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遺書を書くなら
誰も信じられない。親も兄弟も誰にも、心を許せない。信じたいのに気がついたら疑ってる。寒い、悲しい、孤独。少しのことで傷ついて、閉じこもって、強くなりたくて、独りで突っ走ってきた。誰にも頼らないで、辛い悲しいこと全部自分の中にしまってきた。精神科に行っても本当のことが言えない。自分はこの世に必要なくて、誰もが疎ましいと思ってる。
自分のことを殺したいくらい大嫌い、憎い。自己嫌悪ってレベルじゃない。
もういつも死が近くにある。死にたいっていうより、覚悟できつつある。ニコチン中毒にしようと計画した。
でも親だけは看とらないと死ぬわけにいかない、どうせ死ぬならカスが引き受ければいい。２０年も何をしてればいいだろう。何を考えていればいいだろう。
未来も幸せも家族も安定も…生きることも、何もかも信じられないのに、どうやって２０年も居られるんだろ。
からっぽ、気がつけば暗闇に独りぼっちだった。
もしも一つ願いが叶うなら、必要とされてるのに愛され愛してるのに死ななきゃいけない人に私の命をあげたい
このサイトがあたしの居場所、だだ誰かに存在を知って欲しかった
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今孤独って感じてるんだよね、悲しくて寂しくて心が壊れそうだよね。私は今の主さんそのものだよ…でもひとつだけ違うのは、信じる心かな、うまく言えないけど24歳の優しさに溢れた女性だよ主さんは…此処にきたんだから今私をはじめとする見た人は主さんの存在を知ったよ…悲しみも暗闇も裏切りも全部私も共に引き受けるから、遺書を書いてみてもいい何をしてもいい…ただもういちど信じてみて😔私は裏切られても主さんを裏切らない もういちど生き直してみようよ。私もそうする自死は簡単じゃ無いよ…それとね苦しむ人絶対居るんだよ、これだけは嘘じゃないよ。私と一緒に生きてみよう
タグの『幸せになりたかった ただそれだけなのに』。本当にそうですよね。でも 幸せになるってけっこう難しいんだよね。みんな幸せになりたいと思う。でも 自分は今幸せだって言える人は なかなか居ない。毎日をなんとなく過ごしているんだよね。そんな変化のない日々を送りながらも時間が経つうちに何かが変わるかもしれない。そう信じて生きてみましょう。
レスありがとうございます。とても嬉しかった
今までひたすら生きてきて、今までしてきたことも、後ろを振り返ったら何もなかった。自分がどこに立っているのか分からない気がして、どうしようもなく怖くなりました。
昔は辛いとき腕を切っていたけど、もうやめた。薬も無意味だって思っちゃう…。自分でも救いようがないって分かってるんです。
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