明日不倫します

不倫する相手の人に癒しを求めるなら、本当に良い人だと思うなら、離婚してからにしましょう。中途半端では、幸せにはなれませんよ。子供の事を思うなら、だらしない父親と同じ行為をしてはいけないと思いますよ。
母親なんだから、しっかりして下さいね。

• 共感0

旦那さん「好きにすれば」
って言ったんですか？😱
完全に冷え切ってますね💦夫婦関係崩壊ですよ💦
う～ん💧でも私が主さんの立場だったらきっと同じ選択をしていたと思います⤵

• 共感0

したいならしたらいいと思います。確かに旦那さんはヒドイと思います。でも不倫ってどんなに嫌な事かって主さんが１番分かってるんじゃないですか？旦那さんが不倫して主さんと子供さんを裏切って、すごくされて嫌なことを明日するわけですよね！旦那さんは嫌な思いしないかもしれないけど子供さんも裏切るんだって事を忘れないでくださいね。

• 共感0

夫婦でいる意味、あるんでしょうか？
寂し過ぎる…
不倫は良い事ではないと主さんも分かってるはず…。
旦那様への当てつけ？かなと感じました。
なんか切ないですね💧

• 共感0

もし離婚になった時、もし旦那さんから、離婚突き付けられた時、その不倫で不利な立場になり、離婚後の生活に影響出たりしないですか⁉
不倫とか、私はしたければすれば良いって考えですが、お子さんの事とかあるし、自分１人の問題で済まなくなるなら、慎重に行動すべきだと思いますよ✋

• 共感0

辛い時間をずっと過ごして来たんですね。
ホントにお疲れ様です。


不倫、明日不倫する彼の事を愛しているわけじゃないんですょね❓
じゃぁしないで😢
子供さんに貴女の事をどんなふぅに言うか分からないよ❗


子供さんはお父さんの事で沢山傷付いてるのに、今度はお母さんの事で傷付けるの❓
悲しませるの❓


子供さんの為に不倫は思い留まって下さい🙏
気持ちは分かるけど‥


離婚して大丈夫ですょ。そのお父さん、子供さんに与える影響、イイ所と悪い所とどちらが多いですか❓

• 共感0

お互い外で楽しんで、仮面夫婦でも円満に見えるなら良いと思います。
主さんだって我慢ばかりすることないんじゃない？ 自分の人生も楽しまなきゃ💨


と、私は思います。
同じ立場だったらそうします。

• 共感0

そんなご両親の間に産まれたお子さんが、
心底不憫でなりません😔
お子さんだけを愛する訳には行かないのですね。
お子さん、可哀想。

• 共感0

俺は、｢怒り｣や｢悲しみ｣といった一時の感情で肉体関係持つのはどうかと思います。
主さんが明日肉体関係持つ男は、主さんが既婚者だということや、旦那さんとの事で悩んでるのは知ってるんですよね❓俺なら既婚者の女性から相談受けたら、元気出して貰う為に飯おごったりはするけど、｢抱いて欲しい｣と言われても拒絶しますよ😥

とにかく不倫は止めましょうよ😥

• 共感0

それでいいんですか❓
旦那様がそんな状態で、主さんまで不倫してしまったら、誰が子供を愛してあげられるの❓

多少なりとも迷いや、誰かに止めて欲しいって気持ちがあるから、ｽﾚ立てたんじゃないですか❓

だったらやめてください。

子供のために離婚しないと言うなら、子供のために誠実な母でいてください。

そんなことする勇気があるなら、離婚する勇気持てませんか❓
旦那の分もあなたが愛してあげればいいじゃないですか‼

後悔するのは主さん自身ですよ‼

もう一度よく考えてください。

自分にとって、子供にとって、どうすることが幸せなのかを‼

• 共感0

自分が、優しくなれる前向きになれるなら、アリかなぁと思います
いろんな意見あると思いますが、脱却できない環境で、苦しいだけより、ちょっとだけ自分が癒されたら、子どもにも余裕もって接することができる、のでは。
偽りだという人いるかもです
正論はそうだと思います
でもどうにもならない中、自分が癒されることはいけないですか？もちろん、子ども置き去りでデートは×です
母をしたうえで、です


わたしもそんなあたたかさに癒されたいから
うまくいえないけど、わかるきがします

• 共感0

主さんが、旦那(許可？が出たようだけど)と同じ事したら、お子さんは、どうしたら良いのでしょう。
お子さんに主さんの辛さを話して、理解してもらって離婚し、それからでも良いのでは？
父親が大好きなのと同じくらい主さん(お母さん)を大好きだと思うから。
きっと、主さんの気持ちわかってくれるんじゃないかな…。

• 共感0

主さん…まだ31歳でしょう。
私こそ怒られそうだけど言います。
あなたの人生は誰のもの❓
旦那のもの❓嫁ぎ先❓子供❓全部違います。あなたの人生はあなたのものです。
本心から子供を思うならそんな環境で育てる事こそ間違ってます。
お子さんが何歳か分からないけど父親が育てる道もあります。
人妻と分かって手を出す男はいくら綺麗事言っててもろくでもない奴です。
一時過ぎれば間違いなくく仇で返ってくる。
旦那や子供のせいにして幸せになれないから不倫する。主さんには不倫を安らぎには出来ないよ。
いつまでも何かのせいにして逃げてないで今を変えないと幸せにはなれないよ。
どんな幸せだって何かが犠牲になってる。犠牲を作りたくないなら我慢。本当に幸せになりたいならちゃんと犠牲を払わないと。逃げてるうちは不幸しかないよ…

• 共感1

主さんのスレを拝見するとヤケになって不倫されるように感じます😔
不倫がどうのこうのというより相手の方とより親密になれたとしても、主さんの心に抱えたものが解決されるとは思えません。
誰かに支えられ優しさにすがりたくなるお気持ちは理解できます。
でもその不倫は主さんの心により負担を増やすだけではありませんか❓
ご主人がこうだから、ではなく相手の方を好きになってしまったから、ならまだ主さんが救われる気がするけれど‥。
だからといって不倫はお薦めできませんが。
ご自分が間違っていないと思われるなら
あえて非など作らず人生を変えて行かれたらどうでしょう。
だって悔しくないですか❓
主さんの今までの傷は他の男性で消せる程度のものではないはず。
良い妻、良い母親でいろとは言いません。
でも辛いからこそ、ご自分を大切になさって下さい🙇

• 共感0

一線を越えるか越えないかは、自由です。でも一つ忠告をしますね。相手が優しいのは、あなたが人妻で雄としての優越感で動いてたり甘い言葉をかけてる可能性もあります。明日不倫をして、後日に『旦那と別れてあなたと生きたい｡』みたいなことを言ってみては？ まぁ、カマかけて試すようなことはしたくないでしょうが、本気か遊びか分からないですからね… 弱って隙の出来てる女性は、自ら落とし穴に落ちていくのを見てきてるので老婆心ですが、頭の隅にでも留めておいてください。

• 共感0

馬鹿ですね😥

貴女の置かれてる環境を考えると同情もできますが、それと不倫を結び付けるのは幼稚としか言いようがない。

何の為に不倫をするのですか？
貴女が言ってる事は理由に成ってない!!
貴女がしようとしてる事は、旦那や姑に対する復讐ですか？
違います!
子供への裏切りです!!

貴女だけが楽に成りたいだけの幼稚な我が儘です。

なぜ自分で環境を変えようとしないのですか？
離婚でもして、新たにスタートしたら良いでしょ😥
不倫の挙げ句、旦那から離婚を突き付けられたら、貴女･･･何も得る物が無いのですよ☝

• 共感0

別居と言う形は取れませんか？

• 共感0

主さんは相手の男性に多くを求めているんですか？

旦那さんに冷たくあしらわれぞんざいな扱いを受けて傷ついた心を少しでも和らげる・癒せればと思ったんではないかと勝手に想像します。
だから相手の男がどこまで真剣に主さんのことを考えてるのかは二の次なんじゃないのかなぁ。

個人的には、覚悟は必要だと思いますが、それで心のバランスが保てるならいいんじゃないかな。

• 共感0

旦那がそう言ってるならいいんじゃないですかね。旦那最悪だし…(-_-#)
でもどうか、子供には害を与えないで下さい。私は逆でしたが、私それで散々苦労しましたから。
もし旦那さんと別れる事になっても、子供の事は何があっても絶対に可愛がって愛してあげて下さい。そしたらきっと子供さんはわかってくれます。
主さん、幸せになって下さいね。

• 共感0

子供が可哀想😢

• 共感0

批判はしません。
色々大変だったんですね


旦那さんに親権渡して離婚し、あなたはあなたの人生やり直す道もあります。

私は親が離婚し、「どんな親でも二人いてくれたらよかった」と思っています。
私の母は、祖母が祖父の暴力を受けていましたが、子どものために耐え離婚はしませんでした。母は「そんな親なら離婚してほしかった」と今もいいます。
母の意見もわかるので、主さんのお子さんがいまおいくつかわかりませんが、事情が分かり親を思いやれる年齢になれば、子どもから「別れたら?」と言ってくるかもしれません。

人間はただでさえ別れ際には本性が出たり、きれいになんて別れられません。
いまの状態でもそんな旦那さんと姑なら、もしあなたが離婚により人生やり直すきっかけをつかもうとしたとき、鬼の首とったようにあなたの不倫を振りかざすかもしれません。
自分がしたことは棚にあげてね。
最後になってもあなたが悔しい思いと大きな荷物を背負わされたら、悔しさ情けなさでいっぱいになりますよ。
責められる事実はつくらないほうがいいと思います。
なにもなくてもあなたを責める相手を前に、よりつっこまれる事は自身の首をしめますよ

• 共感0

何年か前の私なら『浮気されたから浮気するなんて言い訳にならないわ』と
答えていたと思います。

でも今の私は主さんの気持ちわかります

女はさ結婚して子供できたら本当に世界が狭くなって
自分の事『女』として見て貰えるのは旦那だけになる。

その旦那にさ浮気されて裏切られて女として扱ってもらえなくなったら
どうしたらいいの？

妻だから母親だから耐えろ？

男にはしるな？　　


昔はさ男に相談するなって思ったよ。落ちてる時は女友達に会いに行けって思ったよ。


でもさ


同姓から『まだまだ綺麗じゃん』『まだまだいけるよ』って言われても嬉しいけど
違うよね。

『女』なんだよ
妻だって　母親だって　

誰かに寄り添いたくなる時だってあるよ

私は主さんの事責める事なんてできません。

• 共感0

すきにすればいいんじゃない。
多分主さんは不倫した後どうなるかそれなりに分かってるんだよね。
自分をむちゃくちゃにしたいのかな？
私は不倫は否定しない。
だけど自分を忘れないで下さい。

• 共感0

旦那さんに言ったのは、強がっても寂しさに、気づいて欲しいからですよね…？今の、どうにも出来ない状況から不倫に癒やしを求める気持ちは、わからなくもないですが、自分に不利になる事は旦那さんには黙ってた方が良いと思います。不倫して、もっと寂しい気持ちになるか何かが変わるかは、わからないので否定はしないです…ただ、お子さんの為に、もっと強くなって欲しいです。母親の主さんが幸せじゃないと、お子さんも幸せじゃないんだよ😔

• 共感0

主さんこんばんは🙏、私は離婚して子供と暮らして居ますが、確かに子供は父親を恋しがりますよ、でも子供は前の生活より今の方が楽しいと言ってくれます、そして何より私自身も今は生き生きと暮らしてるからか、子供が生き生きとして居ます。

主さん要は貴女自身が輝いて生き生きしている事が子供にとって一番大事なんです☺。

だから主さんがどうしても離婚出来ないのなら明日不倫しても良いと思いますよ、そして貴女が幸せを感じた時その倍はお子さんに愛情を与えてあげましょうね🌼。

只一つ気がかりなのは、主さんの心のそこは旦那さんを愛してますね、そして旦那さんに愛情を求めて居るのが解ります、でも自分でその気持ちを押し殺して、旦那さんへの愛情は無いと思い込ませてる😢、良いアドバイスは出来なかったけど、私は主さんお子さんが幸せに成れる方を選んで欲しいです😢。

• 共感0

本人が分からんものが他人に分かるもんか。

不倫しますと言い切ってんだから、すればよかろう。止めはせんよ。

• 共感0

ご主人と同じレベルに落ちるんですね😢

• 共感0

優先順位は
1自分
2子供
なわけですね。

今まであなたと子供を泣かせてきた夫が、これまでにしてきた不倫と同じことをするのですか。


正直 23日今日 あなたがもし本当に不倫をしたなら もう夫に対して 何も言えませんよ。同類なんだから。


子供がこんな大人の やったらやり返す 喧嘩に巻き込まれて あなたは平気なのですか？
子供は絶対トラウマになると思いますし、不倫の意味を知った時、あなたと夫を汚い目でみますよ？。






子供を一番に考えてあげて下さいお願いします。

• 共感0

辛いですね。。。でも一線をこえても、あなた様の状況は打破できませんよ😢
あなたにはお子様もいらっしゃるんだし。
悩みの種を増やさない方がよろしいかと。
現状維持で駄目ですか❓

• 共感0

私が思うに、そんなヒドイ旦那と姑なら二人でグルになって主さんが不倫をする方向へ導いて、主さんと主さんの不倫相手にも慰謝料請求する可能性あります！

ドツボにハマるの見え見えです……

中途半端な気持ちでそんな事をしても満たされるのでしょうか？？私は逆に今以上に虚しくなるような気がします……
そんな事をする前にちゃんと決着つけましょうよ！

それとも主さんは、まだ旦那さんとやり直したいという気持ちや愛している気持ちがあるのでしょうか？？？

• 共感0

不倫？止めとき、姑や旦那のおもうつぼ旦那と離婚後300日超えてから相手の方と暖かい家庭を作った方がよいかも

• 共感0

いろんなことが主さんにはあって、いろんなことが我慢出来なくて、主さんから言えば旦那さんは『子供の為』という理由だけの関係で…

たまたま主さんの逃げ場が『不倫』

不倫は否定しないし、肯定もしません。
一度、鳥かごから飛び立てば主さんは何か救われるのかもしれない。
でも…その後の事はその後にしか分からない。

我慢も勇気。
戦うも勇気。
逃げるのも勇気。
だと自分は思います。

• 共感0

あまり、このような心に残りそうなスレに解答レスするのが最近はイヤなので、スルーしようかと迷いましたが。一言は言うべきか…と思いレスしますが。主さんは今、もう限界まで来て、キレちゃってると思います。頭に来て、もう好きなようにしてるやる！みたいな状態だと思います。しかし考えて下さい。自暴自棄では何も生まれないのですよね。最近の日本人はストレスたまりまくってます。仕事の問題、お金の問題、家庭不調和、人間関係、孤独感、あらゆる悩みがあります。そしてそのストレスに負けて、キレちゃって、すぐに騒ぎになります。確かに旦那さんは、浮かれて無責任だとは思いますよね。しかしそんな旦那は昔にだっていたのです。博打で家や財産を失うオッサンも沢山いました。稼ぎもないのに浮気ばかりするオッサンもいました。しかし昔の夫人はそれでも耐えたのです。今、日本は離婚率が非常に高いですが。理由は単純だと思いますよ。ストレスに耐えれなくなったのです。目には目を…で主さんまで不倫するのは、かなり不調和ですね。主さんが不倫したら、他人はあなたには同情出来なくなりますね。冷静にね。

• 共感0

辛いのは自分の心がひねまがってるから苦しいの。

自分が不倫する動機を改めて見て、同時にわかったでしょう。旦那も嫁に不満だらけだったって。

• 共感0

そんなに父親好きなら子供父親に親権やって別れたら？何か切ないね😣

• 共感0

子供が「絶対に離婚しないで」と言ったのですか？

子供に喧嘩や愚痴言ったり、話固まらないうちに打診したのですか？

旦那さんも主さんもどっちもどっちだなぁ～子供は 既に傷ついている。

不倫しようがしまいがどうでもいいし、旦那に当てつけで言ってもいいし、不倫する言い訳並べるのもいいけど

子供に気を遣わせるなよ。

取り持とうとする子供が不憫でならないわ💧

何だか子供が一番大人みたい。ごまかしもなく 堂々と思った事率直に主張してる

• 共感0

主さんの辛い気持ちも、心がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって、どうしょうもない時に優しくされると、そちらに傾いてしまうお気持ちもよく分かります。
でも、私には主さんの心がする、しないで揺れているように感じます。
もし、そうようなお気持ちがあるのなら。後悔するとご自分で分かっていらっしゃるのであれば、お止めになったほうがいいと思います。

肯定も否定もしませんが、主さんが不倫しても、何の解決にもならないと思います。もちろんご自分の幸せも考えることは大切ですが、お子さんのことを一番に考えてあげて下さい。

• 共感0

やろうとしてることが、中途半端だよ😢やめときな自分が、傷つくだけだよ。旦那と別れて、子供と離れる覚悟があるなら、止めないけど💦


旦那は貴方が、そんな行動をしても、反省しないし、何も変わらないと思う。子供は更に、可哀想な状況になるし😢


一番、いいのは、別れること。子供には、はっきり事情説明して、それでも、パパと一緒にいたいなら、好きにさせればいい😄


あなたの人生は、あなたが納得のいくように、生きたらいい。旦那や子供の犠牲になる必要はない😉

• 共感0

子供にも正直に話してみれば？
「お母さんもお父さんと同じことするね」って。両親が不倫…自分ならどんな理由だろうと許せますか？

子供がお父さん大好きなら渡せばいいじゃないですか。
親権の変更は後からだってできますよ。
主が子供に依存して不倫正当化の理由にしたいだけなんですよね。

まあお好きにどうぞ😃
そういう旦那と姑は主の弱みを握ったら徹底的に責め立てて身ぐるみ覇がして追い出しますよ😃

• 共感0

あなたも不倫した時点で旦那と同じ最低な人間になるだけ。

• 共感0

そんなに冷え切った夫婦関係なのに子供がいるから？子供がお父さん大好きだから？なら、子供を旦那さんの所に置いて、あなたが出ていけばいいんじゃないですか？子供と離れるのは嫌、離婚もできないから不倫するなんて身勝手だと思う。それで不倫に走るなんて主さんも幼稚だとしか思えないけど。不倫したら子供も裏切ることになるとは考えないんでしょうか？うちも冷え切ってレスだけど男に走ろうなんて思いませんけどね。男に頼らず他に方法探せばいいと思いますけど？

• 共感0

…気持ちが荒む程苦しかったと思います。
私も同じだったからわかります。
結婚した時私はまだ若く一生を預けたつもりだったから私もあなたと同じ。
何度も望んでは浮気をしているだろう夜にひとり 喉の奥底から…心が壊れる音を嗚咽していました。
壊れてしまうんです
何もかも歪む…。
あなたの不倫相手がもし私の旦那だったらとも考えました、あなたには相手の家族なんて見えない
そんな歪まない声など聞こえない…
でも不倫であなたの気持ちが救われるかって…？
私には結果がわかります。
それが得られない失敗であろうが わずかな錯覚であろうが…
あなたにとっては我慢で歪んだ報復。
だったら不倫相手の女へ怒鳴りこみ目茶苦茶にしてやった方が一気に転落し決着がつくのに…。
結果楽な方を選んだんだね
私と同じ。何もかも…。
あなたの不倫相手の妻に自分の姿を重ねて…救われる錯覚。

• 共感0

親身になってくれた人も、
ただの下心からだったんだね。子供の為に離婚しないくせに、子供のことは考えず浮気する、ってどんな汚い母親なんだ？👵

• 共感0

お子さんまだ４～５歳だよね？

離婚の意味なんて理解出来ないと思うけど

『離婚しないで』なんて言わせるの酷だね

• 共感0

頑張って下さい。
ﾌﾘﾝしても後悔しか残らないと思います...。

• 共感0

結局お礼なしじゃん😒
旦那の素行の悪さを言えば自分の不倫も正当化されるって思ってない❓嫌なら離婚してから付き合いなよ。結局旦那と同レベルじゃん💨

• 共感0

不倫の相手はどんなひとかな。主の結婚は失敗となりそうですが、その旦那を選んだのは主ですよね。今度の相手は大丈夫？私の妻は子持ちの❌１でしたが、正式に離婚するまでは、二人だけでは、会わないようにしました。夫婦の問題を考える上で判断を誤らないようにするためです。離婚成立した時点から子供(当時三歳)と三人で会ってましたよ。離婚を視野に入れるのは良いと思いますが、相手の♂はどう、思ってるかな。夫婦がうまくいっていない若い母親は都合良く遊べる♀と見られがちです。ただの遊び相手にされたら、主が気の毒です。

• 共感0

あなたは旦那さんと、同じじゃ無いですよ💦
今まで必死でいい家族になろうと頑張ってきたんですもんね😔
でもことごとく裏切られた💧
あなた1人で良い家族作るなんて無理ですよね…相手が全部むちゃくちゃにするのですから…
でも別れる気持ちが無いのなら、不倫はまたあなたに悩みを作ってしまうかも…
ここにｽﾚ立てしたのは迷いがあるからですよね😔
不倫した後、その罪悪感で、あなたが押し潰されるんじゃ無いかと、心配です😔
私も散々な目に合わされてきました💧
ここで書けない誰にも言えない様な目に…
私は、離婚の準備を着実に水面下でしてます😔
今は仮面被って、冷静に家庭守りながら離婚後の生活に目を向けてます…
旦那さんと一緒にいるのが、お子さんにとっても良い事かも、もう少し冷静に考えてみられては❓
どっちにしても、自分をあまり追い込まないで下さいね…
あなたのつらい気持ちわかる人もいますから😔

• 共感0

結局、今日会うんですか？

主さんのお気持ち、わかるのでどうぞご自由に😔
わたしにも心を癒やしてもらってる相手がいます。まあ、友達ですけど。割り切ってます。本気にならなければ、家で頑張れるのもまた事実です。

女の浮気に対して（母親であるため）世間は厳しいもの。どんな報復も受け入れる覚悟を持ってください。
最低な夫と同じことをするんですから…。

子供さんを家に１人にしないでくださいね。

• 共感0

気持ち良い💕プレイができるよ、きっと😁

• 共感0