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完璧主義者
今の時代、珍しくて素敵だと褒める人もいる。けれど私は自分の性格に向き合いきれません。
友達までの関係には、そこまで酷くないけれど恋人に対して求めるものは完璧そのものです。
けれど反面、自分の性格が相手を追い詰め、ストレスを与えていることもわかるんです。
私が相手に求めるものは一般的に正論ばかり、だから相手は言い訳さえできない。
わかってます、臨機応変に、何もかも完璧にする必要はないこと。
でもできない、どう頑張って理解しようとしても。
相手の気持ちになったら申し訳なくなります。自暴自棄にもなります。
それでも好きだと言う彼氏がかわいそうで仕方がない。ずっと考えても考えても答えじゃなく涙ばかり出てくる。
どうしてこんな性格になってしまったのか、どうして変われないのか、どうして相手を思いやれないのか、強すぎる正義感も完璧も何もいらない。少しぐらいバカになった方が楽しめるはず。
むしろ自分のことをセーブ出来ない私は一番バカなのかもしれません。
両親に虐待され育ったせいなの?愛情を貰えず育ったせいなの?両親に責任なすりつける気はないけれど…もしそうなら一生この性格と戦わないといけないのかな。
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全然真直ぐで真剣で正直でいいじゃないですか。
むしろ相手の痛い気持ちも読めるんだからいい意味で親に感謝しなきゃ。(虐待は別)
主さん決して馬鹿にしてないですからね。
他人に完全主義押し付けるのは皆一緒です。ただ見て見ぬフリとはいいませんが完全でない部分も愛する気持ちが恋愛ですよね😁
きっと大切な彼も主さんの知らないそんな部分を認めて受け止めてくれてますよ!
再レス失礼します。
でも彼氏さんはそれでもそんな主さんと向き合ってくれてるんですよね?
それでもし逆に別れたら大切な人を失って彼がどんなに傷つくか考えませんか?
受け止めてくれてる彼氏さんの気持ちも含めて今度は自分にも完全主義でいて下さいね😁大切な人と一緒に居られる時間を深く考えず気楽に楽しみましょう😁
主さん自分の事好きですか❓
努力するなら、性格を変えることより、自分を好きになる、自分を許す努力をしてみて下さい。
ありのままの自分を受け入れられるようになれば、自然と良いように変わってきますよ。
素敵な彼氏さんが愛しているあなたを、あなたも大切にして下さいね。
反省する事は大事ですが、自分を責める必要なんてないんですよ。
どんなに自分を治そうとしても無理。だって自分が自分を許してくれないから。妥協する事を許してくれないから。
でも自分でそれが分かるから苦しくてもがいても他人が手を差し伸べてくれても納得出来ない自分。
悪循環。そんな私も完璧主義者
そうですね~言いたい事わかります焄
そんな自分とは付き合うしかないです。
私も若い頃は主さんのように悩みましたが、今ちょっと歳重ねてあまり悩まなくなりました。
多くの経験や年齢重ねるごとに 自分を許せてきますよ。焄
完璧じゃなくて8割ぐらいで喜べる気持ちのゆとりが自然と出てきたから、今は楽ですよ晥
主さん大丈夫ですよ焄
相手に求めない事です。自分が相手に喜ぶ事をして満足できたらそれでいいって自分を許して生きましょうよ焄玽
主さんは自分の全てを受け入れてくれる人を探してるんだと思います。汚くて意地悪で意地っ張りで弱くて臆病者で‥そんな自分を受け入れられる相手かどうか。彼を確かめてるんだと思います。
彼が本当に主さんを愛し続けてくれて尚且つ彼が出来た人なら、いつかは主さんの確認も済み心から安心してゆとりができると思います。
でもあなたに陰の部分があるように彼も人間。互いの気持ちにズレが出てくることもあるでしょう。
そんな時は『ほらね、やっぱり』と冷めて諦められますか?
受け入れられてきた分だけ主さんの傷は大きいと私は思います。
だったら素直になって😃せっかくの彼との時間を幸せに使いましょうよ。まず彼にどうしたい?って聞いて次にあなたの考えを言って。2人の真ん中の意見で進めばいいのでは?
少なくとも私だけの独りよがりの決断じゃないと自分を責めずに済むでしょう?
少しずつでも真ん中の答えに近づけば主さんにももっと余裕が出て、大切な彼との時間がより幸せになるよ。
もともと大切だからそんなにもがくんだから。私は主さんならきっと彼を大切にすると思います😃
>> 9
主さんは自分の全てを受け入れてくれる人を探してるんだと思います。汚くて意地悪で意地っ張りで弱くて臆病者で‥そんな自分を受け入れられる相手かど…
9さん…凄いですね。私の心の中が見えてるのかってぐらい全て当たってます。私は自分の性格に自信がないです。だから結婚する前に100㌫の自分を見せておきたいんです。結婚してからがっかりしてほしくないから…。だから知らず知らず、この人はどこまで付いてこれるんだろう?って試しているんだと思います。相手が苦しめば、この人と一緒になっても、きっと耐えれないんだろうなって、他の人と幸せにさせてあげたいって思ってしまいます。それと同時に自分のねじ曲がった性格に絶望もしますね。
アドバイス有り難うございます。頭にしっかり叩き込んで、それを目標に彼と頑張ります。
再です。あなたは昔の私と似てる気がしたから😊
私が自分を嫌いになったのは、育った環境+再婚した今の夫じゃなく前の夫に不倫されて裏切られたから。子供はなかったけど相手は私の大親友でした。
潔く離婚したくせに副作用のようなトラウマで人間不信になりました。
だから私は今の夫に私の嫌な部分を全てぶつけてました。夫は全く無関係なのに‥つくづく嫌な女でした。
でもあなたもそうだと思うけれど、意地悪な分だけ尽くしたりもするんです。心では相手を求めてるから。
自分で自分の抑えがきかない。こんなんじゃいつか嫌われて見放されるぞって思いながら変われずにいました。
でも夫は嫌な部分の私より、もがきながら愛そうとする私の心を見てくれてた。
私達は今年銀婚式です。
あなたにも必ず幸せは来る。私はそう思います。
自分のために、後悔しないよう“ここまでやって去られるなら本望だ!“ってくらい彼を愛してあげて下さい。
私もそうして開き直ったら自分を好きになれました。
どうぞ彼とお幸せにね😊
>> 13
開き直り…何度も試しては、やっぱり私の性格が悪いから。
になってました。
彼が私のことを受け止めてくれる度に、そこまでしてもらわなくてもって素直に甘えられませんでした。
彼が受け止めてくれるのなら、どっぶり浸かっていいんでしょうか?それで嫌われたら、どう立ち直ればいいんでしょうか?😣怖いです…。
彼のことを思って突き放すけれど、どこか彼の気持ちを計ってて、そして結局は嫌われる前に突き放す、傷つくのを遠ざける為の自己防衛にしか過ぎなかったのかもしれません。
9さんは素敵な旦那さんと巡り会えたのですね。私も幸せになれるんでしょうか?これから先、幾度と自分と戦って、それでもこんな性格で良かったって思える日が来るんでしょうか?…
それにしても9さんの言葉はずっしりと響きます。そう言う風に考えるヒントを頂けたことは嬉しい限りです。
頑張ろうって心から思います。
有り難うございます。
冷たい言い方しますね。そんなのわからないし、知らない。ただ一つ言えるならば、貴方が他人から言われて嫌な事は相手も言われて嫌、貴方が他人からされた事は相手もされて嫌だという事。人間て機械やロボットじゃないから、感情があって気持ちがある生き物。
考え方は人それぞれだけど、鉄壁症の人は石橋を叩きながら前へ前へ進むタイプ。行き止まりに直面するとパニクル。 戻るという選択も有るのだが、性格上、自分の選択して来た道だから間違えていないと後戻り出来ないで、その突き当たりで、さ迷って抜け出せないでいる人が多いと思う
ずるさを覚えると選択数も増えて逃げ道も確保出来るのですけどねぇ
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