夫とのケンカについて 度々同じようなケンカをします。 向こうが悪いと思っ…
夫とのケンカについて
度々同じようなケンカをします。
向こうが悪いと思ってたのですが、何度も同じようなケンカをするので、こちらも悪いのかな…と思ってきました。
できるだけケンカしたくないとは思っているので、以下の内容から今後の改善点を教えていただけないでしょうか。
私の悪い点もきちんと受け止めようと思います。
［前提］
・夫も知っている私の友達とご飯に行ってきた日の会話です
・友達は最近うちの近所の新築マンションに越してきました
［会話］
私「越してきてどう？って聞いてみたら、前住んでたところより自然が多くて子供達には良かったって言ってたよ〜。家で虫とかトカゲ飼ってるんだって」
夫「そうなんだ。あのマンションの住み心地とかどうなの？」
私「それは聞いてないよ」
夫「普通聞くでしょ。何薄っぺらい会話してるの」
私「…薄っぺらいって何？」
夫「だって、普通聞くよね？気にならないの？」
私「話の流れでそこまで行きつかなかったんだよ」
夫「話の流れとかこっちは知らないから、分かんないよ」
私「いや、話の流れとかいちいち説明してられないし、普通聞くってなに？同じ脳みそじゃないんだから、夫が聞きたいことと私が聞きたいことが一致するわけなくない？」
夫「普通聞くし、○○（私）は人の話ちゃんと聞いてないからそんなことになるんだよ」
私「は？意味わかんないんだけど…」
こんな流れで段々と口論になる感じです…。
友達と会った時、メーカーに問い合わせた時、度々「なんでそれ聞いてないの？」と言われてすごく腹が立ってしまいます。
メーカー問い合わせなどの時は事前に「また、聞いてないの？って言われたくないから、聞きたいことあるなら事前に言って」と言えますが…世間話するのも一苦労です😢かといって、全く世間話は振らないのも夫婦としてどうなのかとも思いますし…。
アドバイス頂けると嬉しいです。
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旦那さんの関心とあなたの関心の方向が合ってないんだと思う。
客観的には
「何薄っぺらい会話してるの」が致命的に「悪い」と思いますが、
あえて主さんの悪い点を挙げるなら
「言い訳が多い」ことかと。
言い訳すると、相手も詰めてくるので、そこから打ち合いになります。
「今度会ったら聞いてみるね」
で終わる話。
旦那さんとの会話については、旦那さんが悪いと思います。住み心地なんて、別に絶対聞かなきゃいけないことじゃないし、そんな風にいちいち突っかかられたら、楽しく会話できないですよね。
主さんが「それは聞いてないよ」と言ったら、旦那さんは「じゃあ今度聞いといて」と言えばいいのです。
メーカー問い合わせについては、何を聞いてなかったのか…の内容によります。普通それは聞くでしょ！ってことを聞いてなかったのなら「何で聞いてないの？」と言われても仕方ないと思います。
「薄っぺらい会話」は、主さんと友人さんの会話のことではなくて、
主さんと旦那さんの会話のことを言ってるんだと思います。
旦那さんは、致命的に「他愛のない世間話」が苦手なのでしょう。
主さんが話しかけてきた以上、なにか自分に大事なことを言いたいのだろうと考えてしまう。
なので、旦那の心中としては、
・引っ越しの話なら、当然、住み心地とか自分が将来住む時に利になるような話を聞きたい。
・トカゲとかどうでもいい。
・そういう薄っぺらい情報は要らない。そんなことで俺の時間を無駄に使うな。
・結局、要点はなんなの？お前の言いたいことは何？
・話の流れとかこっちは知らん、住み心地とかの話じゃないなら、お前はいったい俺に何を伝えたいんだ？
こんな感じかと。
とにかく、頭が固い印象。
最初に「結論のない雑談だけど」って前置きすれば良いのかも。
メーカーの問い合わせは旦那さんにしてもらえばいいと思います。
主さんがおかしいとは全く思わないのですが、面倒をかわすのが苦手なんだなと思いました。
「あはは、そうだね。その後話がそれちゃったから聞いてないわ〜。次会ったら聞いてみよ♪」
くらいで流しておくのはどうでしょう？
「普通」という単語を旦那さんはよく使うのでしょうか？
それなら、「普通」の単語が出たら、もうこの話は終わらそう、と脳を切り替えたらいいと思います。
常識と違って「普通」なんて人によって違うものですよね。
女同士の会話なら、結論や話のオチがないのも、話が終わらないまま他の話題にそれるのも「普通」なのですが、男性はそうならない事が多いので、不思議なのかもしれません。
喧嘩に発展しないようにするには、「普通」の定義について話合わないようにするのが、喧嘩を避けれるかもしれません。
その会話だけ見ると、旦那さんが喧嘩を売ってきてるようなものなので、主様は何も悪くないと思うのですが(メーカーの時は、事前に旦那さんに、確認もちゃんとしてあげてますし)...
うーん、旦那さん目線で仕方なくですが考えてあげますと、普段から色々しっかり聞いてほしいという事なのですかね？
でも旦那さんが、面倒くさい人ですね;
友達との他愛もない会話なんて、自由ですからね;
うちも時々ですが、少し似たような所あります。
旦那が中国人で一人でイライラしてる時はよく私にあたってくるので、でもうちは結構理不尽な事、はちゃめちゃな内容は多く、何かを私が旦那がうるさいからこそ事前に確認してたとして、返事もしてたくせに、後から違うとキレられたりで、流石に私も怒り返してる事がしばしばです^^;;
うちの方が断然扱いにくいと思うのですが...過去の長い闘いの甲斐はあったようで、今はすぐに謝ってくれます。(昔は絶対謝ることもなかったし、酷すぎる事をたくさんされました)
旦那さんは会社で、上の人に、そのようにくどく注意されたりしてるのですかね？嫌な言い方で...？
円満にいきたいですよね。
既に主様もされてる内容かもしれませんが、今度お時間ある時、旦那さんには喧嘩ばかりしたくないからと、相談(話し合い)してみたらどうですか？
例えば投稿内容など話しながら、普段から自分には色々確認しておいてほしいのだよね、と旦那さんに同意も示しつつ、心掛けるようにはしたいしそうしてるつもりなのだけど、それでも流石に友達との会話はプライベートで各々の自由なのでと、旦那さんには指摘すべきところはなるべく柔らかい口調で、しっかり伝えてみるとかどうでしょう...
向こうが簡単に受け入れてくれるかわからないですが;
あとは、これは話さない方がいいのか私には全くわかりませんが、旦那さんには、この理由に関して、何か嫌なことがあったの？なんて聞いたらダメですかね...私は聞いてしまいそうですが、プライドを傷付けるとか面倒な事になるなら聞かない方がいいかもしれませんが、でも優しく、あなたの事を理解したいし、なるべく喧嘩しないように仲良く過ごしたいのだと、それが相手に伝われば...どうでしょう。
お疲れ様です。
何回読んでも旦那さんの方が自分の普通を主さんに押し付けて、望んだ結果が得られなかったことを主さんの至らなさのせいという事にしているだけに読めます。
俺の普通は世間の普通！俺の感覚は正しい！その普通が出来ないお前は無能！って言ってるってことですよね？なんでも自分のモノサシでジャッジしたらそりゃ100点取れる人なんかいません。勝手に自分の枠に嵌めこもうとして失敗したら文句を言うって酷い話です。聞くべきことを聞いてこなかったことで旦那さんに大きな実害があるならまだしも、そうじゃないですよね？
旦那さんの方が完全に当たり屋と同じだよなぁって感想です。なので自信持って下さい。
とはいえ相手に変わってもらえるわけでもないので、なんとか毎日できるだけ平穏に過ごすにはこちらも何かコツが必要だと思います。
・ヘラヘラして「はいはい次会ったら聞いとくわ～」と流してしまう
・「それ次あなたが会った時に聞いてみなよ＾＾話してくれると思うよ」
・「私たちがその物件に住むことを検討しているのなら気になって聞くかもしれないけど、私は友人の近況を聞いたり楽しい時間を過ごしに行ってるんであって住んでみてどうかは必ずしも気にならないよ」とちゃんと根拠を説明してあげる
いろいろ試してみると良いと思います。お疲れ様です。
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