何でこんな酷い事出来るの

皆さんありがとうございます。
四年間気づきませんでした。
彼の家には結構行ってたし私の私物もあったけど、怪しい事はなく。
ただ彼は会社ではちょっと上の立場だったので仕事が忙しく、休みがすごく少ない人でした。月に２日とか。
今思えばそれは嘘だったのかも知れません。

正直、奈落の底に突き落としてやりたい気持ちですが、まだ彼の事は好きなんです。
騙されてた事が分かった今、もちろん復縁は望んでませんが、彼の浮気を知って二ヶ月経った今でも、その実感すら湧きません。
別れて一ヶ月半、騙されてた事が分かっても、考えるのは彼への恨み節より『何で？』ばかりです。
まだ脳が認識してないと言うか、全部夢なんじゃないかと思ってしまいます。

私を頑固と言った方が居ますがその通りで、私、昔から頑固な方だと思います。
だから失恋するたび引きずってしまうのでしょうか。

ただ、相手の女も騙されていたなら、結婚相手に選ばれなかったのが私じゃなくて良かった…と思います。
どなたか『守護霊に守られてる』と言ってくれましたが、そう考えると本当にあの時彼の携帯を見て、彼に振られて良かったです。

何故か彼の奥さんに真実を告げる気持ちは湧きません。
何も知らないなら今幸せの絶頂のはずで、しかももう結婚してしまった後で、そこにきて私と同じショックを与えるのに抵抗があります…。
可能性は低いですが私の存在を知ってて三年も付き合っていたなら、お似合いの夫婦ですよね。

こういう時、彼への恨みを頭の中で叫んで、彼を大嫌いになる努力をした方が良いんでしょうか。
それとももう彼の事は考えないようにして過ごした方が良いんでしょうか。
こんなに酷い裏切りをされたのに彼を好きな気持ちはまだ残ってて、それ消さなきゃ前に進めない気がします。
でもどうしたら良いか分かりません。

今までの付き合いは、私の未練（好意でも憎しみでも）で次の恋愛の支障になる事が多かったんです。
だからあの男は絶対引きずりたくないのですが、その方法が分かりません。
一週間前まで『彼は半年前に１度だけ浮気し、私への罪悪感で別れを選んだ』と思ってました。すごく好きだったし未練あったけど、それならまだマシでした。
それが突如『彼は３年間私を騙し、その間私は彼にとってどうでも良い女で、いつ別れるかチャンスを伺い、二股がバレたのを良い事に私の幸せを願うふりして私を捨てた』になり、まだ現実を受け入れられません。