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父親に認知訴訟を起こしたい!

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私の母親は未婚で私を産みました。
私の戸籍は父親の欄が空白になっています。
父は母に中絶を強要したそうですが母は無視して私を産みました。
「産んでも認知はしない、養育費も払わない」と言われていたそうで実際にそうされています。
認知してもらいたかったので、父親の住所や連絡先が不明なため、会社に連絡を入れたり会社に出向いたりして話し合いを求めましたが、無視されました。
父親にはすでに新しい奥さんと子供がおり、彼らは私と母の存在を知らされていないと思います。

裁判所に強制認知してもらうという方法もあるそうなのですが、
私は未成年なので訴訟行為を行うことはできず、法定代理人である母親に代行してもらうしかないそうです。
しかし母親は「認知しないと言われて納得済みで産んだのだから今さら求めるわけにはいかない」と訴訟を渋っています。
しかし私は、母親が代行しないのならば自分ひとりで父親に訴訟を起こすつもりです。

そこで質問なのですが、
①未成年者が訴訟を起こす場合、必ず法定代理人に代行してもらうしかないのでしょうか?法定代理人の同意なしに未成年者が単独で訴訟を起こすことはできないのでしょうか?
②父親はDNA鑑定を拒否しています。DNA鑑定で親子関係が認められれば100%認知が認められ、養育費も会社の給料から天引きすることができます。父親が鑑定を拒否したとしても、一定の状況証拠があれば強制認知が成立すると聞きましたが、状況証拠とはどの程度のものを指すのでしょうか?

強制認知が成立すれば戸籍にも記載されるので、当然今ある家族にも知られます。

11/06/19 09:50(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 124通行人34(♀匿名)更新時刻11/06/19 23:22

    主さん回答ありがとう。
    主さんの覚悟はよくわかりました。

    確かに就職や結婚など人生のあらゆる場面で戸籍に父親のない場合、何かしら不利に働くのは避けられないかもしれません。
    自分がこの世に生まれた意味を根底から否定された気分になるかもしれません。

    あなたの主張は決して間違えてないと思います。
    むしろ15歳でよくここまで考えたと感心する程に。

    主さんが調べた通り未成年のあなたが訴えを起こすのは難しいですね。
    まずは多少時間がかかってもお母さんとよく話し合って、お母さんを説得する事を勧めます。
    お母さんも当事者ですからね。
    主さんは今すぐに訴えを起こしたいかもしれないけれど、色々なものを巻き込むので事は簡単にはいきません。
    時間が必要です。

    レス者の中には15歳の主さんに言い過ぎな方もいらっしゃいますが、ありとあらゆる方向性からの意見です。
    根にあるものは主さんとお母さんの決断を少しでも良い方向にいくようにという気持ちだと思います。
    だから主さんも真っ向から否定するのではなく、多少頭の片隅においといて欲しいです。

    主さんは望まれて生まれてきた子です。
    お母さんが1人でも何があっても産み育てようと強く願った子があなたです。
    それだけは忘れずにあなたはあなたの気持ちに正直に生きて欲しいです。

    険しい道だけど頑張って。
    応援しています。

  • No: 125お礼 更新時刻11/06/19 23:32

    >> 113

    うん、私も、当時の両親の間に、法律論だけで処理できない複雑なやり取りがあったことは、充分理解していますよ。
    どんな会話を交わしたのか、徹底的に母親に問い詰めましたから。
    その過程で、母親が、法律的には絶対的に自分の主張が通ることを理解していながら、なぜ認知を諦めなければいけない気持ちになったのか、それも話を聞いている中で、なんとなく想像できました。
    でもそれは母親の感情であって、私の感情とは別物ですから。

    「母親が責任を求めないこと覚悟の上で生んだのだから、あんたに父親に責任を求める権利は無い」って沢山の人達がレスしてたけど、
    私と母親は同一人格ですか?
    母親が罪を犯したら私も犯罪者になるのですか?
    母親が勝手にやったことで、私の人格まで規定されたらたまったものではありません。
    私には私の意思能力があります。

    これまで何度も何度も父親に面会を求めて、それでも応じてもらえなかったんですよ。
    それがかなってたらこんなところでこんな相談してないですよ。
    本当はお金と労力を費やしてまで法律に訴えたくないですよ。

    当時の両親の事情は私にはわかりませんよ。
    だから追い求めているんですよ。追い求めて見えてきた真実から、正しいと思っている事をしようとしているまでです。

    母親が全てを話したのが悪い?
    私が問い詰めたんです。母親が隠したとしても、納得できなければ自力で父親を追跡していました。

  • No: 126通行人103(26♀匿名)更新時刻11/06/19 23:43

    再レスですが、肉体関係があった事を証明できる物か或いはDNA鑑定が1番早いですがそれだけで強制認知は出来ますよ。さかのぼって請求出来ます。

  • No: 127お礼 更新時刻11/06/19 23:44

    >> 85

    母親とも何度も話し合いました。
    母親は、私が訴訟を起こしたいというならば好きにしたら言いし、
    私が求める証拠資料などは収集する、と言っています。
    しかし、自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
    そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。

    私は「父親が要らない」とは思えません。
    「父親に責任を取ってもらわなくていい」と諦められません。
    父親が作った子供が確かにこの世に存在するという事実を社会的に証明して、父親に重い知らせなければ気がすみません。

  • No: 128お礼 更新時刻11/06/19 23:47

    >> 87

    そうです。逃げるから認めさせたいです。
    認知してもらわなくても、養育費をしっかり払って、今ある妻子にも私の存在を正直に話していれば、不満はありませんでした。たまに面会してもらえればもっとよかったけど、そこまで強要する気持ちは有りません。
    要は卑怯だから許せないんですよ。

  • No: 129お礼 更新時刻11/06/19 23:51

    >> 92

    じゃ私と私の母親がこれまで傷ついてきてその原因であった父親の行動は?非難されてしかるべきでは?といいたいですね。
    父親の家族に殺されようが願ったりです。そうなれば父親が一層自責するのですから。
    将来介護や連帯保証を頼まれたとして、それを引き受けてもいいと思っているからこその行動です。

  • No: 130通行人43(45♀匿名)更新時刻11/06/19 23:54

    貴女とお母様に良いように成るよう願い祈ります。

    貴女が、一生懸命向き合って来た苦しみにお母様にも、伝わっているのだと思います。


    逃げ徳な人生など無い事を、父親に気付いてほしいですね。

    子供の貴女が、父親に言っているのに…公に成ると困るなんて長年社会人して家族持った大人です父親が逃げた事の因果を含めましょう。

    傷付けたお母様と貴女の意義を貫いてください。
    応援致します。

  • No: 131専業主婦さん131(♀匿名)更新時刻11/06/19 23:57

    う~ん、主さんは間違ってはないですが😥

    認知して養育費義務はありますが、主さんができた時にそれを拒否したんだし母親からは望まれて産まれたけど、父親からは望まれて産まれてないですよね😥

    それを今更認知だ養育費だと言われても、主さんの母親とは主さんを妊娠中に決別してるんだし、母親が渋ってるのは認知も養育費もない事を覚悟して主さんを産んだんだろうし…

    いやがられてる父親から、法律で認知決まってもたぶん父親は主さんを認めないと思います😥

    今主さんがしてる事は母親をも苦しめてる事のように思うし、子供の駄々こねてるようにも思います😥

    父親の家族を壊して、主さんは幸せになれますか❓

    また主さんみたいに苦しむ子供が増えるだけです😢

    それより主さんを認めない父親に執着するより、父親達家庭より幸せになれるようがんばって今をいきましょうよ😃

    母親は悩んでる主さんを見るより、良いと思いますよ‼

  • No: 132通行人132(24♀匿名)更新時刻11/06/19 23:57

    スレには関係無いかもしれませんが、話させて下さい。

    主さんは満たされていないんだろうなと感じました。

    私は全く違う理由で父親を憎んでいます。ギャンブル、暴力、借金、性的虐待、浮気、母親へのDV、アル中、いろいろありましたが3年前母と父は離婚しました。今、父は浮気してた女と暮らしてるようです。

    私は父との戸籍を完全に無にしたいです。

    主さんとは全く逆ですね(^^;)

    似てる部分は私も父に父親としての義務を果たして欲しかった。
    父親は殆ど働かず、国からの補助と母の働いたお金で私は育ちました。

    母は私を一番には愛してくれなかった。妹を溺愛してました。

    5年前に主人と出会い、結婚して心の寄りどころが他にできたら不思議と父のことも母のこともどうでも良くなりました。

    主さんは他の方へのレスに父親に認められなきゃ生まれる事すら許されない。死ねということか?といった感じのことを書いていますが、主さんにとって父親はなんですか?父親ってそんなに偉い生き物じゃないですよ。
    父親にsexさせろと言われたらしますか?
    認められないから死んだほうが良いというのは極端過ぎますよ。

    主さんは母親との生活に満足してますか?

    主さんにポッカリあいた穴を父親以外の方が埋めてくれればいいのにと願います。

  • No: 133通行人133(♀匿名)更新時刻11/06/20 00:02

    初めまして。主さんは金銭的な問題よりお父さんに対して凄い憎しみ・恨みが強いのが伺えます。


    主さんは、お父さんだけに怒りがあるんですよね?お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね?子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか?


    あと、お母さんは認知しないのを承知で主さんを産み育て上げたのですよね!お母さんの気持ちを尊重してあげましょうよ。何か主さんに圧倒され元気をなくされてる様子が浮かびます。もう少し、お母さんの気持ちを優先してみませんか?冷静に素直になる事は絶対に無理ですか?

  • No: 134通行人43(45♀匿名)更新時刻11/06/20 00:27

    お母様と貴女の未来と過去が一つの良い道に繋がっていくように

    どうかどうか貴女とお母様の行動が、いつしか誰かに届きますように

    願い祈りますます。


    眠りつく時は、どんな時も笑顔で眠ってくださいね。おやすみなさい。

  • No: 135指ほか(DckdCd)更新時刻11/06/20 00:29

    主さん15歳じゃないでしょうね😱

  • No: 136悩める人136(31♀匿名)更新時刻11/06/20 00:44

    主さんへ
    法の専門家でないので主さんの問いにお答え出来なくて申し訳ないんですが…

    もしあなた自身で裁判を起こし、強制認知が出来たとしても、あなたの父親である人はあなたを決して認める事はないし…貴女さえいなければと貴女を憎むことになると思います。
    その覚悟があれば頑張ってと言うしかないです。

  • No: 137通行人137(匿名)更新時刻11/06/20 01:16

    姉が妊娠してしまって相手に認知しないって言われて困ってるんですが、強制認知で養育費もらえるんですね!

    勉強になりました!
    主さん頑張ってね!

  • No: 138通行人22(匿名)更新時刻11/06/20 01:30

    主さんは自分に「父親」と言う存在が欲しいんですね。ずっと憧れ欲していたんでしょう?
    私にも父親はいる。戸籍がその「証拠」だから戸籍にこだわる…それを社会や父親の家族に知らしめて父親の中で「自分(主)」を認めさせたい。
    この先の人生父親と関わりを持ちたい…

    そんな愛情不足な一面を感じました。可哀想に…だけど父親は強制認知をされても「主に関わりたくない」のが本音ですよ…父親と貴女が対面して父親に「お前を認めない、だから産まれてこなきゃ良かった」など子供に対して投げ掛ける可能性がある…その時15才の子供は失意のどん底に落ちて色んな間違いを起こしかねない…それが怖いです。

    どうして父親は主を認めないか…それは父親が母親を愛せなかったから…まだ主には理解難しいと思いますが付き合うのと結婚は違うんです。2人が交際して父親は貴女のお母さんとは結婚出来ないと判断した。主の存在認めないのではなく、母親を認めなかったんだと思いますよ。子供をだしに結婚、だめなら養育費を迫ったから父親は母親を頑なに拒否している背景だと思います

  • No: 139通行人139(匿名)更新時刻11/06/20 02:10

    皆さん、お母さんが悪い様仰っていますが、悪いのは父親です。
    お母様と妊娠する可能性のある行為をお父様が自分の意思で行ったならば、当然責任が生じますよ。社会人としての健全な考え方や判断力があれば、身に覚えがありながら認可しないのは非常識なのです。
    父親のご家族を心配される方がいらっしゃいますが、発覚しても、ご家族にひた隠し真実を話していない父親が悪いのです。気になさる必要ありませんよ、裁判上ご家族が知られたならば、何の問題もありません。
    未成年の法律行為はお勧めしません。法定代理人はあなたの意思を尊重してくれるとは限りません。
    母親が協力的でないなら、尚更難しいでしょう。DNA鑑定で父子関係が認められれば何よりの証拠となりますが、DNA鑑定は強制できませんし、DNA鑑定を拒否した人に対して不利益な判決をする規定もないので、他の証拠が必要になります。
    つまりここで、お母様の協力が必要不可欠になってくるのです。
    因みにどなたかが契約がと仰っていますが、例えば認知請求権放棄を条件にお父様が金銭を渡しお母様が合意しても、あなたはお父様に認知を求めることが可能です。判例があります。

  • No: 140通行人139(匿名)更新時刻11/06/20 02:44

    例えば父親があなたを自身の子と認めている旨の発言を録音したテープ、出産から遡り妊娠したとされる期間中にお父様とお母様が性行為したことを証明できるもの、例えば期間中の同棲生活を証明するもの、当時のお母様の日記、二人の事情をよく知る第三者の証言、など証拠は多い程いいでしょう。証言も含め総合的に判断されますので、これで必ず勝訴できるとは言い難いです。

  • No: 141経験者さん141(♀匿名)更新時刻11/06/20 03:00

    気にさわったら、ごめんなさい。

    主さんが、今のままで感情のままに、事を起こされても、父親の周りは、あなたが思うような反応はしないと思います

    まず周りは、とんでもない女(お母様の事)と、関わったなぁ
    今さら子供を使って請求なんて、えげつない、下品な女だなぁ
    そんな女の育てた子供だから、平気で自分勝手な行動をとるんだよ
    まぁ、ここまで騒ぐなら認知して、3万か4万払って追っ払えはいいよ

    程度だと思いますよ

    で、家庭が円満なら妻は夫の味方になりますから…まして、お母様と別れた後知り合って、愛されてできた家庭の妻ならば…愛されずに子供を産み、その子供すら、まともに育てられない…と優越感を持つかもしれませんね…つまり主さん達母子を見下すわけです…だって結婚してて主さんが産まれたなら、妻は傷つくけど、愛されて求婚される前の、まして産まないでくれ、別れると言ってるのに、勝手に産まれた子供の責任を今さら騒ぎたてられて…私が妻だったら夫も可哀想に、つまらない女に引っ掛かって若かったのね…と思うだけですね…
    法律的に強制的に…と言っても、もし父親が弁護士を入れて、認知と月々の養育費を受諾したとします…決まった金額を支払っていれば、差し押さえも何もないですよね?会社に何か主さんが言えば、それこそ名誉毀損です…
    そして、主さんが、面会を求めたとしても、主さんが要求する権利があるように、父親には拒絶する権利があるのです
    だから、よく考えて、主さんの望みは何かを決めて行動して下さい
    主さんの主張は正しいけど、父親の周りはそう受け止めないと、覚悟してね、大人はズルいから

  • No: 142通行人142(26♀匿名)更新時刻11/06/20 03:29

    お金の事はお母様と主さんで協力して何とかするしかないでしょうね…
    例え強制認知させて、養育費を給料天引きにしたとしても…
    父親が会社辞めて転職したらまたふりだしです。
    確か自分で新しい職場を調べなきゃいけないんですよね。
    逃げられたら終わりです。
    月3万…そのくらいなら高校生でもバイトで稼いでる人沢山います。
    大学生でも奨学金とバイトで自力で学校行ってる人もいます。
    両親いても貧乏で大学いけない人なんて沢山います。
    父親がいないから不幸なんですか?
    父親いない人、沢山いますよ?
    父親いても虐待されて苦しんでる人もいますよ?
    主さんももう15歳。お母さんの気持ち、わかりますよね?
    父親は主さんが生まれる前から責任放棄し、お母さんに全てを託してしまったんです。お母さんはそれでも主さんを一人で産み育てると決めて、今まで一人で頑張ってきたんじゃないですか?
    私は父親の家庭がどうこうと言うつもりはありませんが、たった月3万のためにお母さんを苦しませるのは辞めて欲しいです。
    お母さん、きっと主さんがいない所で悩み、苦しみ、泣いてます。
    主さんは正しいけど…お母さんの事を考えてあげてほしいです。

  • No: 143経験者さん141(♀匿名)更新時刻11/06/20 03:56

    追記
    あの、調停をしていたけど、取り下げた…と主さんは書かれてたと思いますが…

    それだけの騒動なら、両家の親(主さんの祖父母達)はどうしてたのでしょうか??
    例えば、父親側の親の態度や言動は??
    家族、親戚などから責めたてられて、お母様は疲れはてて、断念したのかな??
    お母様の親の意見は??

    認知されても、養育費をもらっても、主さんの心の渇きは癒されないんじゃないですか??

    なんで、余分な質問するのかって思うでしょう…
    でも、本気で調停に主さんも持ってくつもりなら客観的な状況を把握しとかないとね…
    父親が弁護士たてたら、調停には弁護士しか出てこない可能性が高いし、お母様も出てこなければ主さんが立証しなければならないでしょう??
    そして、父親からの謝罪が欲しいのでしょう??
    認知と養育費だけが欲しいわけじゃないでしょ…
    主さんの存在意義の確認こそが主題でしょ??
    父親の会社だけがわかるという事は、職場は変わっていないのでしょうね
    そして家庭もある…社会的には、この15年間認められてこられたんでしょう

    そんな相手を追い詰めるのは、客観的な事実と冷静な判断です
    感情はいりません
    感情で話すと負けます
    主さん、目的が決まってるなら、達成するために冷静になって
    ここに、いろんな意見が届いても、感情的に自分の主張を繰り返すのではなく、相手が何を言いたいのかを考えて発言しましょう
    今の主さんは、キャンキャン吠えたてる仔犬です
    闘犬は吠えないです
    吠えるのは、負けて逃げるときだけです
    今は考える時です

  • No: 144通行人144(33♀匿名)更新時刻11/06/20 05:41

    主さん大人の事情に振り回されて困ってるんですよね~。

    周りの人が言うように、『大人には大人の事情が…。あなたも大人になって本気で愛する人ができたら解るわよ~😍❤お母さんの気持ち考えてあげなよ~。恋愛って素敵よ~😍❤って訳だから、主さんは❗お母さんお父さんとは違う人を傷つけない人生おくりなさいよ❗現実みて頑張って他人を大事にして立派な家庭をもちなさいよ❗✋』

    って、私が主さんなら、とても素直に

    『はい。そうですよね。私間違ってました。大人の事情、男女間の恋愛の事情って世の中よくありますよね。』

    とか言えないわぁ~❗

    自分が主さんだったら❗

  • No: 145通行人145(40♀匿名)更新時刻11/06/20 06:03

    主さん 悔しく辛い思いをなさってきたんでしょうね。
    あなたの気持ち 凄く理解出来ます。
    そして あなたが求める権利も当然のことだと思います。

    しかし、
    >>「自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
    そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。」

    お母さんのお気持ちもわかります。 話し合ってみたけれど 平行線だったのでしょう。
    こんな無責任男なら 私が一人で立派に育ててみせる!そう思われたのでしょうから 今更 代理人は…

    そんなお母さんのお気持ちも理解出来ます。
    私は 専門家ではありませんのでわかりませんが、ここは お母さんと切り離し あなたのみ(代理人を含み)が「子供としての権利」を訴えてみてはいかがですか❓
    未成年のあなたには、その代理人はお母さんしかなれませんか❓
    未成年のあなたが一人で行動するより親族なりに付き添ってもらい 専門の弁護士さんに相談なさって下さい!

    素人意見で申し訳ないですが 私はあなたの主張が間違っているとは思いません。
    あなたは大切に育てられた 必要な命です。
    あなた自身が自分を否定することは絶対にやめて下さいね。

    あなたにとって納得いく解決となりますように…あなたの幸せを願ってやみません。

  • No: 146通行人144(33♀匿名)更新時刻11/06/20 06:15

    『お母さんは悪くないですよ。』
    『お母さんの気持ち考えてあげて✋』

    って、信じられないですね私は💧ちょっと、神経疑います。💧

    ↑↑そう説いておいて、主さんに、あなたはお母さんお父さんとは違う真っ当な人間になって真っ当な人生をおくりなさいって…💧

    主さんは生まれながらにしてお母さんの信者ですか?

    『子どもをだしにして、結婚を迫り、拒否されたから産んで認知と養育費を…。』

    ↑↑私もそうとしか見れません。それが普通の世間の目だと思います✋💧男女の恋愛のもつれだと思いますが。

    『大人の事情』と言われても、すご~く子どもっぽい❗自分勝手でワガママな事情だな~💧と失礼ながら思ってしまいます。

  • No: 147通行人147(♀匿名)更新時刻11/06/20 07:17

    ②の状況証拠についてですけどね、レスの順を追って読んでいくと、どうも主さんの発言に不可解な点があります。

    『DNA鑑定・出廷を拒否した時点で強制認知は執行できる』とお礼で書いておきながら、そのあとのお礼では『状況証拠をどの程度揃えなきゃいけないかわからない』と発言しています。
    つまり主は、父親の拒否こそが状況証拠になり得ると知っていながら、すっとぼけて他人に意見を求めている。他の箇所にもそのような風潮が見受けられました。レス者に対して自分が知らないふりをして相手の知識を試し、そのうえで鬼の首を取ったように反論する。

    つまりあなたの目的は悩み相談ではなく、大人を小馬鹿にすることと私は捉えてしまいました。年齢性別を偽ってね。
    主がどんなつもりかはわかりませんが、私はそう感じた、というだけのことですから。

    本気で相談したいなら役場の無料相談か法テラスでも利用してますよね。それだけの知識がありながら、そういう方法があることを知らないわけがありません。

  • No: 148通行人148(♀匿名)更新時刻11/06/20 08:23

    もしお父様に貴女の事を認知させても周りの人は貴女の願うような(復讐になるような)思いを抱いてはくれないと思います。

    私がお父様の妻であったなら認知をしなくて良いと言っていた元カノから認知を求められているとなれば母親の人間性を疑えどお父様を責める事はないと思います。

    いくら貴女自身が裁判をおこしても子どもではなく母親が責められるのですからお母様の意思を尊重した方が…とも思いますよ。

    それに(法律に詳しくないのであり得ないかもしれませんが)裁判になるのを避けてギリギリで認知した場合お父様が認知した事を知るのは戸籍をみる事が出来る身内のみ。

    知ったとしても面倒くさい女がいるもんだなとしか思わないでしょう。
    貴女の思い描く社会的な制裁は望めないかと。

    それだけ頭が良いのですからそれを勉強に回して奨学金を貰い二十歳になってから認知なり遡って養育費を請求するなりすれば良いと思いますが。

  • No: 149通行人149(♀匿名)更新時刻11/06/20 08:31

    ウチとほぼ同じ境遇なのに

    考え方の違いにかなりビックリしてます💧

    今大学に通っていますが…
    学力・スポーツ有れば 学費免除や減額 してくれる
    大学も高校もいっぱいあるのに…

    主さん
    DNA検査の費用など用意出きるの❓

    他人の空似の場合何十万円か用意出きるの❓

    ウチの事を大切に育ててくれた母に私は、主さんみたいなこと
    ようできんかったわ…

  • No: 150通行人150(♀匿名)更新時刻11/06/20 08:39

    私の産みの母親は会ったことないからわからない
    私が生後2ヶ月の時に両親からいらないと言われて今の母親が育て上げてくれた
    産みの母親が払わなかった滞納していた税金全てと兄の予防接種が一つもされていなくて全て実費で今の母親がしたこと、しまいには子供あげたんだから金よこせと当時40年前に母は100万渡してます
    それでも今の母親は私たちを育てて良かったと言ってたよ 幸せだと

    産みの母親には何の感情もありません
    今の母親を大切にしていくつもり

  • No: 151通行人151(34♀匿名)更新時刻11/06/20 08:50

    主さんの気持ち 分からなくもないけど お母さんを苦しめてるような気がする…

  • No: 152通行人133(♀匿名)更新時刻11/06/20 08:56

    おはようございます。主さんは、もう決意が固まってて皆さんの意見は全く聞き耳持たずだと思います。

    自分が納得出来る様にしたら、いいんじゃないですか?1つだけ!学校で友達いますか?同年代の友達の意見も参考にしてみたら、いかがですか?

  • No: 153お礼 更新時刻11/06/20 19:13

    >> 152

    弁護士さんに確認してみました。
    未成年であっても、身分行為に関わることのため、法定代理人によらず自ら訴えを起こせるとのことでした。
    必要であれば弁護士を訴訟代理人にすることもできるとのことでした。
    母親によらず私自身が訴えを起こすことができます。

    まず先に調停を申請することになりますが、これは基本的に母親の同意が必要で、なくても提起できるようですが、こちらから先になりますけど、調停で決着がつく可能性はないと思います。

  • No: 154お礼 更新時刻11/06/21 05:34

    >> 85

    まだ私は子供ですから、大人になって考え方が換わってくるだろうことも予想できます。
    憎しみが風化することも予想できます。
    ですが自分の責任でなした行動ならば、後悔することはありません。

    母親とも話し合ってみましたが、
    まずは母親の同意つきで私自身が調停を申請し、
    父親に、認知してもらわなくてもいい(戸籍に載せてもらわなくてもいい)から、謝罪と、成人するまでの養育費をさかのぼって出してもらえるよう交渉することにしました。

    今の父親の家族や周りを巻き込んで、皆を悲しませたいという気持ちはありません。
    父親が最低限の誠意を見せて責任を果たしてもらえたら満足なのです。
    ですからなるべく穏便に和解できればそれがいいのです。
    しかし、父親が話し合いにも応じない、調停にも出廷しないというならば、もう訴訟を起こすしかありません。

    私は母親のいうことすべてが真実だとも信じているわけではありません。
    いろいろと私に隠していることや嘘もあるかもしれないとは思っており、だから父親にも真実を聞きたいのですが、父親自身が話し合いにまったく応じてくれないので、母親の言うことからしか判断することができないのです。
    父親にもそれなりの言い分があって事情があったというならば、今の気持ちも変わると思います。

  • No: 155お礼 更新時刻11/06/21 05:36

    >> 87

    父親が逃げずに真実をすべて話してくれて、
    その真実に見合うだけの謝罪と責任を果たして欲しいのです。
    それをしてくれれば、認知してもらう必要はありません。
    場合によっては養育費も別に要らないと思えるかもしれません。
    それをしないから、追求せざるを得ないのですよ。

    別に私は戸籍に載せてもらうことが目的としているわけではありません。
    父親が納得いくよう誠意を示してくれればいいのです。

  • No: 156お礼 更新時刻11/06/21 05:43

    >> 88

    実際問題弁護士と話をするのはお金がかかります。
    支払った金額に応じた最低限の話しかしてくれないし、
    しかも暫定目標までの法的手順しか教えてくれません。
    それ以降の長期的な戦略を練ろうと相談しようとしても、
    「それは今は考えずに、当面すべきことはこれこれこうです」と、
    現状直面している問題についてしか知恵を授けてくれないという印象があります。
    ほかのいろいろな相談機関に聞いても、法律の条文や有名な判例のまんま引用だったりして、自分で法律の条文を読んで勉強した方が安上がりなのではないかと思えてくるぐらいです。

    やはり法に訴えるにもお金がかかりますし、
    親同伴でないと、私単独で行動できる範囲には限界があります。
    いろいろと難しいです。

  • No: 157お礼 更新時刻11/06/21 05:46

    >> 89

    なぜそんなことをしようと思った?

    「父親が法律的にも道義的にも当然果たすべき、また現状大半の父親が果たしている義務と責任をなぜうちの父親だけ果たしてくれないか」
    「なぜ果たさないのか、理由すら説明してくれないのか」
    これが腑に落ちないからです。

    これがわかって、父親が自分の行いに対して相応の責任を果たしてくれれば、納得できます。

  • No: 158 削除されたレス

  • No: 159お礼 更新時刻11/06/21 05:57

    >> 100

    「父親がいない人なんていっぱいいるから我慢しろ」
    「もっと苦労している人不幸な人もいるから我慢しろ」

    いやほかの人が苦労しているか不幸かとは関係なく、
    自分が貧窮しているかどうかということもさほど関係はなく、
    「父親に行いに相応する責任を取って欲しい」のです。

    下がいるから我慢しろという理屈はおかしいです。
    そのような不条理を解決するために社会は取り組むべきで、その先駆けになろうとすることに間違いはないと思います。

    親の勝手のせいで不幸になる子供がたくさんいるならば、
    法律や制度で救済できるように改善するべきです。


    子供は親が決めた環境を受け入れるしかないともいってましたけど、もって生まれた劣後や不公平を変えることをしなければ、またそれを保障する制度を社会が用意しなければ、人間はいつまでたっても進歩しません。
    その理屈を貫いていたらいまだに身分制度が残存していたでしょう。

  • No: 160お礼 更新時刻11/06/21 06:01

    >> 108

    戸籍に載せること養育費をもらうことが目的なのではありません。
    それで済むなら安いものだと思われたら私の願いはかなったことになりません。

    父親に真実を語ってもらい、それ相応の責任を果たして誠意を見せてもらいたいのです。
    それさえしてもらえれば、あとは平穏無事に今の家族と暮らし仕事を続けてもらえればいいと思います。
    それをしないから、法律に訴えて追い込んで、責任を果たさなければならないのだと自覚させるしかない、と考えてしまうんですよ。

  • No: 161お礼 更新時刻11/06/21 07:09

    >> 111

    no.158書き直します。
    妊娠したのは両親両方の責任です。
    ですから責任は両方が持つべきだと考えます。
    現状、母親だけが負担をすべて背負っており、父親はすべて免責されています。それが許せないのです。

    どのような状況で妊娠したのか、
    当時二人の間にどのような事情があったのか、それを明らかにしてもらって、父親の側に免責すべき事由があるならば、また私の考えも変わるかもしれません。
    しかし父親は説明すらせずに逃げています。

    母親から聞いた話からすると、責任は折半すべきと言うのが私の判断です。

    母親が話すことがすべて真実ではないかもしれないとも思っています。
    だから、父親からも、事情を聴きたいのです。

    他の男の人とも交渉を持っていたから強く出られないということも考えました。
    母親はそのようなことはないとは言ってはいます。

  • No: 162お礼 更新時刻11/06/23 20:35

    >> 111

    母親は何も父親への憎しみをあおるような言い方はしていないですよ。
    私が徹底的に問い詰めたから、母親はもう隠し通せなくなったのです。

    子供に「あなたは父親から中絶しろと言われたのよ」なんてあっさり答える母親がいると思いますか?
    「おろせって言われたのか」と何度も何度も問い詰めて、
    やっと「そうなの、ごめんね、あなたを産まなかった方がよかったかしら」「作らなかった方がよかったかしら」と号泣して答えました。
    「生きていたくないと思ったら、楽に死ねるように殺してあげるわよ」とも言われました。

    母親が勝手に産んだから母親に「全ての」責任があるとは思いません。

    父親はどうしても私を育てたくなかったというのならば、お腹の中にいるときに母親のお腹を蹴っ飛ばして流産させるか、
    生まれてきた後に私を殺せばよかったのです。

    中絶しろというのも胎児を殺せということなんだから、
    生まれてきた後に殺すのと本質的に差はないです。
    なのに、犯罪者になるのが嫌だから、自分の手は汚さずに、母親に殺させる、って、とても卑怯です。
    自分の手で殺して殺人をしたという自覚を持ってその後生きていくべきです。

    中絶で女性が心身ともにどれだけ傷つくか。一生産めない体になるかもしれない。

    女性は勝手に産む権利があるというけど、それが不満なら男性は胎児を蹴り飛ばして流産させたり生まれた後に殺せばいいのですよ。
    女性自身に「胎児を殺せ」なんて命令するのは卑怯です。

  • No: 163お礼 更新時刻11/06/23 20:44

    >> 111

    >そもそもから責任を取れないと判断した父親を憎むのはお門違い。

    なぜ母親は妊娠しましたか?父親の行為の結果でしょう?
    精子を実験目的に提供したらいつの間にか人工授精されていたとかそういう可能性まで考えましたがそうではない、ちゃんと性行為があったし、しかもコンドームも付けていなかったといいます。
    父親がコンドームを嫌ったそうです。で、ゴムなしでするのがもう当たり前になっていて、気が付いたら妊娠していたそうです。
    安全日か危険日かということも特に話していなかったそうです。

    発生させた時点で責任があり、それを放棄してはならないと私は考えますし、だからこそ強制認知と言う制度があると思っています。

    どうしても育てたくないというならば私が生まれてきてから殺せばいいのです。
    それが育てられないのに私を発生させたことへの責任を取るということだと思います。
    自分の手を汚さずに、母親に「胎児を殺せ」と言うのは、卑怯です。

  • No: 164お礼 更新時刻11/06/23 20:57

    >> 113

    法律だけでは割り切れないこともあるということは私もわかっていますし、だからこそ法的に強制認知する権利はあるけど道理としてどうか?ということを皆さんにお聞きしてきました。

    「中絶」という行為こそ、法律で認めらていても道義的には犯罪行為だと思っています。
    父親が中絶しろと言ったのはもっと生々しく言うと「胎児を殺せ」と言ったということです。
    今の日本では「子供が外界に出てきてから殺すのは辛いから」権利能力が胎児に認められていないというだけで、胎児も一個の生命体なんです。
    そうでなければ器官は形成されないし心臓も動かないし呼吸もしない、血液も流れませんから。

    自分が育てたくないからと言って母親に「胎児を殺せ」と殺害を命じるのは間違っています。
    殺すなら自分の手でするべきです。中絶してもらえなかったとしても、父親には私を殺すチャンスがありました。
    原理的には胎児を殺すのも生まれてきた子供を殺すのも同じです。
    法律で許されているかいないかの違いだけです。

    育てたくないのなら自らの手で殺害するべきです。
    そういう形ですら責任を果たしていません。

  • No: 165お礼 更新時刻11/06/23 21:04

    >> 131

    どの時点で母親が認知も養育費も諦めたのかはよくわかりませんが、出産後も交渉しようとはしたそうです。

    戸籍に載せてもらえれば父親が私を子供として認めてくれるなんて思ってるわけないでしょ?
    認めてもらえないから戸籍に載せてもらうしかないんですよ。

    今の父親の家庭が壊れても何も私に実利がないこと私が一番わかってるの、わかりますよね?
    父親が話し合いから逃げる、謝罪もなければ養育費も与えない、
    だから法的に訴えて、これ以上逃げたら社会的な面目も家族も失うぞ、と脅しをかけるしかないんですよ。

  • No: 166お礼 更新時刻11/06/23 21:10

    >> 133

    >お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね?子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか?

    それを言うなら私こそ何も罪がないのに認知も養育費ももらっていません。普通の子供が当たり前にもらっているのに。
    非嫡出子の割合、100人に2人ですよ?
    苦労している子供はたくさんいるとはいえ、認知すらしてもらっていない子供はこの割合でしかいません。
    あとは、中絶と言う形で生まれて来る前に殺されています。

    今の家族が傷つくって、父親が「自分には実は認知していない子供がいる」と言えばよかったのです。
    そんな大事なことを言わなかった父親に非があるのだから、奥さんは父親に慰謝料を請求すればいい。

    それに、皆さん「父親に責任は無い」と言いますけど、
    ならば「今の家族が傷つく」ことはないはずです。
    本当に父親が正しく、何も非がない、責任もない、というならば、真実を知っても今ある家庭が壊れることはありませんよね?

    「今ある家庭が壊れる」のは「父親に罪がある」ことの逆に証明になるのではありませんか?

  • No: 167お礼 更新時刻11/06/23 21:14

    >> 136

    子供として認めてくれないから裁判に訴えて強制的に戸籍に載せてもらうしかないのです。

    裁判するのにどれだけお金とエネルギーを使うと思ってますか?
    好き好んでこんなことするわけないでしょ?

    私は戸籍に載せてもらいたいわけでも、養育費さえもらえればいいというわけでも、父親の社会的な面目や家族を壊したいわけでもない。

    なぜ父親としての責任を果たしてくれなかったのか、理由を説明して、謝罪して、最低限法律で定められているだけの養育費は払ってほしい、それだけです。
    最初からそれをしてくれていたら戸籍に載せてもらう必要もないし、今ある家族や世間にばらそうなんて思いませんでしたよ。
    話し合いすら応じないから、法律に訴えるしかなくなっているんじゃないの。

  • No: 168お礼 更新時刻11/06/23 21:18

    >> 139

    両親間の認知放棄の約束は法的には無効とのことです。なぜなら子供の権利であって母親の権利ではないから、だそうです。

    母親は法定代理人として自ら訴訟することはやはり絶対にできないと言っていますので、もう私がします。
    未成年でもできるそうですので。

  • No: 169お礼 更新時刻11/06/23 21:24

    >> 138

    父親が自らの意思で認めてくれないから法律で認めさせるしかないと判断しました。

    父親がお腹にいるときに母親にどんな発言をしたのかも、母親から聞きました。

    「おろせ、そんな子供いらないから早くおろせ」
    「お前ごと死ね」
    「お前が自分でおろさないならお前ごと高い所から突き落としてやるぞ」

    望み通り今私を殺せと言うつもりです。

    そしたら責任から解放されるんだから。

  • No: 170お礼 更新時刻11/06/23 21:31

    >> 141

    私がなぜこんなお金とエネルギーを浪費してまでこんなことしているか理由わかりませんか?

    私は戸籍に載せてほしいわけじゃないの。
    養育費さえ払ってもらえればそれで終わりでもないの。
    家族や世間に知らしめたいというわけでもないの。

    父親に、「なぜ、普通の父親がしているように、金銭的にも精神的にも、父親として子供に対する責任を果たしてくれなかったのか、一緒にいなくても、最低限認知と養育費の支払いだけでもしてくれなかったのか」
    理由を説明して、そうしたことの謝罪をしてほしい、法律で最低限父親が子供に支払うべき養育費を払ってほしい、これだけです。

    最初からそうしてくれていたらこんな騒ぎを起こす必要なんてないんですよ。
    法律に訴えようとして、私たち母子が、精神的にも金銭的にも損失を受けるということは、私たち自身が今一番痛感しているんですよ?
    本当は法律に訴えないで、父親とは無縁に二人で暮らしていたほうが、ずっと楽なんですよ。
    それなのになぜこういうことをしているか、理由わかりませんか?

    で、本当に父親に非がないなら、今ある家庭は壊れない。
    だから私は父親家族に気兼ねする必要などないです。
    もし今いる妻子が傷つくと言うならば、それは「父親が罪人である」ことの何よりもの証拠なんですから。
    私が正しいことの証です。

  • No: 171お礼 更新時刻11/06/23 21:36

    >> 142

    お金の問題だけではないです。
    3万が欲しいからやってると思ってる?
    訴訟するのに百万以上するのわかってますか?

    父親に謝ってもらいたいです。
    謝るだけで済ませたいと思われたくないので、法律で定められているだけのお金は払ってもらいたいです。

    私は不幸ではありません。父親に謝ってもらいたいだけです。
    不幸な子供たくさんいますね。
    私の父親みたいな「逃げ得」しようとする人間を野放しにしていたら、不幸な子供は増えますね。
    父親のような人間をなくすことが、不幸な子供を減らすことの貢献になると信じています。

  • No: 172お礼 更新時刻11/06/23 21:38

    >> 143

    調停をしようとしたけどやはり大変で取り下げだが途中で断念しただかしたそうです。
    父親は全く無視、無視で、あちら方の家族の意見もよくわからないそうです。そもそも父親に両親がいるのかもわかりません。
    母親側の両親は、母親の意思に任せる、と言って母親に託しました。

  • No: 173お礼 更新時刻11/06/23 21:42

    >> 148

    だから父親を辱めたいわけでも、今ある家庭を壊したいわけではない。戸籍なんて本当はどうでもいいの。それしか方法がないからそれに頼るしかないというだけ。
    父親に事情を説明してもらって謝ってもらいたい。それだけです。

    父親に社会的制裁が下らないというならば、それは父親が正しいということの証明ですから、そうなったときに、私の存在は間違いだったと認めますよ。

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