30の姉がいます。姉はすぐに自分の思い通りに行かないと家族を無視したり物を乱雑に…

そもそもどうしてお姉さんはそんな事になったのですか？両親になにか不満でもあるとか？

お姉さんの根本をなんとかしないと変わらないです。

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>> 1 ありがとうございます
中学の頃からこんな感じでした。自分の思い通りに行かないとイライラして物に当たったりして、
両親に不満は最近話してて大学の進学を援助してくれなかったと言い出しました。(30歳の今)
私が死ねばいいんでしょと行った時誰も止めずにじゃあ死ねばと行った時あー止めてもくれないんだと言っていました。
両親も死んで欲しくないと本当は思ってるけど喧嘩がヒートアップしてそういう言い方になってしまっていますがこれが中学の頃から続くと両親も疲れてそういう対応になってしまうのは仕方ないと思ってしまいます。妹のわたしがそうだから親は悲しいと同時にどうにもできないと諦めて閉まっている感じです。きっとそれも姉からしたら嫌なんだと思いますが毎回死んでやるっていって毎回止める苦労を知らないのもおかしいと思います。
根本を正す正したいから成長して欲しいと言ってるのにできない無理と言われたらもう何も変われない変わろうとしないんだなと思ってしまいます。
苦しんでいるのに死ぬこともしない家を出ていくこともしないこれから家族が姉にしなきゃ行けない事ってなんですが
どうしてまだ私たちが頑張らなきゃ行けないんだろうって思います。

聞いてもらいたかったのでコメントありがとうございます。

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今になって言い出したのではなくて、当時言いたかったのに家庭の事情で我慢して言えなかったんじゃないでしょうか
今更じゃなくて、地続きに思いました
子供への虐待は大人になっても心身に影響があるようにです
お姉さんを形作る過程において、影響が全くなかったわけもなく
現状に満足出来ていないので、原因を考えて考えて、地続きで今の自分になった、どうしようもないと自暴自棄で自覚されてる上での発言に見えます
あと何らかの障がいあったりしませんか？
でしたらそれを見過ごして放置してきたのでコミュニケーション不全起こしてると思います‥
なぜ今まで放置してきたのか‥そもそもの間違いでしたね
親は何やってたんですか
父親は？

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本当に大迷惑な30のオバサン。
すみません正直、解決策は見つかりません。。。


ただ分かることがあるのでお伝えすると、姉は変わらないと思います。
なぜなら中学生から許されてきた日常生活、なぜ今になって家族に責め立てられられなきゃいけないの？って被害者の思いが強いだろうから。
「これが私だし、これで生きてきたのにごちゃごちゃ言われても無理。出来ない。」
の一点張りで変わろうという意識すら芽生えないんじゃないかな。

残念ながらもう性格は形成されてるから、今の環境じゃ変わらないと思います。
でもって、実家が居心地良くて出て行く気は全くないと思います。

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>> 3 今になって言い出したのではなくて、当時言いたかったのに家庭の事情で我慢して言えなかったんじゃないでしょうか 今更じゃなくて、地続きに思いま… コメントありがとうございます
当時は言えなかったと思いますが前から言っていました。
それを親は飲みこんでそれは悪かったなと謝っているのも知っています。
ですがずっとそれをぶり返します。
また私も大学に行きたかったですが行けませんでした。でもそれを親のせいだと言ったことはありません。
言って誰が得するのでしょうか。
私も悲しく親も悲しいはずです。
それに行かないと決めたのも結局は私です、
親の援助がなくても大学に行っている人はいると思います。
決めさせられた事だとしても最終的には自分で決めたことだと割り切る必要があると思います。

親は正しいやり方だったとは思いませんが妹の私からしたら親はやっていたと思います。
ですが受け取る方が誠意がなければ何を言っても伝わりません。コミニケーションが大事だと思いますが飲み込むようにさせてしまったのは悪い行動では無いのでしょうか。

また姉がイライラしてる時私たちはコミニケーションをとらず飲み込むように生きてきましたが姉には言って欲しかった！とかつよく言われましたが何を言うのでしょうか。
また最初の時は行ってきましたが言うことを聞いてくれなかった人に対して毎回毎回365日言わないと分からない歳でもないと思います。
また今回言って欲しかったと言われたので成長来て欲しいと伝えてできない無理と言われたのに何を言って欲しいのですか？と思います。

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>> 4 本当に大迷惑な30のオバサン。 すみません正直、解決策は見つかりません。。。 ただ分かることがあるのでお伝えすると、姉は変わらな… コメントありがとうございます

私もそうだと思うしかありません。

一回目の家族会議が行われたのが1か月前で
かなりその時泣きながら訴えました。
ですがその１ヶ月後昨日です。
また同じことを言いました。
1か月前に伝えたことが伝わってなかったことを今回理解して悲しく悔しい思いになりました

甘えさせてしまった私達も悪いと思いますが
それでも同じ生活をしてきて変わってきた私がいるのでずっと止まっているのをみていらいらします。

ですが、親はいずれ私たちより早く行きます。
それなのにずっとこの気持ちでいて欲しくないっておもうのは普通では無いのでしょう。
実家は何でもしてくれているけど今だけです。
動けなくなって何も出来なくなって
親が無くなれば妹だけ
姉に対してこんな気持ちを抱いている妹といて実家は楽で気持ちいい場所になるのでしょうか。
私は今親がいて楽で楽しいですが姉がいるだけで苦しいです。
正直本当に出ていって欲しいです。
楽したいです。

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正直、感じたことをまず言いますね。
中学の頃からそうなったとありますよね。
それ以前はそうではなかったのを考えると、お姉さん中学で何かあって精神を病んでますね。
で、それをご両親は放置してしまった。
と私は感じました。

精神病ってね、長期間の治療が必要なんですよ。
肉体と違って。

お姉さんの性格を変えるのは無理です。
なぜなら他人は変えられないから。

あなたが家を出て縁を切るしか対処法はないかと思われます。

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>> 7 コメントありがとうございます
中学の頃からとありますが小学生の時もそうだったかも知れません。ずっとそうだったのかも知れません。
ですが私は妹なので私が物心着いた時感じた姉が中学だったということです。

病んでいたとありますが自分の思い通りに支配しないとイライラして物に当たったりしているイメージです
きっと病気だったのだ思いますがそれを放置した訳ではなく親は相手をしていました。
そのやり方が正しかったかは定かではありません。
ですが中学の心の気持ちと
大人になり社会に出ての気持ちのあり方は違うと思います

思春期を通り越して今が自分たちがあるように

ですがずっと思春期のままです。

姉を変えられないと今回のことで本当に思いました
また私が家を出ればいいとありますが、
この姉を残し両親が苦しむのが嫌なんです。
30にもなってこんなことで親を苦しめてる人に
わたしは両親が好きです。いやこともまだありますが、ここまで苦しませるほどの迷惑はしてません
今まで生かしてくれた恩がありますし、
これから介護があって家の相続だってあるそれをその姉にさせるというかこの状態でするわけがないと思っています。

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両親がお姉さんにどのように察しているのでしょうか？
まだ甘やかしているのですか？

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>> 9 コメントありがとうございます
そうですね
甘やかしてます。
それが本当に行けないことなんだと思います。

でもそれに甘えて当たり前に思わないで欲しいと私から伝えています。
妹から言われてるから伝わるわけないんですよね早く生まれただけなのに姉は。
精神も早く生まれたなら育って欲しいと思ってるのに

親は甘やかしてますがこういう会議が行われた際はっきり思ったことを言いますですが結局はっきり言ったら姉は｢じゃなんで産んだの｣｢産まなきゃ良かったじゃん｣｢私が死ねばいいんでしょ｣の繰り返しです。
行き着く先はいつもそこになるんです姉はそれで親も諦めてじゃ出てけとか死んでみろとか言うんですそれの繰り返しです。

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甘やかしは人をダメにしますよね、中学の時にやらなきゃいけなかった事が親はできなかったんですね。

なので、もう親の責任なので、妹さんは家から離れる事をお勧めします、親が苦労するのは仕方ないです、もうほっといてあなたは自分の幸せを探して楽しく日々を暮らしてくださいそれも親のためです
よ。心配なんてしなくていいです。

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職場に同じようなおばちゃんいますがみんなに嫌われてます。おばちゃんはイライラすると上司だろうと無視したり、電話のガチャギリ、ロッカーを力一杯ドカンと閉めてイライラアピールしてます。笑
正直言っておばちゃんのこと好きな人なんてこの世にいないだろうなと思います。周りから「いなくなればいいのに」と思われながら生きていく…自分は絶対にああはなりたくないです。
お姉さん働いてるんですよね？職場で同じことして嫌われて居場所ないのでは？それで家でイライラしてるとか？
もう変わるのは本人の強い意志がないと無理だろうし、若さがなくなったその時に自分には何もないと気がつくのではないかなと思います。周りは本当に感情に振り回されてイライラしますよね。

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成長してほしいと妹に言われる程酷い姉って
本人も周囲も
大変そうです。

お姉さんにはなるべく短く
わかりやすく話してみるとか
30で人の話が聞けないとなると
本人も家族も関係者も
今後なかなか厳しそうです。

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>> 11 甘やかしは人をダメにしますよね、中学の時にやらなきゃいけなかった事が親はできなかったんですね。 なので、もう親の責任なので、妹さんは家… コメントありがとうございます
本当に人をダメにします。
甘やかしてしまったのも悪いですがそれに気づくもの大切だと思います。
30ですから今まで生きてきて感じてこれてないことに腹が立ちます。

私は親が好きです
私が出ていってこんな姉と両親で地獄絵図だと思って出れません。
虐げられ苦しい思いをして欲しくない私といる一時を楽しいって嬉しいって思って欲しい思いでいます。
あと数十年しか生きれないかもしれない親にその数十年嫌な思いで生きて欲しくないのです。

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>> 12 職場に同じようなおばちゃんいますがみんなに嫌われてます。おばちゃんはイライラすると上司だろうと無視したり、電話のガチャギリ、ロッカーを力一杯… コメントありがとうございます。
そうですよね。
そうなりたくはないと思うのが普通だと思います。
それが成長だと私は思います。
嫌われたくないから嫌なことはしないから精神が大人になるのではないかと。
でもそれが出来ないのです。
嫌われてるからって諦めてそのままずっとそのままなんです。
30ならまだ未来がある変われる年齢だと思うんですけどね。
姉も両親から｢死んだら｣と言われ生きているのが辛いと言っていましたがその両親の気持ちを変えるのも貴方の役目だと思うんです

今まで好き勝手私たちにぶつけてきた甘えを変えて欲しい役目だと。

あの時は〜と思い出になるようにするのが役目だと。
姉は職場ではこんな状態ではありません。
職場ではよく働き、大変なことストレスが溜まることがあったとしてもヘラヘラと笑って頑張っています。
でもそれが終わった瞬間家に帰ってきて私たちに当たるのです。
それが嫌なんです。嫌なことがあったなら相談という形で私たちに話せばいいのに話すのではなく無視や態度で示すそして私たちが萎縮するそんな状況なんです。
一緒にいて疲れてしまいますよね。

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>> 13 成長してほしいと妹に言われる程酷い姉って 本人も周囲も 大変そうです。 お姉さんにはなるべく短く わかりやすく話してみるとか … コメントありがとうございます

本当に大変です。
それも高校生、20代の若者を相手にするのではなく30も生きた女を相手にするのがおかしくなってしまいます。

この話を何回かしましたが分かりやすく伝えていたと思いますし、でも行き着く先は｢死｣です。

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うちの親は、すぐ感情的になって、言いたい事を言いまくるような、詰め込むような人なんですよね。元々、早口で。
私も、無視したりするタイプじゃないんだよなあ。他所の家だと、冷戦があるみたいだけど。私の家では、無かったです。
放置でも、伝わらないし。気付いても、察してもくれなかった。
だから、言いたい事を言いまくれば良いんじゃないですか？
姉に、何を怒ってるの⁉️と聞くとか。

父親を避けてた時、何をそんな毛嫌いされなかん‼️と言われた事あった。

コミュニケーション不全だと思う。
就労施設に、基本無視したり、避けたり、コミュニケーション不全の人が居ます。
そうやって、生きて来たんだなと思う。
お互い、伝える努力をされたら良いのかも。

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>> 17 コメントありがとうございます
そうですねきっと毎回毎回イライラしている不機嫌の時になんで怒ってるの？って伝えればよかったのかも知れません。
でもそれを毎回毎回やる精神力を持ち合わせてなかったこちらも辛かったんです。
なぜこちらが頑張らなければならないのか
姉に合わせて声をかけなければ行けないのか

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よくわからないけど、掲示板だと、どうしても、主さんの主観に寄り添う形になってしまうし、本当は、両者の言い分を聞いて〜みたいな形だと、公平に判断しやすいのでしょうが… 主さん家は、父、母、妹が同じ意見という感じで、お姉さんは寂しいのかしらね〜。。じゃれ合うような、茶化すような、冗談を言うようなコミュニケーションが出来れば良いのかもしれないけど…

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わたしはどちらかというと、お姉さん寄りの気持ちが分かります。
勝手に自分と重ねて申し訳ないですが、うちは小さいころ両親が激しい喧嘩をしていて、私のことはずっと邪魔扱い。バカにされてきました。
それでも父が母を殴るのを必死に止めにいきました。
そんな姿を見ていたので人にビクビクしてしまうし、心が死んでしまいました。
少し年の離れた妹が生まれる頃には両親の仲は普通。妹は喧嘩を見た事がないそうです。

私の中では当時の苦しかった気持ちが消化しきれません。
両親へ気持ちをぶつけることもできず30過ぎて初めて、あのとき苦しかった、今でもフラッシュバックしてしんどいって打ち明けました。

でも両親とも、30過ぎてみっともない。
妹からも、やばwみたいな反応でした。
ちなみにわたしは高校から家を出ています。
居場所がなかったので。
実際口には出しませんが、私なんて居ない方が良いって毎日思ってます。

本当はお姉さんにしか分からない、苦しい何かがあるのかも。
突き放せば突き放すほどムキになって悪化します。カウンセリングなどいかがですが？

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トピ主、もしお姉さんに障害があったら
自分と同じ人間のように反省するとか成長するという考えは捨てた方がいいです
トピ主の考え方は正しいです、間違ってません
ですが、それが出来ない特性の人もいるんです
普通の枠に当てはめて、なぜ出来ないといっても、その当人の脳がそのように出来ているので、当人にとってそれが普通の状態になります
知的に障害ある人に、なぜ勉強が出来ない、なぜ理解出来ないと言ったって難しいように
お姉さんの特性に合わせた対応が必要になってくるんですよ
もし特性あるのなら、ね
我々と同じようになぜ出来ないってのは、それはそのような脳を持って生まれてしまってるので、トピ主と同じに出来ないんですよ
通院してましたっけ？
例えば知的に弱かったり自己愛性人格障害であったり、言葉の理解が難しい、耳に入る言葉を記憶したり反芻するのが難しい、目から入る情報を処理しづらい、人によって色々あるんですけどね
そういった人には何度私と同じようにしろっていったって、もともと脳が処理できないので、難しいのです
あ、これそういう脳なんだなって解釈してあげると、その脳の人にわかってもらうにはってサポート的な話になっていきますよね？
あとトピ主が家を出ようが家にいようがお姉さんが変わらないのであれば、トピが家出ても同じです

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ここまで全て読んできました。

まず、主さん、大丈夫ですか？
余裕がないように見えます...

提案としては、
・あなたが家を出る
・引っ越して落ち着いてから、市や福祉に相談・支援を受ける

この順番を逆にしてしまうと、事が進まないでしょう。
何より、あなたの精神が持たないと思います...


まずは引っ越しをして、そこで落ち着きましょう？
少し疲れを癒してからでも充分ですし、むしろ必要です。

お姉さんも、あなたが出て行った家で何か感じるものもあると思います。

その際、もしかしたら『私を見捨てるの？！』みたいな事を叫んでくるかも。

でも、気にしないで！！
【まずはあなたが第一】です。


家族って仲良くたまにはケンカしつつも一緒にいる、みたいな理想像があるけど、
近すぎると駄目なこともあるんだよね。
残念だけど。
私もなので、お気持ちお察しします。


上記の提案で動いてみてください。

あなたが引っ越さないうちにやってしまうと、お姉さんの激しい抵抗にあうはずです。
なので必ず、
『あなたが引っ越して、ひと心地ついてから』、始めてくださいね。


私は応援しています。

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>> 19 よくわからないけど、掲示板だと、どうしても、主さんの主観に寄り添う形になってしまうし、本当は、両者の言い分を聞いて〜みたいな形だと、公平に判… コメントありがとうございます。
寂しいのは分かると思います自分と同じ意見が無いからでも同じ意見になるのは難しいんです。
また冗談を言い合うというのは今までこちらはやって来ましたですが、冗談を冗談と受け取らないのです。こちらが冗談をいったら姉はとても高圧的な態度と言葉で私たちを攻めます。
これでコミニケーションをとると言うのはとても厳しくとても辛くとても苦しいです。

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>> 20 わたしはどちらかというと、お姉さん寄りの気持ちが分かります。 勝手に自分と重ねて申し訳ないですが、うちは小さいころ両親が激しい喧嘩をしてい… コメントありがとうございます
私も両親は子供の頃仲が良い関係ではありませんでしたそれを見てきました。
それが嫌だったし何回もこんな家に生まれたことを後悔していました。
ですが、今この年齢で親に伝えて悲しいと思わせたくないしこの年齢でそのように親にバカにされるのも嫌なのです
なので口にしないこういうこともあったなと冗談で思えるようにしています。
私も姉に対してやばwとは思ってしまいます30の年齢で同じ経験をしてきたものとしてまだそこにいるのかとそれが不満なのです。
また気持ちの受け止め方消化の仕方が違えど思春期は終わっているはずです。
イライラを人にぶつける無視をするは子供の頃にできることであり30の人間がすることでは無いと思います。カウンセリング言って欲しいです
家を出て欲しいです
ですが甘えていきません
連れていく連れていってくれるという甘い考えもして欲しくないです
主様のように家を出ていくというカウンセリングに行くという選択を自分自身でして欲しいです。

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私の好きな人も、52歳だけど、
無視する事で解決するというか、人と関わらない人だし、相手が悪いとする考え方で、
あっちから来てくれないし、
こっちから行きづらいから、行かなかったのに、友達に相談するくらいなら、自分に来てほしかったとか言う人で、
じゃーそっちから来れば良いのにって思ったよ。色々言ってる事がわからないんだよもう。認知が歪んでそう。優しくしたのに。
ハア⁉️とか言われたよ。
そういう人と接するとしんどいよね。
ワケがわかんないし。

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