1. お悩み掲示板
  2. 恋愛/30才以上の悩み
  3. 喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。 3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。 今までの例を出すと

新規スレ作成

喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。 3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。 今までの例を出すと

回答60+お礼55 4416 Hit 閲覧専用
  • 匿名さん(匿名)
  • 18/06/13 04:26(最終更新日時)
  • タグ

喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。

私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、

彼「別れたいのか!!」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいからこうして話し合ってるんだよ。」→修復

彼「もう別れよう!性格が合わなすぎる!」
私「………わかった。」
彼「あ?わかったって言うの早いな!別れたかったのか!?」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな!」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの?」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、それでも一緒にいたいからお互い歩みよって妥協点を見つけて合わせてくんでしょ?」→修復

という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、

「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。

彼「別れたいのか!!」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか!別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ!!」

この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか?きちんと話し合いをしたかったのです。

しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか!」
「性格だから仕方ない、合わない!」
と発言を遮られ終了してしまうのです。

今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて!」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。

けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか!お互い良い事ないな!じゃあな!」とあっさり。

今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。

なので今回は、本当は別れたくないのであれば、簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。

18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか?
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか?
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか?
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。

18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう?
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。

長文になりましたが、よろしくお願い致します。

18/06/06 17:24(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 106匿名さん45(匿名)更新時刻18/06/11 12:01

    ああそれはきつい…そいつはきついよ。
    それは主さんがショック受けて当然。
    それ、他人様が横から見て思う以上に言われた方はきつい…
    別に変に同情する訳じゃないけど。主さんは何も悪くない。

    >今後も彼の無責任な言動に振り回されて、精神かき乱されるのはごめんだ。

    そう思って当然だ。それで別れに至る事はある。というよりそういうので別れてるよね。みんな。

    実は先日ある記事を見て思い出した事がある。
    人を嫌ったり悪くいってしまう心のメカニズムにフロイトの言う「シャドー」という考え方があるんだよ。

    例えば自分が自分を嫌ってる部分にケチ、ワガママ、卑怯とかがあったりするよね。
    誰でも自分の嫌いな所ってある。

    その、自分の中にある「これは自分のダメな所だ!これ悪い事だ!自分は直さなければいけない!」と思っていてそんな自分を責め許していないとすると、他の人の自分と同じ所や似た所を感じるとその人のも許せなくなる。その人の「その部分」を嫌ったり悪くいってしまうんだそう。

    なぜなら自分のそれを自分が自分で責めていて許していないから。だから相手のそれも許せない事になってしまうとか。相手に映った自分の嫌いな所を嫌ってしまい責める…まさに自分の影(シャドー)がだよね。

    もしかすれば彼が貴方に言った「言い訳ばかり!逃げてる!気合でなおせ!」のひどい言葉達は、彼が常々、或いは時々“自分自身に”言ってしまってる事、自分を責めてしまってる言葉だったりするのかもしれない。

    酔った時に出てきた。君にそんな事は思ってないのにという言葉があるのなら、もしかすればそうなのかもしれない。

    このシャドーという考え方のいい所はその仕組みを解明したというのはもちろんだけど、その仕組みを知る事でなるほどそうだったのかと、その相手に対して優しくなれる部分(寛容になれる事)がある事だったりする。

    (ごめん長くなったのでまた切ります)


  • No: 107匿名さん45(匿名)更新時刻18/06/11 12:03


    でも…だからといって、言ってる事が全然違ってるのがいい事にはならないよね。
    相手のコロコロ変わる無責任な言葉に振り回されて気持ちをかき回されるのは本当に良くない。キツイ。

    言われる方は振り回され傷つき、信頼してた故に余計に大きく傷ついちゃう。以後相手の言葉を信頼していいか信用していいかも判らなくなりそしてその相手に安心が持てなくもなる。
    特に心にお互い体調不良がある時にはあまりよくない。

    だから別れるとなった事は決して間違ってはないし、例え彼と戻れても彼との仲が戻らなくてもどっちがいい悪いなんてないと思うんだわ。
    別れる事がお互いいい事になる事もあるし、どちらか判らないものだからね。
    だから主さんも自分の行動や選択に疑問なんて持たなくていいと思うよ。


    実は…私もそれで痛い目あった事がある。
    振り回されるだけ振り回された事がある。きつかったよ。

    その相手は酒に依存気味で、というか依存してるんだろうけど、酒が入ると言ってる事が全く真逆になっていった。主さんはまだ謝ってもらえてるがそれが羨ましく思えるくらい。
    いつしかそれが酒が入ってない時でも言ってる事がつじつまが合わなくなってきて、酒入ってないのにもう言ってる事が全然違う事を言うようになった。とんでもなく振り回されたよ。
    訳がわからなくなった。その時はなぜそうなるのか判らず混乱し、まあすごく傷ついたわ。

    とてもきつかった。かなり頑張ったけどね。その相手は愛した妻だったし。
    結局別れた。
    たぶん私が、そうなるまで相手を追いつめてしまってたんだな。私の場合はね。今思えばだけど。
    せめてもの救いはお互いほぼ後悔しない所まではいけた、その事くらいかな。
    今は安心できる相手と出会い幸せにいる。

    主さんの話を聞いて別れるなとも別れろとも私はどっちも言えない。
    どっちに進めばどうなるかそれは誰も判らないから。だからそこは軽々しくは言えない。

    ただ、主さんはすごく優しい人だから…まだ出来る事がありそうで後悔の芽が生まれそうな部分には少し助言をと思った。せめて気持ちを整理するのに役に立てばいいなと思って。
    自分が失敗したからこそ出来る助言もあるかもと思ったので。

    どうなるかは判らないけどさ…

    私は貴方を応援してるよ。(彼の事も)

  • No: 108お礼 更新時刻18/06/11 13:12

    >> 107

    ・「シャドー」と言う考え方…

    正にそれだと思います。
    私は体調崩しはじめた時そんな自分が許せなくて、身体にムチ打って働いた結果更に悪化させ、働けない時期もありとことん自分を責めました。
    それを経て、今は自分のペースで働き、誰に迷惑かける事もなく、自立して生活できています。
    なので不完全でも、これが私だ。人の目は気にせず自分らしく生きていければ良いと、自分自身を許せてるのですね。
    だからこそ彼のパニック障害も理解できて、優しく接する事ができました。

    彼はきっと自分を許せてないから、この時私を自分に結びつけて責めたのかもしれませんね。
    彼が最後に激怒した、冒頭にある私の
    「貴方にはもっと器の…」
    に関しても、本来であれば
    「お前の器は充分だ。俺が負担をかけすぎた。これからは気を付ける。」
    で済んだのに、言えなかったのは彼が彼自身の器を許せてなかったと考えると、腑に落ちます。

    ・以後相手の言葉を信頼していいか信用していいか…

    そうなんです。私が彼の言った言葉を、ハイハイどうせまた本心じゃないだろうと相手にせず聞き流していたら、
    それって相手と向き合ってない、対等に扱ってない、信用してない自分になってしまうと思うんです。

    匿名さん45さんも、苦しい思いを沢山されたのですね。私の想像の範疇では、察するに余りあると思いますが、同じ経験をしなければわからない辛さだと思います。

    別れて1ヶ月が経ち、こちらで沢山のご意見を頂く中で、やはり自分の選択は間違っていなかった、全力で出来る事はやってきたと思えました。
    もうこのまま終わりかもしれませんが、もし彼から歩み寄る姿勢を感じやり直せる時が来たら、頂いたアドバイスを参考に私自身も変われる努力をしていきたいと思います。

  • No: 109匿名さん109(匿名)更新時刻18/06/11 20:38

    スレ主は元彼が好きというより恋に恋してるだけにしか見えない。
    他人に興味持つとロクな事にならない。
    誰かの悪口言ったりストーカーになったり。相手のためじゃんく自分のための恋する事だね。
    長く続く芸能人夫婦が結婚生活が長く続く秘訣は相手の事に踏み込まない事だと言う。
    高岡さき「大竹(しのぶ)さんと仲いいですね」
    明石家さんま「仲良くないですよ」
    高岡さき「この間すごく仲良さそうでしたよ」
    明石家さんま「それは上っ面で会話するからですよ。世の中の事上っ面で会話すれば上手く行くんです。女に”洗濯したか”って聞いたら相手が”してなーい”って言ったら”お前洗濯しとけ言うたよな!(怒)”って言ったら喧嘩になるんです。”洗濯したんか?”、”してなーい”、”えっ!してないの?(驚)”って言ったら喧嘩にならないんです」
    高岡さき「(爆笑した後)…でもそれじゃあ寂しいじゃないですか…」
    明石家さんま「寂しくない寂しくない、喧嘩になる方が辛い」

  • No: 110お礼 更新時刻18/06/11 23:59

    >> 109

    私は恋に恋してるんですかね?
    元彼をちゃんと見て好きでいるつもりでしたが、恋は盲目って言いますしね、
    理性だけで考えれば辞めた方が良い事は明白ですもんね…

    さんまさんのお話勉強になりました!
    言い方1つで防げる喧嘩って沢山ありますよね。
    お互い気遣いあえる相手と、人生歩んで行きたいです。

  • No: 111匿名さん111(匿名)更新時刻18/06/12 00:17

    うちと同じです!
    彼は別れたいのか?って聞いて 本心は別れたくないと言われたい のかなぁ?
    試してる? 毎回言われると嫌になりますよね、キレやすい人に多いのかな。

  • No: 112お礼 更新時刻18/06/12 11:23

    >> 111

    本当ですか!
    匿名さん111さんは別れたいのかと聞かれて、その都度別れたくないと返してますか?

    そうなんです、毎回言われると、彼が別れたいのかなって思ってしまいます。
    かなり短気です。

  • No: 113 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 114通行人19(匿名)更新時刻18/06/12 12:18

    エ〜ッ、まだこのスレウダウダと続いてるの?

  • No: 115匿名さん46(匿名)更新時刻18/06/13 04:26

    ほんとに、まだやってるって驚いた。

このスレは閉鎖されました。
新しいレスの受付は終了しています。