子供を捨てて逃げたいと思ってしまいます。 どうしてでしょうね。 育児が辛いと…
子供を捨てて逃げたいと思ってしまいます。
どうしてでしょうね。
育児が辛いというか、子供と同じ空間にいるのが、同じ家にいるのがきついんです。
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それはお辛いですね😢
子供と同じ空間にいるのが辛くて逃げたいって思ってしまうのも無理ない気がします。
コミュニケーションがうまく取れないのもあるし、家で主さんが落ち着くことがほとんどないんじゃないでしょうか。
本当に逃げたかったら逃げてもいいしどこかに預けてもいいのですが、主さんすごく責任感が強いように感じるので預けた後悔で疲労しそうな気もします。
最近具合が良くないってことにして、お子さんに自分でできることは自分でやってもらうように言うとか、ちょっとでも主さんの負担が軽くなるよう他の家族にもお願いしてみるとかどうでしょうか？？
責任を感じすぎないこととかもいいかもしれません。少しでも主さんの気持ちが軽くなるといいですよね💡
そうだったんですね！
私も理解できてなくてすみません、、
そしてスヌーピーのアニメも見たことがなく、さっきYouTubeで何本か見てみたのですが、大人が出てくるシーンがなく、音も分からず、すみません、、😭
お子さんが実際にそう発してるわけではないのに主さんにだけそう聞こえていて、旦那さんとお子さん、おばあちゃんとお子さん、先生とお子さん、とかだと普通に会話できてる感じなんでしょうか？？
ご自身でも感じているように、責任を強く感じすぎているのかしら🙄
何かきっかけとなる出来事とか、この時期からそういう症状が出始めたとか、何か思い当たることはありませんか？？
気を張り詰めてしまって疲れてる自覚が無いのかも🙄
私の友達も、寝てると子供が絵本で頭を叩いて起こしてきたり、疲れてる時にベタベタしてくるのが気持ち悪く感じる時があるって言って、時々実家に預けたり、その時期くらいから仕事始めたりして距離取ってました。
それか主さんのお子さんと話したことがある人に『○○の話してること理解できる？』て聞いてみるとかどうですか？？
旦那さんとか、実家の家族とかでもいいし、『最近あの子の話が理解できん時があるんよね💦なんでだろ😅』みたいな感じで、あくまで相談って形で話してみたら何かアドバイスもらえるかも、、
その状況だと、もう精神面を超えて脳にまで影響が出ていませんか？
主治医はなんと言っていますか？
一度、家族と家から離れた方が良いと思います。
そんな状態で形だけ同じ空間にいたとしても、母親として機能は出来ないでしょうし、それどころか人間として重要な部分がどんどん崩壊していってしまうだけで悪影響と思います。
旦那さんが全て育児をしてくれているのなら、あなたが家にいなければならない理由は何もないはずです。
とにかく一旦は離れましょう。
環境を変えない限りは改善はなく、病状が悪化していくだけです。
心の病は脳病といいますから、脳は萎縮したら回復する事はないので、もう2度と元の生活には戻れませんよ。
もし脳まで影響が出ているのなら、一刻も早く進行を止める、スピードを緩めるしかないです。
通院されてるとの事ですが、こんな状況で一年も放置して現状を変えていないのは大変危険ですよ。
とにかく離れましょう。
脳萎縮が無いのなら、訓練を受けて元に戻れるかもしれません。
すぐに入院や入居が可能な病院や施設を探しましょう。
受け入れ先が見つかるまでは、今の症状はお子さんの言葉のみがわからないだけなら、お子さんに関係しない日常生活なら問題ないと思いますので、別の場所で暮らしましょう。
母親としての責任を〜なんて言っていられる状況ではないですよ。
あなたは病気ですから、そこを攻撃されるべきではないです。
とにかく、自身の治療に専念できる環境を整えて、自分のために、元の自分を取り戻すために頑張っていってほしいです。
みんな言わないだけでそう思ったことがある人は居ると思います。
自分より年上でバリバリ働いていて立派なママさんでさえ、似たようなことを言っていて安心した覚えがあります。
私も、旦那が帰宅したらすぐに子供を任せて寝室にこもったりしていた時期があります。
自分だけがおかしいんだとか考えなくていいです。
母親失格だとか、母性がないとか悩んだ時期もあるし、旦那に子供を任せて離婚しようと思ったこともあります。
子供は現在小学生になりましたが、可愛くてたまらないです。
元気いっぱいで毎日のように公園に出かけるような明るい子供に育ってくれました。旦那のおかげだと思いますが笑
完璧な母親なんて一人も居ないですよ。
削除されたレス （自レス削除）
気がすむまで、距離を置いたほうがお互いの為にも良いかなと。
自分の子供でも自分と同じ環境とかではないから、理解に苦しむ事もありますし、
ずっと頑張って向き合おうとしたけど、ってところかな。
ご主人が見てくれるなら、それはそれで有り難いですし、少し自分の為の時間を作ってみても良いのではないかなと。
どうしても無理ならまた、考えるしかないとは思いますが、とにかく休む期間が必要そう。
めっちゃ解る！
めっちゃ解るよ〜主さんの気持ち！
私も数年前まで
『何もかも捨てて遠くへ行きたい。』
遠くに行ってやり直したい❌
遠くに行って透明人間みたいに世の中と離れたい⭕️
って思ってました！
今でも完全に直った訳では無いよ…
自分で望んで子供が欲しいと思ったくせに逃げたいと今では思ってる
でも子供がある日肺炎で危ない状況になって入院した。
子供が大きくなって自分の気持ちをハッキリ言える様になってお兄さんになった。
子供が年長になって初めて私は母親らしくなった。
遅いよね、もっと早くママになれたら良かったのに出来なかった。
今だけ旦那に任せて
主さんは1年位別で生活した方が良いかも…
でも子供と接触しないと親子として成り立たないから週間に一度でいいから子供と合ってみて
たまに休んで
数年後に主さんが良い親になってる事を願うよ。
私の古い友人が不安症で不安が強すぎて体のあちこちが痛む、動悸が薬を飲んでも治まらないとあり病院にもいくんですが先生の相性などあり何年もたっています…私も初めて知りまして、元は子供がなる不安症らしいのですが、大人でも燃え尽き症候群みたいな状態で脳が理解することがうまく作動しにくくなるそうです。
誰のせいでもないんですよ。
お子様、旦那様も大切ですが、ご自身も大切なんです。
どうか心身をお守りくださいね。
削除されたレス （自レス削除）
疲れてしまったんでしょうかね？？
自分の子供とはいっても1人の人間だし、受け入れられない価値観や言動で疲れてしまったのかも。
お子さんはまだ小さいのでしょうか🙄実家とか信頼できる人に預けて、1人の時間を作ってみたらどうでしょう💡
私も初めて知りました。部屋の中に子供がいたら恐怖がまして、ひどくなれば目眩、ひどい方は湿疹とありました。
不安症のようでやはり別居して主さんの心身回復を最優先してください。
苦しみから解放されますことねがっています。
うーん
一年前まで可愛かったのに
なぜでしょうか？
何か具体的なきっかけはあったんですか？
それとも突然？
まぁでも、6歳まで可愛がって育てたなら、むしろ素晴らしくよくやった、とも言えると思いますよ。
そしてそろそろパパと交代でもいい頃じゃないかと。
お子さんの発達的にも、そこまで悪影響は少ない時期だと思います。
ママはちょっと疲れちゃったんだよ、これまでママが一生懸命育ててくれただろ？今度はパパの番なんだ、と、パパから言ってもらうと良いと思います。
子育てって親が濃密に関われるのはせいぜい10年で。
最初の5年はママの優しい見守りの中で育ち、後半の5年はパパが楽しく遊びながら知的好奇心を刺激しつつルールを教えてもらいつつ、というのが、良い育ち方だと思います。
…主さん、たぶん6年間めちゃくちゃ頑張ったのでは？
頑張りすぎて、ちょっと疲れちゃったのかも知れません。
私、めちゃくちゃ頑張ったなぁーって自分に言ってあげてください。
ずーっとずーっと子どもから離れられない生活が365日、何もかも放り出したい気持ちよくわかります
私もそうでしたから
私の場合ですが、子どもふたりの前ではとても疲れやすい、休憩をしないと動けないママを演じてました
ママママが連続したら、あーもうダメ疲れて動けないと言って、悲しそうな顔をしてベッドに倒れこんだり、一緒に外出しても、ママは2時間しか外に出られないの、と体弱いアピールしてました
根気よく続けていたら、私が疲れる休みたいと言ってベッドは行くと、子どもたちはママ休んでていいよと1時間くらい部屋を出て私一人にしてくれます
これを、1日2回くらいやって一人の時間を作ってました
こうして心を痛めているのは
主さんの愛情だと思います。
今は自分を責めないでください。
きっと心も身体も疲れて空回りしているんです。
1年前までは楽しかったんです。
6歳の子供さんならママの愛情は伝わっています。
ママが病気であると伝えて一度距離をおいてください。
あなたの中に温かい母性があります。
絶対に元の関係に戻れます。
自信をもってください。
子供さんは健常だと思ってますよ。
主さんが育児放棄されているんですよね。
勘違いしていたのはご主人も子育て放棄かと思ってたことです。
よく読んだらご主人はきちんと育てていらっしゃるご様子。
だとしたら主さんはしばらく
子育てから離れた方がいいのかも知れないですね。
ご実家で過ごすか近くに部屋を借りる。
少し距離ができたら
逆に子供が恋しくなるかもしれませんね。
介護鬱かと思いましたが
お返事のやりとりから違うように感じました。
本当は子供にとって親と暮らすのがベストと思う。
でも親が辛いと感じ愛情をそそげないのなら
離れる方がお互いのためだと思います。
児童相談所全国共通ダイヤル「189」（いちはやく）
24時間365日対応のフリーダイヤルで
地域を管轄する児童相談所に繋がります。
一刻も早く連絡して欲しいです。
自分が生み出した「もの」に対して嫌悪感、後悔が強いのかも。
芸術家が自分の作品を愛する場合と逆にズタズタにして気に入らないとぶっ壊してしまう人がいます。
丹精込めて作ったのにね。
作者なら自分のものを壊すことは可能だけど。
これが人間相手だと通用しないので、
気に入らなくても自分の子をぶっ壊すわけにはいかないから、我慢するしかないから、
その反動が動悸や吐き気に繋がってるのかも。
ワンオペではありませんか？
たまにはシッターさんやファミサポなり預けられませんか？
ずーっと話しかけられる
ずーっと何かを求められる
途切れる間もほとんどなく
頭痛で寝込んでいても
二人目妊娠してつわりで体調最悪でも
後鼻漏で吐くほどムセこんでいる最中で声を発するのも苦しい状態でも
「ママ！ママ！ママってば絵本読んで！」
「今…ママ苦しくて、読めない…ごめん…」と息を切らしながらやっと答えると
「もー！ひどいよママ！」とミニカーを顔面にぶつけられる
脳味噌が崩壊しそうな日もそりゃ出てきます
何もおかしくない
誰かに助けを求めてください
泣いてください
「もう無理」って言ってください
何も恥ずかしくない
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