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夫婦関係を修復したい、離婚を回避したい
主人との仲をもう一度修復出来るかどうか、ぜひアドバイス頂ければと思います。
状況を説明するのに大変長くなってしまいますが、お読み頂ければ幸いです。
今、主人から離婚を考えている、迷っているがどうしても一人でいたいという気持ちが変わらないと言われています。
原因は私は元々我が強く素直ではないんですが、それでも主人の方が私を好きでいてくれる関係でした。
しかし二人目を出産して二人分の子育てのストレスや睡眠不足、また自宅でのパソコンの入力の仕事ですが、産後1ヶ月からの仕事再開の疲れ等を理由に今まで以上に冷たい言動を繰り返し、ついには思ってもいない離婚という言葉を口にしてしまい、それをきっかけに主人は本気で離婚について考えたようです。
主人も自分が出掛けてばかりいたなど自分の非も認めてくれていて、でもそれでも一人でいたいと思ってしまうと。
1月の話し合いの段階では、私が主人をどう想っているかを聞かれたり、3月に私が全てを謝罪してやり直したいと手紙を書いた際も前向きに考えると言ってくれて、それから少しは仲良くなれたと手応えを感じていました。
しかし、そんな最中に3歳の娘が足を骨折して入院してしまい私は下の子と病院通いの為に主人の実家で御世話になることになり、どうしても避けたいと思っていた主人の一人暮らしが始まってしまいました。
そして、今は娘は退院したもののまだギプスが付いた状態ということもあり、とりあえず8月末の娘の幼稚園が始まるまでという事で今度は自分の実家で過ごしています。
実際に一人が心地いいらしく、出来れば家には帰ってきて欲しくないと思っているようです。
しかし、先日子供の誕生日があり、こちらの様子確認と共に誕生日だから顔を出したいと電話をくれ、誕生日に関して来年の事なのに最後になるかもと言っていました。
だけど、何かを濁すような所があるので聞くと、簡単には決められないけどやはり迷っていると。
その二日後に私が家に娘の通院の為に車を取りに行った際に、不安などの感情から過呼吸になってトイレに駆け込んでしまい、お風呂から出て来て気付いた主人に落ち着いてから、どうしても好きで一緒にいないとダメみたいな事を言ってしまいました。
主人はその場で抱き締めてくれて午前中休んで病院に一緒に行ってくれました。
また、その時に来年の30歳の誕生日の為に貯めていたお金があるから使って欲しいと渡すと、使えなかったらその時、見なかった事にするからしまっておいてと言われました。
そして、子供に対しても冷たくなっていた主人も病院で娘に話し掛けたり、誕生日に実家に来てくれた際に進んで下の子を抱っこしたりしていました。
また、通院の後最後は主人は駅で降りて私が自宅まで運転して帰ったんですが、その日の夕方、子供の誕生日の時間を決める電話をしてきてくれた際に、無事に帰れたか聞いてくれました。
また誕生日に来た次の日が結婚記念日だったんですが、帰り際に明日記念日で今はこれぐらいしか出来ないけどとキスをしてくれました。
長くなりましたが、冷静な第三者の方の立場から見て、今まだ主人は私の事を少しは思ってくれていますでしょうか?
また私は自分の悪いところ全てを直してやり直したいと思っていますが、この状態から修復できる可能性はあるでしょうか?
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出来ると思います。
っというか、してください。そんなことで離婚してたらキリがないですから。
とにかく笑顔で接することですよ。あまり気使い過ぎず自然体で。ご主人を大切にしていたらやり直せると思います。
ご主人もめちゃくちゃでもないし、こんな雰囲気なら大丈夫です。
ご主人はおとなしい性格なのではないですか。真におとなしい男性に離婚なんて冗談でも脅かしでも口に出してはいけません。
今、ご主人は自信をなくし、意欲をなくしている最中なので、主さんから積極的に動きましょう。
再レスです。→6番
なるほど、ご主人も難しい人ですね。
普通だったら夜の浮気を疑いますが、たぶん自分の殻に閉じこもっているのでしょうか。
相当におとなしいお人ですね。困り者です。
しばらく手を変え品を変え、手を緩めることなく続けることでしょうか。
気分が悪くなったくだりなんですが…
ご主人は、更に
「邪魔くさい」と思ったのではないかと思います。
惚れられている強みで、強気でいた主さん。
主さんが大好きで、理不尽な言動も我慢し続けてきたご主人…
現在~この先ずっと、立場は大逆転。
これまでのご主人のように、主さんは、我慢し続けられますか?
我が強く
素直じゃない主さんにそれができるか否か…
3月から別居のような状態が続いていたら、普通、恋しがりますよ。
奥さんやお子さんに会いたいとご実家(義実家)に通う気がします。
気持ちが残っていればの話。
いずれにしても、離れて暮らせば暮らすほど、ご主人との距離は広がっていくと思います。
本来、退院した時点で自宅に戻るべきでしたね。
ご夫婦お二人で協力し、育児すれば、何かしら変わったかもしれません。
ご主人の気持ちより、あなたが帰りたい、このままじゃ嫌だ、と、思うなら帰ろう。
気を使う必要なんかない。
夫婦だから。
多少、ちぐはぐするかも知れないけど、必ず一緒に居るからわかる事の方が多いよ。
お子さんもパパと離れるのは良くない。
パパの存在って大事だよ。
頑張って。
女性のなかには、パートナーに対して酷い言葉を吐いて相手の愛情を確かめる方がいらっしゃいます。最初は許していても、度重なるうちに、パートナーの堪忍袋の緒が切れて、離別。旦那様は貴女に対して、まだ情はあると思います。しかし貴女のいない生活を快適と感じ始めているみたいです。貴女は土下座してでも、早急に同居をお願いする必要があります。そして常に自分より旦那様の事を考える癖をつけて下さい。奴隷になれと言っているのではありません。旦那様に感謝し、思いやって生活してください。
自分から離婚を言い出したのに,なんで悩んでるんですか?旦那が離婚したがってるんだからまさに,願ったりかなったり。主にとっては計画どうりですよね。よかったじゃないですか。なに迷ってるのか意味がわかりません。
>ご主人の気持ちより、あなたが帰りたい、このままじゃ嫌だ、と、思うなら帰ろう。 気を使う必要なんかない。夫婦だから
これは間違ってるね
こんな傲慢な考え方もあるまい
ましてや離婚したいのはご主人の方なのだから
さて、本題ですが、貴女が惚れられた強味で傲慢になっていたのを改心し、ご主人を立てれば、可能性はあると思います
ご主人の様子を見てると、まだまだ貴女を好きみたいだから、貴女がしおらしく謙虚になれば大丈夫でしょう
今は色んな画策するより、そっとしておく方が良いと思いますが?
色んな事無理をして努めても永くは続かないでしょう。
主さんのお気持ちは良かりますが、
主さんの離婚の言葉だけではない気がします。
今までの色んな事重なって旦那さんはそういったお気持ちになったんでしょ。
私は自然と旦那さんからの帰ると言う言葉待ってた方がこれから先永く続くように感じています。
お互いに少し位の嫌な言葉や行動許せないのは、
気持ちが繋がってないからです。
何処かに心から許せない自分が居るからです。
そんな旦那さん今帰ってもまた、同じ事の繰り返しでしょう。
夫婦で大切な事はどんな事有っても離れていても、
底辺は繋がっている事です。
今の旦那さんにはまだ其れだけの気持ちはないように思います。
今は迷ってる感じです。
主さん…辛いですね
すごくすごくいま悩み苦しんでるのがわかります。
離婚と発したことは深く反省してるみたいなので
これから信用を戻せばいいので何もいいません
私は主さんと同じ状況で
旦那も会えば優しくしてくれたり本当に同じでした
ただやっぱり離れてはだめでした😢
夜一人になる時間が増え
いろいろあるうちに好きな女性ができてしまったんです。
こういうパターンもあります
旦那様ともう一度話し合って一緒にすみたいことを
話してみてはいかがですか⁉
>> 22
何か違和感。ご主人の実体感が無く、スレで説明された、あなたの性格と、あなたのレスがマッチしない。その状況で、双方の親が何も言わないのも、違和…
レスありがとうございます。主人の実態感がないのは、今は全て私が悪いと思っているので、主人を責める気持ちが一つもないからでしょうか。
そして、私の以前の性格とレスがマッチしていないのは、全てを反省した上で何としても自分を変えようとしているからだと思います。
そして、両方の両親が何も言わないのは、今の状況は娘の怪我のせいだということ以外は伝えておらず、主人の家族から大好きな孫の存在をなくしたくないというのが、私達二人の意見が一致している部分だからです。
養ってきた家族に、離婚なんて言われたら一生ものの心のキズになるでしょう。
ご主人はご主人で少しずつ心を取り戻してきているとは思いますがね。
主さんも今回の事で心底反省したでしょうし、これを良いきっかけと思えばいいのではないでしょうか?
多分うまくいくと思いますよ。
十分修復可能です。
それだけ反省し、どれだけ大切なのかを分かったのですからね。
その想いが今までとは違う行動、言動になってご主人も考え直してくれていると思いますよ。
(ショックを受けたと思うので時間が必要です)
ただ、ご主人が1人で居たいと言っているのであれば、今は戻ったりせずに8月まで待った方が良いと思います。
男は、ひとりじゃいられないもの。奥さんの方が、ひとりになりたいって言うなら、理解出来る。1月の話し合いで、ご主人は自分のことをどう思っているのか、聞いたみたいだけど、その時にまずいこと言っちゃったんじゃないかな?別居長いし。あなたの親にもごまかせないでしょ?
>> 28
男は、ひとりじゃいられないもの。奥さんの方が、ひとりになりたいって言うなら、理解出来る。1月の話し合いで、ご主人は自分のことをどう思っている…
レスありがとうございます。
1月の段階ではようやく素直に好きな気持ちを伝え、3月に話し合いをした際もどれだけ反省して想っているかを伝え、その後4月には私が主人の横に座って雑誌を読んだ時に主人から腰に手を回してくれて、このままやり直せるんじゃないかと思っていた矢先に娘が入院して主人の一人暮らしが始まってしまいました。
実際まだ娘は足にギプスがついていて、これから歩く練習をするので、幼稚園が始まるまで実家にいるということで、両方の両親とも疑っていません。
1人暮らし程気楽なものはないですよ!ご主人は気難しい人、今頃気付いたんですね。
戻っても主さん苦労しますよ。
このまま帰って来るな!
それはご主人の我が儘だと思います。
子育てのためにお互いに努力する必要がありますね。
何時までも、ご主人に謝ってばかりだと、主さん病気になりますよ。
修復は可能だとはおもいます。しかし、もともと強気な女性なんですよね?そこにご主人ほれたんですよね?結婚してから急変されたとかでないなら、何も謙虚を目指すことはないとおもいますし、主さんにストレスがかかりイライラするんではないでしょうか?たぶん、謙虚にするのではなく、ご主人に対する感謝と尊敬が足りないんだと思います。日々、外で働いてくれてるご主人に感謝と尊敬をさり気なく言動にしていけばいいんではないでしょうか?
>> 32
修復は可能だとはおもいます。しかし、もともと強気な女性なんですよね?そこにご主人ほれたんですよね?結婚してから急変されたとかでないなら、何も…
レスありがとうございます。
確かに一度仲が戻り始めたと思っていたときはやりすぎていた部分があると思うので、今度は主人の顔色を疑わずに素直に感謝や尊敬の気持ちを伝えられればと思っています。
ただ、元々主人は帰りが遅いので、お疲れ様などの声掛けが出来ず、今は寝ててくれていいと言われているので、せめて缶ビールにお疲れ様と付箋を貼っておこうと思ってます。
それが主人にとって迷惑にならなければいいんですが…。
というかそれが出来るようなんとか家に帰りたいです。
大丈夫ですか?主様の体調?悩み過ぎて呼吸が、、辛かったでしょうね。
夫婦って鏡の様な気がします。主サマが旦那様の事、好きな気持ちがあれば、多分マダ乗り越えられる様なきがします。とりあえず、旦那様からの気持ちを今は求めるのは、置いといて、主サマが旦那サマが幸せな気持ちになれるように思いやりをもって接してみれば。私も気が強いほうです。が、それは、今に始まっての事ではないので、あまり、ご自分を責めないように。いまは、暫く離れてとのことですが、旦那様の体やら、食事など、身の回りの心配メールぐらいで。男の人ッて、色々なタイプの人がいるとは、思うのですが、主サマが思ってるほど、旦那様は主サマの事嫌いではないと、思います。ただ、色々あっても言えない、、言っても言い返される、、決めつけられる、等、あると、言えなくなるのでは、と、わたし的には、思います。離婚は、いつでもできます。でも主サマが今悩むのは、離婚についてではなく子供さんの為に明るく元気なお母さんを取り戻すことを考えたほうが、、そんな姿を見ていたら、自然と旦那様も分かってくれる様な気がします。(^-^)/
もう一度頑張れればいいですね。長くてすいません。
何か生活感無いね。女の人の文章じゃないみたい。子供小さくて、一人はケガしてて、お父さんも具合悪くて、あなたには在宅の仕事があって、一人でのんびりしてる旦那に不満がたまるのが自然なんじゃないの? 今までだって、あなた一人で家のことも子供のこともやって来たんだし、帰りが遅くて、出かけてばかりいる旦那に、イライラして文句言うなんて、どこにもある話し。旦那が離婚考えてるからって、急に神妙になるのは、自分だけの稼ぎじゃ子供育てられないからじゃないの?
>> 39
レスありがとうございます。
確かに当時の私は不満だらけでした。
でも、その不満のぶつけ方に何より問題があり、何かをして欲しかったら優しくお願いすれば主人だって気持ちよく手伝ってくれただろうしと、あげればキリがないくらい自分の至らなさが原因で今の状況を作ったと反省し、主人にも伝えました。
しかし、主人は主人で全部自分が悪い、でも一人でいたいと思ってしまうと娘の入院前は言っていたので、今は好きにさせてあげたいと思っています。
やっていけるやっていけないとは別に、子供の父親をなくしたくない、そして大好きな義家族とも家族でいたい、何より心から愛している主人とずっと一緒にいたいと、今さら自分勝手なのは百も承知ですが思っているのが私の現在の心境です。
父の病気は例えば介護が必要とかではなく、ただ調子が悪いので今はゆっくり寝ていたいという状態です。
まぎらわしい文章で申し訳ありません。
再び失礼します。(*^^*)私も主サマとは、現状は、違いますが、少し前までは、我が旦那と離婚考えたりしました。うちの旦那は、私が話し合いを求めると、言葉につまる。口下手で。一週間くらい、挨拶のみで暮らしたこともありました。でも、旦那と別れたくないから、向き合いたかった。結果、追い詰めてしまっていた事に気づきました。女は結婚するとどうしても、現実的になるらしく、、とはいえ何で、と思う事も沢山あったのですが、いまではやっと、自分の傲慢さに気付いて、旦那のペースも大事にしてあげれることが、できるよう努力してます。主サマの話を読見返しましたが、努力しようとする気持ち、偉いと思います。お父様、子供サマ、色々大変だと思いますが、私は応援してます。頑張って( ´ ▽ ` )ノ
ちなみに、うちの旦那は、震災にあっているため、今は生きているだけで十分と、言う人で。他には何もいらない、、と言う感じ。ですが、最初は、それが、中々理解できず、何を聞いても「普通」とこたえる。美味しくもなくもないし、楽しくないわけでもない。これで私は、感情を出せない人といるのは苦しくて、離婚を考えましたが、ある人に言われました。旦那さんの普通=幸せ。なんだと。だから、旦那が普通と言ったときは、アァ幸せなんだなと、思う事にしてます。そうすると、何だか腹もたたずに、穏やかに過ごせてます。主サマも、旦那さんのとる行動や言葉の意味を悪いようにとらずに、いい意味で自分なりに思い変えてみるのも、気持ちが少し楽になるかもです。またまた、長くなりすいません。
何かして欲しい時は優しくお願いするって、子供に振り回されてバタバタしてる時に、そんな女神みたいな奥さん、世の中にいないよ。あなたは普通。旦那が、元々ウジウジイジイジの人なんじゃないの? 子供に父親を無くしたくないって、子供を放棄してるのは旦那じゃん。現実見なよ。そんな男、いない方がまし。
>> 42
何かして欲しい時は優しくお願いするって、子供に振り回されてバタバタしてる時に、そんな女神みたいな奥さん、世の中にいないよ。あなたは普通。旦那…
私も前はそう思っていましたが、主人の性格を全て知った上で結婚したので、言い方は悪いですがもっと主人を上手くリードして生活していればこんな状況にはならなかったと思います。
そして、せめて主人にきちんと感謝やを伝えたり愛情表現がほんの少しでも出来ていればこうはならなかったと思います。
子供とも仕事が忙しい中、主人なりに遊んだり外に出掛けてくれていた時もあったので、それもやはりそこで感謝の気持ちを伝えることもせず、当たり前むしろもっとみたいな態度でいた私が子供との関係を壊しまったと思っています。
別居してる間に子供のこと心配しないし、ケガしてるのに。子供に会いにも来ない。それって子供が父親になついてないからだよね?パパは?とかパパにもしもしするって子供も言わないんでしょ? 最初から父親不在の家庭ってことだよ。夫にも父親にもなれてないじゃん。そんな小さな子供がいて、子はかすがいにならないのは、かなり変だよ。旦那勝手過ぎるよ。
暑いですけど、頑張ってますか?(^^)その後どんなですか?
やはり、二人目の子育て中は、自分がこういえば、相手が、、等、イチイチ考えてる余裕なんで、ない人の方が多いんじゃないんな。でも、もお、すんだこと。イマサラ過去の事、ほじくり出すのはもお、辞めて、開き直って、今までごめん。こんなになって、初めて色々気付いた、、って一言。あんまり、ここをほじくり、正しいか、間違いかをはっきり白黒させても、仕方無いし、旦那様も、そのへんが、面倒くさいと思っているかもしれないし。(これは、私の推測ですが、、)開き直って、一人でもやっていけるぜぐらいの気持ちで頑張ってみたら、、、主サマが離婚したくないし、マダ旦那サマの事すきなら、私なら、ガンバリます
>> 49
度々のレス本当にありがとうございます。
そして、他の皆様もこんな私の相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
主人に実家の状況を伝え帰らせてもらいたい事を伝えましたが、今は正直考えられない、8月末に帰ってくる事も憂鬱だと思ってると言われ、とりあえずまた主人の実家でお世話になる事になりました。
しかし、私の事にはまだ少なくとも気持ちはあるようで、また私が壊してしまっ父娘の仲も、主人なりに考えてくれているようで、どこかへ出掛けた際のお土産を娘達に買ってれてありました。
今はそれだけで十分過ぎるくらいなので、主人の私達を想ってくれている気持ちだけを信じて、その間に自分の悪いところを直す事だけに専念します。
そして8月末に家に帰れたら、主人が本当に居心地がいいと思ってくれる家になるよう精一杯努力し、決して焦る事なく何年も掛かる覚悟で、主人の気持ちがまた前のように私達に戻る事を待ちます。
もちろんその間に子供達には決して寂しい思いはさせないようにします。
皆様本当に本当にありがとうございました。
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