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ムカつく義親
私は妹を亡くしました。私の両親からすれば子供ですから、自分より先に我が子を亡くすほど辛いことはないと思っています。両親はどうしても遺骨を側に置いておきたいと言います。お坊さんもそれでいいと言ってくれました。私も辛い気持ちがわかるだけに気のすむようにすればいいいと思っています。が、主人の親が駄目と言います。普段から干渉がものすごいのですが、そこまでしきる権利があるのか疑問です。はっきり言ってムカつきます。みなさんはどう思いますか？
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主さんの妹さんなら、まだ若い旦那さんですよね？
いつか結婚する可能性も有るなら、旦那さんの方のお墓より、自分の実家のお墓に入れてあげた方が妹さんも喜ぶと思うけど😥
何とかならないんでしょうかね？
妹さんは結婚していたのですか？
干渉してくる姑さんは主さんのご主人のお母様ですよね？
いずれにしても、二番さんの仰る様に早く納骨された方がいいですよ。
いつ頃亡くなられたのか分かりませんが、お坊さんはご家族の様子を見て一時的にそう言われたかなと推察します。
早くお墓に納骨してあげて下さい。
迷信ついでにお話させていただきます。妊婦さんがお葬式に出ると仏様が寂しくてお腹の子を連れて行くと言われるからだと思います。鏡をお腹に挟んで出席すれば良いとも言われます。悲しむ人達にこんな言い方は失礼かもしれませんが、成仏出来ずにそこにとどまると言う事は、妹さんを頼って回りの浮遊霊を呼びこみ易くなり、ご両親に悪い影響が出ると思います。迷信やそんな事信じないと言われると、それまでです。義理親さんも心配しての助言だとおもいます。🙇
主さんのお気持ち痛いくらい分かります。私も最近、突然、母親が亡くなりました。うちは母子家庭で、あまりお金もありませんが、お墓の事で姑に遠まわしに(貧乏なら)ペット霊園みたいに棚みたいな所に預けたら❓無理して墓を建てなくていいよ。と母親が亡くなって７日も立たないうちに言われました。 所詮は姑舅は他人だから一緒に悲しんでもらえないのは分かるけど、母親の葬儀に出席してあげた事にたいして、お礼を言われてないと葬儀の次の日に旦那に訴えてきたり・・
同居だから私も凄く気を遣って一切逆らわないように暮らしてきたけど、私の事なら、どんな嫌みも受けるけど母親の事なら許せません。
お墓の事は口出さないで下さい！と姑に言いました。
旦那には今もいろいろ言ってきてますが、取りあえず、お墓の事は言わなくなりましたね。 主さんも姑に言い返すのもつらいと思うけど、大事な妹さんの事なら、はっきり姑舅に自分の意見を言ってみて下さい。 頑張って！！
私も兄を亡くしました。母の落胆ぶりは相当ひどいものでした。夜中ふと目が覚めると母が布団に居ない事がありました。薄暗い仏壇の前に座りよく泣いていました。お腹を痛めて産んだ我が子が先立つのは親としてはかなり辛い事なのでしょうね。
話しが反れましたが…
兄の遺骨は一周忌まで自宅に置いていました。やはり親戚からいろいろ言われていました。でも母は頑固なんで聞く耳持たず…そのうちみんな言わなくなりましたよ。
一周忌の日に新しいお墓に納骨して法要しました。母は毎日お墓に行っています。気の済むまで好きにさせておこうと思います。
納骨しない事…非常識なのは分かりますが、第三者が口を出す事ではないと思います。義理親さんも主さんのお母さんの立場にならないと分からないんですよね…
>> 8 迷信ついでにお話させていただきます。妊婦さんがお葬式に出ると仏様が寂しくてお腹の子を連れて行くと言われるからだと思います。鏡をお腹に挟んで出… ２さん。妊婦がお葬式に参列すると赤ちゃんにアザができるという迷信もありますよね。私は反対を押し切りお葬式に参列しましたが、結局子供にはアザはありませんでしたし至って元気です。遠い親戚なら迷信を理由に(決して妊婦にとって好ましい場ではないことには違いありませんから)参列をお断りしたかもしれませんが、兄弟や親の場合は別です。悲しみは理屈でどうこうというものではありません。同じ状況に置かれている方もおっしゃっていました。大切な人を亡くしたことはもちろん辛いけれど、周りからいろいろと言われるのが更に悲しみに追い討ちをかけると...。２さん、もしそういう方に出会われたら、そっとしておいてあげて下さい。姑には「(死なないように)なんとかならなかったの？」や「親より先に死ぬなんて親不幸」などとも言われました。確かにそうかもしれません。ただそれを口にしていい状況とそうでない状況があると私は思うんです。
主さん悲しい思いしたのですね。納骨しないと成仏しないと言うのはきっと遺骨をそばに置いてると家族の人がいつまでも悲しみから普段の生活ができないことに対してそういう迷信が生まれたのでしょうね。お母様も毎日の生活の中で落ち着いてこられるはずです。
姑さんの言い方も少し考えてほしいですね。
主さんと家族の方の寂しさが少しでも癒えますように😢
頑張ってくださいね😊
ウチのばぁちゃん…がまさしくそんな状態です💧ばぁちゃんは未だにじぃちゃん(夫)の骨を納骨出来ないでいます😔何十年も一緒にいて、やっぱり離れる事がどうしても出来ないでいます…😔色々案は出したんですがね、(ばぁちゃんが行ける距離の所にお墓とか…なんせ最初一年位は遺骨の入った箱をずっと抱えてましたから💧)まだ気持ちの整理がついてないそうでいます😔そんなじぃちゃんの七回忌が今年ありました。お坊さんがお経をあげにきた時に７年も経つので相談したのですが、置いてても大丈夫だとの事でした。ばぁちゃんが未だにそんな状態で無理に引き離す事をしたら…そちらの方を心配してくれました😔
今、骨から人工ダイアにして指輪に埋め込む事が出来る事を最近知ったので周りで検討中です😊それなら一緒にいれるし、残りの遺骨をお墓に入れても大丈夫ではないかなぁ～って言う見解で…ばぁちゃんがこれで納得してくれるといいんですが(^_^;)
それぞれの人の形があってみんな同じ人ではないのだから義親が口出してきたら私もイヤです💧デリケートな問題なので慎重にしたいです😥
心のキズに塩をなすりつけるとは、
この事を言うんでしょうね😨
私は姑と怒鳴り合いのケンカしてでも、自分の実家の事には口を挟ませたくないです…。
姑の暴言で更に追い討ちをかける母の悲しみ…。
許せません❗
主さんのスレとお礼レスを読んで、涙が出てしまいます。
悲しみに打ちのめされている時に、常識非常識は関係無いです。
物知り顔で、『成仏出来ないよ』等とは、第三者が言うべきではないでしょう。
ご両親の心の整理がついて、一歩が踏み出せるのを周りは黙って見守ってあげて欲しいですね。
ご主人は義母さんに強く言えないのかな❓
どうか一日も早く主さんやご両親が癒される日が来る事を願わずには居られません。
私は同じ悲しみを経験した訳ではありませんが、2人姉妹の妹を失ったら…と思うと悲しくて思わずﾚｽしました。きっと主さんと同じ状況になったらうちの両親は同じことをするでしょう。でも、それを第三者にとやかく言われたくないですよね。義両親、真剣にウザイですね💢私が同じことを言われたら、怒鳴ってしまいそう。本当に人の気持ちの分からない義両親ですね。主さんの旦那さんはそんな自分の両親を見て何も思わないのでしょうか。主さんの旦那さんの神経まで疑ってしまいます💧(失礼なことばかり言ってすみません)板挟みになっていて、でもそんな馬鹿義両親のことなんて、主さんのご両親には言えないですよね。主さんの気持ちを考えると胸が痛みます😢
どんなことを言われても無視するのが一番ですよ‼失礼な人たちですね。
親御さんの気持ち分かります。大丈夫でしょうか。
お墓に納骨すれば成仏できるわけじゃありません。なので納骨にこだわらなくてもいいと私は思います。成仏できるかどうかは妹さんの魂しだいですから。
だから妹さんが安心して、そしてお葬式は故人が自分が死んだことを自覚するイベントごとみたいなものだと聞いたことがありますから、妹さんが理解できるように法事はやってあげるといいのでは。
骨に魂はやどりませんから、言いたいことを言うやつには言わせていいんですよ。主さんの家族が納得できるようにしていいと思います。
主さんの心中お察しするに忍びありません。
義父が肺癌で亡くなった際、私の主人は自分の仕事と夢を捨て、義父の後継者として、建設会社を継ぎましたが、その愛する主人も癌に蝕まれ、余命宣告を告げられた際に、義母は、まだ生きる気力を捨てないで頑張る主人を横目に後継者を義弟に会社の定款を変更し、それを知った主人は… 苦しかったでしょうに😢 私達の行く末ばかりを案じ、息を引き取りました。
予想通り、私と子供二人は、主人の会社名義の社宅に住んでいましたので、家賃を10万支払うか出て行って欲しいと言われました。
血の繋がった親子でも、人の心の痛みを理解出来ない悲しい人間はいるのですよね。
私は主人が亡くなる最期の最期まで言っていた言葉『もし俺に万が一の事があっても、○○（⬅私の名）が、行くとこに置いててな。分骨して俺を置いててな。』
お通夜の日に、お寺の方に相談し、分骨して私は主人と一緒に生きています😊
義母は、世間体を考え納骨をしましたが、私は魂は私のところにいるんだ😊と子供と妙な安心感がございました。分骨の考えはございませんか？
気持ちが決まっているなら、同じ気持ちの方レス下さい。っと一言そえてほしかった… そうすれば、人の気持ちが解らない第三者にならなくて済んだのに。主さんが舅姑が嫌いになったのは、解りました。悲しみを早く乗越えられます様に🙏
主さん辛かったでしょうね。私はまだ家族が亡くなった経験はありませんが、私も側に置いておきたいと思ってしまいます。義両親は妹さんの葬儀には出席されなかったと聞いてびっくりしてしまいました｡自分達の事しか考えていないのですね。人の痛みも気持ちもわからない人達なんですよ。妊婦とはいえ主さんにも出席するなって…なんか頭きて私がイライラしてます。うちの子は先に死なない！？よくそんな事が言えるなあっ💢
主さんのご両親が納得できるようにされたらいいと思います。
それと、25さん。話を読んで涙が溢れてきました。ご主人は幸せですね。
どう思いますか？と意見を聞いておいて、ご自分が求めているレス内容ではないと、悲しんでる人間の気持ちがわからない、と言う様なお礼レス…さらにはお礼飛ばし…。同じ気持ちの方レス下さい とした方が良かったと思います。妹さんの事を考えて真剣にレスしている方がいらっしゃったのに残念です。横レス失礼しました。
私の両親が墓石販売の自営業してて、結婚するまで私も働いてましたが、お骨を側に置いておきたいと言う方はいますね⤵ずっと連れ添った旦那さんを無くした80歳のおばあさんがうちでお墓を建ててくれましたが、いざ納骨となると泣いて泣いて😢結局持って帰ったんですが、1年後そのおばあさんは主人のためと言い納骨しました。ゆっくり休んでと。できればお墓で供養がいいと思いますが、住職さんが構わないと言うならばご両親の気が変わるまでお骨は側において置けばと思います。
横レスすいません🙇28さん主さんはちゃんとお礼してますよ。それに28さんが言う様な言い方には私は感じません。ちゃんと言葉を選んでレスしてる様に思いますが…。
話は変わって主さんも妊婦さんだったのに大変でしたね。きっと妹さんも主さんの赤ちゃん見たかった事でしょう。お母様は大丈夫ですか？今はまだ現実を受け入れるのに時間がかかると思うので、お坊さんが言うなら納骨はまだ先でも良いと思います。主さんも出来る限り(実家が近くにあればですが)お母様の家に行って様子を見てあげて下さいね。私の母も父を亡くし落ち込んでいましたが、すぐ後私に子供が出来て、一緒に出掛けたりするうちに段々元気になって行きました。
無神経な義父母の言う事は聞き流して下さい。
先に妹さんのご冥福をお祈りいたします
義親さん達は 主さんの御実家の事ですので 黙っておけないんだと思います が 駄目だと言う権利はありません。以前テレビで放送していたのですが 妹さんの遺骨の一部を加工して 指輪なり ペンダントにして 肌身離さず持ち続ける方法も あると思いますよ 後は納骨して 妹さんの 御供養をして差し上げた方がよろしいかと思います。
>> 28 どう思いますか？と意見を聞いておいて、ご自分が求めているレス内容ではないと、悲しんでる人間の気持ちがわからない、と言う様なお礼レス…さらには… ２８さんへ。全てのレスにお礼をしたつもりだったのですが...漏れていたでしょうか。レスして下さった方に「人の気持ちがわからない」と批判するつもりはありませんでした、すみません。私が思うに、この世の者には「納骨すれば成仏できる」とか「納骨しなければ成仏できない」などと断言することはできないと思っています。確かめようがないですし...。世の中にはいろんな宗派があって、それぞれの宗教によって考え方が違うでしょうし、その宗派のしきたりに背いていない以上、義親にどうこう言われる筋合いはないと思っています。嫁の実家とはいえ、宗教の自由はあってしかるべきかと...私、間違っていますでしょうか？
再です。自分の子供が親よりも早く死ぬなんて事誰が考えますか❓義親もよくうちの子は死なないと言い切れますね💢私にも10か月の子供がいますが、その子がもし死んだらきっとお骨を抱えて寝るでしょう。亡くなりました、じゃあ納骨なんて私にはすぐになんてできない。亡くなったのが親兄弟なら尚更です。主さん、義親に早く納骨しろと言われる筋合いはない‼‼‼義親は少し気持ちを察するべきです💢なのにあんな酷いことばを💢ご両親もいつかはきっと納骨なさると思います。でも時間が必要ですよね⤵やっぱり気の済むまで側においておくのがいいと思います。焦って、迷信を気にして、他人に納骨しろ‼と言われてするもんじゃないです。私は間違ってないと思いますよ。
再々です。キツいことを言うかもですが聞いてください。義親が口をだす必要は全くありません。気持ちを察することができればそんな言葉はでないはず。いつもお墓をうちの店で建ててくれる方々に必ず言ってた言葉は『焦ってしないでいいんですよ』と言うこと。いつかはお墓に入るようになると言ったのは、いつかはお骨を見てくれる人がいなくなるからです。しかも実父さんは次男。実家を継がないなら次男の方たちは新しくお墓を買うのが一般的に多いです。もちろん先祖墓にみんなで入ることも可能ですが。ご住職さんが言われるように、お骨を側におくのは悪いことではありません。仏壇があるのなら仏壇で供養してお骨をおいとくのがいいでしょう。ただ、ご家族の気持ちを考えたら今は何もできなくて当たり前。だからこそ焦らなくていいんですよ。と言うんです。ゆっくりでいいんです。気持ちが落ち着くまでそのままでいいんです。
またまたまたまたすみません🙇
そりゃやっぱりお骨を土に還してあげるのが一番いいのですが、自分の子供が親より早く亡くなったのにはいそうですかすぐできる人はなかなかいませんよ。だから気持ちの整理が着くまで、落ち着くまでそのままでいいんですよ。今は何もすく気が起きない、できなくて当たり前なんですから。仏壇供養からはじめて年月立ち、考えれるようになってからゆっくり考えたらいいんです。墓石販売の仕事の時にいつもお客様に言ってた言葉です。私も子供がいます。より気持ちがわかるようになりましたね⤵もしも次に何か義親から言われても本当に流していいですから。義親はいらんことまで入って来すぎ。焦ってしなくていいですからね。私の経験から気持ちが痛いほど伝わるからどうにか少しでも主さんにアドバイスしたくて何度レスしてすみませんでした🙇
新しい回答の受付は終了しました
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