女の夢を身内の裏切りで無くし、ひねくれ者になってしまいました。 母から虐待…

>> 1 全て私が悪かったと言うことですね。
それなら私みたいな馬鹿は、死んで人生やり直すしかありませんね。本当に救いがない。

成人式の事は「まだハガキ来てないよ、もすこし待ちなさい」言われて素直に待っていた私が悪い、ハガキを捨てた母が悪いのではなく、全ては問い合わせなかった私のせい。

結婚式は婚姻してからやる予定でしたから、ドタキャンをしったときはすでに入籍ずみで、離婚には裁判する必要があり長くかかりましたが、それも私の選択であり親や元夫は何も悪くない。

全部私が悪い、そう考えたら、私はひたすら馬鹿な自分を憎むしかないですね。


再婚する気にはなれませんし、万が一再婚したとしても親と絶縁したので結婚式はできないですよ。

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結婚していた時は、毎日モラハラ説教受けていたので、1さんみたいに考えてました。

母も元夫も誰も悪くない、成人式は問い合わせなかった私が馬鹿なだけだ母は悪くない、

結婚も結婚式も騙されたように思っても全部私の選択だ元夫も母も悪くない、

こんな馬鹿と暮らしてくれる母や元夫に感謝しなきゃ…

とひたすら自分を責めていましたが、自己肯定感が下がって自殺未遂を繰り返していました。

今は、母や元夫に悪い点があったと思っており（普通の親は成人式ハガキを捨てないし、普通の夫は結婚式を勝手にキャンセルしない）、その方が自分を責めるよりは健全な気がしています。

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>> 4 >当時、他の人何人かに聞けば、母親の悪事に気付くことが出来たという意味なんだけど。

だから、当時の気付けなかった私が馬鹿だった、という話でしょ。私が馬鹿なのは誰よりも私が理解していますよ。

>２人と彼の親のみとか。友達何人かと２人と彼の親のみとか。２人だけで、海外挙式とか。

上で再婚する気になれないとはっきり言っていますし、こっそり結婚しても2人だけで式のマネをしても全く意味がないです。

私は人生で親から一度も褒められたことがなく、誕生日や就職なども祝いがなく、一度でいいからお祝いをされたかったのですから。

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というか、全てバイト代もお金を母に渡していたから、たとえ私が成人式に申し込めることを知っていても、振袖は着れませんでしたよ。

スーツすら持っていない、お古の普段着しかない私は、どのみち恥ずかしくて成人式に行けなかったと思います。

そりゃあ考えましたよ、数日前に知って、いまから成人式に行くことも。

中古のスーツくらいなら、日雇いで働いて古着屋で買えたけど、晴れ着の中にボロスーツじゃ、いくらなんでも惨めじゃないですか。

だから行かなかったんです。

何も知らないくせに「ああすればよかった、こうすればよかったのに」責めないでほしい。


親を恨むなというのはわかりますが、さすがに騙した親も悪かったんじゃないかと思いますよ。

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ごめんね。

拗らせていることを理解しました。

削除しますね。

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すみません、感情的になって、文章がおかしいですね。

母は祖母に言われた半年前から、自分の振袖を私に貸してあげる、素晴らしい振袖だから自慢できる、夢を叶えようねと言ってました。

ハガキが来てから美容院予約と想い、私も数日前には、さすがに成人式案内来ないのはおかしいし、役所に行ったほうがいいか？と思いましたよ。友達にもおかしいと言われましたし。

数日前に母に聞いたらハガキは来てないと言われ、私は母の振袖がきれると思っていたからそれも母に聞いたけれど、母は鏡の前で私に振袖を当ててみて、やっぱりあなたには私の振袖は似合わないから振袖かせない、いまからじゃ振袖も美容院も無理だけれど、中古か安いスーツなら、日雇いバイトで買えるから、バイト入れてスーツ買ってでも行けば？となりました。

しかし女性は振袖が当たり前だった時代、中古スーツで髪も整えないまま、一人成人式で恥ずかしい思いをするのを考えたら、役所にいかない選択をしました。

私がブスバカだから振袖着れなかったのは承知してます。

でもハガキ捨てた母も、振袖貸す約束をドタキャンした母も、悪くないですか？

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>ごめんね。
>拗らせていることを理解しました。
>削除しますね。

謝罪になっていません。
バカにしています。最低です。

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