そんなに邪魔ですか？

全部あなたのせいなのだから相手の言うとおりにして子供はあなたが守ったら?
全てあなたが原因でしょ？
子供の不幸はあなたのせいなんやからさ。
子供かわいそうやな…父親にも母親にも裏切られて

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お子さんは可哀想だと思います。
ですがあなたに関しては自業自得。
養育費払ってくれているだけ良いのでは？
あなたが不倫したﾂｹが、お子さんを苦しめる形で回って来たのでしょう。

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男親だから じゃなくて 裏切られたから冷たいんでしょ。子供は可哀想だけど元夫は そんだけ苦しんだんだよ。子供が可愛いなら なんで不倫したのか…主さんの罰だね。主さんが新たに元夫の名字で戸籍を作ればいいんじゃない？ 自分の勝手で元夫を傷つけたのだから子供は自分１人で守るべし！

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あなたが不倫したから離婚になったのなら何も言えないと思います💧旦那の言い分も聞いてあげたらどうですか⁉

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昔占い師に不倫をすると子供に災いが出ると言われた事がありますあなたは自分で子供達を不幸にしたのです 私は不倫はしませんが占い師のいう事って脅かしじゃないですね 不倫だけはしないで下さい 子供達の為に あなたが元旦那様に何かいうのは 筋違い あなたの所に子供達が居るのも おかしい 他の男の所へ行った お母さんを 許すでしょうか あなたの 仕事は 子育てです 恋愛じゃありませんよ

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家の主人はバツイチで前妻に男の子二人置いてきました。子供達は籍に入ってました。前妻だけが抜けた状態で 私と再婚しました。再婚三年後 私が妊娠した事を機に 子供達の籍を抜いてもらいました。もし男の子だと 三男になってしまうのが嫌でした。主人が子供達を引き取るなら 私は三男でも良かったのですが やはり別家庭なので はっきりさせておきたかったです。前妻は 既婚の男の子を未婚のまま産み 子供達を捨てて男と赤ちゃんと 遠方へ行きました。前妻は籍には何のこだわりも考えもなかったんだと思いました。彼女もシングルマザーに生まれた女性だったようです。

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キツイ事言いますが…
m(_ _)m

主さんが直接元旦那さんに言うのは駄目だと思う。
お子さんが父親に望む事があるのなら、父と子で相談するべき。
で、お子さんから母親へ報告。
主さんは間接に。と思う。
本籍地の話しですが、離婚したのだから抜くべきです。

主さん、元旦那さんは嫌だからでは無いと思います。
これはケジメです。
好き嫌いの問題ではありませんよ。
だから 縁を切るのは辛くて難儀な事なんです。離婚は人のせいには出来ません。
また 誰のせいでもありません。
元旦那さんは もう赤の他人なんですから少しの歩み寄りも存在しませんよ。

お子さんに対しては気持ちの変化は起きると思います。
自分の子供ですから。
分かりますか主さん？
主さんが産んでくれた感謝は無いに等しいけど 産まれて来てくれた感謝は死ぬまで消えませんから。

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自分を裏切った貴方のことが、許せないから、貴方の分身である子供愛することができない。元旦那にしてみたら、厳しいけど、自分の血の繋がった子供なの？疑問に思うときもあると思う。それでも、養育費を払ってる なんて、実にできた元旦那だ。同じ男として尊敬します。

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確かに不倫は許しがたい行為ですが…

不思議ですよね。夫が不倫しても悩んだ挙げ句には許す妻も多いし、離婚するにしても子供は大概母親と一緒。不倫した父親は全てを失う…ってパターンが多いのに、主さんはそうじゃない。

男と女の違いかな？
主さんはお子さんと言う宝物だけは失わずに済んだのだからそれでいいじゃないですか。養育費くれることが最大限の元ご主人の愛情でしょう。

妻の裏切りには多くの夫が（自分のことは棚に上げて）容赦ないですよね。
その辺は同情も出来ますが、理解は出来ません。

この上ご主人に要望するのは、母親としてだとしても…無理…と言うか、勝手な言い分ではないですか？

妻が不倫に走るって、私の中ではそれ相当の理由がなければ出来ないこと…と思うのですが、何がそうさせたのか、少し気になります。

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どなたかが言ってるようにあなたが新たな戸籍を作り、元旦那の姓を名乗れば良いと思います。
再婚しても養育費がもらえると良いですね。

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私の彼は元奥の不倫で離婚しました。
子供さん一人いましたが… 彼は俺の子供じゃないかも…と言っています。彼にも元奥にも全く似てないそうです。
離婚前からどうしても自分の子供とは思えなくて元奥の不倫が発覚して やっぱり…と確信に近い思いになったそうです。

真実はわかりませんが、妻の不倫は子供にまで影響してきます。主さんももうしてしまったことだけど今出来る事は旦那さんの言い分を飲み、これからはお子さんのみに愛情注いで下さい。してはいけない間違いだったけど…気持ち入れ替えてお子さんと頑張って下さい。

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ちょっとさ💦
貴女自分だけ⁉だよ💦気がついてよ💦って感じ。
旦那様はさ不倫された辛い気持ちを押し殺す為・子供から母親を離してはいけない気持ちを押さえる為の行動じゃない⁉違う⁉
不倫する人は人の気持ち考えないんだね💦

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皆様 有難うございます。私は何を言われてもされても仕方ないのは百も承知ですが まさか子供までは と たかをくくっていました。 元夫に 子供を連れて出て行け と言われた時から 子供に償う為に生きて行こうと思いました。 夫に ちゃんと誤りたいと思うようになった矢先の再婚で ちょっとショックだったりもしました。 私から向こうに もう何を言うつもりもありません。
明日から また頑張って働きます。

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何も言うつもりもありません…じゃなくて💧
せめて謝ったらいかがでしょう？謝ろうと思っていたんなら、なおさら💧
元旦那さんも、主さんに狂わされた人生再出発するのだから、謝るいいきっかけじゃないのかなぁ…？
謝ろうと思ってたのに、再婚するなんて😠籍も抜けなんて😠もう知らない！って感じですかね😂💧
まるっきり自分の気持ち優先じゃないですか💧
子どもに償うことを思うなら、もうとっくに謝れたはずだし…詳しいことはわからないし、揚げ足とりになりますが🙇
幼稚園児じゃないんだから…🙀やっぱり不倫する人は字の通り倫理感に欠けてるんだなぁ…と納得させていただきました。
お子さんのために、仕事頑張ってくださいね😊

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主の元夫…
そんなに立派かなあ…
主の不倫は子供には何の責任も無いのに
自分の新しい生活の為、子供の気持ちは置き去り

主も元夫も酷いと思いました

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みんな自業自得とか言ってるけど､これって元夫の子供に対しての態度の悩みじゃないの？子供に罪はないでしょうが。

確かに元夫の子供に対しての態度が許せないね
別に籍ぬいたって子供には変わりないし。もし元夫が死んだら遺産も子供にいくのに
まぁ価値観の問題だけど…

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私も元旦那さん、子供に対してちょっと薄情だなと思います。
主さんが憎いのはわかりますが、子供は関係ないと思います。
大人気ない。元から子供に愛情薄い人？
まして小１の子供いるのに？会ったの２回？運動会や入学式に来たのかな？
主さんが不倫したのは悪いけど旦那さんにも原因はあるんじゃないのかなと思ってしまいます。
これからは頑張って子供達だけを見てあげて下さい。

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あなたは男というものをまだ分からないから不倫なんかするんですね
男の優先順位は
①愛する女(または妻)
②子供
が本来の男なんですよ。
なぜ実の子なのにそこまでするかってあなたがパパっ子にするとか妻のやりくり次第。
そんな男にしたのはあなたの責任。
やっぱり結婚とは手綱を持つ妻次第ですね
改めて実感致しました。
我が家の主人は私から離れませんが何より子供可愛がっていますよ。

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中学３年生、受験期はイライラしますからそんなお子さんたちを育てていくのは大変なことだと思います。
過ぎてしまったことは今更何を言っても仕方のないこと。
今は子供のために、健康を維持して頑張って下さい。
精神的にも肉体的にも健康で明るいお母さんでいてあげて下さい。
高校も文化祭のシーズンですよ。くよくよしていないで、子供と進路決めないと。不安な時期にしっかり支えてあげて下さい。

頑張れp(^-^)q

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アンタが傷付けたたんだろ。
それが不倫の代償だ。
代償にしてはまだ小さい方だがな。

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元旦那もどうかと思います。子供を置いて出ていけではなく、子供も一緒に追い出したんですよね。不倫の原因はそんな元旦那の性格が日常生活に見られたからでは？だからといえ不倫は許されませんがね。
籍を抜けと言われても抜かなきゃいいと思います。不倫と子の名字がかわるのは別です。子供の為にも名字はしばらく待ってもらいましょ。

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元ご主人が､そこまで言う位､主さんがご主人を傷付けたのでしょう❓
自分がした事を棚に上げてる様にしか見えません💧

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元旦那は離婚したって3人の子持ちです。いくら主が憎くても子供は子供。養育費を払ってるだけ偉い？尊敬する？それはおかしいです。親として当たり前の事をしている元旦那に尊敬するのでしょうか？養育費は離婚しても子供の為にするものだから主には関係のないものです。それに自分が再婚するから子供の籍を抜けと言う元旦那もなんだか信じられません。あんたの子じゃんって言ってやりたい！逆に旦那が悪くて離婚したとしても妻は憎い旦那の子供でもかわいいですよね？離婚理由は夫婦の問題ですか子供は別問題じゃないでしょうか？

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あの 皆さん 主が悪いの？

主の元夫が悪いの？

俺の考えは 元夫に何の落ち度もないのに

裏切り 不倫した 主に責任があるんじゃない？

子供は そのとばっちりを受けた

元夫はそんな ふしだらな嫁の子供

本当に自分の子供か？

と 疑うのも仕方ないんじゃない

それも元夫が悪いと 言うのか？

不倫した嫁が １番悪いのに？

と 思うが

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私も元旦那さんが悪いとは思わない。
少し話しが反れますが、この掲示板で『妻に不倫された』とか悩んでる旦那さんに、よく『貴方が奥さんを大切にしてないからじゃない？』みたいなのを見ることがあるけど、された方が悪いの？と思う。
主さんの旦那さんは不倫をされて傷ついてるから言ってしまったんじゃないの？私が思うのは心の中では葛藤してる(自分の子だろう、でも…みたいな)と思うけど。
でも不倫されれば『本当は誰の子だ』と思ってしまうでしょうに…
理由がどうであれ妻側だろうが旦那側だろうが不倫をされれば頭が狂うほど傷つくと思います。
それを主さんは何故自分のことは棚にあげてるのかがわからない。
やっぱり不倫する人は自分だけなんですよね。
主さんが自分の子供を傷つけてる(元旦那さんに言われたこと)ことに気付きましょう。
貴方が不倫なんかしなければ旦那さんも、また子供も傷つくことはなかったですから。

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２５さん
主が勿論一番悪いですよ。
多分主も認めているし、認めざるを得ないでしょう。
元夫が傷ついたのは分かりますが、子供の心のケアを元夫だって考えてあげなくてはいけないのでは❓
だって子供も傷ついたのだから。
元夫も親なんだから。
元夫は自分の傷ついた気持ち、自分の幸せばかりを優先しようとしている。
その行為の理由がいくら配偶者の不貞から来たとしても理由にならない。
子供には全く罪が無いから。
子供の年齢からしても、もっとケアを両親共にすべきです。
主の出来る事は子供に謝り、これからは子供第一にすると誓い、
父親から父親自身で姓を抜く様に子供に説明しろと言えば❓
年頃だし、姓が変わる事に抵抗ある子供の気持ち分かります。

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旦那さんに…親として子供を思う気持ちを望むのはわかります。
でもそれは旦那さんの子供だと言うことが前提ですよね？
もし旦那さんの子供じゃなかったら？
それでも旦那さんに子供を思う気持ちを持て！と言うことですか？

旦那さんに自分の子供じゃないのかも…と疑いを持たれる行為をしたのは主さんです。確かにお子さんは可哀想です。なんの罪も責任もないのですから…
でもその罪のない子供にまで影響するのが不倫なんです。私の不倫と子供は別！なんて軽い考えで不倫をしてはいけないってことです。

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26さん…
解釈が違っていたらすみません。
27さんの言うように自分(元旦那)の子供だ。って、確実なら(要は理由が不倫じゃなければ)元旦那さんにも子供の心ケア…は、わかりますが、実際に子供は元旦那さんの子であっても、不倫したとなればどんな気持ちになるでしょうか？
子供の心のケアもわかりますよ。
でも、元旦那さんだって葛藤してるかもしれないと書きましたよね？
自分の子供だろうけど…、頭で思うのと現実は違うと思います。
先ず、このスレ自体おかしいでしょう？
元旦那さんが悪いとか邪魔に思ってるのとか言う前に自分がしたことを心から反省してるならこんなスレは立たない。
だって不倫したのは主さんだから…
元旦那さんがそんなことを口走るようにしたのは主さんだから…
子供を傷つけたのは主さんだから…
それが不倫の代償でしょう。
してしまった側として、もっと考えるべき。
まさか、旦那が原因で不倫したなんて言いませんよね、主さん？

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元旦那さん 養育費はきちんと払ってくれてるんだから 再婚する 相手を大切にしたいがために 籍を抜いて欲しい と言うなら

子供には 申し訳ないがお父さんの幸せのために 少し我慢してくれない？ と説明したらいいじゃないですか？

先に酷いことしたのは自分なんですから

今更 男親てこんなものですか？て

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不倫して離婚って、そういうことなんじゃないんですか？

子供が1番の被害者。
子供のことを考えずに不倫したなら…しょうがないですよ。
言い方は悪いけど、やっぱり邪魔かもしれないです😢

元旦那さんは、主さんの名前を見ても お子さんの名前を見ても、辛いこと思い出してしまうんじゃないんですか。

お子さんのことも考えられなくなるくらい 元旦那さんは傷ついたかもしれないし😠

今更 「子供のため」と言ってもムシがよすぎる😥

お子さん、優しいですね
私なら一人暮らしするから金払え、二度と顔見たくないまで言ってしまいそう😫

お子さんの問題もありますが、相手の幸せを考えてあげられませんか？

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18さんの意見を見て納得しました。

私も、元旦那さんがお子さんに対して薄情だと全く思わなかったです。
不倫した元妻が産んだ子に、養育費を払うなんて、できないと思いますよ普通。
不倫されたあげく子供と引き離されて、
元旦那さん、あなたのせいで人生めちゃくちゃじゃないですか💧

その元旦那さんが再婚して幸せになろうとしてるんだから、
『邪魔なの？』なんて悲劇のヒロインになってないで、
早く籍を抜いてあげたほうがいいと思いますよ。

『子供の気持ちはどうでもいいの❓』

はい、その言葉はあなたにそっくりそのまま返します。

不倫に巻き込んで子供から父親を奪った張本人ですよね。
自分を棚にあげすぎです。

女は子供を盾にしてお金を無心するのが得意ですが、
男がそれをすると鬼の首取ったみたいに叩かれて可哀想です。

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ご意見ありがとうございます。
元夫には 子供の父親であって欲しいと思ってましたが別居する時も 子供に会うつもりはない と言われ いずれ再婚するつもりだから子供なんか迷惑 だと。 本気で言ってるとは思わなかったです。でも 実際一年もしない内に 再婚したので あながちウソでも無かったのか？と 思ってしまいました。 でも 結局 原因は 私なのだから 頑張っていくしかないです。
彼には 直接会って 誤り少しだけ わだかまりがとけました。今は 楽しそうでよかったです。

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２５さん
やはり私には理解しかねます。

妻の不倫が原因なら父親である人が
『子供連れて出ていけ』は…

傷ついたのは分かるし、主が悪いのも分かるけど
元夫も父親として成熟していない様に思えます。
勿論主が元夫を責める筋合いは無いけど他人の私から見ての考えです。
元夫には自分の傷ついた気持ちを抱えながら子供のケアをして欲しいと思うのは酷な事でしょうか？
子供は母親からだけではなく
父親からも裏切られた気持ちに年頃なだけになると思います。
本当に不倫は最低の行為である事には間違いありません。

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15さん、それならそれでいいのでは？
先ず、25のレスは主さんに宛てたレスなので…
その事に15さんは26でレスしたので、あくまでも私はこう思うと28でレスしたまでで…
まあ、思ったのは不倫した側は何でも許されるんですね。
不倫しました、私が原因だけど子供の親には、かわりないんだから父親でいろと…何て図々しい。
主さんからそう思うのと旦那から思うのとでは違うと思いますけど。
とりあえず、考え方は人それぞれだから理解しかねると言われましても…
15さんの意見も私の意見もそれでいいのでは？
私は押し付けてません。

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２８の意見に３３のレスした積もりです
レス番間違えてたかな❓

考えは人それぞれは同意です

妻の不貞は子供にまで責がいくんですね。
妻が導かないと父親に成り切れない旦那が居るって事が分かりました。

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『お前の子供を産んでやったんだから、私が大切にされて当たり前。養育費も払って当然。こっちには子供がいるんだよ。』、
と、元旦那さんに対して思ってませんか❓💧

いいかげん邪魔にもなってくると思いますよ。

父親なのに父親なのにって…。
あなた母親でしょ…💧
あなたが不倫しなきゃよかったんですよ、それに尽きます。


子供を盾に、元旦那さんにつきまとうタイプにならないでくださいね💧

今、愛されているのは、間違いなく後妻さんですよ。
あなたは、言葉悪いですが、お邪魔虫💧汚点💧でしょうね💧

18番さんの深い言葉が、少しでも理解できるようになればいいですね。

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刑務所暮らしがばれてしまうからですか？

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妻が原因で離婚したからって子供も邪魔だなんて、血の繋がりはそんなものではないと思います。いくら憎い妻でも元旦那にとっても大事な子供のはずですよね？それに一年もしないうちに再婚なんてもしかしたら主さんと夫婦の時からの関係だったんじゃない？主さんが運よくと言ったらおかしいですが不倫をして全ての責任を主さんにし、元旦那は今の妻の元へ行ったのかも。だって本当に主さんが憎いなら子供置いてお前だけ出ていけと言いませんか？

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女は自分のお腹を痛めた子だけど男は自分の子か？と思うのが自然でしょう。子供に対する愛情が全くなかったら養育費を出さないんじゃないかなぁ。一つ裏切られたら もう信用失いますよね。

先に相手を裏切ったのなら もう何も言えないでしょう。

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不倫した主ｻﾝは勿論悪いけど､38ｻﾝが仰るように元ご主人怪しいと思います😒

再婚が早過ぎるし､離婚前から元ご主人も不倫してたのでは?

お子さん達がこれ以上傷付かない事を祈ります。

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母親は、自分の子供を裏切った夫の子として憎くなることはありませんよね。父親はどうでしょうか…やはり子供まで憎くなることは稀だと思います。お子さんまで嫌になったわけではなく、ただ単に主さんが憎いだけ。「やっぱ、どうでもいいわ（笑）」とのことですから、本気ではなく、ただ主さんを苦しめたいだけだと思います。そうであってほしいです。

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主さんは正直な人ね。自分の不倫のことなんて、伏せたって良かったのに。不倫に対してかなり厳しいレスが返ってくるくらい想像できたはずなのに…

人間って、私はそんなに完璧じゃないし魔が差すこともあるんじゃないかと思う。かといって不倫を容認するわけじゃ無いですが。
元夫は、不倫をした主さんの面当てに籍の話しを持ちかけたように思います。俺だって女ぐらい出来る。ざまあみろみたいな優越感に浸りたかったんじゃないかと。
でも、会ってわだかまりが少し解けて良かったですね。仮にも十数年一緒に子供たちと共に生活した思い出は消えないから、時過ぎてお互い良かったと思える生き方をして欲しいです。
籍に関しては、投げやりにならず、お子さんたちの為に3月まで待って貰えるように交渉してみてはどうですか？新学期の切り替わりなら、一番上のお子さんの受験も終わりますし。難しい時期だと言うことを理解して貰うように頑張って欲しいと願います。
主さん、過去は消えないけど、自分を責めて病まないようにね。三人の子供を育てあげるのは大変なことです。健康に注意して頑張って下さい。

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元旦那さんは主さん達を忘れる為に再婚相手と付き合ったんですよね？子供さんには主さんから二回会ってくれる様、お願いして二回とも会ってくれるたんですよね‼養育費も払ってくれてる訳だし… 常識ある元旦那さんだと思います。再婚相手、元奥さんの意向に答え様としていると思います。子供さんは、主さんの方になついていて、一人で育てる自信がなかったから主さんに渡したのでは？不倫した人が子供の事を盾に、男親ってこんなものですか？って聞く方がおかしい気がします。元旦那さんは、主さんに不倫され男として侮辱された様な気になり、主さんを見返すつもりで早く再婚したかったんじゃないでしょうか？自分も、そ～でしたから… 長文ですみません。

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３６
１８のどこが深い言葉でしょうか
不快です。
女性が導かないと父親になれない男性なんて成熟していない、日本の悪い意味での子供大人文化を容認するような意見はウンザリ。
考え方はそれぞれだけど母親が不倫して母親が悪いのは分かるけど
子供にまで更に辛い思いを追い打ちかけなくてもいいんじゃないですかね
結局、主も元夫も親失格。
子供は幸せになってほしいと祈るばかりです

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ご主人の籍に子供さんの籍があれば、
再婚相手との子供さんは、その次の、子供の扱いになります。

さすがにそれは、相手の方にとって酷な話です。

離婚原因を考えれば、
養育費貰えるだけ有り難い事ですよね。

時期を見て、ご主人の戸籍位、解放してあげたらいかがですか？

何だかんだ言ったって、何かあった時は、
自分が親だって思ってるはずですよ。

男って、そういうもんじゃないですか？

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妻に不倫されて、離婚されて、養育費払わされて、再婚の邪魔されて。
元旦那さんは災難ですね。
子供は可愛そう(一番被害者)だけど、このままでは、戸籍上再婚相手の子供になってしまいますよ。
自分の罪と、籍から抜く理由を子供に話して、早く元旦那を解放してあげて下さい。

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養育費貰えるだけでも有難いんだからさぁ
早く実行したら⁉

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主さんの不倫相手は不倫がバレて離婚した主さんを捨てたのかしら？子供が主さんについて行ってるなら旦那さんの籍から抜けばいいのでは？
で主さんはまた誰かと不倫でもすれば？
今度は捨てられないようにね！

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経験者ではありませんが、43さんの仰ること、元旦那さんの言動、対応に感じるものがありました。見返してやるの勢いが突き動かしているように。本当に人生が狂わされたと思います。
主さんどのようなことが動機だったのかわかりませんが、今は頑張ってください。

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横レスすみません。
15こそ不快。
考え方は人それぞれってわかってるなら、わざわざ人のレスに噛み付くな。
わかってないから私にも36さんにも噛み付くんでしょ。
自分の意見がそれなら違う意見だってあるんだから、それでいいでしょう。
貴方が１番、不愉快。

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