私は承認欲求が強く、心配されたいという思いが強くあります。 そのため、どうし…
私は承認欲求が強く、心配されたいという思いが強くあります。
そのため、どうしてこんなに辛いのに、精神病がないのだろう。精神病があれば心配されるのにと思ってしまいます。
精神病の方へ申し訳ありません。精神病の方を甘くみているのではないのですが、どうして私は心配されないのだろう。こんなに嫌いな自分でも心配できるのに私は心配されないの!!と思ってしまいます。
こんなに、心配されたい。周りと違うレベルの辛い人になれたら、心配される。と思うのに、都合が悪い状況で少数派になると、とても不安になり、涙が出ます。
本当に矛盾しています。長文失礼しました。
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あなた普段精神病の人を心配することあるの？
精神病になったから心配されるってのはただの偏見。
ホームレスレベルで辛い状況の人でも別に心配されない。
心配されるかどうかは本人の状況じゃなくて人徳では？
いつもみんなのために生きてる人なら風邪レベルでも心配してもらえるよ。
まずは人に好かれることが心配してもらうための第一歩。
まぁそうな
まず間違ってるのは
精神疾患で苦しんでる人が皆
腫れ物扱うように
心配されたり丁重にされてると
思うのは現実が見えてない証拠だよ
俺はASDで適応障害まで
追い込まれて休職した経験もあるが
現実は真逆
むしろ理解とは程遠い差別や裏切り
罵詈雑言の雨と、心無い批判ばかりで
身内すら精神的に弱って
仕事休んでるってのに
延々と愚痴を聞かせてきたりする始末
精神回復に良かれと思って外出すれば
それを見た会社の連中から
会社休んでるのに
何ほっつき歩いてんの？って
社内で本人いないことを良いことに
めちゃくちゃ噂しまくったり…
心配や理解されるなんて、精神疾患で
苦しんでる人ほど絶望的に
望めないものだと嫌でも思い知らされる
そういうもんだよ現実は
だから「精神病になれば心配される」は
マジで考え方が甘い
その事だけは間違えてはいけないよ
ただ、だからといって
主が苦しんでることは事実だろう
責めたいわけじゃない
ただそれはそれ
これはこれという話
まぁ心配されたい、というのか
かまってほしい
認めてほしい
言い方は色々あるけど
根本的に聞きたいのが
そもそも主は主のこと
自分でちゃんと認めてあげられてる？
どこかしらで否定してたりしてないか？
承認欲求は誰にでもあるし
当然の欲求だけど
それがコントロールできないレベルで
普段から出てるなら
パーソナリティーの問題が生じてる
証拠だよね
承認欲求なんかは特に
自分で自分を認める力が乏しい人こそ
強く現れやすい傾向にある
自分で認められない分、その穴埋めに
他人の承認や評価を求めるように
なるからね
一人でいると孤独は感じる？
もしそうなら無意識にでも
気持ちのどこかで自分を否定してる
部分があると思う
心当たりはある？
そこまで自覚があるなら話は簡単で
「私、気にかけてもらえるとめちゃ嬉しいんだ。
だから心配してほしい！
ことあるごとに、てか、何もなくても『大丈夫？』『具合どう？』『大変じゃない？』とか挨拶のように聞いて欲しい！！」
と、恋人とか親友とかの、親しい人に言いまくりましょう。
…しかしコレ面白いと思うのが、主さんにとっては「心配＝承認」なんですねぇ。
私にとっては、「心配＝されたら嫌なもの」なので、相手に言われない限り、むしろやらないですね。
「私は承認欲求が強いから◯◯してほしい」
の「◯◯」って、人によって全然違うんですよ。
人によって「賞賛＝承認」だったり「受容＝承認」だったり「責任＝承認」「理解＝承認」だったりするわけですよ。
主さんに好意がある人なら、主さんのリクエストに応えたいと思う人はいるはず。
でもその人が「賞賛＝承認」だと言う人だと、褒めてはくれるけど心配はしてくれないわけですよ。
だから、「心配してほしい」なら「心配して欲しい」と言う必要があります。
そしたら心配してもらえると思いますよ。
貴方の症状は「ミュンヒハウゼン症候群」といわる精神疾患ですよ…心配・注目されたくて病気や怪我をでっち上げたり、または他人…自分の子供や家族を病気にしたてたり（毒や薬剤を黙って飲ませたりする…）して必死に看病する母親（この疾患は女性が殆ど）を演じて世間に注目されて快感にひたるなど…
恐ろしい疾患です。悪化しないうちに精神病院で治療を受けましょう。
幼い頃に淋しい思いをされたのでしょうか？
心配してほしい。って中々言えないことですよね。でも心配してもらえると安心するんですよね。
心配もされないと自分の存在自体不安になるのではないですか？
ただ、病気になったからと
心配してもらえるとは限りません。
病気になると表面心配されますが
面倒に思う方が大半いらっしゃるかと思います。
病気ではない、あなた自身を認めて愛してくれる人と出会えますように
愛情に飢えているのだと思います。
しかし、愛されたい、心配されたいという思いが先行すると、かえって人は遠ざかってしまうと思います。
全てはまずは自己肯定から始まります。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったかけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。
人生は皆でオーケストラの演奏をしているようなもの。
あなたはヴァイオリンかトランペットかはわかりませんが、合奏を構成する大事な一要素なのです。
また、
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいいのですよ。
人生は基本的に、心象映し出しの法則により、自分の心が人や出来事を引き寄せているだけか、因果応報により、自分が行ったことが自分に返ってきているだけなのです。
ですから、自分の心と行動が変われば、現実も変わってきますよ。
また、自分で自分をしっかり愛し満たしてあげられれば、精神的に自立でき、人からの愛をそんなに求めずに済むようになり、楽に生きられます。
謝ることはないよ
当事者にならないと
わからないことはたくさんある
俺はそっちに行っても
いいことないぞって言いたかっただけだ
そうだな
確かにそのアドバイスだと
当時の俺でも難しかったと思う
そもそも簡単な話じゃないからな
ただ、ゆえに真剣に向き合う価値はある
コツはまず良し悪しつけないこと
どんな自分も、例えそれが
世間一般的に認められなくても
ありのままの事実として認識する
例えばよく、出てしまった感情や
やってしまった行動を嘆き後悔する人
たくさんいるけど
「感情」と「行動」は
自分のそもそもの
出来事に対する「思考」の産物
つまり「反応」なのね
反応を止めたり変えたりするのは
生き物として不可能に近いのよ
簡単に言えば、
頭にげんこつされるとして
普通に「痛い」じゃん？
この「痛い」ってのはどう頑張っても
変えられないよね？
それは身体の「反応」だから仕方ない
だから「感情」や「行動」に
良し悪しつけても仕方がないの
それは脳の「反応」だから
つまり「反応」に対して
良い悪いの評価すること自体が
問題の本質を捉える妨げになるんよ
問題は根元となる「思考」
ここが歪めば
それに対する「反応」も歪む
そして「思考」は
過去の経験から学び得た
刷り込み、思い込み、信念、トラウマ
などの影響を受けて
頭をめぐるわけだ
フィルターって言うんだけどね
要するに、自分を嫌いになるキッカケ
となった主の「反応」を変えたいのなら
まず自分の頭の中のフィルターの
状態を確認しなきゃいけない
皆「反応」を変えようとする
だからうまく行かない
変えなきゃいけないのは
「フィルター」であり「思考」
その状態を正しく把握するためには
自分が取った行動を逆算していく
必要がある
その際に良し悪しの評価をつけると
正しく評価出来なくなるから
ありのままの事実として捉える
フィルターの確認が取れて
初めて考え方の修正を図る流れね
とはいえな
長年自己否定して
自分を愛せなくなってるのに
一人で思考の修正は
簡単ではないよ
ただ、そうだな…
その場合は
否定しようがない事実を
確認することも大事かな
例えば主が特別な存在であること
これを否定しようがない事実を元に
述べるとすれば
主には両親がいるよね？
ここでは産みの親って意味でね
無論両親にも親がいるわけだ
それをさ、20世代程前まで遡ると、
100万人以上の人が主の命に
関わってることになる
で、その内の誰かが欠ければ
主は今存在してないわけだ
命の最先端にいる主は
生まれたその時点で、完全に
存在レベルで疑いようもなく
特別であることは事実なんだよ
誰だってそう、今生きてる人間
漏れなくみんなそう
だから自由はあるかもだけど
自分を粗末にしていい権利は
自分にすらないと、俺は思う
自分以外の人間が全て敵に回っても
自分だけは自分の味方でいないとな
もしどうしても自分を嫌って
否定してしまうことがあれば
この事実を思い出してほしい
無理に好きにならなくていい
そんなんは自然現象みたいなもんだから
意識的にやるものじゃないよ
ただ、そのキッカケとして
まず自分をより詳しく知る必要は
あると思うよ
6です。
「どうして」はどうでもいいんですよ。
そういう一円もかからないような心の話は、して欲しいなら、周りに具体的にお願いしてやってもらえばいい。
私も、それまでしてもらえなかった対応を、当時の彼氏にしてもらえて、めちゃんこ癒されたことあります。
人間、だいたいみんな、そんなもんですよ。
6です。
「撫でろ」とか「褒めろ」とか言ってました（笑）。
ええと
まずですね、「私の取説を伝えるね」と前置きしてから
「撫でろ」は
「私は野良猫のようにシャーシャー怒る💢時があるが
そういう時はとにかく頭を撫でろ
とにかく頭を撫で続けたら
そのうちおさまってゴロゴロ言う」
「褒めろ」は
「愚痴をブチブチ言ってたら、相談に乗るのではなく、返答は「えらい👏」一択で頼む」
て言ってたと思います（笑）。
まずは自分の事が好きで自分の弱さも知っている。好きなら自分のいいところを自然と周りにアピールもできるし、弱さを知っていれば具体的に助けて欲しいとお願いする事だってできる。心配して助けてもらったらお返しに良き協力者にもなれる。そうやって人の輪が広がると思う。
主さんの場合は欲求であり、具体的に助けて欲しいとかでもないから周りの人達は気づいていないと思う
自分を知る事
欲求だけでは周りは動かない
主さんはまだ11歳？の子どもだと思うのだけれど、愛着障害については、今の大人たちも、そして今の子供たちも理由がわからず苦しんでる人たちは多いんだよ。
>精神病があれば心配されるのにと思ってしまいます。
心配されない事、愛情や関心を掛けて貰えないことに強い不安や恐怖を感じてしまう。
人が離れていってしまうかもしれないとか、ね。
精神病があれば心配して貰えるのに
は、言い換えれば自分は「無条件で愛して貰いたいけど、それが叶わないかもしれない」という強い不安がある。
健康で元気でただ生きてるだけでも人は愛されて良いし、どんな自分でも可愛がられ守られて受け入れてもらえると、安心できる環境や人間関係が必要なんだけど
主さんは、愛され心配して貰える理由(今回の場合は病気)を欲してしまう。
愛着障害については、今は結構有名になって認知度も上がってきていて、関連記事も多いし、インスタとかTikTokとかYouTubeでも関連動画をたくさん目にするようになったよ。現代の子は、愛着障害の子が結構多くて社会問題になり始めてる。
救いなのは主さんはまだ子どもということ。まだ愛着形成を作ってる段階、とも言えるから自分に今何が起きてるのかを理解し把握できれば、自力でも乗り越えていけると思う。なりたい自分になれるよ。
でも、それには周りの人の力も必要。
特にご両親からの理解や支援が必要なんだけど⋯家庭環境はどう？
主さん、こんにちは。
私は医師ではないから診断はできなくて
未成年の子供の主さん相手に無責任に「愛着障害」という言葉を安易に出してしまったかな、と思っています。主さんに病気があると決めつける訳にはいかないです。不安な思いをさせてたら、ごめんね。
少なからず言えることは
どんな子どもも、大きくなるにつれて
人との関係に悩みます。
心身共に健康な大人だって、人間関係で悩んだりします。それで苦しくなって身動きできなくなる人もいます。
愛着障害に関していえば、家庭環境や学校生活などの生い立ちにより発症してる人もいれば
「愛着障害ではない」けれど
大きな悩みやストレス、不安を抱えていて、愛着障害に似た行動や思考パターンに陥ってしまう人、もいます。
例えば、親子喧嘩をしたとか、友達と上手くいかないとか、失敗ばかりして自分を強く責めてしまう。人と自分を比較して凹んでしまう。
そういうちょっとした出来事が重なって、日に日に自分に自信を無くしてしまい疲れてしまった結果、自分のことが嫌いになってしまう。
そうなると、愛着障害に似たような症状が出てしまう。そういう人は多いし、変なことではありません。心が疲れて風邪をひいてる、そんな状態に近いと考えて欲しいです。
ご両親の気持ちを考えれる主さんは、優しい子です。
ただ、自分に自信が無いことや、心配されたくなってしまうこと、愛されたい安心したいと思ってることは、ご両親にいつでも話して良いことですよ。
年齢的にも思春期に入ってるので
心の葛藤が頻繁に起こる年齢です。
自分とは？他人とは？なんで産まれてきたの？なんのために生きているの？私って何？って誰しもが悩む年齢です。
なので、周りを頼って、大人の話を聞いてみる、のは大事なことですよ。
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