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死のうかな…
鬱になって４年。
周りももういい加減にしてくれって感じ。
昨日も病気のことで、母と大喧嘩。
もう私って、この世にいらないのかな…
自分がおかしいってよくわかってる。
今度こそ確実な方法で死のうかな。
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過去に悩みから、鬱、パニック、不眠症が酷くなり薬大量に発作的に、三回自殺未遂して最後は、本当に死にかけました😂今は、懲りて死にたく無いです。主さんお医者さんで毎日死にたいと相談して、入院でも何でも良いので家族としばらく離れたて、下さい。私は、今も不眠症悪化で寝れないでも生きてますから、大丈夫だから、死なないで、死んだら、永遠に一人ぼっちの孤独な世界が続くだけですよ。最後は、死んだら、行く所が見えました😂
文章長いですが…最後に一番伝えたい言葉を書きました
一度、鬱である事を否定して忘れてみる…
上手く出来たら治るかも…
鏡を見ながら楽しいなぁって言ってみるとか
(脳が楽しいと思うかもしれない…チョットだけ脳を騙してみる)
発想の転換をしやすい脳に努力で出来るよ
受け流す
自分を認める
(褒める・好きになる)
良いと思える事を頑張る
落ち込んだ時には逃げ場所をつくる
(私は楽しい歌を唄う様にしてる)
怒りの感情を押し込めない
(加減が難しいけど…中傷じゃなく意見として言いたい事を我慢しない)
生きてやるって思う事が一番大切だと思う
鬱は絶対に治せるよ
イキイキして生活して欲しい
お互いに出来る事からやりましょう
私は糾弾したい事を溜め込まない為にもブログを書いてます
タイトルに毒々しい言葉と個人情報を書かなければ見る見ないは自由だから
もう一回言っちゃいます
鬱は絶対に治るよ✨
ユックリ進もうよ
飛び降りたんですか😿痛かったでしょう？私は、最後の未遂には、遺書まで書いていましたよ😿もう世の中どうでも良い。希望も無い。死んで旦那に復讐してやろうと思い。発作的に薬大量に飲みました😿最後は、本当に死後の世界見たんです😱本当は、家族に死んだらダメって、抱きしめて欲しいんだよね。わかるよ😿誰にも愛され無い責められる苦しみ😿でもね。苦しくても、必ず日は、昇り明日は、来る。苦しみは、いつまでも続かない。その先には、きっといつか貴女を待ってる人がいる。辛くても未来を信じて、死なないで😿誰も貴女を愛してくれなくても貴女には、自分と言う。見方がいる事を忘れないで😿書いていて泣けて来ました😿
真面目で周りの期待に応えようとする性格の人は自分を追い詰めてしまって心が疲れてしまうんですよね。
実の母親に「死んでしまえばいい」と言われたことは、ショック等という言葉では表せないくらい主さんを打ちのめしたでしょうね。まず、アナタは周りの期待に応える必要も、"優秀な弟さん"と比べる必要もありません。人は誰でも得意なものと不得手なものを持っているんです。完璧な人など居ません。アナタのお母さんがアナタの病気をきちんと理解しない限り、アナタの症状は良くなりません。親とは言っても未熟な親はたくさんいます。今、アナタがするべきことは未熟な親に復讐するために命を粗末にすることではなく、回復の妨げになる母親から離れることです。保健センターや福祉課に相談してみてください。自分のために生きましょう。
主さん大丈夫ですか？こんなにも主さんを応援してくれてる皆が居るじゃないですか💦主さんは、一人じゃ無いよ😃しっかり生きて親を見返す事が一番の復讐ですよ😃そして親が寝たきりになったら、死ね‼って言ってやりましょう😃
一括ですみません…レスありがとうございます🙇
どうしても自分がおさえられなくて、睡眠薬を大量に飲んで、寝てしまっていました。
でも今の睡眠薬っていくら飲んでも死ねないそうですね。
皆さんのあたたかい言葉にふれて、とっても嬉しく感じます。ありがとうございます🙇
でも死んでしまえと言う母の言葉からは、まだ立ち直れそうにありません…親に甘えてるのでしょうか❓
ずっと優秀な弟と比べられてきました。
私も頑張ったけどダメでした。
もう頑張ることに疲れました。
私も若い頃死にたいと思った事がありました。
やはり、主さん程ではありませんでしたが親との関係が原因でした。
でも、私が悩んだ挙げ句出した答えは“親の為に何故子供である自分が死ななければならないのか？”という事でした。
どこの親も多少なりとも子供に期待をしますが、子供と親は違う人間です。産み育てた以上、期待通りにいかない我が子をも受け入れる義務があると思います。
今は鬱症状がひどいという事で、アルバイトなど考えられないかもしれませんが、短時間からリハビリを兼ねて仕事をしてみてはいかがですか？
親御さんは反対するかもしれませんが、あなたにとって今、親の意見はそんなに大事ですか？
家出覚悟で、少しずつ外に出て準備をしていってはどうですか？
あなたの人生をみつけてください。
長くなってスミマセン。
頑張らないで下さい☺
もう充分頑張ってます☺
絶対絶対絶対
死なないで下さい😫
生きて家族を見返す計画を立てましょう✨
主さんは生きる意味が有るから死の淵から助かったんです💦
必要な存在です‼
今辛くても
いつか寿命で死ぬ時に幸せだったと思えばいいんです✨
まだまだ時間はﾀｯﾌﾟﾘ有ります❤
悪い事は重なる事が有るから、主さんはこれから良い事が重なるんですよ❤
死に急ぐより
癒される方法考えましょう❤
10番のお礼レス読んで甘えているように感じました。
でも、貴女のお礼レス見てとても素直で賢明な女性だとも感じています。親の期待に答えようと頑張り過ぎたのでしょう。
もし、貴女の心情を親に訴えても理解して貰えないのでしょうか。
親に復讐したいっていう理由で死のうとするのは、親が自分を愛してるという確信があるからじゃないかな。
少なくとも重要な家族の一員じゃなかったらその復讐は果たせないよね。
親に愛されずに育つ子供もいて、そんな子は親に甘える余地さえない。
親子なら愛されて当たり前っていう意識を捨ててみては？
こんな自分にずっとそばにいてくれてるだけでありがたい。他人ならとっくに見捨てられてる。とか考える。
親だって子供の人生を素晴らしいものにしてあげようと望んでも、子供とは別の体と心を持ってるから本人にならない限りどうにもしてあげられないよね。
愛されることを求めて求めて疲弊するより、与える側になれば今の考え方から抜け出せるんじゃないかな。
こんばんは。
私も精神が病む時があります。
主さんは、期待に応えられなかった無力な自分の人生を終わらせて、楽になりたいの？
それとも、自分を苦しめてきた親に、娘が自分達のせいで死んだという苦しみを一生味合わせてやりたくて、自殺したいの？
確かに、親に死んで…って言われるのは辛いね…。
だって、どんなに自分を追い詰めてきた人でも、親だもの。
親からも見放されたら、自分て何？って思ってしまうよね。
でも、あなたの親は今病んでいるあなたを救えない人達だと思う。
あなたを救えるのは、鬱である、あなたと一緒に歩んでくれる人だと思う。
親は、結局は、産んで育てて、巣立ちまでしか“出来ない”存在なんだよ。
もう、あなたは大人だよね？
どんなに酷い人達でも、親達の役目は、もう終わってしまったの。
だから、自分で、心の支えになる人を外に見つけるしかないんだよ。
親を恨んで、傷付けたい気持ちあると思う。でも、もう親にはこれ以上何も望めないの。
だから、家にいながらも、心の支えになる人を探していこうよ。
働いてなくても、家から離れて生活出来る機関もあるから、その機関を探してみたらどうでしょう？
再です
主さんの辛い気持ち私なりにだけど解るよ…
私も親にあんたなんか流産させようとして縄跳びしたのに流れなかったくせにって言われたから…
何でそんな言葉聞かされなきゃイケなかったのか永遠に解らない…
母は亡くなったから…
だけど未だに私は真実を知りたいと思っている…
お母さんと少し距離を置いて
自分の為に生きて欲しいです
実は私も当時の友人から一人暮らしを勧められてた
辛い気持ちを持って未知の経験をする勇気が無かった…
一人暮らしじゃなくても兎に角お母さんとの距離を置いて自分自身を必死で生きて頑張れば良いんだよ
たまに生き抜きして
いつか傷は渇くよ…
渇いた時にお母さんの気持ちが聞ける様に
親子関係に距離を持たせて傷を深めないで欲しい
文章が解りにくいかもしれない…ゴメンね…
主さんにも主さんのお母さんにも後悔して欲しくない
私と母の経験が同じ悲しみの結果を減らす事に繋がったら母を楽にしてあげられる気がするから
主さん親子には生きて自分流の幸せ掴んで欲しいです
乱文失礼致しました
死んだらダメだよ！私の娘もﾊﾟﾆｯｸ障害で精神科に通い 薬漬けです。ついこの前も睡眠薬を大量に飲んで死のうとした。私は母親として娘を助けてあげたい。絶対に治してみせる！と娘に言いました。確かに病んでいる本人が一番辛いと思います。しかし治してあげれない親もｼﾞﾚﾝﾏなんだと思います。本気で我が子を死ねと思う親なんかいないと信じたい。貴方は、まだ若い いつか笑える時が来るから焦らずゆっくりで大丈夫です。生きていれば誰でも幸せになれる権利ある
私は16歳の子供がいる主婦です。
私の親は厳しすぎて、病院すら行かせてくれず、社会人になってから精神科に通い始めました。
精神病とわかっても親に甘える事(金銭面など)なんて出来ないから仕事は頑張りました。自殺未遂は何回したかわかりません。死ぬ気で生きました。
親に暴言を吐かれ罵られた事恨みました。
でも親になって、完璧な親なんて有り得ないとわかりました。
誰だって親になるのは初めてなんだから、完璧な答えを言ってくれる親なんて居なくて当然だよ。
あなたは親に求めすぎている気がします。期待しているから、恨むんです。本当に親が嫌いなら、諦めて喧嘩も出来ません。
私も長い間、同じ病気で⤵本当に辛いよね。 ゆっくりすれば治ると言われても、薬飲んでも、まだ完治しないし。ただただ苦しいのも、きっとこの病気になった人しか分からないし…一生懸命に理解してくれようとしてくれてる友達に今は感謝❗の毎日…私も親とは、駄目で今は繋がりを絶ってます😢その方が楽だから…嫌な相手とは切る事をお勧め。体調が悪かったり、布団のが中から出れない時もあるけど… 私も自殺未遂もしたけど、生きてる事が辛い日もあるけど…小さな幸せを今は見つけて、踏ん張りながら、脆い中生きてるから…いつかこの暗いトンネルを抜け出したい。いつ誰がなってもおかしくない病気だからこそ、いつか役に立ちたいなと😃 長い長いトンネルを抜け出したら、きっと何かがあると思うようになれたら良いですね💖
一括ですみません…レスありがとうございました🙇
皆さんの言葉、とてもあたたかく、嬉しかったです。
明日は精神科の診察なので、一人暮らしのことなど、前向きに考えていきたいです。
今日1日は辛くて泣いてばかりいました。
本当にありがとうございました🙇
簡単に死のうとかは考えたらダメです‼命ほど大切な物は無いんですよ‼親の事なんかほっといたらいいんです😃親がいるから主さんがいるのだけれども子供は親の操り人形じゃないですからね☝１人の人格のある人間なんです‼親の期待に応えられないからって死ぬのはもったいないです‼主さんは親の為に生きてるわけじゃないですよね⁉自分の人生を楽しんで大切に生きて下さい✨親の期待に応えられない事をそんなに重荷にしない方がいいです‼私は私なんだから好きな様に生きさせて‼くらいの気持ちで楽ぅ～に生きましょう⤴⤴
私の母も親も祖母も弟だけを女の子は、家を出るから、あてにならないと大切にする親です。私は、今でも母親には、要らない子です。母は、私の子供も息子だけを可愛がり娘には、無関心です💧私には、今も気に入らない時に当たり散らすだけです。母と同居してた時友達が来てるのに家事が統べて終わるまでは、出掛けさせない‼と怒鳴られ😿あの人本当のお母さんなの⁉お姑さんみたいだね💧と言われた事あります。こんな酷い親もいます。でも親は、親、自分は、別と考え生きています。逆に親を悪い見本としてあの様に私は、ならないと親から、独立して、生きて下さい。
再々 何だか親の老後の面倒を看さす為に?家の後継ぎさす為に?子供を産んだみたいですね。親のエゴで子供を産んで犠牲にされたのでは堪ったものではありませんね。1姫…そして…2太郎出来れば1姫は御用無しって事ですかね…。
こんにちわ
僕は精神科に長年 ほかりこまれ 幾度か未遂もし でも生きていた 生かされた 腐り生きる意味も探さないままね
でも 今は子どもと嫁さん食わせてます 頑張った 誉められることなどないまま ただただ頑張った
今のままじゃ嫌だと死に逃げることもいつしか諦めて
恥ずかしさもも生きる力と思いました
ただ僕は頑張りすぎて挫折を幾度かしたから
主さん あまりがんばりすぎないようにね 貴方らしくマイペースでね
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