の内容というより、みんなが集まる機会って中々なくなってくるので、久々に集まれたのが嬉しかったのかな？とも思います。
うーん、、書きましたけど私は自己満足のために挙式をしたわけではないです。
みんなに喜んでもらいたいと頑張って、
結果として、みんなが喜んでくれたので良かったと自己満足に「することができた」という事ですね。
気合を入れる入れないじゃないんだけどな
長い親戚付き合いに亀裂が入るだけの話だし、親の面子を潰すだけのはなし。
あとは、親が肩みの狭い思いをするだけ。
親戚の冠婚葬祭は大事だと思ったけど、まぁ、主の親戚がどうなのか知らないから。
そんな捻くれ者なら親族といえど何らか当たり障りない嘘ついて来なくていいし、
無理に来てもそういう態度や社交辞令って相手にもよーく伝わるので、あーはいはい嫌々来てわざわざ金くれてありがとねーとしか、相手にも思われなくなると思います。
相手から確実に大事にはされなくなりますね。
自分で自分の価値を下げてるだけです。
結婚式なんて自己満ですよ。
招待された方もお金はかかるし。結婚式なんてお金がもったいないって人からすれば、理解できないかもしれない。でも、結婚式するななんて権利は誰にもないし、今後も続く人間関係を考えたら、まぁ普通は行きますよね。よっぽど嫌いでお祝いする気が1ミリもわかないような相手でない限りは。
でも、式には欠席したって、常識ある大人なら他の形でお祝いしますよね。親族なら尚更。
ご祝儀の3万を出すのが嫌で行きたくないってことは、お祝い自体しないつもりでしょうか。
そういうのって、やっぱり後から親族に言われ続けますし、その覚悟があるならお祝いしなくて良いと思います。友達とかならそれまででも良いかもしれないけど、主さんも結婚してるなら、こういう親族間のいざこざをきっかけに旦那さんにも迷惑かけることになるかもしれないことは覚えておいた方がいいです。あの時きちんとしておけばこんなことにならなかったのに、ってこと、けっこうありますから。
主さんも自分が結婚したときに、式は挙げてないのかもしれないけど、周りからいろんな形でお祝いしてもらったんじゃないですかね。出費はかさむけど、あなたと今後もお付き合いをしていきたいからってお祝いしてくれた人もいるかもしれませんよね。
まあでも多くの参列者が喜んでくれたのならお互いWin-Winで良いのではないですか？
自己満って言われてしまうと、独りよがりで周りは楽しんでないみたく聞こえて、、
んーどうなのでしょうね？
主さんは、もし自分がやりたくなくても周りや配偶者にやりたいと言われてやるしかなくて、それでもあなたの自己満だと周りから言われてその通りって思うのですか？
周りに言われたから嫌々仕方なしに式を開いた感満載で、新郎新婦の表情も暗くてイマイチな式にする方が、きてくれる参列者に失礼かなと私は思ったので、楽しんでもらうようにと頑張ったのですがね。。
今はどうか知らないけど、披露宴は今までお世話になった人達へのお礼と夫婦としての挨拶、自己紹介をする目的でしたよ。
挙式は夫婦になる儀式みたいなもんなので2人だけでもやる人は多いです。
主さんの言うように自己満足ではあるけど、そう言っちゃったらだいたいの事は自己満足になっちゃいますよね。
結婚式に限らず成人式の出席だって自己満足だし、出産だって自己満足でしょ。
金銭的に苦しいからって自己満足で吐き捨てるのはしっくりこないです。
そんなに人を祝いたくないなら無理に行く事ない。
そんな気持ちの人に来られても新郎新婦に迷惑だよ。
結婚式は2人をお祝いして、お祝いに来てくれた人達を精一杯もてなす席なんだよ。
そんな事思ってる人は呼ばれたとしても、本来は参加する権利ない。
何度もすみません。むしろ本当に経済的にそんなに切迫した生活、結婚してて、おそらく夫婦で働いてるのに3万程度を出したら終わるような生活してるなら、正直にお金がないから出席できないって言ってしまった方がいいくらいかなと思いました。
読んでてよくわからないんですよね。ただのケチで出席したくないのか、本当に経済的に無理なのか、それを結婚式なんかやるのが悪いって人のせいにしてるのか、人間嫌いとか人付き合いが嫌とか…という割にはご自身も結婚してるし、親族って言っても自分の弟？の結婚式、それほどまでに行きたくないような関係性もあまり普通ではないのかなって思うし。
問題がいろいろごちゃごちゃになってしまってるなって思います。
まぁ欠席の意思は強いようなので、そこは私は何も言えないですが、結局論点はどこなの？って思いました。
自己満足を言い始めたら、全人間の全ての意思においてに言えるんじゃ？
結婚するのも自己満、しないのも自己満、子供産むのも自己満、産まないのも自己満、独身も自己満、友達を遊びに誘うのも自己満、好きな人に告白するのも自己満、付き合うのも断るのも自己満、1人孤独に生きるのも自己満、
何もかも全て自分の意思で選び、自分の意思で自分の都合の良いように解釈してるわけだし。
中には結婚したくても出来ない、子供欲しくても出来ないって人もいるけどさ。
自分の意思で思うようにやってる人についてはぜーんぶ自己満。
主さんが結婚式をする人を自己満と思うことでそれが自分にとって都合の良い解釈なら、そう思うのも主さんの自己満。
ま、本心としては金も無いし大して自分が幸せでもないのに、人の幸せなんか祝いたくないってとこかな？
それを正当化するために、自分と関係ない結婚する相手をちょっと悪く言って自己肯定したいんでしょ？
いいんじゃない？それもあなたの自己満。
私も主さんと同じように思う
結婚式ってよほどの事がないと断るのは非常識みたいな感じだし 欠席でもお祝いを強制のように言われてるし
ご祝儀の相場ってなんだよと思う
でも 今 物価が上がったからご祝儀の相場も変わっているのではない？
論点がずれていくのは何故かっていうと虚言を混ぜることによって起こるよね
本音で言いたいことがあるからスレ立てるのにそこに嘘を混ぜ込むから、辻褄がだんだん合わなくなってくる
眺めてて思ったけど、結局挙式してる人を見下すのが目的って印象だなぁ
羨ましくて仕方ないのか知らんけど
それを踏まえた上で、自己満だよね！と指摘されたところで、ならそう思っとけば？くらいの感想しか持てないけど
今世の中は色んな考えを肯定すべきって多様化が進んでるから、式をやるやらないも自由だけどね。
でも欠席自体は仕方ないけどさ、自分の親族や仲の良い友人や世話になった人の式に、理由がお金をケチッて行きたくないってのはただの自己中だと思う。
招待なんて何ヶ月も前からされてるだろうに、今月支払いが多いから行けないってのも、大人なのに自己管理も出来ず、冠婚葬祭の費用すらまともに準備出来てないのは非常識だなと。
最近は式をやらない人もいるけど、本来は儀式的なもので当たり前にやるって文化はあるからねw
親族だと高齢者も多いんだし、身内の子の式を楽しみにしてる人だっているのだから、そもそもそういう人が親族にいるのに、親にも祖父母にも長年育ててもらって晴れ姿すら見せてあげません。ってのも、中々勝手だと不満に思う人もいるわけだし。
やるにしてもやらないにしても、文句を言うやつは言ってるけどさ、でもケチりたいから身内の冠婚葬祭に行きたくないは完全に非常識のデッドラインは超えてるわ。
自分がやらないのは勝手だけど、やる人に対しては大人として、最低限の常識的な思考を持とうよ。
多様化多様化って聞こえはいいけど、こういうただの自己中や非常識な奴が自分らも正当化されると恥ずかしげもなく自己主張してくるから、キモい時代にもなったよなと心底思う。
根本的に自分さえ良ければ良いって思考なんだろうな。
でもそれだと幸せになれないんだよね。
一時的に自分だけが都合良いことをして満たされても、すぐ周りを見ては不満になる。
結局自分さえ良ければ良いと必死に思いつつ、周りの人の幸せやお祝い事にそんなに不満を撒き散らしてる時点で自分が全然楽しくないよね。
笑顔いっぱいの式に皆が綺麗だったね、良い式だったねと言って、絆を深めて今後ももっと良い関係性になっていく中、自分は捻くれて陰湿にそんなの金の無駄、自分にしか金は使いたくないとネチネチ考えて、暗い気分で生きている。
そのうち身内から距離を置かれ、皆は集まっては思い出話に花を咲かせて笑いながら楽しく仲良くやっている、
人が嫌いたって山奥にこもって1人で自給自足して生きてるわけではないでしょう？
そのうち誰からも忘れ去られ、そのストレスを自業自得で溜めていってるわけ。
一時的に自分だけが楽しい事をやっては、また周りが気になり陰湿に浸かり続ける。
何が大事なものかもわからないからモヤモヤしている。
すぐ人の文句を言っては自分の目先の損得しか考えない。
いつまでも人に文句を言い続けて勝手に不満な気持ちになってるのなら、死ぬまで満たされないよ。
この前結婚式をすると決めた人間ですが、誰を誘うかとても悩んでいます。
こういう「行きたくないけど今後や体面のために行くか悩む」人が必ずしも少なくないと思っているからです。
私はもちろん楽しんで欲しい、皆さんに感謝したいからこそ、招待者ファーストの式にしたいと思っていますが…自己満と言われてしまったらそれまでです。
逆に誘う側もめちゃくちゃ悩んでいると思います。
私も最初は自己満だと思ったので家族だけでしようか、と思いましたが、友人の多い夫がきちんと挙式+披露宴もやりたいとのことだったのでちゃんとすることにしました。
本当は親族すら誘うか悩みます。
夫は社交的ですが、その家族は本当に人見知りで、披露宴で挨拶したくない、東京-大阪間ですら移動したくないと言われた時は本当に参りました。
親族なのでたくさん相談して折衷案を出して、なんとか安心してきてもらえることになりましたが、友人にも本当はそう思ってる人がいるんじゃないかと不安です。（もちろん声かけた子はみんな喜んできてくれる、という温かい言葉をいただいているので、自分が心配性なだけだと思いますが）
ということで、招く側からすると
「来ていただくからには楽しんで」と思っているので
「行くこと自体（ご祝儀払うこと）がもう損した気分だから行きたくない」
なら無理してきていただかなくていいかなと…
これは嫌味とかではなく、結婚式を開く目的が「感謝を伝えて楽しんでいただくこと」なので
結婚式に来た方にマイナスな気持ちになって欲しくないんです。
お金が厳しい、ごきょうだい間の仲、ご自身の結婚式の有無など、色々問題が絡まって判断が難しくなっているかもしれませんが、
3万円を払って虚しくなる、損した気持ちになるなら行かない方が礼儀かと思います。
©2025 秋山孝
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