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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
- 派遣で働き始めて2ヶ月です。 比較的同年代が多いのですが 2ヶ月経っても誰とも仲良くなれません。 飲み会やランチはなくて お昼は食堂でみんな1人
- 私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。 私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那
助けてください・・・
旦那の浮気から始まった家庭崩壊から4年・・・、私にも好きな人がいます・・・。
気持ちの上では、普通の恋愛のつもりでも・・・やはり不倫と云うことでかたずけられてしまうのでしょうね。
彼の奥さんを巻き込んでの修羅場から、今 私たち夫婦は、離婚調停中です。
精神的に異常な旦那の気持ちも落ち着いたかに思えましたが・・・彼と私に法外な慰謝料を請求すると息巻いています。
もともとは、旦那の浮気が原因ですが・・・こんな場合も慰謝料を払わなければならないですか?また、彼も請求されるのでしょう?
離婚は、仕方ないと思っているようですが、子供の親権も渡さず、慰謝料請求して、自分のこと棚上げです。
裁判離婚だと、弁護士さんへの報酬があるので何としても調停で終わりにしたいです。
また、彼とは、別れざるをえませんでした・・・。
旦那の無駄遣いから借金があり、私は、子供と生活していくのがやっとです。
いろいろ考えると不安で・・・いっそ子供と一緒に死んでしまおうかと思うこともあります・・・。
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夫婦生活において、破綻の原因を明確にすべき。御主人の浮気による夫婦生活の破産を立証しるしかないでしょう。冷たい言い方ですが、御主人の浮気により離婚に至るケースは世の中に山程あるとは思いますが、そののちに奥様まで浮気するのは一部かと・・。その時点で、離婚に踏み切る事なく、他の男性へ安堵を求められた主さんのお気持ちも察しますが、まずは母親として凛とした態度でのぞめば、親権うんぬんの問題に発展することはなかったことは肝に命じるべきかと…。あと、親権問題についてですが、主さんの御年齢から察しあげるに、物事の分別がついていらっしゃるおこさまならば、お子様の意思も尊重されるかと存じます。最悪の場合は裁判ですが、主さんがご心配されている裁判費用も、あくまで主さんの言い分からしか判断致しかねますが、元々の夫婦生活破綻の原因をお作りになられたのが御主人であれば、優位に話を運べると思いますので、現段階での法外(?)な慰謝料を支払うより、かえって慰謝料を貰える立場にも変わりますので、頑として、裁判には持ち越さないと言う態度よりは、折り合いが付かなくば、裁判へと物事をおはごびになられた方が優位では?
匿名希望1って嫌な奴💢
怒りを覚えるくらいなら、スルーすりゃあいいじゃん‼
悩んでるから相談してんだよ‼‼
ところで…死んでもどうにもならないんだから、変なこと考えないこと✋
旦那にも非があるんだから、最悪の事態は免れるでしょう。
主さんは、彼に迷惑かけたくないって考えているんでしょう。
彼から連絡ないの⁉ 連絡ないなら、何としても連絡取って彼にもバカ旦那の目論みを伝えなきゃ‼
しっかりして✋ バカ旦那と離婚しなくちゃ、主さんの幸せ来ないから💦 頑張って‼
>> 3
夫婦生活において、破綻の原因を明確にすべき。御主人の浮気による夫婦生活の破産を立証しるしかないでしょう。冷たい言い方ですが、御主人の浮気によ…
ありがとうございます。
・・・最終的な離婚の原因を作った方から(有責者と言うらしいです)裁判での離婚請求ができるのでしょうか?
もちろん旦那の浮気がそもそもの崩壊原因ですので弁護士の方とそこから突いていくんですね。調停員の方も額を聞いて呆れたっておっしゃっていました。
楽をして月収1000万円なんて真顔で言っているような奴です。一度お金を払ったら・・・一生金づるにされそうです。調停で無理なら・・・信頼できる弁護士の方に一任するのがよさそうですね・・・。
細かなアドバイスありがとうございました。
主さん 大丈夫ですか❓ 死ぬなんて言わないでください💧 私は何のアドバイスもできないけど 今うちも家庭崩壊…全くの家庭内別居4年。 旦那の浮気から始まり…今は私にも好きな人がいます。主さん 彼とは別れて連絡もできず… 彼は家庭に戻ったのですね💧 気持ちわかります😢 彼には迷惑かけたくないですよね😢 いろんな方がアドバイスくれてますので頑張ってくださいね。今支えてくれる彼いなくて辛いでしょうが。アドバイスないのにレスしてごめんなさい。
自分は、形は自分の不倫の上、離婚し、不倫相手と再婚しました。ただ、自分が不倫する前に夫婦としては終わっていたし、妻にも離婚の原因がありました。今は、養育費を払い再婚した妻とささやかな幸せですが、一緒に暮らしてます。。主さん、あなたもあなただけが悪くないのでしょ。離婚も、旦那に対して、気持ち的にあなただけが受け身になる必要はないと思います。子供の幸せを想い願いつつ、彼への愛を貫いて、前向きに進んで欲しいです。自分の行いが正しければ、きっと幸せになれるから。
私も1さんと同じ事を思いました。7さんは嫌なヤツと言っていますが、私はそうは思いません。
旦那の浮気が原因で、主さんも心の寄りどころが欲しかったんだろうと思いますが、既婚者を相手にするのは間違いです。一番その辛さを分かっているのは主さんなのに…
スレを読んでいると、自分の恋愛は肯定して旦那を全て悪者にするのはどうかと…
それに自分の事を棚に上げて主さんを責める旦那もいけませんね。だからどっちもどっちなんです。
主さんを責めてる訳ではありません。第3者から見て当たり前の事を言ってるだけです。
だから主さんが全て悪くないんだから、堂々と戦っていいと思いますよ。
匿名希望1さんってノイローゼなんですか?
食ってかかって何になるのかな💦
察するところ、浮気された方ですね😅
スレの返事になってないし、お嫌なら…見ないといいですよ✨
主さん、人生いろいろです。
幸せを夢見て頑張って下さいね。きっと上手く行くから😉
14さん(笑)
あなたも悲しい方ですね
うちは、結婚三年目ですが 去年子供も産まれ普通に平凡に暮らしてます。
主人は浮気などするタイプではないですね。
自分がこうだから…ではなく、人として女性として、他人事でも疑問なんです。
自分が幸せならそれでいい とは思えません。
人として許せない気持ちはあります。
スルーするべきでしょうか❓疑問に思うので、何故不倫された主婦が自ら他人の亭主にちょっかいかけられたのか❓その気持ちを知りたいのです。
それがノイローゼなんですか❓
至って冷静なんですが…
しかも 批判中傷レスでもありませんが。
主さん、横レスですみません。
1さん、私も主さんのように旦那に何度も不倫され、悩み苦しんだ結果、既婚者と不倫してしまいました。何故かと言いますと、あくまで私の場合ですが、
・その時、頼れるのが彼1人しかいなかった。(変な言い方になってしまいますが、頼れるなら誰でも良かったのかもしれません。)
・既婚者と不倫することで、不倫=当たり前と思いたかった。
・彼は私と関係を持つ前から、奥さんと別れる予定だと言っていた。
主さんも悩み苦しみ、旦那ではない誰かを、好きになるしかなかったんですよね。きっと。1さんのように、不倫された経験の無い方には、不倫される気持ちなんてわからないと思います。
主さんの代わりに気持ちを教えて下さってありがとう。
不倫されたことは無いですが、旦那に万一浮気されても 私には出来ないことですね。
気持ちを理解出来なくてごめんなさいね。
主さん、お金のことだけでも解決つくと思うので 子供さんを第一に考えて、お母さんとして頑張って下さい。
真面目に生きてたら、いつか報われますよ。
自分さえ良ければいいって考えがあれば、しっぺ返しは必ず来ます。
どんな理由があっても 他人を傷つけちゃダメです。
因みに 『うちの夫婦は冷え切っている』って浮気する男の決まり文句だと思ってます。
子供に胸を張れる大人になって下さい。
1サンがおかしい。
ここは主のスレだから、主の質問に答えようよ。
1サンの書いて有る事はもっとも◎ だが、質問したければ、別にスレたてるべき☝
そうしたら、ちゃんとレスつくと思うよ!
主サン、彼には迷惑かけたくない。子供は引き取りたい。慰謝料は…って全ては難しいよ。優先順位を付けて考えた方が良い。
子供と一緒に死のうだなんて、それは一番のワガママだから。
自分の人生を決められる大人⤴になるまで育てるのが、親の責任なんじゃない?
旦那がどんな人か判らないが、道連れにする事を考える主よりは…旦那のがマシかもしれないな。
守りたいのは子供?彼?
自分がしっかりしなきゃ、どちらも救えない
先にやった方が悪い訳じゃない。同じ事をやらかした時点で同類に成り下がったんですよ。そこら辺考えて行動すれば良かったのにねえ。
旦那は浮気相手で癒された。あなたは既婚彼で癒された。
じゃ、既婚彼の奥さんに誰もいなかったら?浮気出来ない堅実な人間だったら?彼女には逃げ場ないですよね。苦しく悲しいだけ。
どうも既婚彼の奥さんを部外者扱いしてるようなので、気になりまして。
あとは旦那さんと底辺で争って下さい。
旦那さんの 浮気・ 主さんの不倫。
この場合 旦那さんから 慰謝料請求しても 主さんにも 旦那さんに 慰謝料請求できますから ±0ですよ😱
主さんには 旦那さんと 浮気相手♀にも 慰謝料請求できますから…
旦那さんに 慰謝料請求しても 何にもならない事を お話下さい。
旦那さんに借金あるのなら 主さんは 離婚して 子供さんとの生活を された方が よいのでは❓
No.1サンの意見は同感できますよ☝
かえってNo.7サンの方が不倫してっぽい意見で、私から見たら痛いかな☝
主サンの旦那はバカ旦那👊
けど、主サン、貴方もバカ妻だよ👊
二人してバカ夫婦です‼
子供が振り回されてるのは確実。
主サンの家庭は夫婦二人で崩しちゃったんだから。
不倫&浮気なんて先か後かなんて関係ないよ☝
そんな事した時点で、どうなるかなんて腹くくんなきゃ☝
良いことしてる訳じゃない事くらい分かるでしょ⁉
綺麗事には終わらないから、その位覚悟しなきゃ☝
私、主サンより歳下だけど、主サン情けなく思うよ☝
①さんを責める人は不倫されたのに不倫している人なんですか?特に⑦さんは痛いですね。①さんを責める気持ちがわからない。
そして主さんのお礼の仕方は失礼ですよね。悩んでるからスレ立てている、その通りですが、批判もあって当たり前だし、それほどのことしたんだとより反省するためにも有り難いレスではないですか?まぁ中傷や質問にまったく答えないレスなら主さんも嫌でしょうけど…中傷と批判は違いますよ。
スレを読んだ時は少し同情もしましたが、時間を割いてレスしている人に対し一括でも「ありがとう」の一言もない飛ばしお礼を見て、悩んでいるとはいえ失礼で嫌味な人だと感じました。
本題ですが、弁護士に相談した方がいいのではないでしょうか?
詳しくはわかりませんが、せめてお互い様になるようプロに力を貸してもらえれば、多額の慰謝料を払うよりはずっと少ない出費で済むと思うのですが。
親権は10歳越えていたら子どもの意思も尊重されると思います。
大変でしょうが、死ぬなんて言わずに子どもと自分のために頑張ってください。
そして同じ過ちは繰り返さずに生きていってください。
>> 18
主さんの代わりに気持ちを教えて下さってありがとう。
不倫されたことは無いですが、旦那に万一浮気されても 私には出来ないことですね。
気持ち…
レスありがとうございます。そうですね、私と同じ方は、いらっしゃらないでしょう・・・。ただ、世の中全てが正しい事だけではないです。自分のことを正当化するつもりもありません。ただ、人間はその状況にならないと「絶対」とは言い切れないです。匿名希望1さんを批判しようなんて全く思っていません。誤解しないで下さいね。
それから・・・彼は、不倫男によくあるセリフなんて言わない人です。彼の心の中は、私には分かりかねますが・・・本気の恋があっても不思議ではないです。
私は、弱い人間です。普段気をはっている分の落差がかなりあります・・・。でもこれが私なんです。よいことをしているとも思っていません・・・。答えには、なっていないかもしれませんね、ごめんなさい。今の私には・・・これが精一杯の返事です。
主さん、彼の奥さんも加害者ってどんな意味ですか?
慰謝料の問題は以前アドバイスしていた方と同じ意見ですが、プラマイ0に出来ると思います。
中傷に聞こえるでしょうが
幾ら辛い状況だとはいえ、
子供と一緒に…やら普通の家庭だったら…、という変にへりくだった言い訳は抜きにしましょうよ。
どの家庭にも大なり小なり問題はあります、その中で皆さんは主さんのスレを読んで意見をしてるのだと思いますよ?
身体壊さない程度にお仕事など頑張って下さい。
- << 44 レスありがとうございます。穏便に円満に解決できるよう話し合いをしたいと思います。 多かれ少なかれ、ご家庭での問題はあると思います。それにいろいろな外的要因が加わって崩壊していくこともあります。私は、幸せになりたいと云う願望が強くて・・・旦那の事が許せなかったのだと思います。崩壊した家庭で旦那を夫婦ではなく、気持ちのなかから消していたのかもしれません。実際にこの2年で顔を合わせたのは、片手で足りるくらいの数です。何もかも全くの同居人でした。淋しさに負けてしまったのかもしれません・・・。
- << 45 普通に暮らして、家族で食事をして、休みには、家族で出掛ける・・・そんな夢は、儚いものでした。こんな家族もあったんです。私が弱かったからいけないんです。想い描く幸せが大きくなりすぎて・・・何も見えなくなってしまいました。ケンカにもならなかった。まともな会話もありませんでした。用事は、メールがきます。半年に一度くらいでした。さっさと見切りをつけて、新しい道を歩けば良かった・・・。幸せってどんなことなのかも忘れてしまいそうです。 彼とのことは、正しい道ではないです。関わる人を傷つけてしまいました。人としての行いを反省しています。ただ彼を愛した事は、決して後悔しません・・・。 皆さんのレスを読み返して、これからの事も含め考えてみようと思います。ありがとうございました。
>> 42
主さん、彼の奥さんも加害者ってどんな意味ですか?
慰謝料の問題は以前アドバイスしていた方と同じ意見ですが、プラマイ0に出来ると思います。
中…
レスありがとうございます。穏便に円満に解決できるよう話し合いをしたいと思います。
多かれ少なかれ、ご家庭での問題はあると思います。それにいろいろな外的要因が加わって崩壊していくこともあります。私は、幸せになりたいと云う願望が強くて・・・旦那の事が許せなかったのだと思います。崩壊した家庭で旦那を夫婦ではなく、気持ちのなかから消していたのかもしれません。実際にこの2年で顔を合わせたのは、片手で足りるくらいの数です。何もかも全くの同居人でした。淋しさに負けてしまったのかもしれません・・・。
>> 42
主さん、彼の奥さんも加害者ってどんな意味ですか?
慰謝料の問題は以前アドバイスしていた方と同じ意見ですが、プラマイ0に出来ると思います。
中…
普通に暮らして、家族で食事をして、休みには、家族で出掛ける・・・そんな夢は、儚いものでした。こんな家族もあったんです。私が弱かったからいけないんです。想い描く幸せが大きくなりすぎて・・・何も見えなくなってしまいました。ケンカにもならなかった。まともな会話もありませんでした。用事は、メールがきます。半年に一度くらいでした。さっさと見切りをつけて、新しい道を歩けば良かった・・・。幸せってどんなことなのかも忘れてしまいそうです。
彼とのことは、正しい道ではないです。関わる人を傷つけてしまいました。人としての行いを反省しています。ただ彼を愛した事は、決して後悔しません・・・。
皆さんのレスを読み返して、これからの事も含め考えてみようと思います。ありがとうございました。
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