自分を許せないので責めたくて心に自傷行為ばかりしてしまいます。意味なく罪悪感を募らせたり、自信をつけないようにしたりです。何をしても理想の自分になれません。趣味

励ましてくださったんですね。善意を提供してくださって有難うございます。わたしは励ましを求めている時点で甘えがあるんですね。励ましてもらいたいという気持ちに応えてもらったのに今とても励まされる自分を受け入れられずに煮えくりそうなくらい自分に腹が立ちます。理想の自分は励まされたりしないからでしょうね。ただ、日常会話に立ち直れないくらい傷つくことが多すぎることが人間関係を狭めてしまっている原因だとも思います。誰も仕切っていない空間を2人以上で共有することがとてもとても耐えられなくて、苦手というレベルではありません。
他にも1人でしたかったのに気持ちを察してしてもらって手伝ってもらい、スムーズにいったことに悔しくなったり、上から目線で言われたことを流すことができません。これは自分らしさでしょうか？相手を貶したりしませんが、少し自虐的なところがあって貶してもこの人なら怒らないとわからない限り、対面で話すことができません。
見捨てられてた相談を拾ってくださったのに無礼にもほどがありますが、自分がもっと嫌いになりました。わたしはみんなが恋して大人になっていく中、1人で悩み続けることは子供のときからわかっていました。
肩が並ばない、体型も奇形で、暑いね、寒いね、気持ち悪いね、楽しいね、臭いね、いい匂いだね、悲しいね、憧れるよね、がほとんど同級生と一致できませんでした。
投げやりになっても自分は仕方ないと正当化しすぎです。こんなんじゃ人がどんどん離れていく、でも、あんなものを美味しいと屈辱も感じないで生きてる奴と仲良くなりたくない、そんな汚い気持ちが渦巻いて罪悪感でいっぱいです。