主人の３歳の子供への声掛けがすごく気になります。 先週運動会がありました。…
主人の３歳の子供への声掛けがすごく気になります。
先週運動会がありました。
子供は運動神経がすごく悪いんです。
玉入れがあったのですが、まず玉を投げ入れるという概念がなくて、背が届かないから入れられないと言って練習に全然参加せず。
家で上の方に玉を投げる練習をして、当日は参加することが出来ました。
ただコントロールは全く出来ず、玉は一つも入らず、それどころかかすりもしませんでした。
それでも子供自身の評価は違ったようで、沢山入った！と喜んでいました。
で、運動会の翌日。
かけっこは一等だったのでそこを褒めたのはいいんですけど
「玉入れは苦手なんだね」
「全然入ってなかったね」
「一つも入ってなかったね」
と繰り返すんです。
高圧的でも嫌味っぽい感じでもなく、どちらかと言うと揶揄うような感じでしたが、わざわざ３歳の子に一つも入ってなかった、とか言う必要あります？
で、今週。
子供が廃材（家庭内で出た空き箱やトイペの芯など）で作った車を見て…。
「これは車？ゴミじゃないの？」
さらっと一回だけ本当にこう言ったんです。真意は違うかもしれませんが。
そのあとも
「ティッシュ箱とトイレットペーパーの芯と…これはゴミで出来てるの？」
を繰り返す。
「これは◯◯が作ったの？どれくらい◯◯が作ったの？先生がほとんど作ったの？」
なんてことも言い出す。
廃材なのでゴミではありますが、わざわざ子供の工作の材料をゴミと呼ぶ神経も少しおかしいのではないか。
保護者の方も子供たちのために捨てずに綺麗な形で保管して保育園まで持参してくれる物です。
しかも、確かに３歳児が１人では絶対作れない、ほとんど先生が作ったであろう完成度ではありましたが、わざわざそれ確認する意味ってあります？
玉入れに関しても、頑張って投げてたね、でいいと思うし、廃材の工作に関しても、色んな材料があるね、上手に作れているね、で良くないですか？
なんでわざわざ否定するようなことを言うのか理解出来ません。
子供はまだきちんと言われたことの内容は理解はしてませんが、理解したら傷つくと思うんですけど、私が大袈裟に考えすぎですか？
そういう言い方はやめてと言ったら普通の会話だ、それに文句つけられるなら話すのをやめる、と言われたんですけど、３歳なんて危険なことやお友達に迷惑かけること以外はとりあえずなんでも褒めときゃいい年代かと思うのですが。
皆さんはこういう会話しててもそのままスルーしますか？
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そういう成人男性、たまに居ます。
自分は主さんと同意見なのですが、ご主人のような人間は避けます。
今更知ったのでしょうか？
悪意が無いフリをして人を傷付ける事を平気で言い、快楽を感じるタイプかなと。
お子さまがどう育つか分かりませんが、ちょっと問題になるかも知れません。
コワイです。
私の父が何でも否定する人でした。
徒競走で１番になっても、「他の子が遅かったから１番になった」と言い、ビリになれば「お前が遅いから当然」と言い…。
工作を作れば「こんなクズに点数がつく訳がない」テストで１００点をとれば「簡単な問題で１００点を取れない方がバカ」
おかげで私は自己肯定感がものすごく低く、大人になった今でも自己肯定感が上がらず、仕事や友達付き合いに大きな影響が出ています。
旦那さんを治す事はできないと思います。
なのでとにかく主さんはお子さんの事を否定せず育ててください。
で、その父親の遺伝で息子さんも変に苦手な行動でてるようにも見えますが‥
多分人の気持ちを想像したりコミュニケーション築けないので
昔から嫌われたり揉め事起こしてると思いますけどねえ
兄弟同士仲悪くないですか？
子供の頃からずっと親兄弟にもそんな言い方してたはずですかなり嫌われたり恨まれたりしてるはずですが‥
でも本人は俺はみんなに好かれてるって本気で思い込んでたりありますので
そういう人かなあと思いました
ご主人が幼少期に、否定的な言葉を言われながら育った可能性はありませんか？
そう言われ続けてきたから、親はそういう言い方するのが普通だと思っていたり、否定的な言葉を言う事を拒否したら、我慢してきた自分の幼少期が浮かばれないという心理があったりとかがあるのかな？と読んでて思いました。
文句つけられるなら話すのをやめる。という言葉の中には、ご主人のトラウマとかメンタル面の問題があるのかな？と。
もし私なら、私が直接言ったら火に油の可能性があるから、育児書、いたら義兄弟、医者や園の先生等の専門者からアドバイス貰えないか頼んだり、一緒に育児についての講習受けたりしようと提案します。
2人で行きたいとか言って。
そういうのも拒否するなら、否定的な言葉を言ってきたらその度に「ここまで出来るようになったんだよねー、頑張ったんだよねー」とか子供に言うくらいしか思いつかない…
うん
それは、「どういう方針で子育てしたいか」を、話し合った方がいいです。
旦那さんは「現実的になって、できないことを受け止めて、発奮して努力してほしい」「大したことないのに褒められて、増長した人になったら危ない」というイメージなのかも知らないし
主さんは「できないことがあっても、それに気づかなくても、前向きに育って欲しい」というイメージなのかな？と。
で、これってお子さんが何歳の時かでも変わるんですけど
男性はあんまりそういう感覚がない人が多そう。
私も主さんが仰るように、3歳ならとりあえず夢を見させて前向きにさせておくほうが良いと思います。
（ただ。「すごいねー」「じょうず」などの比較の入る褒め言葉は、後から「賞賛されなさそうなことはやらない」という子になるそうなので避けた方が良いです。
「できたねー」「やったねー」などが良いそう。
もし旦那さんがそれを危惧してるなら、それはそれで的を射てると思います。）
旦那さんのように「現実をしっかり見させる」のは、小3〜くらいからで良いんですよね。
ご夫婦で、どのような子育てをしたいかを、話し合われると良いと思いますよ。
息子さん、かけっこ1位とれるなら運動神経悪くないですよ。玉入れって上に投げるから３歳にはけっこう難しい動作です。旦那さんも、かけっこの1位だけ褒めてあげればいいのに……なんで、欠点ばかりに目を向けるんでしょうね。そんなネチネチ言われたら息子さんかわいそう。
工作もうちの娘も幼稚園のときにやはり空き箱でいろいろ作ってきましたが、ゴミとか言うのはかわいそうですよ。頑張って作ったのに。
文句言ったら、話すのをやめるって……子どもか！って言いたくなります。
３歳のころは、何でも褒めてあげるのが一番だと思いますよ。育児、頑張れ！
>> 9
ご主人が幼少期に、否定的な言葉を言われながら育った可能性はありませんか？
そう言われ続けてきたから、親はそういう言い方するのが普通だと思っ…
お父様は私が主人に出会う前に他界していたので詳しいことは存じ上げません。
お母様は散々主人を甘やかしているタイプです。
その年齢なら出来て当然、出来ないなら否定の一つくらいしたほうが本人のためだと思うのにしません。
主人はお母様のことについても特に話さないので、お父様との関係性が悪かったから話さないとかでもない気がします。
とりあえず私の感覚の方が合ってるようですし、主人が来週も再来週も似たようなことを繰り返すなら、第三者からの助言を求めてみようと思います。
>> 10
うん
それは、「どういう方針で子育てしたいか」を、話し合った方がいいです。
旦那さんは「現実的になって、できないことを受け止めて、発…
残念ながら、主人はそこまで考えていないと思います。
私も例えば東大に行きたい！と本人が言ってるのに遊び呆けて成績も最下位みたいな中学生だったら現実を見なさい！あなたは東大に行ける状態じゃない！と言いますけど…そういう感じではないんですよね。
０歳のころだって、事故とかそういう話をして、少しは予め勉強するか、想像力を働かせてよ、と訴えても、起きてしまったものは仕方ない、とサラリと言うタイプで、主人に任せて出掛けることも出来ませんでした。
単純に相手の気持ちがわからない人なんだろうなという印象です。
事実を述べて何が悪いみたい感じです。
元からなのか、姑が甘やかしたせいかわからないですが…。
>> 11
息子さん、かけっこ1位とれるなら運動神経悪くないですよ。玉入れって上に投げるから３歳にはけっこう難しい動作です。旦那さんも、かけっこの1位だ…
まあ１位といっても１度に走るのは３人だけで、それも生まれ月を考慮してくださっていたので、そこまでではないのですが、私も運動音痴でしたが（特に球技が全然ダメ）走るのはそこそこ速かったので、血筋かもしれません。
そうなんですよ、玉入れだって普段育児に全く関心ないから、球を投げることもなかなか出来てなかったってことすら忘れてるんです。
遊び場なんかでボール投げ入れる遊具とかあるんですが、全て抱っこされてのダンクシュートしか出来なかったのに。
出来ないなりにかなり上達してるのに、なんで褒めないのか腹立ちます。
自分は育児能力全く向上してないくせに、少しでも改善して欲しいところを言うと、褒めてやる気を出させてから言うべきだとか言うんですよ、自分にだけ激甘でびっくりします。
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