親が不仲だったら離婚した方がいいですか？ それとも形だけは夫婦でいた方がいいで…
親が不仲だったら離婚した方がいいですか？
それとも形だけは夫婦でいた方がいいですか？
どちらも子供は可愛がっています。
でも夫婦の間には、愛も信頼も向き合う気持ちも気遣う気持ちも何もありません。
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>> 2
不仲の程度と子供の年齢にも由る
子供が判断出来る年なら子供にも意向を聞く
子供はまだ幼児です。
不仲な点は価値観の違いです。
私はお互いを尊重しあえる関係性を望んでいます。支え合ったり気遣いをしたりちゃんと話し合ってお互い理解して、お互いが腑に落ちる最善を見つけたいという気持ちが強いです。
対して相手は自分中心にしか物事を考えたくない人です。
人を傷つけても約束を守らなくても自分が悪いと思わない、謝らない、損得勘定で動く、自分と同じ考え(それは自分にとって都合がいいかどうかのみ)でなければ相手を全否定、思いやりがない、自分が一番大事、そしてすぐ感情的になって侮辱したり、中身のないその場だけの言葉を投げてきて、何度話し合っても全く話が通じません。
ここの価値観が違い過ぎるので、これ以上一緒にいても幸せな家庭は築けないとなりました。
今は愛も尊敬も信頼も夫婦間に何もありません。
>> 3
子供の前で良い家族をお互いに演じられるかでも変わると思ってる
それは相手が無理だと思います。
気に入らない事があると、とにかくすぐ感情的になって嫌味を言ってきたり、子供に欠かせたくないような酷く最低な言葉を「冗談」と言って私に浴びせて侮辱してくるからです。
子供が大きくなったらしないと口先では言いますが、何も考えずにその時の感情で嫌がらせをしてくるので、
子供が大きくなったところでその場になってみれば、絶対にやるのが目に見えています。
なのでそこで私が怒らず冷静に対応したとして、子供は双方ではなく片方側だけでも、人をしかも親を侮辱している姿にショックやトラウマを受ける可能性もだいぶあると思って悩んでいます。
>>それはどうしてそう思いますか？
親が不仲でも夫婦関係を続けさえすれば子供は幸せであって、
離婚したら子供は不幸になる、そう感じた理由が知りたいです。
それは今そう考えたのではなくて長い年月の積み重ねです。
親が不仲だったら離婚した方がいい！なんて言う人はただの忍耐の足らない新しい出合いを求めている人の正当化でしかない
付き合ってる人ならすぐ別れたら良いけど結婚ですよ。
子供までいるんだからたかが不仲で離婚なんて底辺民の考える事だと思ってます。
主さんもご両親離婚されてませんか？
それか身近な友人や親族に離婚経験者が多いのでは？
私がそう聞くのは、離婚家庭の子は確実に自分が結婚して何かあった時の離婚へのハードルが低いです。
親が離婚すると言う事は【離婚しても生活出来るよ】と言う経験を子供に植え付ける罪を背負いますよ
私は毎日親が言い争っている時期に母側の祖父が父と話しをしに来た。
その時兄と二階で【どうか離婚しませんように！】と祈ってました。
親が離婚なんかして、離婚家庭の子として育つなんてカッコ悪いと思ってたし、これで私はきちんとした両親揃ったご家庭の娘として価値ある結婚が出来ないと思いましたよ。
頑張って来たのに、離婚家庭の娘なんかになったら家柄の良い人と結婚出来ないと思いました。
迷っているのであればまだ保留で、と思います。離婚はいつでもできますし、まだお子さんも小さいので。
あと子どもが生まれると女性て変わりますよね。男性はそのままだったり。
一緒にいて安心するとか好きとかそういう気持ちがあってご結婚されたんですよね？
文章を拝見するとなぜ子どもを産んだ？という疑問が出てくるのですが、出産以前は気にならなかった、或いは気にも止めなかった旦那さんの短所が目につき始めたのでしょうか？
（そうでないと結婚には至らないと思うので）
もしくは旦那さんのほうが変化した？のでしょうか。おそらく旦那さんの短所って本質的な性格の部分かなと思うので、なかなか結婚後変わるとは思えないんですよね
>> 7
>>それはどうしてそう思いますか？
親が不仲でも夫婦関係を続けさえすれば子供は幸せであって、
離婚したら子供は不幸になる、そ…
うーん。
それは周りにかっこ悪いと思われたくなくて、外面をよく見せたいっていう自分のエゴで離婚したくないって事でしょうか？
夫婦仲の悪い家庭で育ったとある友達は、
子供の前でも親が言い合いを繰り返していたようで「そんな姿を子供に見せるくらいなら別れてほしかった」と言っていた子が印象的です。
親の見栄やプライドのために、形式上だけ夫婦関係を続けているせいで子供達の家庭の居場所を失い、居心地の悪い家にしてしまうって点はどうお考えですか？
私は見栄やプライドや外面なんかの理由だと弱いです。
そんなものは無価値にしか思えなくて。
基本的には親の見栄とか親の辛さなんてどうだって良いと思ってるんです。
もし本気でそんな理由で離婚しないとしたら、私は親の見栄っ張りの為に別れない両親の方がカッコ悪いし、子供より自分達の事しか考えていないまともじゃない親に見えます。
親の見栄はどうでもよく、それよりも子供達が幸せがどうかが最重要です。
そう言った意味でのそれぞれのメリット・デメリットを考えていきたくて質問しました。
>> 8
迷っているのであればまだ保留で、と思います。離婚はいつでもできますし、まだお子さんも小さいので。
あと子どもが生まれると女性て変わりますよ…
旦那が変わったというより、出産以降に生活スタイルが大きく変化したので、私達もそれに合わせて変わる必要があった、という点でしょうか。
なので変わったと言われれば私も変わりましたし、生活に合わせて変わりきれていないところに不満もあります。
旦那はずっと実家暮らしでしたが、義家族も旦那に対して「こんな奴だと思わなかった」と驚いて言っているくらいなので、
子無しの時には見えなかった本質が、子有りの生活になって出てきた・見えてきたのかなと思っています。
保留はありですね。
離婚届はとりあえずお互い記入していつでも出せるようにして、後はよく話し合って考えていこうかなと思います。
ありがとうございます。
親の見栄とは？
年齢見て貰えれば分かりますが子供側の意見です。
>>子供の前でも親が言い合いを繰り返していたようで「そんな姿を子供に見せるくらいなら別れてほしかった」と言っていた子が印象的です
これ離婚したがる人皆が言ってる聞き齧りセリフですよね。
結局は親にとってその意見が離婚するのに都合よいから印象に残っているんですよ。
では子供だったころの私の意見はどうです？
あなたに都合悪いから否定的ですよね。
子供にだって生きて行くべき社会生活があるとご存知ですか？
もちろんあなたが言うように両親不仲なら離婚して欲しかったと思うような子供もいるだろうけど、主さん本気で皆がそうだと思ってます？
実際私は自分が生きているカースト社会では離婚した親の子としてはもう生きて行けないと思いましたし
私の友人は離婚した事を後で親に教えられた時の第一声が「誰にも言わないで！！」だったらしいですよ。
そりゃ親の見栄なんてどうでも良いでしょう
自分の浅はかな人生観で子供の「きちんとしたご家庭で育った大切なお子さん」と言う肩書を奪って、子供の離婚のハードルを下げさせるんですから。離婚は遺伝します。
私の親は結局離婚しませんでしたけどね。
それだけはめちゃくちゃ感謝してます。
離婚家庭の子はきちんとした家庭の人と結婚出来ないんで
>> 13
いえ。私の友達が子供の頃に親に思っていた事なので「子供側の意見」ですね。
お互い独身の時に結婚観の話をしていて、その子は結婚願望が無いと。
その理由は親の不仲を見て育ったからという内容を聞いた時の話です。
その子の親は、不仲でも離婚をしなかったので、その親の元で育った子のリアルな声です。
正直、どんな家柄だろうがその人自身の中身を見ない、肩書きや上辺でしか人を判断出来ない人間は、いい家柄、まともな親だとは全然思った事はないですね。
学生時代もそんな教師、同級生、社会に出てからも物事の本質を考えずに外枠ばかりを気にしている偏見持ち。そしてそれが正しいと思ってる人達が一定数いるのも理解しています。
が、話してみると共通して浅いんですよね。内容に中身が無い。
あなたの理由を聞いても、やっぱりあまりに薄すぎる。説得力もなかったです。
見栄っ張りで中身が無い一族なんだな、で終わりですかね。
あなたも、カーストなどの発言から中身が無い側なだけですかね。
私からすれば、カーストとかは実にくだらないですから。
中身空っぽの見栄っ張り同士で結婚すればいいんじゃないの？と思います。
とても気が合うでしょうからね。
私としては絶対離婚したいってわけではないんですよ。
双方の選択肢を真剣に考えているだけで。
私は子供のためにどちらの道が最善か、よく考えていきます。
私は物事の本質を見極めていきたい側の考えなので、外枠しかみていないあなたとは価値観が真逆のようです。
回答ありがとうございました。
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