差出人不明の手紙
先日、差出人不明の手紙が届きました。内容は私への忠告のようなものです。自慢話には付き合えないとか本当に友達と言える人はいるのかとか。手紙の最後には、今後は相手の家庭状況を察して話をして下さいと。
私は確かに世間的には裕福かも知れません。昨年マイホームを建てたこともあり時折友人を招きます。大きな家を建てたので訪ねて来た友人とは家の広さなどの話題になってしまいます。でもこればかりは変えられない事実です。自慢話を頻繁にした覚えはありません。
一体誰なのか見当が付きませんが封書の消印や手紙の内容から該当するのは4､5人です。でもみんな友好的なママ友達で子連れで集まって育児話をする程度です。仲良くしていながら内心は良く思っていなかった人がいたかと思うとコワくて仕方ないです。最近は誰も家に招いてなかったし、そんなに頻繁に会ってないのになぜ今さらと疑問もあります。
一体誰なのか？そして今後はどうすればいいのかを考えると家事も手につきません。どうしたらいいでしょうか？
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私だったらまず、犯人だと思われる人達とは必要なとき以外関わる機会を減らします。そして手紙に書いてある事柄については、たとえあまり心あたりがなくてもとりあえず悩んだりムカついたり…。自分の行動がまずかったと本当に思えたときは今後の人付合いの参考にすることもありますね。意外と自分の欠点も長所も自覚するの難しいから。届いた手紙は気味悪いだろうけど、自分が普段友人達とどのようなことを話し、行動してきたかもっと考えてみてはどうですか？
いきなりハブられるよりはマシだったんじゃない？
差出人も一人だけじゃない感じするな。
主さんみたいに、人に対して鈍感ってか無神経な人って悪気がない分質が悪いんですよ。
犯人探しより自分の言動振り返って…も解らないんでしょうね。
随分、陰湿なことをする方がいるんですね。
何か凹むし、人間付き合いに臆病になってしまいますよね・・・・
主さんもちょっと落ち着いたら、これを機にご自分の処世術を見直されてはいかがでしょう？
広くて新しいマイホーム、褒められて当然だと天狗になっていませんでしたか？
褒められた分以上に、そのお相手を褒めていましたか？
例えば「広くても、インテリアセンスがないから情けなくて。○○さんのお部屋はいつもきれいに片付いてるしお洒落でうらやましいな。見習わなくちゃ」
とか
「（広い家も）主人の見栄なのよ。その分、ローン抱えちゃって」とか。
例えば、ですが。
人付き合いの上手な方は、自分のことはあまり話さず聞き役に回る、相手のことを褒めるなどの気遣いがあります。
主さんは、いかがでしたか？
妬まれたんですね💧 羨ましいから いちいち主さんの言葉が自慢に聞こえたりするんじゃないかな。これからは 謙遜することを心がけてみることも必要かもしれないですね💦 そんな陰湿な事をするのが一番嫌いだけど！
全然 主さん 嫌な感じしないけどなぁ😓 ここで状況をみなさんに説明するために、自分の境遇を書いておられるだけで、普段ママ友との会話では こんなこと言ってないんじゃないかな？ 人より恵まれて見える人は何しても何言っても妬まれちゃう気がします。主さんも主さんなりに気をつけるようにしていたら、それでいいと思います。
私は主さんのお礼読んでも不快に思いませんでしたよ。
これもまた個々の受け取り方の違いでしょうかね…
主さん、仕方ないよー。それぞれ生活違うもん、万人には好かれないよ。名前も名乗らないなら忠告ってより意地悪でしょ。妬まれる位幸せだって割り切るしかないと思うよ。
いちいち気にしてたら切りがないもの。
私だったら思い当たる人達に手紙の話しますね。こうゆうのが来て悲しかった、反省する部分もあるって…
分かってくれる人は分かってくれるし、逆に差出人じゃない人まで疑って疎遠になるのは、変に失礼だと思うから。自分に自信持って下さい😃
主さんが反省する事ないと思います😣
明らかにそんな手紙出した方が悪い！
だから唯一出来る仕返しは『気にしない』って事かな😥
手紙の事は誰にも言わないで何事もなかったかの様に周囲に振る舞えばいいんじゃないでしょうか？💦
もし主さんが手紙の事で落ち込んだりしたら相手の思う壺で悔しいじゃないですか😱
匿名の手紙で悪口言ってくる人なんて最低極まりないから無視無視😤
私の友人も1年前にものすごく大きな家を建てました。
でも『いいね～ 新しくて大きな家で羨ましいよ😍』というと『旦那の見栄でさ💦 その分生活やら子供に皺寄せがくるから私にはホントいい迷惑だよ😭』って言ってました。 多分私にだけじゃなくて皆にそうだから彼女は皆に好かれてますよ😊
お礼にありましたが主さんの生活環境を変えることなんて差出人のお友達も誰も望んでないと思いますよ？
『うちは裕福だし生活環境がこうなんだから仕方ないじゃん』って責任をそっちに変えてしまう主さん自身を変えて欲しいんじゃないですか？
匿名なのは①主さんにあらぬ噂をたてられる事を恐れている。②今後も主さんと付き合っていきたいからあえて名前はふせた(気まずくなりたくないから) ③1人ではなく何人かの意見だから
のどれかだと思います。
主さんは悪い人ではないけど何か上から目線というかスレ本文を読む限り一言多い気がします💧
「世間的には裕福」は要りませんよね?「大きい家を建てた」➡「家を建てた」で良いのでは??
私の知人にも一言多い人がいます。「夏休みどこ行ったの?」という質問に対して「軽井沢の別荘に行ったの」と答えます。“別荘”が余分なんですよね💧
私も仲間内でもその人の言動には慣れましたし、各々がそれなりに幸せな家庭があるので“あぁまたか…”という程度ですが、会うたびにそんな話しばかりされたらいい加減ウンザリします💧
逆にそんな手紙よこす奴の方が姑息。
誰だか心当たりあるなら付き合い控えましょう。
いちいち発言が自慢に聞こえるなら手紙よこす前に主さんと縁きりゃいい話。それを匿名の手紙とは、まるで嫌がらせ。
主さんも家に呼んだりしない方がいいですよ。
どなたかも言ってましたが何気ない一言が自慢に聞こえたりするし今回みたいにやっかまれるし。家建てたけどローンが…なんて謙遜したってそういう人は揚げ足とりますしね。どっちみち睨まれたらどんなに謙遜したって後は悪い印象でしか写らない場合が多いから付き合い避けた方が無難ですよ。
ママ友なんて、心の中では、妬みと嫉妬でしょ。 子供を比べたりして。私は、子供を通した友達は、作りません。 トラブルになった時に、面倒です。 あたり、さらりのないように、距離を置いて付き合うのが、一番です。
主さんの 『確かに世間的には裕福ですが』
この『世間』は どの人達を対象に思うのですか？
『大きな家をたてたので』も どの家を対象にそう思うのでしょう。
その手紙の人達を対象にそう思うのではないのですか？
『家の広さの話題になる。でもそれは変えられない』…？なんで 変えられないのでしょうか？
それが凄く不思議です。。
『友達を招く』と ありました。あなたの話を総合すると『私は世間より裕福だから、広いウチを建てた。だから友達も招いた。でも やはり家の広さの話題になってしまう。だけど どうしても その話はかえられないから仕方ない』となります…ような気がします。。
私なら 二度と行きません…自慢話しを聞かされに招かれたみたいな気がするから😣
よほどのことをしない限りそんな手紙は届かない。と思うけど💨
主さん、言葉に出してないつもりでも、心の中では思ってたんじゃない❓
うちって広くて大きな家でしょ。経済的にも裕福なのよ。
あなた達より。
って感じで。
口に出さなくても伝わりますよ😒
私、いつも注意してますよ。女はホント怖いから。
特にママ友はね💨
自慢気な態度だけはやめた方がいいよ。
気をつけないとホント嫌われますよ💨
女は怖いぞ～
本当、主の差別的な態度が普段から出てるんだと思います。そして、手紙を送ったのはおそらくその該当する４、５人全員でしょうね。
家が大きいとか旦那の年収が平均より高いとか…そんなの少しも関係のないことなのに、頭にのぼる時点でおかしいですね💧
だから、主さん自身がもう 答えを自ら出しているでしょ？
『ふつうのサラリーマンより給料多い』『家は広い』
たとえば 私の友達に旦那が公務員の人います。私たちよりいい生活してます。見てればわかります。でもその公務員の友達にあなたみたいに手紙が来たらきっと、泣いて、ﾊﾟﾆｯｸでしょう。
『なんで？どうしよう、こわいよ💧』と。
『うち、公務員でﾎﾞｰﾅｽとかちゃんと出るからかな…子供にお金かけてるからかな』…なんて言いませんよ。あなたは もう『裕福だから』『家は広い』『年収も⬆』自分で答えを出してます。それが 態度に出てるんですよ。
今でさえ 自慢されてる気分になりますよ。
それが手紙の原因ですよ。
ちょっとやそっとのことでは｢本当に友達といえる人なんているのか｣なんて言えませんよ💧
相当嫌われてます。
主は、｢自慢｣のひとことを聞いた瞬間に｢大きなマイホーム｣｢年収｣｢裕福｣が浮かぶんでしょう？
それが答えですよね。
あなたの態度に出てるんだと思います。
普通『ちょっと嫌だなぁ』位だったら手紙は書かないし、『大っ嫌い』だったら付き合いが無くなると思うので、嫌でもどうしても付き合わなくてはいけない人で心から貴女に改めて欲しいと弱っている方が切羽詰まって手紙書いたのかも…。
今度から話するときは失礼に当たらないか良く考えてから喋ってみて下さい。
何でそんなに主さんを叩くかなぁ💧
｢軽井沢の別荘｣の｢別荘が邪魔だ｣とか、｢大きい家という表現は余計では｣とか‥細かっ(笑)器ちっちゃ(笑)
でもこれで世の中こんな器の小さい人間ばかりだと主さん気付いていい勉強になりましたね😄
じゃあ状況をどうに説明すればいいんだよ！って感じですね。このレスを見てもわかるように、裕福であるということに必要以上に嫌悪感をいだく人は多くいるっていうことですね。お金よりも大切なことがたくさんあると言いながら、お金に敏感すぎる印象です。我が家はボロボロマンションに住んでいた時は子供が『貧乏貧乏』といじめられ、うちは貧乏じゃないしお父さんは立派なんだと話しても子供は納得顔ではありませんでした。家を新築し世間の目も子供への言葉も一転したのには旦那と共に本当に驚きました。家が立派ということは『普通ではないんだ』という意識を持つようになりました。普通以上に感謝や努力が必要になります。主さんに否は感じません。でも今以上に『感謝、感謝』と常に唱えなくてはならないということを再認識させられる良いきっかけではありませんか？手紙で訴えるくらいなら、かなり卑屈な人に感じます。でもはねかえせるだけの謙虚さと実力を主さんがつけるよう、、。私もです、がんばりましょう
43、45さん。
私たたかれてますか?(笑)
私自身は今の生活に満足していますので別に別荘はいらないしうらやましくもありません💧
それに主人はこれ以上働いたら過労死しますね。
ただ言葉の選び方、使い方ひとつで嫌悪感(「あぁまた金持ち自慢かよ💧ハイハイ」という)を感じる人もいるという分かりやすい例え話としてその話しを持ち出したまでです💧
この文の「主人は～」のくだりも「それ余分だよ💧」と思う人いますよね?(ワザと書きましたが)
そういうことを言いたかったのです。
主さんぜんぜんイヤミじゃないですよ⤴
オレの知り合いの金持ちお嬢なんて、「軽なんて乗れない。てか国産なんて無理。体が受け付けない。」やら
20万くらいのバッグをプレゼントされた時なんて「私こう言うの使わないって知ってるはずでしょ？私いらないから自分で使って」とか悪気なく言っちゃいますよ。
オレは貧乏なんでそのお嬢には面と向かってド変態扱いしますが、仲悪くなったりしませんよ。
素が出せるのが友達でしょう
とても傷付かれたでしょうね😢お気持ちお察しします。
でももう、どっちの方が云々にとらわれずに、手紙がきた事実を素直に受け入れて、今後のご自分の肥やしにされるのが１番じゃないですか？
いくら悪気がなかったとしても、匿名でも手紙を出すのって勇気がいると思うんです。
どなたかも言われてたようにいきなり仲間外れにしてくるより、まだ少しの良心が残っての行動かもしれません。
私に悪気はなかったのに‼で済ませずに、主さんの長所を増やして伸ばす良いきっかけ、材料として心身に受け入れ、改善して、誤解を吹き飛ばした方がよくないですか？。
主さんは自慢してるんじゃなくて、的確な答えが欲しいから、現状を自分のわかっている範囲で正確に書いてるんじゃないでしょうか？
それに不快な文章まったくありませんけど…
悩みの内容を叩かれてしまったらどんな悩みも相談できませんよ。
友達だと思っていた人に陰湿な嫌がらせをされて…辛いのは主さんなのに
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