現在婚活中の27歳です。婚活がうまくいっておらず、「そもそも自分は本当に結婚した…

家事育児が出来る人じゃないとギスギスした家庭になりそうです
それか自分の事は全て自分で出来る人
もしくは主夫になってくれる人

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主さんみたいなタイプは婚活というふうにしちゃうとやっぱり互いの条件で合う人見つける方が難しいとおもうんですよね
こどもの事も年収のことも仕事を続けるかどうかも
そうなるとよきパートナー
籍を入れる入れないに拘らない、こどもにも拘らない、という間がいいんじゃないかとも思います
今はこども持たない夫婦も多くいますしね
価値観が合う人がいいと思います
出会いを友達などの知り合いとか職場とかがむりなら趣味やSNSで友達のような形で知り合ってからの方がいいと思いますね

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前提条件に一緒に成長できるパートナーを探しています、子供は望んでいません。
とかにしたら来るんでは。
そういう人結構いそうな気がします。

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主さんはアプリや相談所にはむいてないと思う。

しっかりされてるし目標もある。
どうしても若いうちに結婚したいとか
絶対に子供が欲しいのなら焦る必要もあります。
そんな感じにも思えません。

自分らしく生きる中で
出会いがあれば結婚すればいいんじゃないでしょうか？
リアルでの出会いならお互いの価値観も分かり合って惹かれます。
同じコミュニティーなら
自然と生活レベルは似ているはず。

出会いがないまま年をとっちゃった知人も多いです。
でもキャリアに生きれたのだから後悔って感じはないですよ。

• << 8 ありがとうございます。コミュニティの中での恋愛はうまくいかないことばかりでした。相手にすでに彼女がいたり、デート1回できても断られたり。逆に自分が好きになれない方からしつこくアプローチされて病んだり…妥協して付き合うとか結婚するとかが考えられないので今から早めに動いています。
• << 11 向いてないんですかな…でも早めに向いてないってわかって逆に良かったのかもしれないです。

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クロワッサン症候群をググってみて
少しでも共感したなら少々無理してでも結婚したほうが後悔は少ないと思う
苦労はあるだろうけど

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>> 5 ちょっと共感する部分はあるかもしれません…もともと大学生の時は彼氏すら必要ないって思っていたので。

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姉が主さんと似たような状態でした。
婚活やめて、自然な出会いがあれば良いやと、本人が言うには開き直ったら出会いがあったらしく、今は結婚して幸せそうにしてます。
ちなみに義兄は、姉の強い希望でパート主夫してます。元々年収も500いくかいかないかだったらしく、最初は二人で働いてお金で解決出来る事はお金で解決して生活していたみたいなのですが、色々マイナス面もあったとかで主夫になってもらったみたいです。

なので、「子供欲しくない」または「子供はいてもいなくてもどちらでも良い」人で、どんな形だろうがお互い協力しあえる人を探した方が良いかもしれません。
婚活の場って、どうしても条件からのスタートなので、だからこそ見えない面もあるし、見えすぎる面もあるから、絶対結婚したい！って人には向いてるけど、そうでない人からしたら合わないのかも。

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>> 4 主さんはアプリや相談所にはむいてないと思う。 しっかりされてるし目標もある。 どうしても若いうちに結婚したいとか 絶対に子供が欲し… ありがとうございます。コミュニティの中での恋愛はうまくいかないことばかりでした。相手にすでに彼女がいたり、デート1回できても断られたり。逆に自分が好きになれない方からしつこくアプローチされて病んだり…妥協して付き合うとか結婚するとかが考えられないので今から早めに動いています。

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>> 1 家事育児が出来る人じゃないとギスギスした家庭になりそうです それか自分の事は全て自分で出来る人 もしくは主夫になってくれる人 やってくれることを期待してる人だとうまくいかなさそうですよね…

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>> 3 前提条件に一緒に成長できるパートナーを探しています、子供は望んでいません。 とかにしたら来るんでは。 そういう人結構いそうな気がします。 結構いるんでしょうか？私の周りだとまだ結婚せず趣味に打ち込みたい男性か、すでに結婚前提の彼女がいる男性か、モテなくて恋愛諦めている男性しかいないです。

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>> 4 主さんはアプリや相談所にはむいてないと思う。 しっかりされてるし目標もある。 どうしても若いうちに結婚したいとか 絶対に子供が欲し… 向いてないんですかな…でも早めに向いてないってわかって逆に良かったのかもしれないです。

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婚活女性が求める「普通の男性」が全く普通じゃない、ってのはよくある話です。

スレ主が「年収◯◯以上」を求めるなら、それが同年代の何%いるのかってことも調べた方が良いです。スレ主は同年代の平均的な年収はクリアしてると思うので。

＞「出産もしないくせに初めから共働き希望って何様なの？」って思ってしまいます。

共働きは嫌なんですか。
婚活市場でそれはかなり厳しいと思いますよ。初めから養ってもらう前提では。

私も30歳秒読みで独身だから、大きなことは言えませんけどね。

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子供を持つ予定はありませんって正直に書けばいいと思います。子供を望まない男性もいますよ。
600万もあるならハイスペ男性に絞らないと勿体ない。外注で家事をやれば良いくらいの方がよいかとおもいます

主さんは聡明だから主さんの財力を宛にしちゃう男性は無視無視

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「男って楽して子供もてるからずるいよな」と思ったり、自分より年収が100万以上低い男性から申し込まれると「出産もしないくせに初めから共働き希望って何様なの？」って思ってしまいます。


この時点でそもそも結婚向いてないからやめた方がいい。
相手男性のためにも。

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>> 7 姉が主さんと似たような状態でした。 婚活やめて、自然な出会いがあれば良いやと、本人が言うには開き直ったら出会いがあったらしく、今は結婚して… 「どんな形だろうがお互い協力しあえる人」を見つけたいのですが、男性のプロフィール見たり、お見合いすると「本当にこの人って私のこと知ろうとしてるのかな？結局お金と顔？」っていう発言が多くて…

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>> 12 婚活女性が求める「普通の男性」が全く普通じゃない、ってのはよくある話です。 スレ主が「年収◯◯以上」を求めるなら、それが同年代の何%い… 共働き希望ではありますが、出産によって場合によっては働けなくなるリスクも考えると「いざとなったら俺が支える！」って言える男性じゃないと安心して産めないって思ってしまいます。
自分は仕事を続けたいけど、最初から当てにしないでほしいというか、子ども欲しいというからにはそういうことも考えてほしいっていう思いです。

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>> 13 子供を持つ予定はありませんって正直に書けばいいと思います。子供を望まない男性もいますよ。 600万もあるならハイスペ男性に絞らないと勿体な… ありがとうございます。もっと辛辣なこと言われる覚悟で投稿したので、心が救われました。

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恋愛なら別に条件より性格で選べばよいと思いますが、結婚相談所のよいところは聞きにくいところがわかるところです。
ハイスペの男性はライバル多いかもしれませんが、主さんに妻としての役割を求めるよりお互い成長できる方を狙ってください。27歳ならまだまだ大丈夫です。20代はつよいです。

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結婚しなくてもいいのでは？
私も結婚や恋愛、男性(彼氏・夫)を特に必要だとは思っていません。

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たぶんあるじに合っていそうな男性は、管理職に就くまで結婚を待ってくれる人かな？って思いました。
あと毎日電話などで話を聞いてくれる人かな？
彼氏彼女に日頃のストレスや愚痴を吐き出す事でメンタル安定して明日も頑張ろうってなる。

結婚したら男性女性共に周りからの子どもまだなの？ってプレッシャーが凄いです。
結婚したら上司もいつ妊娠して働けなくなるかわからないから管理職にはしないと思うよ。

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男性に厳しすぎかなぁ。
主さんも子供なんて大切な価値観が固まってないし、魅力的な男性には選ばれてないし、高収入狙いだし…そんな男性に言えないよ。
でもみんなそうなんです。
婚活は砂漠から砂金を探す行為…
価値観の合わないお相手に無理に合わせ無くていいけど、選ぶ側思考は危険です。
あくまで探す行為であって、お説教モード入っちゃうと目的が逸れちゃいます。
男性の悪いとこばかりに目を向けてみずからストレス溜めちゃってる感じしちゃいます。

主さんの「協力しあえる関係」もふわっとしてるし、思い切って子供は望まないと決めて活動してみてはと思います。
話をよく聞くと、絶対では無いんで女性の意向に合わせますよ〜って男性も多いですよ。
多少年収は希望より劣っても、柔軟な方なら協力してくれそう。
主さんはハッキリしてそうだから、こういう男性を「自分が無い人！なんも考えてない！」と突っぱねちゃってないかなと少し心配になりました。

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>> 21 共働き希望ではありますが、出産によって場合によっては働けなくなるリスクも考えると「いざとなったら俺が支える！」って言える男性じゃないと安心して産めないって思ってしまいます。または、障がいのある子が生まれた時でも自分が子育てできるのか？とか。
自分は仕事を続けたいけど、最初から当てにしないでほしいというか、『子ども欲しい』というからにはそういうリスクも考えてほしいです。
でも、お話聞いて自分もネガティブ思考に陥っていたなと思います。年収とかよりも柔軟に考えてくれる方かどうかを意識したいと思います。

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>> 20 たぶんあるじに合っていそうな男性は、管理職に就くまで結婚を待ってくれる人かな？って思いました。 あと毎日電話などで話を聞いてくれる人かな？… 自分の中で結婚と子どもがつながっていないので、プレッシャー与えられると爆発しそうです。

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私も元々子供は考えてない側で、離職の想像もつかなかったですが、夫が子供欲しい人だったので産みました。

子供がいると世界が180度変わりますし、今までは自分の人生のみでしたが、ずっと広い視野へと変化します。
更には人生が子供第一優先に変わります。
今は仕事を続けて子供が犠牲になるのなら、続けられないと悩むほどですね。

仕事優先しても、保育園のお迎え時間までに行ける職場環境か、育児に毎日協力可能な両親、義両親、旦那さんいずれかの存在は必須です。

大半の人間がこうなるわけなので、子供の願望がなかったとしても、結婚願望があるのなら、もし子供が出来ても育児ができる環境整備が可能かは確認しておいたほうが良いです。

なので主夫になれるほど家事スキルの高い男性か、あなたが主婦になっても問題ない収入の男性か2択と思います。

主さんはまだ未経験で想像もつかず、結婚と子供が結びつかないのだろうと思いますし、その気持ちもよくわかります。

もし本気で絶対に産みたくないとしても、私が結婚して思ったのは「結婚した以上は子供は切り離せない」です。
不妊や病気で治療しても授かれないという場合ももちろんありますが、少なくとも子供の事で悩まない事は無いという意味です。

結婚となると、自分だけの人生ではなくなるので、相手や家族の意思も自分の人生の一部となり、選択する必要が出てきます。
それは嫌でも結婚ってこういう事かと実感します。
最初は子供は考えてないと言っても、人の気持ちは流動的ですから、後々やっぱりどうしても欲しくなったと一転する事もよくあります。

子供は大きな問題ですから、産む産まないを簡単に妥協する話ではないです。
あなたが年齢的に出産が厳しくなってから、相手がやっぱりどうしても子供を諦めきれないと別れを切り出してくる可能性もあります。
それだって相手も苦渋な思いを抱えて、人生をかけて告白してきます。

双方の親が孫はいらないよと気遣って言ってくれても、孫の顔が見られないという運命を親にまで背負わせる事になります。

なので大半の人は結婚＝子供も考えているとなっています。
自分の心の拠り所がほしいだけの理由なら恋人でも叶いますが、もう一度ご自身の人生全般と少し先の未来を見据えて、整理していった方が良いかと思います。

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＞子どもがたいして欲しいと思っていない女性が後々子どもを猛烈に欲しいと思う時ってあるのでしょうか？


結論から言うと、あります。

30歳過ぎて35歳が近づくにつれ、いても良いかな→欲しいかも→…欲しい！になるし。
40歳が近づくにつれ、謎の焦燥感と挫折感に苛まれる羽目になると思います。

つまり要するに「身体的なリミットが近づいたら、メンタルに影響してくる」んですね。

これ、物理的な「老化」という変化に伴う影響なんで、割と多くの人が当てはまるパターンだと思います。

なので、欲しくなった時に手遅れにならないように、その前提でパートナー選びをしておく、というのが大事です。

また、キャリアとの兼ね合いを測るには、今すぐ、20代のうちに卵子凍結しておく、とかを検討すると良いと思いますよ。

それをておくと、40代に入ってからでも、健康に産める確率が高いそうです。
実際に知人で、凍結した受精卵から、30代後半〜40代で2人産んでる人がいます。

ただし採卵などの生殖医療は、おそらくとても不快で屈辱的だと思われますが、選択肢は、はるかに広げてくれると思います。

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（ついでに言うと、男性で同じように老化を感じて子孫を残したい気持ちが高まるのは40歳ころです。なのでプラス5歳くらいを目安に婚活されると、感覚的な齟齬が少ないかも知れません。）

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そもそも結婚したいのか？
誰かと一緒に生きていきたいなと思って
実際に上手くいかないし、上手くいかないからこそ何かに自分を当てはめたいだけだと思います。誰にでもある事です

私の妻も出産の恐怖から子供は一人だけ。妊娠中、妊娠後も私なりに協力をしたので4人授かりました。妻に作ってくれた理由を聞くと優しくしてくれるから
女性は夫の協力次第で産む、産まないの判断材料として大きいと思います

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>> 24 私も元々子供は考えてない側で、離職の想像もつかなかったですが、夫が子供欲しい人だったので産みました。 子供がいると世界が180度変わり… 「結婚した以上は子供は切り離せない」というのはあまり意識してませんでした。意識したくなかったと言ってもいいかもしれません。
実体験に基づき教えてくださり、ありがとうございます。

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>> 25 ＞子どもがたいして欲しいと思っていない女性が後々子どもを猛烈に欲しいと思う時ってあるのでしょうか？ 結論から言うと、あります。 … 確かに大学生の頃は彼氏すら必要ないって思っていたので、この感じでいくと「35くらいに急に子ども欲しい」ってなる可能性もあります。じゃあ、万が一子供が障がいもって生まれたら、自分が働けなくなったらと思うと怖いんです。不妊治療や卵子凍結は考えていませんでしたが、後から欲しくなることを考えると便利なものなのかな…と考えちゃいます。

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>> 27 そもそも結婚したいのか？ 誰かと一緒に生きていきたいなと思って 実際に上手くいかないし、上手くいかないからこそ何かに自分を当てはめたいだ… 「女性は夫の協力次第で産む」っていうのはその通りだなと思います。それくらい信頼できる人と結婚できたらもしかしたら本当に欲しいって思えるのかもしれないです。婚活だと信頼関係築く前に子どもの話を聞かれるので、嫌な気持ちになるのかもしれません。

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レスありがとうございます。

主さん順当に
彼氏いらない→彼氏いるのが当たり前になる。

んで、多分ですけど、結婚なんて考えられない→考え始める、と変化してるんだと思うので、

多分やはり順当に、どこかで感じ方が変わるんですよ。

＞万が一子供が障がいもって生まれたら、
＞自分が働けなくなったらと思うと怖い
これは独身婚活中の今時点で怖いことかも知れませんが、既婚になって、今より年齢を重ねたら、多分また感じ方変わると思いますよ。

でも、大事なのは。

＞婚活だと信頼関係築く前に子どもの話を聞かれるので、嫌な気持ちになる

これ、嫌な気持ちになるんじゃなくて。
素直に「仕事が好きだしキャリアアップもしたい。だから今すぐは考えられない」って言えばいいんですよ。

または、やりとりが面倒なら、そもそもプロフィールに書いておく。

で、それでいいよと言ってくれる人と、その次に進むべきなんですよ。

私も結婚前は子供なんてむしろ嫌いでしたし、虐待親育ちだったので育てられる自信もなく。

結婚する時も夫に正直に「今はあまり考えていない」「育てるとか私には無理って感じてる」と伝えていましたよ。

でも、穏やかな夫と過ごすうちに、うん？こういう感じなら、子供もありかも？と思えていった、という感じです。

その時々の主さんを尊重してくれて、共に進める人を探しましょ。

婚活、良い方と巡り会えますように！

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私は49歳ですが結婚はしましたが今まで子供が欲しいと思った事はないです。

私みたいなのもいます。

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>> 31 レスありがとうございます。 主さん順当に 彼氏いらない→彼氏いるのが当たり前になる。 んで、多分ですけど、結婚なんて考えられな… こちらこそレスありがとうございます。
一応プロフィールには仕事が好きで続けたいということや、夫婦2人の時間を楽しんでから子供のことを考えたいという旨書いています。子ども欲しいと思えるくらい穏やかな人に会いたいです。
ちなみに「人生の大先輩さん25」はどこでパートナーの方と出会われましたか？

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>> 32 私は49歳ですが結婚はしましたが今まで子供が欲しいと思った事はないです。 私みたいなのもいます。 ありがとうございます。ちなみに今のパートナーの方とはどこで出会われましたか？周りに「子どもは必ずしもいらない」と言っている男性がおらず…

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25です。

私は割と珍しいかも知れないです。
行動力はあったので…1人婚活みたいなことしてました。

具体的には
「今年は婚活します！まずは男女問わずとにかく知り合いを増やしたいので、何かイベントあったらぜひ声かけてください！できる限り顔出します！」
と、友達にもSNSにも職場にも宣言してですね。

職場でも毎週水曜日には「先週末は〜だったんですよ〜」と話題を振りつつ、次の週末に何かないか聞き出してですね。
あとは無料の婚活アプリを少しやってました。

なんか…あんまりお金もなかったので、相談所に払って、尚且つデート代みたいのもかかって好きでもない服と好きでもない店に行って使うくらいなら、とりあえずは自分の好きな遊びをしながら人に会った方が良いな、と思っちゃったんですよね…。
一年やってダメなら相談所入ろ、と思ってました。

で、とにかくあちこち顔出してたら…10ヶ月目かな？
子供の頃スキーをしてたんですけど。
大人数で山小屋泊まってスキーするからおいでよ、と言われた企画に参加して出会いました。

こう…個人的に、婚活ももちろん素晴らしいシステムなんだけど、趣味の場で出会った人の方が、当たり前だけど気が合う確率が高いと思うんですよね。

主さんもバックパックしてたなら、ゲストハウスとか英会話カフェとかに行ってみるとか、お仕事好きなら異業種交流会とか朝活とかに顔出してみる方が、確度が高いかも知れませんよ。
　

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あれ？バックパックは他のスレだったかな？
すみません。

でもほんと、主さんお仕事好きなら、意識高い系のコミュニティにあちこち顔を出した方が、仕事を大事にしたいという主さんの価値観を共有できる方と会えると思います。

婚活だと、必然的に子供欲しい男性は多そうですしね。
あまり婚活にこだわらずに、友達を増やす感覚でいたら良いと思いますよー。

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32です。

中学の頃の同級生です。
25歳の時に同窓会で久しぶりに会って5年ほど付き合って結婚しました。

私は結婚する気はないと何度も言っていたのですが◯◯(私)以外考えられないと猛プッシュされ折れました。

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>> 36 あれ？バックパックは他のスレだったかな？ すみません。 でもほんと、主さんお仕事好きなら、意識高い系のコミュニティにあちこち顔を出し… ありがとうございます。25さん、行動力がすごいです…
男友達もいないので、まずは気兼ねなく話せる異性の知り合いを増やしたいと思います。

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年齢も年収も同じ最近結婚女です。
子どもや、彼氏すらいらない考え方も一緒で自分かと。
私は昇進欲ないので管理職を目指す主さんはかっこいいです！

近い人間の経験が参考になるかもと思い、自分語り失礼します。

婚活は友達の紹介で乗り切りました。

アプリもしましたが私はダメでした。
年収こだわらないと思っていても、やはり同じ〜それ以上の仕事をしていないと家事分担や子育てで不満持つと思ったので、年収いい人達に絞って会いました。
友人はこの方法で1年で超優良男性と結婚しました。

そしてその友人の紹介で、私より年収上&家事分担に理解のある男性を紹介→結婚しました。

男友人が0でも女友人の知り合いを紹介はあります。婚約した人の周りは結婚したい人が多いので狙い目です。

友達を増やし間口を広げるのはいい方法だと思います。

私が気をつけていたのは、紹介しやすい人間になること。
性格や趣味を治す/隠す必要はない（寧ろ後々辛くなるのでしない方がいい）が、マナーが悪い、家事できないなど治せるところは直した方が良いです。
どこに出ても恥ずかしくない所まで頑張ると、友人が紹介する候補で推薦しやすく、自身でも自然と自信・魅力がつくと思います。

>自分より年収が高い男性は競争率が高いか、専業主婦・パート狙いの人が多い
転勤足だから専業主婦がいいという人もいますが、東京勤務で拠点変わらずの人も全然います。私の周りは東京共働きカップルがほとんどで、片方に頼った夫婦はいません。
逆に男性で主夫狙いには会ってないので運悪いかも…
アプリなら年収を〜500万にした方がいいかもです。

焦らせる訳ではないですが婚活は早いに越したことなく、今も優良人材は取られています。（冒頭の友人夫は、周り95%結婚してもう紹介できないとか）
優良人材=誰が見ても魅力がある人、誰でも相性がいい男性です。
もちろん癖強だけどいい人は多くいるのですが、
癖が強い分マッチする候補を探すのが大変です。

>子どもがたいして欲しいと思っていない女性が後々子どもを猛烈に欲しいと思う時ってあるのでしょうか？
私もまだいつか欲しいレベルで決め切れません。
お相手が子供が絶対ほしいかどうかはデート2〜3回目くらいに聞いてもいいかもですね。

ご自身の意見もお持ちですのでお相手いたらすぐ結婚できるかと思います。
応援しています。

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結婚には向いていません。独身生活の楽しみ方を模索しながら生活していきましょう。

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