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喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月…
喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。
私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、
彼「別れたいのか！！」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいからこうして話し合ってるんだよ。」→修復
彼「もう別れよう！性格が合わなすぎる！」
私「………わかった。」
彼「あ？わかったって言うの早いな！別れたかったのか！？」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな！」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの？」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、それでも一緒にいたいからお互い歩みよって妥協点を見つけて合わせてくんでしょ？」→修復
という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、
「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。
彼「別れたいのか！！」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか！別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ！！」
この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか？きちんと話し合いをしたかったのです。
しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか！」
「性格だから仕方ない、合わない！」
と発言を遮られ終了してしまうのです。
今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて！」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。
けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか！お互い良い事ないな！じゃあな！」とあっさり。
今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。
なので今回は、本当は別れたくないのであれば、簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。
18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか？
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか？
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか？
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。
18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう？
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。
長文になりましたが、よろしくお願い致します。
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>> 3
私は男性なので主さんに彼氏さんのお気持ちを想像の範疇でお伝えしたいと思います。
ずばり｢貴方に嫌われる事が怖かった｣
という事ではな…
こんな長文を的確に理解して下さり、
男性目線のご意見ありがとうございます。
私も、彼は傷付くのが怖いんだ、失いたくないんだとそう信じてきたから、今まで頑張ってこれました。
今回の別れで、
(やっぱり別れたかったんじゃねーか)
と言う姿が想像できます。
私のしたい事は、私は本当に彼を愛していて、彼が不安になる事は何もない。
それを理解ってもらいたい。
でもその為には彼が自分で気付き、改善して行く気持ちをもってもらわなければ、これ以上私の努力だけではもたない、と言う事です。
>> 5
別れたいのか。と聞かれたら、あなたはどうなの？別れたいからそう言うの？って聞き返す。
なんども言われると、別れたがってるように聞こえて…
・あなたはどうなの？別れたいからそういうの？
この返しはした事なかったです！
ありがとうございます！
・流せる人…
私も子供なので、ムリですね。泣
チャレンジ試みましたがやっぱり人間なので、感情が出てしまいます。
喧嘩は例えば、私達は遠距離で互いに行き来で会っていますが、彼は経営者で以前、
「交通費は経費でナンボでも現金返ってくるから♪」
と言ってたので、私が行った時や、私が個人的に使ったタクシーの領収証は毎回貯めておき、彼にあげるという事をしてきました。(もちろん私の自腹です)
ある時、
(ん？よく考えれば私が自腹切らなくても、チケットは彼が予め会社のカードで買ってくれればその分浮くのでは？
それで2人で美味しいものでも食べた方が良くないか？)
と無知で浅はかな考えから、
「経費で落ちるならチケットとってよ〜♪」
とお願いした瞬間ブチ切れ。
「経費が湯水の様にあると思うな！！そもそも経費が全て返ってくる訳じゃない！！」
とそれはすごい勢いでキレるんです。
「ごめん、本当に知らなかった、勘違いしてた。」と言ってもとにかく自分の怒りと言いたい事を言い切らないと止まらない、その時間が本当に苦痛で…
やっと、「前に貴方が言ってたから…」と伝えると、
「それはお前に気を使わせない為だ！！」
とまぁこんな事が毎回です… 苦笑
>> 10
ごめん、顰蹙買うかもだけど、私が彼氏さんに似てる。
不安で不安でしょうがないんだよね。
彼氏さんの幼少期とかの話きいたことあったりする？…
彼と似てる方！本当にありがたいです。
そうなんです実は彼、母子家庭で弟が1人いたのですが、
母親が弟だけ可愛がり、自分には暴力を振るう、非行に走れば施設に入れられる、というような子供時代だったようです。
なので彼の今の人格は、愛されなかった寂しさや、いつか見捨てられる不安、満たされなかった思いから形成されているのはよく分かって、
でもその割には自分で努力して解消してきたな、と思える人だから救ってあげたい気持ちでいました。
カウンセリング… 密かに考えていましたが、こういうタイプの方って、提案された事で激昂したりしないでしょうか？
私の説明がわかりやすいと言って頂けて、本当に嬉しいです！！
>> 14
カウンセリングの話をした者ですが、
本人が自分の異常さに気がついてないなら、そんな事を言ったらまたキレるからやめましょう。
「俺って、お…
自覚が見えて、私とやり直す為に努力をするという意思が見えれば、カウンセリングの話もできそうです！
気を許した存在にだけ、は正に仰る通りで、彼は毎日の様に仕事が終わると私に電話をかけては愚痴を言うんですが、
あまりにも聞きすぎて苦しくなった時、こんな事今までもしてたの？と聞くと、
「今までは自分の話こんなにしなかった。心を開いてなかった。」と。
つまり怒ったり愚痴ったりは彼なりの愛情表現でもあり、甘え方なんだな、と出来る限り受け止めてきました。
やはり3週間は長いですよね…
彼が今何を想ってるかわかりませんが、私から連絡してしまうのはそれこそ彼を甘やかす、同じ事を繰り返すと思うので、今は信じて待っています！
>> 19
主さんも本来なら別れたくなかったのでしょうけど、付き合って９ヶ月で３ヶ月目から月一で喧嘩とか（月に何回会ってるのか知らないけど）終わってる。…
私も今までのお付き合いで喧嘩はほとんどなかったですし、遠距離で会うのも月イチペース(喧嘩はほとんど電話)
彼は「世の中のカップルなんて言わないだけで色々喧嘩してる。」
と言うので、そうなのかな…私の経験が足りないのかなと思っていました。
また、私も何とかお互いの気持ちに逃げ道を、前向きに頑張りたかった為、
「きっと遠距離で会えないストレス、寂しさも原因なんだよ！もっと一緒にいれてコミュニケーションとれたら誤解も減るよ！」
と言って、8月から同棲が決まっていました。でもそれまで持たなかったんですね…
>> 20
私の彼もすぐ価値観合わない、別れる？って言ってきてました。
でも実際に私から距離を置くと怒ったり機嫌とったりしてくるので
離れたくな…
匿名さん20の彼も、そんな感じでしたか？
彼の場合は少しは変化あったのでしょうか？
彼が少しでも後悔してくれているなら、救われます。
喧嘩繰り返しすぎですよね。
私は本当に喧嘩が嫌で、喧嘩にならない様、彼を怒らせる発言行動を極力慎んでいました。
でもやっぱり疲れてしまい、自然体で振る舞うと
(例えばLINEの返事が遅くなる、電話に出れず、友達と会っていた事を事後報告する等)
不機嫌になり、
「お前は自由に振る舞いたいんだろ？」
「別れたいのか？」
と始まってしまうんです。
>> 38
別れて正解です。かなり普通ではありません。相手の気持ちを考えれない、相手の価値観を合わせようと努力できない、こんな言葉を言えば傷つくからみた…
彼は「これを言っちゃお前は怒ると思う」とか前置きをする事もあったので、一応彼なりに考えて発言する努力はしていたのかな？と思います。
ただここで晒した一部の発言でも、こんなに反響があるなんて、やっぱり私の感覚は正しかったのかな。
・自閉症の人に説明…
私は彼に言葉の真意を理解してもらうのに、1つにつき10説明しないと正しく理解してもらえない、という感覚がありました。
なので背景や理由等まわりくどく説明する為、彼からしたら→結論は何なのか→別れたいのか？となってしまったんだと思うんですね。
・前頭部の脳が…
彼は自分でも、「瞬間湯沸かし器タイプ」と言っていました。
怒った時は止められなくて、でも次の日にはケロっとしてる。後腐れなくて良い性格かもしれませんが、言われた方は傷が消えない、という事は念頭において欲しかったです。
私を我慢強く素敵な女性と言って頂いてありがとうございます。
自信になりました(^^)
>> 41
引っ越しは分譲マンションに住んでいる為、現実的に難しいです…
コピーは出来ないタイプの鍵だったかと思いますし、その鍵を使って何かする様な人ではないので、心配要らないと思いますが、
通常であれば彼から返却を申し出ないかな？と思いますがどうでしょう？
過去の女性話は、悪口や日常のやり取りを延々聞かされました。
寝ぼけて２回、元カノの名前を呼ばれた事もありますし(^^;)
それについては彼も「自分が悪い」と認めて謝りましたし、寝ぼけての事なので責めようもなく許しましたが、今も思いだすと胸が痛くなるくらいトラウマです。
なので8ヶ月過ぎた頃に、
「いい加減元カノの悪口は辞めて。いつまでも思い出すから、寝ぼけて名前が出てくるんじゃない。」と言うと、
「あのね、それくらい辛かったんだよ？」と言うので、
「でもそれを言い続けても、2人にはマイナスでしかないでしょ？」と言うと、
「そうだな…」と素直に認めたので、段々私の言う事も聞いてくれる様になったな、いつも自分が正しいというスタンスの人間ではないんだな、と希望を持ってました。
>> 45
＞なぜ彼は別れたいというのか。
別れたくないから。アナタが好きだから。あなたを好きなその愛情が、いつか別れを言われてしまうかもしれない…
彼が別れたくなかったから、私をそれだけ愛してたからだとわかって、嬉しさの反面余計に、何故こんなに愛し合った2人が別れなければいけなかったんだろうと悲しくなりました。
私の振る舞い、言葉で不安にさせた事も、時々あったと思います。
例えば彼は私の前でしきりに、女性芸能人を褒めたりする事に、
「私の事も褒めてほしい、女性は褒めてくれる男性の所へ行くよ。」と言ったり、
サプライズが欲しい私の理想を知って、
「俺はサプライズとか苦手だし…」
と自信を失くさせた場面もありました。
私の伝え方が間違っていた事、本当に強く実感しました。
彼が「お前は何でそう理屈っぽいんだ」と言っていた事があります。
私は常に「正しく」「彼を怒りを買わぬ様」自分を守る様な伝え方をするのに必死でした。
もっと心に届く様な、彼が受け入れられる伝え方をすれば良かったと反省します。気付かせて頂き本当にありがとうございます。
>> 46
付き合った先には、結婚や出産があると思うのですが、
第三者として客観的に言わせて貰いますと、主さんと元彼氏さんのあいだに将来もし子供が…
このままの状態で家庭を作っても、問題は更に山積みになる事が目に見えてました。
なので出来る限り今解決して、話し合いが出来る関係を作る事を目指していました。
彼が本当に安らげる、温かい家庭を作り幸せにしてあげたかったです。
自分の歳を考えると、彼に拘り時間を使っている場合ではないと承知していますが、
私は彼と付き合う直前に進んでいた縁談を断って彼を選んだ経緯があり、自分の信念の中で、
人間性に難のない人は沢山いても、自分が本気で愛せなければ添い遂げられない、様々な問題を乗り越えてはいけない、と考え、彼とならそれを出来ると思っていました。
ここまできても、諦められない自分が情けないです。
>> 48
たくさんのレスとのやり取り読んでないまま書いたから、一応サラッと読み返してみたんだけどさ…
主さんが欲しいのは「何が正しいか」ですかね…
私が欲しいのは、「彼とうまく行く事」です。
彼を悪者と思わないスタンスが必要不可欠ですよね。
そう言われると、私はずっと彼の味方でいるつもりが、前提に(彼が悪いのに…)という意識の元会話をしていたのかもしれません。
そりゃあ相手も敵対心持って攻撃的な言葉が出てきますよね。
「彼とうまく行く事」と書きましたが、ここで彼を悪いと指摘する、辞める事をすすめるご意見も大変ありがたく、皆さんの思うまま言って頂きたいと思っています。
どんな意見にも同意する、中途半端な私で不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
全ての意見を参考に、沢山悩んで自分の気持ちを整理していっている段階ですので、ご容赦頂ければと思います。
>> 55
どう考えたって共依存。
別れられて良かったじゃない。
ボーダーや自己愛傾向の人に依存されると厄介ですよ。
気になる様でしたら調…
・自己愛性人格障害
・境界性パーソナリティ障害
確かに当てはまる事少しですがあると思います。
それを言ったら皆何かしらの病気になってしまうのでは？私自身完璧な人間ではないですし、それも彼の個性の範疇だ、と解釈してきましたが、改めて調べてみて気付いた事がありました。
実は彼はパニック障害で、安定剤を飲んでいます。
きっかけは10年程前に、共同経営者に裏切られ大きなショックを受け、それから不整脈が出たり運転が出来なくなったと。
現在薬を飲んでいる事で、彼の人格障害が抑えられている、また逆に脳に悪影響を与えている可能性はあるのでしょうか？
彼が「あの時はお前の言葉に頭が真っ白になった」とキレた後に言われた事があります。
匿名さんはご自身が境界性パーソナリティ障害と、どういったきっかけで自覚されたのですか？
ストーカーするタイプではないのでそこは大丈夫かと思います。
>> 64
（長くなったから一端きりました）
「対等の扱い」「平等の考え」にこだわっちゃう女性っているよね。
女を下に見てるとかそういうのに…
彼は自覚してますか？
自覚していたのなら、反省の言葉があるはずと感じていました。
連絡しない、戻らない事が彼の反省の姿勢って事ですかね？
野良猫…
すごくわかりやすい例えで、私の何が間違っていたのか、問題の真髄をつく答えでした。
私が必死になって彼に与えていた(と思い込んでた)愛は、彼の本質や個性を全く見ずに、野良猫を無理矢理お利口な犬にしつけようとしてるのと同じだったんですね。
私は凶暴な野良猫に尽くして、甲斐甲斐しく面倒見てるのにいつまで経っても野良猫が懐かない、それどころか恩を仇で返す様に攻撃ばかりする。
それならいっそ捨ててしまおう！
そうすれば外ではそんな野良猫を誰も可愛がってくれない。餌も与えられず生きていけない。少しは態度を改めて帰ってくれば、また面倒見てあげるよ。
と言っていたんだと思います。
傲慢で愚かでした。
気付かせて頂き本当にありがとうございます。
>> 75
彼からは連絡しにくいですよね。
鍵の件も、遠距離の為返却は郵送になりますし、そのまま会う事も、連絡する事もなく終了…
お互い相手の出方を探り探りで接するのが目に見えます。私からも連絡出来ずにいる理由がそこです。
そして私から戻りたいと言えないのも、彼の煽りに乗ったとはいえ、別れを口にした自分自身への責任です。
・猫の転がし方、猫扱いの上手い人…
出会った頃の私はそうだったんだと思います。はじまりは私の一目惚れの様なもので、話しかけた時に、
(あ、この人は警戒心の強い人だな)
と直感で感じ、私は自分の自虐ネタや馬鹿話を沢山披露して、彼をすごく笑わせたんですよね。
それから自分から食事に誘い、彼はその食事で私をいい子だな、と思ったそうです。この時は何の策略もなくただ本能で純粋に素直に、彼に接していました。
それが出来なくなってしまったキッカケが、初めて彼が怒った日の事です。
理由は私がLINEの既読無視
(と言っても、仕事に行く準備をしながら彼からのLINEに返信をしていて、既読にしたままでシャワーを浴び、家を出た時に返信をするとか、バタバタしてしまうと職場に着いた時に返信するとか、要は時間差)
彼にそう説明すると、
「だったら未読にしておいて返信できる時に既読にしろ。そんなの常識で俺の周りは皆やってる。」
と言われ、
(私の周りでは既読にしても落ち着いた時ゆっくり返信をしたり、それが何日
か経っても普通で、その方がちゃんと気持ちのこもった文面である事もあるし、そのまま忘れて返信が来ないなんて事もよくあるが、そんな事で信頼関係は崩れない。返事が欲しいなら再度送るなり電話すれば良いと言う考え。)
でしたが、彼の意見を言わせない圧と、聞きたいのはそんな事じゃないだろうな、と言う察しから、
「ごめんね、これからはそうするよ。」
と返し丸く収まりました。
それから今まで自発的に送っていたLINEに妙な義務感と窮屈感
(今開いたら返信できないから後で開かなくちゃ、あ、間違ってタップして開かれちゃった、どうしようとりあえず急いで返信しなきゃ)
が生まれ、その後も些細な私の行動で怒られる度に、
私は自然体で振る舞えなくなる→
私の不自然さを何となく彼が感じて更に不信感を募らせるという悪循環に陥ってしまったんですね。
>> 80
ふ～ん、やはりお礼みてなかった
家庭の愛情不足、過去の
やり直しは出来ても彼は俺様なのであなたは神経すり減らします
…
そうですね、離れて考える今のこの時間が大事だと思います。
悲しみや寂しさ、怒り、反省、愛おしさまで、一気に味わった3週間でした。
考えれば考える程、頭がグシャグシャになって、友人の様な私を擁護する立場でなく、中立的な意見を求め、この掲示板に投稿させて頂きました。
その結果こんなにも沢山のご意見、ご指摘を頂けて、自分では気付く事のできない自分の未熟な部分を知る事が出来ました。感謝でいっぱいです。
だから今回の別れは間違いなく必要でした。
一度愛した人を簡単には忘れられません。神経図太くなれれば、彼の発言にいちいに傷付かなければ良いのにと思います。
>> 87
結婚してまでそれ言ったらアウトです！
でも彼の性格上、結婚すれば安心して言わなくなるのかな…と思ったり。
愚痴に関しては、始めは親身に同情、慰めひたすら聞き役に徹してましたが、
毎度繰り返される部下の愚痴があまりに堂々巡りな為、一度だけ
「もっとこうしてみたら？」
と余計なアドバイスをして
「お前に何がわかる！！」とキレさせ、じゃあ愚痴るなよと思いながら謝り…
「愚痴言わない男なんていない、言わないやつはカッコつけてるか外に女がいる、言わなきゃ仕事なんてやってられない。」が彼の持論。
それで彼のストレスが軽減され2人が上手くいくなら良いか、と思ってましたが、私はその手のyes女にはなれませんでした。
そうなんです、正に仰ってる事を私が感じて、今回最後の手段で別れてみました。
俺は変わらない、お前が嫌なら別れるしかないし、俺と居たいなら我慢しろ。
というメッセージが伝わってくるように思ってたんですね。
ここでの回答は、彼は別れたくなくて、不安で試してしまった、とのご意見も多くあったので、
そうであれば私が別れた事は逆効果だったかなとも今は思ってました。
・自分を変えてもいいくらい、好きになれる人
ここですよね。私はその程度だったのかもしれません。
>> 92
私の結婚した人も一回り離れて、私30彼が42で再婚しました。
似た人ですw
俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！
別れたいなら…
匿名さんのご主人も同じ一回り上なんですね！
「俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！」
すごいですね…ちょっとビックリして逆に笑ってしまうかもです 笑
旦那様出ていくと言ってなかなか出ていかないのですね。口だけで本当は出ていきたくないのよくわかりますね。
匿名さんいちいち真に受けず、大人の対応されてすごいです。だから上手く付き合えるのだと思います！
私も、価値観が違うから補い合える、成長できると思ってます。
歳とったらもっと短気になりますか？
落ち着いて丸くなるものだと思ってました…
>> 95
匿名さん45さんいつもありがとうございます。
この責任と言うのは、私が常々彼に訴えたかった点でもあり、原因でもありました。
今まで「別れ」もそうですし、「出会ったのが間違いだった」や、最後の喧嘩は私が身体的な問題を理由に、フルタイムで働いていないことに対して、
「お前は言い訳ばかり、人生を逃げてる。病気は気合で治すんだ。」と言われた事で、これは私自身の根本的な人格の否定であり、1番の理解者であると信じていたパートナーに言われた事に酷くショックを受け、別れを意識しました。
悩んで悩んで、連絡が出来ず4日経った頃彼から電話があり、謝罪もない為、
「この間私に言った事だけど…」と持ち出すと、「何の事？」と。
「俺そんな事言った！？それは俺が悪い、酔っ払って言った、何も覚えていない、何で言ったからわからない、ごめん。」と。
「でもそれが本音なんでしょ？」
「本音じゃない、本当に思ってもいない、気合で治せるんだったら俺だってとっくに治せてる(パニック障害を)」と…
ここで彼が本当に思ってもいない事だったのなら、私が悩む事も別れる理由も無くなるのですが、ではこの4日間の私の悲しみはなんだったのだ…とすぐに切り替えが出来ず、
「酔っていて覚えていない、思ってもいないと言われたら、それ以上何も言えないし、それを言ったら何でもありになっちゃうよね…」
「だから謝っただろ！お前だって…！」
と、投稿で記した流れに繋がり、別れたなったのです。
今後も彼の無責任な言動に振り回されて、精神かき乱されるのはごめんだ。
なので私もこれで終わりなら仕方ない…と腹をくくって、責任を持って別れを告げました。
なのでここで私から連絡してしまうと、彼の思うツボで同じ繰り返しなんです。そう思っているのはご指摘通り、プライド、メンツ、固さ、強がりかもしれません。
彼は私がまさかそんな風に考えて、今も自分を信じ待っているなんて、思ってもみないかもしれませんね。
例えば私が余命宣告を受けたり、明日地球が終わるとなれば、一刻も早く彼に会いにいきます。
でもそれが本当に明日かもしれませんよね。大事な物を大事に扱うって、そういう事かもしれません。
>> 98
幼少期に愛情をかけて貰えず…とかさ。
でも、集団生活の中で学べる事や、他人から教わる事も、沢山あると思うんだけどね。
試す為に、毎度別れ…
そうですね。試す度満足するのはその瞬間だけで、愛情の水を注いでも注いでも底が抜けてるバケツみたいな、
でもその度に、少しずつでも彼は学んで成長してる、いつか喧嘩もほとんどなくなるくらい、お互い理解できる日がくると信じてました。
・ただ大好きな彼と、ホッコリ楽しい恋愛関係…
その通りです。本当に喧嘩なんてしたくなくて、多くは望まず一緒にいれるだけで幸せだったんです。
私もまだまだ未熟で、不完全な人間なんだなって、今回彼に教えてもらったかもしれません。
>> 107
・「シャドー」と言う考え方…
正にそれだと思います。
私は体調崩しはじめた時そんな自分が許せなくて、身体にムチ打って働いた結果更に悪化させ、働けない時期もありとことん自分を責めました。
それを経て、今は自分のペースで働き、誰に迷惑かける事もなく、自立して生活できています。
なので不完全でも、これが私だ。人の目は気にせず自分らしく生きていければ良いと、自分自身を許せてるのですね。
だからこそ彼のパニック障害も理解できて、優しく接する事ができました。
彼はきっと自分を許せてないから、この時私を自分に結びつけて責めたのかもしれませんね。
彼が最後に激怒した、冒頭にある私の
「貴方にはもっと器の…」
に関しても、本来であれば
「お前の器は充分だ。俺が負担をかけすぎた。これからは気を付ける。」
で済んだのに、言えなかったのは彼が彼自身の器を許せてなかったと考えると、腑に落ちます。
・以後相手の言葉を信頼していいか信用していいか…
そうなんです。私が彼の言った言葉を、ハイハイどうせまた本心じゃないだろうと相手にせず聞き流していたら、
それって相手と向き合ってない、対等に扱ってない、信用してない自分になってしまうと思うんです。
匿名さん45さんも、苦しい思いを沢山されたのですね。私の想像の範疇では、察するに余りあると思いますが、同じ経験をしなければわからない辛さだと思います。
別れて１ヶ月が経ち、こちらで沢山のご意見を頂く中で、やはり自分の選択は間違っていなかった、全力で出来る事はやってきたと思えました。
もうこのまま終わりかもしれませんが、もし彼から歩み寄る姿勢を感じやり直せる時が来たら、頂いたアドバイスを参考に私自身も変われる努力をしていきたいと思います。
©2024 秋山孝
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